Откровения В этом треде делимся дорожными историями

Самолёты-поезда-пароходы

Неделю назад ехала в 45м поезде. Весь вечер мужчина 56ти лет рассказывал мне о еврейском заговоре и судьбах России, в антрактах жалуясь на подагру и артрит, периодически разбавляя рассказ повествованием о своих титановых зубах. А на утро попросил у меня номер телефона

веселая история про русских в ойропорту города Эйлат…

расскажи чтоле, пуша

Прошлой ночью прибавили газу, подъезжая к спуску у моста через Нару. вдруг прямо из под колёс как сова взлетит, Ромка, зять мой, по тормозам, иначе пиздыкнули бы ту сову, этож не стриж быстрокрылый, да и ослепили её, а нас крутнуло на встречку, еле вывернул Роман, чтоб в кювет не снесло, благо, дорога пустая была, обошлось.

сбивали сову, лобовое стекло дало трещину, чучело совы съели мыши

Барсук, так ты жив? Помнишь про матч Россия -Голландия?

Авто: Влад — Москва (с перерывом на платформу), авиа: даже говорит не буду.

Пароходы — 3 дня под арестом в Шанхае.

И выход на энкридж

как вчера, словно великая игра была

Летел как-то из Москвы с Николаевым Игорем, певец который. До этого в випзале он лабызался с провожающей его Королёвой, причом на тот момент дельфин и русалка якобы давно расстались.
Ну этот клоун набухался, короче, напялил дебильные очки с косыми глазами и скакал по салону самолёта с юморесками. Заебал многих. Ну я был одним из тех кто не стал брать у него автограф, а пару человек его откровенно нахуй послали.

Тю, бля, тоже мне история.

ну а хуле, какая есть.

я как-то по-обыкновению залил перед дорогой шар и оказался в одном купе с друмя манерными барышнями, незнакомыми друг с другом, высокие сапоги, шубки из мексиканского тушкана, все дела. Кароч, присел им на уши, напоил и так мы и прообщались до трёх часов ночи, да так увлеклись, что одна чють не проебала свою остановку. Собиралась и покидала вагон в спешке. Поутру оказалось, что она уехала в разных сапогах, то биш один свой. а другой соседки. Ну и той досталась такая пара. А сильно смеялся, когда вторая по перрону пиздячила в одном бардовом, а другом коричневом сапоге

Видел проститутку семи лет на трассе м4, ее нам предложил ее брат лет десяти за писят рублей, послали их на хуй ублюдков.

Ебать надо было. Обоих. Или их ебстись заставить и на камеру. За 70.

я вываливаюсь из эрбаса и…

у нас с тобой, девочка, возникает

да, то самое
и это свисток, раз два четыре

ебучий туалет — мои стодевяносто, твои гномичьи стошысят

я в рот гнома ебу короче

тут хуяк самолет падает

я не пезжу, паника, стюарды (да, это КавМнволы) суетятцо.

пронес попкорн мимо рта…

тебя хоть раз прилепляло мухой к потолку?


меня прилепляло.

не надо было беляшами на ночь обжираться

а я, а я!!

раз нет *uo*, передумала.

Херба жжот и рушит гы-гы

Киев (кайф. многа. нихуя ниибёт вапще) — Ростов (итр. паходу наверное розыск. приеду-сяду пачти стопудов).
Киев, жд вокзал. на пероне куча картонных коробок(всё что можно было атвинтить и унести с лехкавой машыны), а одна каропка в камере хранения(стаканов пиисят контробанды). ебучая ячейка не открываецца.
измена. звать эту пизду открывать… а вдруг мусара?
другая пизда гундосит посадку. надрывая пупки грузим всю эту хуйню в тамбур. до отправления какие-то минуты.
я: Рома, эта тварь не открываеца. нуиёнахуй.
рома: ахуел? давай номер и шифр.
пишу на бумашке.
рома: нет. нахуй бумашки. покажы пальцем!
тока ныряем в переход(там под путями) — слышу как трогаеца мой паравоз.
я: рома, идифпесду!
рома: нухуйстабой, сам найду!
успеваю в последний вагон. эти гандоны все спят(хуле, ночь). бужу нахуй всех — ломлюсь патихоньку почти через весь состав, ищу особую примету(невьёбную гору каробок в тамбуре). залупа однако, нихуя нету.
на меня охуело смотрят два проводника: а мы думали ты опоздал и выкинули всё нахуй на перрон.
выхажу на следущей. денег — ноль. за кассету с дипёплом прусь назад в киев. карбюраторы и трамблёры успели спиздить, валялся малоценный хлам.
пока я катался, рома таки позвал пизду(с ней мент о регламенту) и открыл ячейку. вот жеш отморозок.
пришлось двинуть возвращение ищо на пару недель.

через пару недель.
Киев. ждв. пара каробок, в одной контробанда(нидахуя, стаканов двацть).
денег — на билет и на пузырь минералки. трогаюсь. рома удаляясь вместе с перроном машет ручкой. вагон почти пустой. с умным еблом закидываюсь сеном с минералкой. хорошеет… нет. пизжу. не хужеет.
чух-чух калёсики. ложусь на нижнюю полочку..
сон: старая мамина дача. висит клетка, как для папугая, а на жёрдачке сидит маленький дракон с тремя бошками. хуясе, подхожу рассмотреть, а он ссука резко так разжижаеца в сопли, на дно клетки — плюх. просачивается между прутьями и на пол плюх. собирается опять в трёхголовую тварь и резво так под лестницу — шмыг.
я ближе, а темно, тока три пары бусинок-глаз таращатся. тяну руку поймать — страшно как весь пиздец, наверняка эта хуета кусается.
и тут хуяк: брат! братан!
просыпаюсь. стоит хлопчик:
хумарю, брат, давай сварим?
я(ахуев): где??
он: да тут через вагон. всё есть!
(атлучюсь, соре)

ну ты иди, грю, я щас.
лезу в начку, черпаю пару стаканов..
через вагон встречает меня этот шпингалет, заруливаем в купе…
сидит старый аксакал, тоже на хумарах, но виду не подаёт. без долгих соплей достаёт лабораторию — начали.
а там, если кто не в курсе, задействован растворитель и его ссуку ваючую, надо выпарить почти пол литра. вагон старенький, весь на сквозняках, тока начали — стук в дверь.
проводник: вы чотам, варите штоле?!
- нет блять, ногти красим!
ну хуйле делать, тока выжигать. прёмся с этой хуйнёй в сартир, открываем окно...
миска в руках(качает штопиздец), пламя до потолка, копоти полный вагон. проводники верещат: вы ахуели, следующий вагон полный ментов!
тут мы — даа… ахуели канешна хорошенько, но миску не бросаем.
кароче, ляпнулись славно. мачок на украине не из последних.

на Украине канешна.

В поезде Москва-Нижний Новгород ехала в одном купе с двумя машинистами электропоездов, которые уже на пенсии. И один другому говорит: «А помнишь, в 75-ом три мальчика под поезд попали на 158 километре? ой, кровищи было, блять. Кишки, мозги, застывшие детские глазёнки..» Второй такой: «О, да. Помню-помню». А первый ему гордо: «Это я их задавил!» И второй такой: «Подумаеш! Помнишь, в девяносто третьем поезд сбил беременную бабу с коляской? так это я её!» И вот так всю дорогу. Мне потом три дня кошмары снились.

я ебал немую финку в электричке (германия)

Поезд Братск-Красноярск.Мне лет 15 или где то рядом.При посадке в Братске обратил внимание на двух молодых и без преувеличения симпатичных девчат славянской наружности.Моё купе было первое от проводника, а они какого то хуя крутились возле последнего купе в котором роилось человек 10 кавказцев, была у них такая мания сбиваться в кучу в одном купе, типа земляки и им всё похую.Тут и у меня нарисовались два попутчика, оба Димы.Рослые, спортивные парни лет по 25 каждому.Посадка была длинная, мы быстро познакомились и организовали поляну.Надо заметить что в те года мною было уже намотано не мало вёрст и ДОРОГА меня всегда радовала, аэропорты и ЖД вокзалы являлись домом родным.Выпили, закусили опять выпили.Приняли однозначное решение что без женского полу нам НИКАК и по доброму так, без злобы доебались до проводнички и получили недвусмысленное«Ребята давайте сначало тронемся», хотели было вернуться в своё купе но не тут то было.Выбегают те две симпатюли со слезами на глазах и чуть ли не в колени падают проводнице с просьбой пересилить их куда угодно лишь бы от горячих горцев подальше.Ну естественно приглашение разделить с нами «кров и хлеб»они (на радость проводнице) получили молниеносно.Выпили, закусили, поехали.
Немного успокоившись девочки рассказали нам о домогательствах со стороны попутчиков, при этом(о чудо) не забыли упомянуть что как минимум у одного из них ствол и о том что у них в купе остались вещи.ДОРОГА обещала быть как минимум-интересной, как максимум-незабываемой.Быстрое сопоставление мы-они, нас-их, у нас-у них, дало результат нам ПИЗДЕЦ.НО….МЫ были ДОМА и БОГ был с нами.
Через двадцать минут дверь нашего купе распахнулась(замечу без стука) и тело стоящее на пороге вещало с диким акцентом что дамы должны вернуться за ИХ стол, потому что там видете-ли щащлык прищёл.Оно было вежливо послано на хуй и ушло со словами что нам ПИЗДЕЦ.У нас оставались считанные минуты для принятия решения и мы его приняли.Бой неизбежен и его надо принять в коридоре, при чём как можно ближе к «стану врага»(для непонимающих приёмы боя в ограничено пространстве-большое количество тел на ограниченной территории не могут наносить сильные удары).Выпили, не закусили.Два Димы впереди, я на «подтанцовке».
И вот оно то, что я называю «Бог с нами», ОН пришёл к нам на помощь в виде 8 дембелей курсирующих с вагона-ресторана в неизвестность.Было весело.

Кстати стволом оказался макет-зажигалка в натуральную величину.А причина моей поездки в Красноярск было огромное желание погостить у сестры, до которой я так и не добрался так как сестра живёт на правом берегу, а попутчица жила на левом и отказаться от приглашения разделить«кров, хлеб и пастель» я не смог.

Я из армии ехал. Садимся с двумя пацанами на поезд в Улан-Удэ. Конец мая, а точнее — 25 мая 1990 года. Поезд почти весь дембельский, за исключением немногих несчастных пасажиров. Я по гражданке ехал — хули, далеко пиздец. Да и взял я из формы только фуражку, рубашку с обрезаным не по уставу рукавом и брюки. Остальное старшине оставил.
Захожу я в вагон, вижу ситуацию с контингентом и сразу объявляю для всех — пацаны, гуляем! У меня с собой была фляжка спирта — подарок начпрода, еще мы в Улан-Удэ взяли с рук у бурятов монгольской водки ОХЪ. И закрутилась-завертелась шумная дембельская пьянка. Весь вагон подключился.
Ну сидим мы, бухаем. Тут один из пьющих спрашивает у меня — а ты хоть знаешь с кем пьешь? Ну как, говорю, с кем? С таким же как и я братом — солдатом! Нихуя, говорит, я прапорщик, видишь — штаны с лампасами? Везу пацанов в школу прапорщиков. Да и хуй, говорю, на тебя. Сиди, пей и не пизди.
Бухаем дальше, перемещаясь по всему вагону. Тут ко мне подходит этот кусок и заявляет — предъявите ваши дакументы! Я его по-доброму так послал нахуй. Он опять — ваши документы, мы с ребятами выездной патруль. Я его уже послал нахуй от души. Как он доебался до меня!
Я говорю — ну пойдем выйдем, покажу тебе документы, бля. Веду его к тамбуру, тут мне пацаны с которыми мы бухали, чечены и морячки ростовские — Гена, ты куда это? Да вот, говорю, пойду щас этому хую документы предъявлю. Они говорят — ничего не надо, присядь, отдохни. А мы ему щас и подпись, и печать...
Очнулся я уже утром на верхней полке. Со мной в купе два офицера-летчика ехали, они меня наверх и затащили. Пошел я умываться и охуел.
Погуляли, видать, пиздец! Я такое в фильмах про гражданскую войну видел, когда махновцы или какие-нибудь зеленые на поезд нападали. В вагоне выбито несколько окон, поломаны перегородки, кровища кругом и битые стекла.
Вышел в тамбур, а там чечены. Обрадовались мне. Гена проснулся! Щас мы опохмелиться сообразим. И соображают. Очень просто. Стоят в тамбуре и каждого проходящего мимо солдата останавливают, достают у него из внутреннего кормана военник, оттуда бабки, и все. Ждут следующего. Ни один(!) из дембелей, все в аксельбантах и значках, никто не сказал ни слова против. Как манекены. Я просто охуел. Спрашиваю — а где кусок вчерашний? Они говорят — а мы его вчера зарезали и сбросили. Я сходил, посмотрел — пацаны одни, без прапора едут. До сих пор не знаю что там было. Вернулся в тамбур. А в это время чечены хвастаются про свою службу. Каждый держал часть, был абреком и пиздец героем. Потом в туалет вышли пацаны, которые ехали со мной, чехи попытались и у них деньги отжать, но я вписался. Поругались мы с чехами, сразу они перестали во мне охуенского друга видеть. Короче, не то уже.
Ну ебнул я водки, возвращаюсь на свое место, а пацаны мои решили в Новосибе выйти и пересесть на другой поезд. От греха подальше. Попытался я их убедить, что тут веселее, но они ни в какую. Пришлось пересесть. Да тот поезд и удобнее для нас был.

Один знакомый как-то рассказывал, как уёбывал по крыше поезда с лимоном в сумке. Тока вот не помню, его это лимон был или чужой. В лихие девяностые это было.

ехал как-то в поезде, а на верхнем ярусе, по-диагонали от меня, человек сидел маленького роста, азиатской внешности. сидел, четки перебирал и шептал без умолку полночи. а я чота уснуть немог. потом уснул, а с утра этого человека бездыханного вынесли. сосед сверху заметил, что у него, при открытых глазах, дыхания нет. Вот. а четки остались в купе. черненькие такие. а теперь он мне снится иногда и говорит: бача, дай четки. а я то четки точно не брал. недоразумение значит какое-то вышло.

смачные у дмыча истории. сразу видно полной грудью мужик жизни хапнул.

тель-авив. аэропорт сде-дов. меня отделили от ренсона, пуши и других и проводят допрос с пристрастием. показывают на пушу и ее бойфренда:
- Чем они занимаются?
- Банкуют.
- Они пара?
- Да.
Показывают на Ренсона и его армейского друга-спецназовца.
- Чем они занимаются?
- Тот в кепке — продюссер.
- По нем видно.
- А про второго не знаю.
- Они пара?

гагагага

Было это не со мной а с родным дядей, ненамного старшем мея 10 лет, я ж к тому времени жил, трудился и работал в доблестной Авиации. Время было смутное, можно сказать военное 2003 год помесь гражданской и Абхазской. В общем приехал ко мне дядька. В то время мне оказывали уважение среднеазиаты (бывшие однокурсники) и я с Бешкеку регулярно получал (количество называть не буду_но курева стаканами будешь считать ошибёшься. Мои многочисленные друзья угощались, (просили коробок спичек) я им дарил в качестве сюрприза коробок хозяйственных-полным. В общем от чрезмерных укурок хотел завязать ибо мне стали мерещться телефонные звонки которых не было.
в общем дядя пришёл с Батуми и возвращался с Тбилиси обратно. Я ему посулил целый стакан убийственного(папироса семерых укладывала на лопатки) он поотказывался но потом взял и положил кудато в сумку.
Впоследующем он мне рассказывает, ночью в вагоны стали ломиться Пьяные военные(теже бандиты) шмнать нет ли у людей что из бухла ижрачки. Ну дядька испугался за двух детей малолетних, а потом он же бабки вёз немалые. Когда к нему постучали, он достал подаренный мною пакет и сказал стучавшему:-тише детей не разбуди, испугай, это отнеси лично твоему командиру. На 1 час всё замерло. Потом в дверь опять ктото постучал и тут дядька запаниковал, ну теперь точно прошманают и деньги мол отнимут. Но оказалось принесли подарок в знак благодарности отнятый у когото ящик шампанского от командира-который сам хотел прийти поблагодарить, но не сумел подняться.

Топог Джыгли- ты сделай чётки и отнеси в Мечеть и положи где найденные вещи ложут-перестанет сниться.Он наверно от передоза ушёл.

ооо полёт дом-домодедово
перед посадкой бросаю взгляд в иллюминатор и вижу ДОМА(до этого как-то море только перед приземлениями и видела)… начинается паника… рядом пацик сидит… я на него глаза поднимаю...«молодой человек, можно я за Вас подержусь???»он в ахуе… чё? чё? а у меня только «пожалуйста» такое тихое претихое… он меня за руку взял так сильно… я его дажеть поцарапала случайно… приземлились… он мне «девушка, мы на земле»… я ему «я летать не боюсь, я Москву Вашу боюсь»
он потом на паспорт-контроле долго на меня как на болезненную пялился...
СПАСИБО, тебе, незнакомый человек

когда мне было лет 7-8, мы каждые выходные ездили в деревню всей семьей на собственном москвиче. ехали и радио слушали всю дорогу. но как-то раз из москвича сперли магнитолу и чтобы родителям не было так тоскливо в тишине я все 3 часа пела весь известный мне репертуар: ксюшаксюшаксюша, эхдорогипыльдатуман, айнцвайнполицай.
и снова по кругу.
родители подбадривали типа вот оксана, спасибо тебе, не даешь помереть со скуки и только спустя 10 лет мама призналась что ето была самая ужасная поездка в ее жизни.

Самолет Хабаровск – Москва. Лететь 8 часов. Осматриваюсь. Бабулька, чухан задрипанный, тетка непонятная…. Перемещаюсь в хвост самолета и вижу одинокого мужчинку. Вполне себе подходящего возраста и наружности приятной. А главное, правильно реагирует на мою улыбку: предлагает познакомиться и выпить за знакомство виски. Во лбу у него горит бегущая строка: «Как удачно с девушкой познакомился. Восемь часов пощебечем, а там телефончик попрошу…» Бла-бла-бла, юрист… в крупном холдинге… из командировки…. любимый фильм… И я тут: «А я очень люблю фильм про Эммануэль. Там где она сексом в самолете занимается…» У мужчинки бегущая строка во лбу начинает мигать красненьким: «Дразнит!? Или правда повезло?!» Да повезло же! Повезло! ............................................................
Там в самолете в туалете очень удобные поручни были. И зеркало большое. Полет прошел феерически!
Мы потом один раз на земле встречались. Нууууу соооооовсеееееем не тооооооо….

#48 запахло Палаником

#49 Addam
:))))) да-да-да…

бляя, собрались две кукушке. теперь будут друг другу лезать и боянить за то где, кого ебли и в каком кино они это видели.

Немцы большевиков в запломбированном вагоне прислали. надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.

#51 Oneson
Зависть — плохое чувство…

#53 muha cece
Песдобольство — плохая черта хорактера

#54 Иван Гавно

Давать советы когда непросят — хуёвая практика

#55 muha cece
начинить спорить с Иваном Гавно- почти смерть