Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Мганга - про хахлов и ахтунг. Без палитеки!

Мганга - про хахлов и ахтунг. Без палитеки!

Автор: Gans_pulemetchik
   [ принято к публикации 11:30  18-05-2006 | Бывалый | Просмотров: 913]
В далёкой офреканской стране Ефиёпии живёт племя ваинственных гамасеков и людоедов. Аднажды вождь племени сказал, что так как мы гамасеки, то бабы у нас все общие и ебать мы их будим тока штобы дети раждались и наше племя не потерялось на великой тропе жизни.

Мальчик Мганга никагда не видел сваих папы и мамы. Все дети жили в бальшом шалаше рядом с вигвамам важдя – у важдя всигда было многа хавчика и он любил кагда дети ползая на карачках паказывали сваи шакаладные глазеки.

Кагда Мганге исполнилось 17лет вождь взял его к сибе в вигвам, дал огненнай вады и засунул свой мужественный каричневый хер иму в попу. Сначала Мганге было больна, но вождь знал сваё дело и скора Мганга начал петь в такт шлепкам яиц важдя ап сваю сраку.
Вождь очинь удивился и сказал что уже 50 лун не слышал таких красивых песен. Он дал мальчику вкусный каричневый кусочик в блистящей как утренняя река обёртке и сказал:
- Мганга, скора придёт большая засуха и прилетят бальшие железные птицы с вкусной едой и огненной вадой. На этих птицах летают смелые красивые люди с белыми лицами, они пьют очень много огненной воды и никагда не пихают письки друг другу в жопы.
-
Ты должен понравиться им, и тагда ани заберут тибя в город каменных вигвамов. Там ты будишь учиться разным умным вещам, узнаешь где добывают огненную воду, а патом вернёшься и станешь важдём вместо миня. А типерь заткнись о аближи мне письку!
Однажды утром Мганга проснулся от шума железных крыльев и понял что его час настал.
Он надел самую красивую набедренную павязку, вставил кальцо в нос, а в сраку ваткнул хвост бальшого попугая и вышел из вигвама.

Мыкола, дывись який гарний хлопчик иде! – крикнул один белый человек другому. На этот крик из брюха железной птицы вылез толстый наголо бритый мужик и пасматрев на мальчика сказал – иди сюда, поможешь выгрузить огненную воду, тока перья вынь из сраки, а то пезды палучишь! Мганга не понял, что сказал человек – Мыкола, но по взгляду догадался, что надо убрать украшения.

До утра весь пасёлок пил огненную воду и танцевал, белые люди хотели женщин и вождь разрешил бабам придти на праздник. Мганга падсмотрел как Мыкола савал сваю пипиську, кстати раза в три больше чем у вождя, женщине между ног и решил тоже попробовать, но ему не понравилось – мокрая щель совсем не возбуждала желания и не давила на письку. Мганга вспомнил своего друга Магабчу, катораго 12 лун назад до смерти заебали холостые павианы и заплакал. Патом он выпил бутылку огненной вады и залез спать в железную птицу…

Праснулся Мганга тока чериз два дня и очинь испугался – ва первых в попе не было никаго, а во вторых пахло огненной водой, какими душистыми травами и савсем не пахло гавном – а в пасёлке гамасеков им ваняло всигда. Мганга вылез наружу и понял что белые люди забрали его с сабой. Скоро пришёл Мыкола и сказал: - ты хароший парень, и не виноват што вождь пердолил тибя в сраку! Я отвизу тибя в главную сталицу народа «Кацапы», там есть большая хижина- Университет Лумумбы – там ты будешь учится 5 лет, а потом вернёшься на родину. Нет Мганга, не надо целовать мои ноги – твой вождь добрый человек, хоть и педрила, он дал мне за хлопоты много слоновой кости и листьев коки.

Через месяц Мганга оказался в Маскве. Учится он не хател, - да и чиму учиться если огненная вода есть на каждом углу, но скоро Мганге пришлось тяжело – ведь надо ещё и кушать. Бананы на берёзах не росли, кореньев из под асфальта не нароешь, а зверей не было вообще. Правда однажды Мганга увидел животное похожее на шакала, его вела на верёвочке красивая белая женщина. Юноша хотел поймать его, но оно зарычало и чуть не оторвало Мганге бубенчики между ног. Женщина пожалела Мгангу и дала ему 500 рублей, сказав – купи сибе новые штаны и иди работать, пендос сраный!

Мганга очинь замерз и не заметил как стемнело. Рядом с ним остановилась машина, оттуда выглянул красивый мужчина и сказал: - заяц, прыгай ко мне, согреемся!
У Мганги начала опухать попка – так всегда бывало, когда он хотел письку.
Мужчина сказал что его зовут Боря Маисеев и он сделает из него супер мега ПОП звизду, если Мганга будет себя харашо вести и мыть попу два раза в день.
Канешно пришлось встать рачком в Бориной кравати, но Мгпнга не расстроился – он давно мечтал о ласковом белом друге, да и писька у Бори была маленькая и боли не причиняла.

Маисеив сдержал сваё обищание и через две недели Мганг прыгал по сцене и кричал што он шакаладный заяц…
Наступили залатые времена – Мганга пил дарагую огненную воду, ел шакаладки, ездил на машине к Бориному другу Сирёже, каторый пуская слюни, делал Мганге причёску на письке а патом долго со стонами сасал иё.
Однажды утром Мганга включил телевизор и охуел – там показывали, что в стране Мыколы кончился весь газ, а злые Кацапы не хотят подарить Хохлам (так называлось Мыколино племя) ни грамма газа и требуют платить за него многа доллароф.
Юноша решил помочь Мыколе. Он вышел на кольцевую дорогу, остановил фуру с надписью УкрТрансавто и к концу дню доверху заполнил её газовыми одноразовыми зажигалками. Написал водителю адрес: село Свиная Залупа, Винницкой области, спросить Мыколу Хрякова. Сказал водителю что тот везёт гуманитарную помощь, дал денег и радостный вернулся домой…

4января2005года Итар ТАСС. Экстренное сообщение.

Сегодня, в 6 часов утра, самолёт украинских ВВС незаконно вторгся в воздушное пространство РФ. В связи с мощным новогодним похмельем, силы ПВО обнаружили его только над центром Москвы.
Предполагалось, что ракетно-бомбовый удар будет нанесён по офису компании Газпром, но весь боекомплект был выпущен по одному из элитных жилых домов в центре Москвы.
Дом разрушен до основания, по информации нашего агенства в этом доме проживали звёзды российской эстрады, такие как: Моисеев, Шура, Витас, Петросян, Киркоров, Басков и многие другие. Спасательные работы на месте трагедии продолжаются, но по словам министра МЧС – надежд обнаружить хоть кого-то живыми нет никаких.
На брифинге МВД-ФСБ была показана запись допроса катапультировавшегося лётчика.
Парашют не раскрылся, лётчик получил множественные травмы при ударе об землю и единственными его словами были: - Дошутился! Пидар черножопый!

Через год в далёкой Ефиопии холостые гамадрилы наконец то поймали великого вождя.
Он тоже умер счастливым…


Теги:





1


Комментарии

#0 12:24  18-05-2006Слава КПСС    
Ахтунг, ярчайший пример тупого ПТУшного высера.

Афтар. Яду не пей, жалко. Просто иди навстречу поезду по шпалам.

#1 12:28  18-05-2006Gans_pulemetchik    
у нас в афреке паездов нет, так што ебану ка я лучше йаду
#2 12:29  18-05-2006Слава КПСС    
В африке кока тоже не растет, а подогнали. Паисчи поезд.
#3 17:20  18-05-2006Gans_pulemetchik    
Как не растёт?

ты чё?


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Гроздья спелости событий
Врозь я мимо перекрытий
Радость чувственных открытий
Робость мысленных покрытий

Несомненно ждёт печаль
Откровенна лишь мораль
Небыль участилась жаль
Быль с участием причаль

Быть сейчас любить бездонно
Жить подчас вполне законно
Мой сонет хуярит монотонно
Сердце стонет многотонно....
«Духовность важнее работы»
(???)
Мне давно не смешно на ВСЕ так чтоб до рвоты
!!!
Хотя могу и обляпатЬ!..
Д ладн а…
Хуйня;)
Моя любимая рубрика
Ждёт меня
Я

«На страже духовности в Интернет!»
Да лучше уж так когда особо выбору нет
Эх б без интернета
Да не нуждаясь во стражах
Духовность РАСЛА
В благодатной среде
Четворниге
Пятнице
Субботе

Бачю ж тут напака многие нуждаются в рвоте

Е
такэ

Э

....
"А как легко становится, когда ты
побежден! — подумал он. — Я и не знал,
что это так легко…
Кто же тебя победил, старик? — спросил
он себя…
— Никто, — ответил он. — Просто я
слишком далеко ушел в море"
Старик и море (Эрнест Хемингуэй)


Мне приснилась темнота
Тошно-спелая на вкус
Вдаль гляжу, там теснота
Но назад я не вернусь
Появилась неизвестность
Это пыткою надежда
Неизвестная окрестность
Давит мокрая одежда

Мне приснилась пустота
Гладко...
10:09  05-06-2018
: [5] [ГиХШП]
ВСТУПЛЕНИЕ

Когда в начале 60-х годов известный советский и российский композитор Никита Богословский разобрал феномен помешательства Лондонщины в контексте такой называемой "битломании", он тогда не знал, что через некоторое время на эстраде появится псевдо-певец Бон Скотт со своей эпилепсией, на фоне которого Леннон и Маккартни покажутся просто праведниками Божьими....
ГЛАВА 1. КРИТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ.

Гражданин Бравый!

Начну своё послание с того, что я услышал о вас только сегодня. Меня поразила ситуация - вы живёте в Санкт-Петербурге, столице классического и нового российского рока и металла, а книги свои посвящаете т....