Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Бгагагага

Мама Стифлера: Зебб так сказал, словно это я свой пиписон вывесила

Мама Стифлера: Я знатная ворюга.
На работе постоянно воровала канцелярские принадлежности, а однажды попёрла коробку с пластмассовыми зубами. Очень долго думала где они могут пригодиться, а потом придумала.
Ещё я у соседа дяди Вити воровала стройматериалы: он их хранил в общем коридоре, а я какрас ремонтик косметический затеяла. Попёрла краску, плинтусы и коробку плитки.
В магазинах не воровала никогда. Не знаю чо у меня там на подсознательном уровне — это у зебба надо спрашивать, но если что нечаянно спижжу — потом возвращаюсь и оплачиваю. Спиздила нечаянно резинку для волос: на руку её надела, и забыла. А дома обнаружила и вернулась в магазин. Показала резинку, объяснила что я не нарочно, и оплатила её. Это какой-то сглаз на мне штоле?

Мама Стифлера: А самое главное, я с предпоследнего рабочего места при увольнении попёрла все списки клиентов и поставщиков и кучу нужных документов, а потом открыла свою фирму, и разорила бывшего начяльника. Патамушта упёрла всех его клиентов, а заодно и сотрудников

Мама Стифлера: Да, то-то я думаю: где-то я уже писала про пижженые стройматериалы, а где — не помню гг

Мама Стифлера: И про пижженых сотрудников и клиентов тоже где-то писала гг

Мама Стифлера: И вообще, мне стыдно находиться в этом треде, патамушта и рассказать-то больше нечего.

Мама Стифлера: Я даже женатых мужиков никогда не воровала. Ну, если только ненадолго, штоп жена не сильно расстраивалась.

Мама Стифлера: Лет в 13 мне до дрожи хотелось украсть в магазине чёрный кружевной лифчик третьего размера. останавливало воспитание и здравый смысл: что мне с ним потом делать?

Мама Стифлера: Это зебба звать надо. бабы тут не помогут

Мама Стифлера: У меня сегодня охуительное утро. Кот поймал на балконе воробья, убил его, притащил ко мне в кровать, и положил мне под нос. А когда я с воплями выскочила из кровати и побежала в ванную — на пороге ванной я вляпалась в нехуйственную кучу тёплого собачьего говна.
Кстати, самое сложное было заставить себя взять в руки птичий труп, и кинуть в помойку. Это было ужасно.

Мама Стифлера: Кота бить, я так понимаю, нельзя. Это ж типа у них интстинкт или чотам. Принести добычу хозяину в кровать. Но если он мне ещё раз принесёт добычу — я этого кота просто выкину.

Мама Стифлера: Умею. Готовлю. Но ниибаццо кулинаром себя не щитаю.

Мама Стифлера: Щас, кстате, пеку быстрые пирожки из пивного теста. С рисом.

Мама Стифлера: С рисом, луком и ийцом

Мама Стифлера: За жареный маянез надо кастрировать, я щитаю.

Мама Стифлера: По телосложению Шимпанзе и не скажеш что он любитель пожрать

Мама Стифлера: А больше всего я люблю делать чебуреки. Вах-вах, какие я делаю чебуреки! На день рождения свой нахуярила их полторы сотни штук. Сама охуела — зачем так много? Ога. Сотню гости сожрали прям сходу, а остальное домой к себе упёрли.

Мама Стифлера: А вообще, честно сказать, всякие европейские изыски — это не ко мне. Я борщ сварю охуенный, пельменей налеплю чотких, торт захуярю трёхэтажный, а вот тирамису али фуагру не сделаю

Мама Стифлера: Я мясо с маянезом не запекаю. Я вообще щас семью на куриные грудки перевела. Себя и сына, во всяком случае.