Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Как же хочется обратно в девяностые. Штоп двухкассетник Панасоник на столе, на полке чтоб учебник физики за 9 класс стоял, и штоп в моде опять были юбки-резинки, и макияш а-ля «Авария дочь мента»…

Мама Стифлера: Хотела я 13-го сходить на концерт «Дискотека 90-х», но опять же забоялась. Там же народу дохуя, все толкаюцца, пляшут, ликуют. А я люблю в уголочке сидеть, штоп повыше и подальше, и тихонечько смотреть и плакать.

Мама Стифлера: Вансон
Это такие шмотки, к которым идут фразы типа «Aббpeвиaтypнaя лингвиcтикa гнoceoлoгичecки дeдyктиpyeт иммaнeнтныe кoнcopциyмы, кoтopыe пpeзyмпциpyют cтaгнaции тoлepaнтныx эгaлитapий»

Мама Стифлера: Бандерлог
Я какрас выше про дискотеку написала.

Мама Стифлера: Спасибо, што выслушали, друзья. Теперь я пойду спать и хлюпать ностальгически картофельным своим носом.

Мама Стифлера: БухБех
Мои — это 93-98. Потом уже сын родился, и я резко выросла.

Мама Стифлера: Вот вы все смеётесь над кукосями: «Дети Мамы Стифлера!», и само это выражение «Дети МС» — уже какое-то априори обазначающее далбаёбов (гыгы), но я ж привела сюда Дымыча. Вернее, он сам пришол за мной. А веть познакомились мы с ним, стыдно сказать, на засратом вап-сайте знакомств, и я его никогда не видела. И Мамой Стифлера я тогда ещё не была, и Гастарбайтера не читала, и о Литпроме не слышала ничего.
В общем, к чему это я? А к тому, что пока я могу по-человечески заинтересовать таких людей как Дымыч — я могу собой гордиться.
Будь, дружище. И спасибо тебе.

Мама Стифлера: Про влагалище для надругаться надо запомнить.

Мама Стифлера: Поскольку я щас очень пирижываю што не решилась пойти сегодня на Дискотеку 90-х, в башке который день крутится Ace of Base — «О, мочевоз».

Мама Стифлера: Ежели кто-то ещё твою пелотку писечкой называет — то вид, значит, у неё вполне ещё товарный. А вот если кто-то её начнёт ласково называть «пирожок» или «калошка» — тут можно б и напрячься.

Мама Стифлера: На попу спорила семь раз. Все семь раз проиграла, но не отдала выигрыш ни разу. Так что со мной лучше не спорить. Наебу как сука.

Мама Стифлера: Телефоны зло. Смски ещё большее зло. А кривые руки это самое злейшее зло. Как-то я писала смс-ку абоненту, который интересовался чойта я трубки не беру, которая начиналась так: «Привет! Да опять какая-то хуйня с телефоном...», а руки-то у меня корявые, поэтому абоненту ушло сообщение «Привет! Да опять какаю»
С тех пор больше мы и не общаемся.

Мама Стифлера: В поезде Москва-Нижний Новгород ехала в одном купе с двумя машинистами электропоездов, которые уже на пенсии. И один другому говорит: «А помнишь, в 75-ом три мальчика под поезд попали на 158 километре? ой, кровищи было, блять. Кишки, мозги, застывшие детские глазёнки..» Второй такой: «О, да. Помню-помню». А первый ему гордо: «Это я их задавил!» И второй такой: «Подумаеш! Помнишь, в девяносто третьем поезд сбил беременную бабу с коляской? так это я её!» И вот так всю дорогу. Мне потом три дня кошмары снились.

Мама Стифлера: Доктор, ай нид хелп! Позвони мне по возможности, пожалуйста. Очень консультация нужна медицынская.

Мама Стифлера: Театр люблю. Но не хожу туда, потому что лень.

Мама Стифлера: эфэсбешник постоянно мутит билеты в тиатр, и водит туда ВолГова.

Мама Стифлера: #12 я бля
Не, изначально это меня в тиатр пригласили, а я не шмогла, потому меня подменил Илюша.

Мама Стифлера: Это у пендосов у каждого первого ребёнка есть воображаемые друзья. Патамушта их в совковый детский сад не водили, и в коммуналках они, суки, не жывут.
У наших детей реальных друзей хватает.

Мама Стифлера: У нас веть как? Родила — и два года катаешь на улице коляску в компании кучи таких же колясочных подружаек. Соответственно, дети с пелёнок тусуют в обществе себе подобных. В два года выкидываешь отпрыска в ясли — там тебе сразу сорок человек друзей и столько же врагов. нахуй им ещё и воображаемые друзья?

Мама Стифлера: Блять. Вспомнила. было мне года четыре, и папа меня днём спать укладывал. А я упиралась, ибо я была девочкой-говном, капризничала, и в окно зырила. И увидела в деревьях на высоте третьего этажа плюшевую дырявую обезьянку. И пиздец. Я вопила, что мне очень нужна эта обезьянка, что её надо спасти любой ценой, что она там замёрзнет. И папа полез на дерево за обезьяной. И пизданулся с высоты метров семь. В результате папа в больнице, зато я при обезьяне. назвала её Чичей, всюду с собой таскала, разговаривала с ней, а потом проебала.
Вот это щитово?
А ещё у меня была кукла, которую звали Коля. Я ему штаны всё время снимала, и в жопе спицей вязальной ковырялась.