Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Трагедия общего режима.

Трагедия общего режима.

Автор: Sniper
   [ принято к публикации 17:57  14-06-2006 | Бывалый | Просмотров: 703]
«Театр» абсурда времён от Нерона и Сенеки до
«Япончика» и «Глобуса»,
«Крика» Бени и ея Величества –
ФЕНИ.

К трибуне криво прибита табличка – «ГОС. ДУМА». Висит гонг.
В зал заседаний по одному, по двое входят депутаты. Здоровкаются, братаются, лобызаются друг с другом, располагаются, кто где и кто как. Один, свернувшись калачиком и накрывшись газеткой, ложится на стулья досыпать. Трое, бледные и помятые, скучковавшись и воровато оглядываясь, что-то разливают и опрокидывают в себя по очереди. После этого расправляют плечи, приосаниваются, в общем – оживают. Один смотрится в зеркальце и репетирует разные позы и рожи для выступления. Кто-то решает кроссворд, играют в шахматы, морской бой, кости, в Чапаева, буру, обмениваются вкладышами от жвачки. Слышны отдельные возгласы:
- … «бэ» - два, в рот компот…
- … часть тела из трёх букав, в серёдке «у»…
- … очко-с, Абрамыч, сымай, блин. Да не котлы, - трузера, твоё очко-с переходит в зрительный зал...
- … два турка вздрючат твою Ферзю… хрен в сумку!...
Смачно бьются щелбаны, шлёпают по носу карты.
- … утопил! в рот её нехорошо!… кому как…
- … да чтоб я сдох! падлой буду! – не хрен это, у баб тоже есть…
- … Ферзь это «Он»… а туркам без разницы, - что сзаду, что спереду…
- … ещё кон, секретаршу ставлю, блин…
Бьют часы, звонит звонок; не оставляя своих «дел», все более-менее рассаживаются лицом к трибуне. Она пуста.
- Где этот приседатель?
- На прикол с баяном сел… алкашей бессменный!
- Опять, поди, наспикался, доершится до цугундера.
- С женской фракцией детское поголовье увеличивал…
- Может рванули его, как прошлого, или лыжи навострил?
- Да нет! – коммерсов поди бомбил, новый бенц к мерсу выбивал.
- Тёть Дусь, глянь – можа толчок пугает… на сборке.
Из-за трибуны медленно поднимается растрёпанный с всклоченной головой спикер…:
- … не дождётесь… хау дую дэньки буллы, панове, звиняйте – прикорнул с устатку. Но мi зараз зробим радяньско працюватство…
Депутаты ему:
- Попёр по бездорожью… переклинило…
- О! О! Очнись, Виннету, слинял ужо гетман…
- Ты чего какой? – понты корявые колотишь… на измене?
Спикер: - Закрой фонтан, клитор овечий… давно на киче не был!?
Депутаты: - Хрен укажешь!
- Может ему едало пентальгином рихтануть? А то планка упала…
Спикер: - Стопори гнилой базар!
Депутаты: - … точно – винтовой! Раздрай шнифты…
- Пан голова, хохлятское посольство отвалило надысь.
Спикер: - За базар ответишь, пасючий хвост…
- … братва, подлечи его стопариком за жабры.
Ему подносят, кое-как выпивает. Трясёт головой, выпучивает глаза и удивлённо смотрит в зал:
- А-а, - вы… а вы чё – ещё не ложились?...
Чешет макушку и наконец приходит в себя:
- … бр-р, пошла родимая, слава те, яйца…
Достаёт и раскладывает кучу бумаг.
- Ох, и знатная горiлка у кума Украйчука, а какие окорочка… у его референточки Софочки, ротарит она ими знатно…
Депутаты: - О! Да ты – кумовская рожа!
- Хорош порожняки гнать, квакер!
- О чём паны чубами трясли?
Спикер: - Самостийности хочут… и винаносец…
Все дружно вскакивают, кричат, топают ногами, свистят:
- … дышло им в рот!..
- … два болта в печёнку!..
- … они чё, блин, галушек обожрались?!
- … за баржу сала и танкер горилки виноносный крейсер хотят выкружить!..
- … подумаешь – ржавый! Винт привинтить и к басурманам за жвачкой можно ездить…
- … или на рыбалку…
- … лучше пнём пням макленём за видики…
Шум, гам; спикер снимает башмак и лупит им по трибуне:
- Шабаш! Кузить вашу мать! Да задолбись ты продолбучим раздолбоном! По местам, аяврики! Парламент здеся, или стрелка?! Развели ляси-тряси! Слухай в меня, - перекличка!!!
Бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
- Партия беспартийных?..
- Тута!
- Партия любителей любить?.. Борисов?... Моисей?… Где эти меньшевики занюханные?
- Грехи смывают.
- Красные офонархисты?.. Опять по митингам шкуры трут?.. Жиганов?
- Укатили в Европу, на Адриатике с Чучелиной революцию готовят.
- Белые апофигисты?
- Сходняк в Белом доме. ЕЭС-овская братва им стрелку забила.
- Любители зелёных, Зеленовский?
- Всегда хотим!
- Боевые подруги?
- Тампонируются и штукатурятся, к обеду будут.
- … а мы раньше и не сможем… Кворум отсутствует?
- Хадж на малую родину, заедай его ишак!
- Осужденные… ранее… незаконно… Оклеветанные?
Все дружно встают и молча поднимают правыми руками «козу». Спикер бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
- Слушай повестку… ну, ну, тихо, ошибся – план дня.
Первое – амнистия;
Второе – нанайский кризис;
Третье – кефир, сок, компот из сухофруктов… простите… роется в бумагах.
… проброс о льготах до двадцати и после девяноста;
Четвёртое – отмазка министра по спорту;
Пятое – десятое, всемирный день любви… ночи им мало… в анальницу эту пургу!
Шестое – декрет о дачах и раздачах;
Седьмое – очередное повышение жалованья… тихо! тихо! – нам! И повышение налогов – им!
Восьмое – де вольвация;
- … вот это правильно, а то уже и милиция вся на вольвах, даёшь всем по мерину!
Девятое – пятница, перерыв до среды;
Десятое – амнистия, а-а это уже было, ну и так далее, - всё как обычно;
Несколько раз хлопает в ладоши: - Не спать! Не спать! – Все вскакивают. Бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
Спикер: - Работаем первый вопрос. Папа сказал, если сёдня опять не примем – разгонит к
еденям по своим уездам райкомам и зулусам. Стальное вымя, докладай – чё там у нас
внутрях.
Министр внутр.дел: - Тюрьмы переполнены, как зима – так бомж косяком прёт на зимовку.
Петухи в зонах, в натуре, блин, охренели – в дёсна жахнуться и очко подставить – в
падлу им, видите ли! «Рабочим», кроме как за присунуть – толчки не катит убирать.
Мужик днём с перловки пухнет, ночью с гнилой капусты русский дух испускает.
Жиганцов и бродяг – всех под крышу согнали, вилы! От братвы одна ботва осталась.
Где-то под Симбирском молодой вертухай по незнанке в барак к краснополосникам
зашёл проверить… К утру спохватились, куда там! Одна дубинка и комбез «дубок»,
да и из того юбку Лариске сшили, остальное – сожрали начисто! Козлятник, в натуре,
припух, - отмазки только за колёса лепит, америка им не катит! Компутеры с факами
по интернету – запретили. Личные тачки из локалок к штабу согнали, хорошо хоть
пейджеры оставили и ПВО с Гансами на вышках грев над запреткой не сбивают. Как
мин.юсту зоны передали – беспредел прёт. В общем – кикоз! Втыкает два пальца в горло.
Спикер: - Да-а-а… в натюрлих… дас ист фантастиш…
Все дружно вскакивают, кричат, свистят:
- Нет! Найн! Хер унд да!
Спикер: - Но вы же сами…
- Нет! Нопасаран! Мы сидели, сидим и будем сидеть; и они пусть посидят!
- Срок - это святыня!
- И просидеть его нужно так, чтобы не было мучительно больно за…
Зеленовский: - Прочь заготовки! Не мацайте грязными мотыгами голубую мечту моего
розового детства!
М.В.Д.: - Вольфрамыч, блин, сношать тебя оглоблей, тыж сын юриста!
Зел.: - Вот стану папой, тогда и опущу всех, а пока хрен в ноздрю!
Мин.Фин.: - А может объявим, а то ЕЭС грозится кредитов не дать, и Римский пахан
просит, а он не дурней нашего.
- … да-а, не резон их кидать…
- … там наши банки…
- … и дома…
- … да ладно, - батюшку Иоанн Палыча можно уважить, наш брат – славянин.
Спикер: - Вот и славненько, вот и чудненько. Где эти жёлто-пресные писулькины? Можете
тиснуть в своих промокашках – приняли мол.
Бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
Депутаты: - Но полная – только нашему брату…
- И его детям, паровозом…
- Беременным баландёрам по пол-срока…
- Участникам партразборок и Куликовской братве…
- Если талоны коцанные предъявят…
- Бригадиры ж и воеводы в жмура сыграли…
- Ни чё не знаем, монголам хурал рисует…
- Тормози братва, кто лес валить будет, если все свалят?
- Из Каракумов мужиков киришнём.
- Там же нет леса..?
- Потому и нет!
- У нас всегда есть, кого валить…
- Хорош беспонтово звиздоболить!
- Да, жигули в брюхе киснут, пора давление скинуть.
Спикер: - Окей, сэры, базар вам нужен! Тёть Дусь, любительную не открывай, только
раскумарочную . Чифирку мне запарь – тридцать третий и музычку включи. Пора
кишку трамбануть… кто весло крысанул, чумортары?! Тёть Дусь, тащи девяточку
баланды.
Все расходятся, один ложится на стулья, накрывшись газеткой. Включается радио:
«Верность», поёт Николай, карачится нидворай…
Не письмо мене в зону отправишь,
Мне на пейджер тихонько позвонишь.
Ты себя никому не подставишь,
Ты меня никогда не обломишь.
Я уеду куда-нибудь летом,
На тебя Мерседес свой поставлю
Возвращаться плохая примета.
Я тебя никому не оставлю.
Пару фраз тебе факсом отправлю
Из Флориды, иль с нар – отовсюду:
Я себя никому не подставлю.
А тебя, твою мать, не забуду.
А приеду – без лифчика выйдешь,
Я подумаю – круто как, Боже!
Моего, с кем я был – не увидишь
И, в натуре, блин, я твою тоже…

Спикер бьёт в гонг. Спящий вскакивает.
- Тёть Дусь, гони всех сюда шваброй, хватит булками трясти.
Все садятся. Кто-то икает.
Спикер: - Перетрём второй вопрос. Нанайский кризис, люби их вся Армения! Кто там у нас
спец по малым и отсталым? Причеши-ка, что за шняги запускают… Где этот кнут
шкуру трёт?!
- Инспектирует гавайские племена.
Спикер: - С семейников спросим, как с понимающих!
- Да это ва-аще не вопрос!
- Прикалываются поди?
М.В.Д.: - Если каждая хренотень отделяться будет – «ха-ха» поймаем!
- … я тоже их маму чих – пых!..
- … идут они хрен нюхать!..
- … из чьих шкур Европу в меха одегать будем?
Спикер: - «Пресс»-группа, заОМОНируйте все подходы и подплывы, обрежьте провода,
«дороги», газ и воду. Прекратить грев, только бусы, шлёмки и чумички. В заморозку
их! Тёть Дусь, после чурчукского кризиса колючка осталась? Выдай пару тонн. Не
жмись, буду должен, пару кораблей с меня.
- … слышь, эта, старшой! Прикинь, этот с треногой, он же всё сымает!
М.В.Д. ласково: - Товарищ Люмьер, э-эй друган…
- … может ему едасос расколоть?..
М.В.Д.: - … кассетку-то, сдать придётся, иначе братва обьективы повышибает, фиксы без
наркоза выставит, так что – пока репу фанычем не отшибли… вот и умница.
Спикер: - На решке! Чё там за митинг с дудками на продоле?
- … пионеры какие-то, целый отряд.- Все вскакивают.
- … похоже – этап с малолетки подняли…
- … это ж беспредельные рожи!!!
- … там лобовая броня – кило маргарина!
- … не пущать! Пусть обратку включают! Шлюзы на глушняк!
- … тёть Дусь! Уснул, вохра плешивая?! Тормоза не раскоцывай!
- … поздно, пацаны, - эти быки его хором по сто семнадцатой отрабатывают…
Трубя на фанатской дудке что-то из Deep Purple, в зал вмаршировывают два мальчика в рваных джинсах, клёпаных косухах с черепами и свастикой в тяжёлых армейских вибрамах. Отдают салют нацистким приветствием и бодро начинают тоненькими голосами:
1-й: - Дорогие наши… наши… непутяты!
Второй бьёт его локтём в бок, от чего тот ещё больше таращит глаза.
1-й: - … тадепуты!
… снова получает локтем в бок…
1-й: - … запутаны…
2-й: - Вы нам очень дороги!
1-й: - И мы хотим помочь… нам…
2-й: - … вашими перегруженными… кармами и… закраманами…
Спикер: - Не волнуйтесь, мальчики, мы всем поможем. Как раз сейчас потрещим за вас и
предков. Можете поприсутствовать, потом расскажете мамке с папкой.
Бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает. Мальчики забивают косяк и открывают банки с пивом.
Спикер: - Смотрящий за общаком… ты чё какой? Мурашками обделался? Не гони, ссать в подъезде будешь, за ситуёвину лепи!
Мин.фин.: - Мы-ик тщательно порылись в этом ик-экскременте и нашли:
первое – наши дети это самое расходное в наших доходах;
второе – нашим налогоплательщикам ничего не жалко для них;
третье – на старых заостряться не стоит, костылей мы им к пенсии настрагаем;
А чтоб не скрипели шарнирами и не бренчали костями по шоссам предлагаем для
этих огрызков: ввести бесплатный сеанс в кинах, на три утра, - а чё, всё-равно не
спят . Бесплатно делать в макдональдский дальняк. А от больнички до погоста
талоны на трамвай могут не коцать.
Детишкам предлагам трёхразовое питание в… да не в наших, в городских
ресторанах – бесплатно. Проезд в школу – на депутатских машинах, вместо прав –
дневники. Обучение – в лучших западных колледжах и универах, за счёт казны, там
ведь, если чё – и срока не такие, и амнистия чаще. Кто «за»?
Все дружно голосуют.
Спикер: - Вот видите, дети, как мы о вас заботимся…
Мальчики вынимают две волыны и навинчивают глушители. Спикер открыв рот, медленно сползает за трибуну, все поднимают руки…
1-й: - Сохатый, ты чтоль положенец?
Спикер: - … бра… бра… тё… тё… пи… пи…
2-й: - Дуру то не включай, ты рог этой кентовки?!
… да… да… ма… ма… пи… пи…
1-й: - Тётенька, дайте старому кря-кря, je vouse demande, pardon.*
2-й: - Дяденьки, мы тоже хотим вам помочь, колитесь, пескоструйщики, под кем работаете,
или все на приходе от la petite morte?**
Все тычут в портрет над флагом за трибуной.
1-й: - Если и он будет стрелки переводить – передайте, передасты, - в стойло загоним,
дурилку картонную.
2-й: - Теперь мы вас прикрывать и отмазывать будем, пеньки обтруханные.
1-й: - Крыша называется. Не тарьте цепаря! А то, как этому в юбке – торпедный отсек
затарим!
2-й: - Раз в месяц будем наезжать, не пукайтесь и готовьтесь к шмону.
1-й: - Проброс схавали?! После смены кальсон тусанёте малявой погоняла и колёс, а то мы вам
сами погремухи определим.

* чем меньше пьёте, тем меньше писаете/франц./
** оргазм, маленькая смерть – шутливое/франц./
2-й: - La volta prossima* засветим реквизиты, куда лавэ таранить, а пока – помогите кто чем
может… на общее.
Обходят всех, собирают часы, кольца, деньги.
1-й: - Какуны!? Аптека у кого есть, лучше сами – писюны надерём!
Спикер: - На… на… пе… пе… э…
2-й подходит к нему, наматывает на руку его галстук, принюхивается:
- ты кого лечишь, тампон тухлый?! Трататульки с утра попутал?
1-й повязывает спикера своим галстуком:
- гордись, бачок унитазный. Хрипатый будет пробегать – тормозни, не цинканёшь – вскроем,
и на квартальные не закосишь.
Оба одновременно пришлёпывают на лоб спикеру жвачки, пихают в карман бычки, небрежно «салютуют» и под дудку вымаршировывают из зала. В повисшей тишине громоподобно катится пивная жестянка. Кто-то икает. Столбняк постепенно проходит, все рассаживаются, сосредоточенно роются в бумагах.
Спикер: - Чу-ма-а-а… босяцкий подгон…
Депутаты: - Cosa significo chio?**
- Топтать мой лысый череп!
- Вот те бабушка и опердень…
М.В.Д.: - Сношать мой рот горячим пирожком!
- Воспитали, блин!
Мин.фин.: - А ведь грамотные ребятки, достойная смена идёт…
Все вскакивают, вскрикивают.
Зелен.: - Нет! Смены не будет! До звонка!
- … пока мы здесь! … и звонка не будет.
Спикер: - Да ладно вам, пусть резвятся. Что вам – мало? Третий срок мотаем.
Мин.фин.: - Налогами и премией покроем убытки. И вношу поправочку в закон о детях: «только детям депутатов».Кто «за»?
Все дружно голосуют. Спикер бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся.
Спикер: - Замётано! Кто там у нас за спорт мазу тянет? Выходи, фаршмейкер, не шифруйся,
пернатый, чирикай за предъяву!
Депутаты закатывают рукава, расстёгивают ширинки и грозно обступают главспотца.
- Ты какой счёт обещал, Нострадамус?!
- Фуфло двинул, вымязвон?!
- Теперь, лепила, и будешь «бля», раз обещал!
Г.спотц.: - По незнанке, бригадир! Не опускайте, подстава!
- … и не вздумай отписывать – не поможет и папин прогон!

- … ты хоть знаешь – сколько мы на твой «Спартак» поставили?!
Г.спотц.: - А что я мог сделать? У них уже всё есть! А макароны за такие гроши,
единственное, - согласились больше трёх не забивать. И потом, пока они
тренировались – наши сушёные кузнечики тренеров меняли и выясняли –
кому трусы стирать.
М.В.Д.: - Сношать мой хрен! В несознанке!
- … нагрел и не при делах!!!
- … развести как лохов вздумал?!
- … уконтрапупить черта!
Спикер: - В следующий раз без трусов будут играть!
- Консервной банкой!
- На минном поле! А тебя чертило под шконку загоним!
- Запереть их на сбор… клубники в Тарасовке, пусть окучивают!
- Очаковская пивнуха пусть им стопоря на вентиль выпишет!
* в следующий раз /итал./
** что это значит, как это понимать /итал./
- И резиновых баб не давать, Арманцева им хватит!
Г.спотц.: - Но Пихонов же, Обкурко и Тюленечев чесноком отработали – не забили. И на
бле… пардон, ледовом поё… скузи, побоище слили чехам, как и обещал – два раза
в одну шайбу.
- Складно звонишь, продуманный.
- Твоё счастье, кнедлик обшпикаченный.
Спикер: - На этот раз прокатит за отмазку.
М.В.Д.: - Верно меркуешь, бугор, сгодится нам этот фраерок.
Спикер: - Поучи жену хрен заправлять… в щи, я ещё ничего не скубатурил. А ты, «Самаранч»,
ещё косяков напорешь – считай, что вызов от Мюллера получил, скачухи не будет!
Г.спотц.: - Там ещё, эта – Бубка просит пару коцелов: не по одному, - по два сантиметра к
рекордам добавлять…
Мин.фин.: - Что-о-о!!! Да эта кенгура хоть знает сколько мы за каждый… шшась!! Бяжим
на цирлах!
- Брынзу ему, сыр голландский!
- Обрыбится!
Г.спотц.: - Могу я на вас сослаться?
М.В.Д.: - Мы те чё, Колыма?! Ещё один фаршмак – сошлём нанайским футболом рулить, или
в обиженку съедешь!
Спикер: - Кого на субботу в сауну подгонишь, Кубертен?
Г.спотц.: - «Уралочку». Основу. У дубля гости из красной Башкирии.
- … это ж кобылы ненасытные!
- … лоханки, - что ласты сорок пятого…
- … лучше б очередных мисок…
Спикер: - Чего тебе, тёть Дусь?.. Тюбитейки в лабазе?! Французские?
Все вскакивают и ломятся на выход.
Спикер: - Сиде-еть!!! Сказано ж – Франция! Не на ваших коров эпидерсия. Разум потеряли,
как от хавчика!
- … что – у нас и подогнать некому?! Чё он нам опрокидывает?!
- … не съезжай, секретарши и… у всех есть…
- … шёлк помацать всем по приколу…
- … и в ажурчики жахнуться…
- … да и снимаются лучше наших рюкзаков…
Спикер: - Женилки отсохли, а туда же! Ладно, тёть Дусь, точкани какие у ихних номера,
пусть оставят. Мне – два вторых, третий, ну и пару пятых жене. Если грев
фаршированным целлофаном притаранят – маякни в хозбанду - не давать, пока не
снимемся с прома. Сосиськи не портятся.
Бьёт молоточком в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. – Музыкальная пауза!
Все расходятся. Один ложится, накрывшись газеткой. Включается радио: «…амое новое русское радио. – Люби меня, как я… себя, сказал депутат. Любовь зла… - ответил народ. Услужливая реклама самого нового русского…»

Милка моя – я твой милёнок,
Бурёнка моя – я твой телёнок,
Гайка моя – я твой винтик,
Ты колесо – я твой шплинтик.
Грядка моя – я твоя лейка,
Клетка моя – я канарейка,
Цилиндрик любимый – я твой поршенёк,
Хоть ты мне бабка – я твой муженёк.
Милка моя!

Я ночами плохо сплю,
Кое-как тебя терплю,
Говорят, что я тебя люблю.
Норка моя – я твоя мышка,
Небо моё – я телевышка,
Море моё – я в нём подлодка,
Галера моя – я цепь и колодка.
Бомба моя – я твой запальчик,
Лапа моя – я твой пальчик,
Рыба моя – я твой червячок,
Ночка полярная – я твой сверчок.
Рыба моя!
Десять лет уже не сплю,
Кое-как тебя люблю,
Говорят, что я тебя терплю.
Ты болото моё – я твой бегемотик,
Свинцом бы залить акулий твой ротик,
Банка моя – я твоя килька,
Алка моя – я твоя Филька.
Хомутик любимый – я твоя шейка,
Пиявка моя, ядовитая змейка,
Ты котлетка и пышка – я твоя вилка,
Когда же закончится сладкая ссылка?!
Балка моя!
Я и днём уже не сплю,
Кое-как тебя люблю,
Пару лет ещё я потерплю..
Спикер бьёт в гонг. Спящий вскакивает. Все садятся. Кто-то икает.
- Импотечные,.. аграрии! Докладайте земельную канитель.
Мин.сель.хоз.: - Пришла портянка, братва цинкует, что местным рога поотшибали, можно
занимать дачные наделы в Калифорнийщине, Австралийщине, Гималайщине и на
Южном полюсе. Как будем делить, чесноком или поровну?
Спящий вскакивает, подбегает к микрофону:
- У нас всё народное раз раз общее раз два земля микрофон режим не работает фу фу…
Дует в микрофон.
Спикер: - Не работает? Включите первый микрофон. Работает? Выключите! Сельпо, сами
то чего кумекаете? А ты – тусуйся, понторез! Попутный хрен тебе в затылок!
М.с.х.: - По раскумарке движуху навели, пробили по зулусам. Никто не против – уступить
самые плодородные земли на Южном пупе нанайской братве. Если так кумарят по
автономии – скатертью счастливо, пусть опупевают, сепарадисты. А чтоб башню
не сорвало – баржу с олешками подгоним на подъём, мешок с семечками, ящик с
завтраком туриста кишку набить и пару бочек с солярой, чтоб кони не двинули без
машек и фуфанов.
Спикер: - Кто «за»?
Все дружно голосуют.
- Продано! – Бьёт в гонг. Спящий вскакивает, не успев лечь.
М.с.х.: - Гималайские вотчины предлагаем отписать спортачам, - нехай их штурмуют
рекордные высоты и ёжиков пасут.
Г.спотц.: - Делов не знаю!!
М.В.Д.: - Заодно в «Золотой треугольник» дорожку пробьют. Пора этот картэль на колпак
высадить, зажирели там без крыши.
Г.спотц.: - Не по делу щемите, босс!
Спикер: - Кто «за»?
Все вскакивают, поднимают руки. Зажимают рот упирающемуся «спортсмену», тянут вверх обе его руки.
- Замазано! – Бьёт в гонг. Спящий вскакивает.Все садятся.
М.с.х.: - Калифорнийщина!
Все вскакивают, тянут две руки.
- Старшой, у Зеленовского, по ходу, и так вилла в Испании и шесть соток коки в Гванделупе…
и ещё макли наводит…
- Не грузи, что «Боинг», у меня одних детей от третьей жены…
- У нас тоже!.. внебрачные есть и пить хочут!
- Жевалово замутил, шеф!
- В Палестину его, к Шлагбауману и Кворуму!
- У мёртвого моря ему дайте…
- Слышь, ты?!! Этапное рыло, пока ты здесь бубана парил…
- … ты на заточку свою глянь – голимая сто сорок шесть – три..
- … баклан порхатый!..
- … присел тут всем на уши!..
- Да я десять лет в свинцовых трусах уран в топку лопатой бросал!!!
- … где?!
- … где, где – не нарывайся на рифму! В Шоушенке!!!
Начинается кипиш, свалка, летят бумаги, стаканы. Спящий вскакивает. Спикер лупит башмаком в гонг и орёт, что есть мочи:
- Баста, аяврики позорные!!! Аста лависта, маньяки!!! Тормози поганки мутить!! Заткнуть всем хлебало, гопота!! Орёте, что терпилы!.. Чего тебе, тёть Дусь?.. Какие ещё ходоки?!... А-а, из народа, - проси. Упали в норы! По местам, усохли! Люмьеры, мотор! Чтоб в новостях было!!
Все садятся. Озираясь, входят два деревенских мужика с ведром. Спикер делает вид, что не замечает их.
- … таким макаром, уважаемые народные избранники, мы не можем эмоллогировать тенденции колоссальных анально популизтичных эмоций нашего славного крестьянства, и при помощи нашей матери… и… и… алистической дианектиктики будем обсрагировать дефикационные позывы у тружеников полей, и агроуринокосмогенными технолажиями подмогнём нашему мужичку…
Мужики крестятся и кланяются в его сторону.
Спикер: - Товарищи, вам чего?
1-й: - Нам бы, это – кипяточку, барин…
- Попутали децел, уважаемые, - я председатель.
2-й: - Ну тады бы нам, мил человек, когобынить тверёзого…
- Оч-чень интересно! Закладывает пальцы за жилетку и подходит.
1-й: - Да ты не смушшайся, наш-то – тоже, того (щёлкает себя по горлу), председатель…
2-й: - Он и послал нас. За гвоздём. Колхозной коровёнке сараюшку починять.
- Это вы, батенька, ошиблись, здесь не гвозди продаются, а депутаты. И законы. А с гвоздями поможем, как не помочь. Вот вам малява, мужик в юбке проводит, контейнера хватит?
1-й: - Да что ты, батюшка, - яшшик!
2-й: - Святой человек! (оба крестятся и кланяются)
1-й: - А дозволь спросить, господин товарищ, у вас тут, сказывали, какие-то, прости Господи-
тутки, водятся? Глянуть бы, а то помрём и не увидим.
- Тут только политические, других нет. А скажите нам, милейшие, как ваше хозяйство, ещё действует?
Мужики смущённо переминаются.
2-й: - Дык, ить – годы уж не те…
1-й: - Да и на што нам, кады круглый год по яшшику кажуть?
- А когда ж сеять и убирать успеваете?
2-й: - Дык, не сажам и не убирам, батюшка, мордатые пацаны в красных зипунах – своими хороминами все поля заняли, что немчура в сорок первом.
- А что насчёт дойки, яичек?
1-й: - Иички то ишо есть, висять, а дойки у старухи – срам один, не то што у Клавки ерманской, - Рубероид, навродя, ейное фамилие.
- А велико ли ваше хозяйство, кормильцы?
2-й: - Дефки не жалились, двумя грабками не могли обсхватить.
- Значит, есть излишки, граждане подкулачники? Надо бы урезать в пользу голодающего руководства.
1-й: - Обрезать?! Нешто мы нехристи, барин?
2-й: - Побойся Бога, господин хороший…
- А он, между прочим, как и Маркс – делиться велел.
1-й второму: - Енто у них заместо Христа.
- Значит, не желаете с властью поделиться?
2-й: Дык, ить у нас своя власть – Мэ Мэ Мэ!
- Как, уже и у вас?!
1-й: - Ну да, - председатель, булгактер, и кладовщик. В аккурат – три Мэ: Митрий, Микита и Миколай.
- Значит – опертунизм центральным органам? Надо бы к вам продотрядик… (смотрит на М.В.Д.)
М.В.Д.: - Робяты, уважаемые, - как ваша деревенька то… запамятовал…
Мужики крестятся, пятятся и убегают.
В повисшей тишине громоподобно катится ведро, кто-то икает.
Спикер: - Добрейшие люди, именно за ними будущее нашей деревни… Стоп! Снято! В монтаж
и в набор, Вымя, - отсмотришь!
Принюхивается к себе, брезгливо морщится, отряхивается.
- Мужики – есть му-жи-ки!
Бьют часы, депутаты хрустят костями, потягиваются и встают. Плечом к плечу, головы гордо подняты, глаза ясны и устремлены в даль…
Спикер: - … в завтрашний день, нашего, ОБЩЕГО, РЕЖИМА,… в светлое будущее!
Знайте! ВАШИ избранники, пока их глаза жадны… до работы, сердца холодны – расчётом, пока руки их чисты, как камни на пальцах, а в карманах есть место, – с обеда среды и до обеда четверга будут проводить время в Думах. О благе страны и своего племени.
Но… ваше светлое будущее скрыто во тьме невзгод. Но будьте уверены и спите спокойно – есть кому подумать за Вас, помечтать за Вас, пожить и отдохнуть, - пока жив этот ТЕАТР!
Только не проспите, его – своё будущее, детей своих и себя.
А пока – сидите и не бибикайте, всё будет чики-пуки! Срок он не вечен, закрыли же Семипалатинский, закроют когда-нибудь и наш – социальный… полигон… Главное – не бояться… человека с ведром.
В зал входит милиционер с дубинкой.
- Что за сходняк, жулики?
Спикер: - Так, это, старшенький, - репетиция. Спектакля к дню независимости. Театр! Дремотический, единственный в мире – зэковский.
- Хозяин и кум устроят вам независимость от клуба, в ШИЗО поедете зависать, а главнюки на раскрутку!
Спикер: - Гражданин начальник, мы то не в курсах, что нам написали – то и представляем.
Как умеем. К фотографу претензии, его прокламашки.
- Хорош базарить, время! И мозгу мне не еbайте, задрота!! Все рамсы попутали, уркаганы, сношать вас в sраку!! А ну – пшло вон, быдло интеллехгентское, пять минут и почки опущу!!!
Спикер: - А и, действительно, - ну его в катманду, ЭТОТ ТЕАТР. Айда, мужики, по кишке
ударим.
Задевает локтём гонг, тот звенит – «БОМ». Бьёт по нему молоточком – «БО-О-ОМ». Бьёт по башке молотком – «БО-О-О-ОМ!»
- Бля! Как же я тебя люблю, остомондевшая власть…
Задумчиво смотрит на гонг. Тяжко вздыхает, подперев щёку, - красиво поёт:

Вечерний звон – все – БОМ, БОМ
Вечерний звон – БОМ , БОМ,
Как много дум – БОМ, БОМ
Наводит он – БОМ, БОМ.
О юных днях – БОМ, БОМ
В краю родном – БОМ, БОМ,
Где я любил – БОМ, БОМ,
Где отчий дом – БОМ, БОМ.
И как я с ним – БОМ, БОМ,
Навек простясь – БОМ, БОМ –
Услышал звон – БОМ, БОМ
В последний раз – БОМ, БОМ, БОМ…

1998 г. Ульяновская обл.

P.S. Спектакль был поставлен и сыгран ( единственный раз ) 12 июня 1998 года. Без купюр.
И, как «артисты», вначале, думали – без последствий.
«Спикер» - за два месяца до освобождения умер в тюремной больнице от побоев охраны.
«М.В.Д.» - через месяц после премьеры задавлен насмерть упавшим бревном на пилораме.
«Мин.фин.» - по ошибке оказался в туберкулёзном бараке. Умер через пол-года после
освобождения.
«М.с.х.» - найден повешенным в ШИЗО.
«Г.спотц.» - зарезан блатными.
«Т. Дуся» - директор ресторана в «Трех китах».

Причины и виновники смертей установлены не были.


Теги:





-1


Комментарии

#0 19:11  14-06-2006Слава КПСС    
Чета 2 раза я улыбнулся, а букафф просто немеряно.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...
14:22  18-04-2017
: [4] [Х (cenzored)]
Сальникову всегда не хватало денег.
Он часто пытался разбогатеть, но безуспешно.
Порой денег было так мало, что Сальникову приходилось даже держать пиво во рту чтобы продлить удовольствие. А девок ему приходилось приводить самых низких пород. Однажды он приводил даже девушку без рук....