Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Хватит убивать енотов!

Хватит убивать енотов!

Автор: Woldemar
   [ принято к публикации 22:30  22-06-2006 | Бывалый | Просмотров: 531]
Сегодня снилсо сон, будто я захожу в гости к кому-то и вижу - во главе стола сидит старец за LCD монитором, на котором красненькие строчки Литпрома видны.
А старец тот никто иной, как актер Моргунов. Ну, ептеть – подхожу ближе.
- Прошу прощенья, а вы случайно не тот самый Бывалый – в смысле редактор Литпрома?
- В некотором роде. – отвечает он угрюмо.
Тут я отрекомендовался и поздоровался. Бывалый чота нихуя не обрадовался, а наоборот даже как-то замкнулся в себе.
- Садись за стол. – говорит.
Я сел за длинный стол, убого уставленный водкой и кислой капустой (рыл на пятьдесят посадочных мест), передо мной располагались несколько бап – вродебы, дочки Бывалово или племянницы – лет двадцати-двадцати трех, отроду. Тут я начял зачем-то пездеть за контуркультуру.
Вот - говорю: Некоторые кк персонажи, которые не иначе как андеграундом ранее не могли считаться, ныне же стали даже очень популярны! (Имея в виду Духлесс и заодно намекая на то, что неизвестно еще, мол, кто перед вами тут сидит – может будущий Минаев.)
«Дочки» переглянулись – захихикали.
- Популярны, говорите? Если популярны – то милости просим у нас заказать дизайн персональной странички.
И захихикали опять.

Нахуй мне дизайн орально-вагинальной странички? - подумал я, рассеянно скользя взглядом по открытым декольте девиц.

Меня несколько огорчил ответ «дочурокъ». Типа: по-пизде нам ваш ахуенный фьючерсный статус и контуркультура - нас интересуют только бапки...
Еще я подумал – нихуясе Моргунов молодец – самому, поди, под девяносто – дочек лет в семьдесят наверно замастырил. А потом думаю –может не дочки? Но геронтофилия - и в том, и в другом случае очевидна.

Старому коню доверили, небось, сопровождать в путешествие какую-то молодую особу, а он-то прыткий оказался - попросил поднять уроненную перчатку и сразу задвинул по самые помидоры (до щелчка) молодой особе, как тот макак, а она троих родила.

Или наоборот – видят три студентки театрального института пьяного артиста валяющегося у входа в большой театр – стали помогать. А он вцепился в их кружевное белье и пригласил на чай. Его благоговейно «под ручки» довели до кожаного четырехспального дивана. Хулеж - попили чайку с афродизиаками, мороженым со шпанскими мушками закусили, и пездец - остались жить у маэстро в качестве сэкс рабынь, кукол и интимных акробаток. Точно, бля!
Я и говорю телкам:
- А Папаша поёт вам на ночь: «Еслиб я был султан...»– намекая на вавилонские утехи?
- Папаша?!!! Поёт?!!!
И девицы, опять же глазея, друг на дружку и зажимая рты обеими ладошками, рассмеялись так, как будто я им что-то такое ахуенно смешное сказал, чего вообще никогда не бывает.
- Чем вызван смех, - спрашиваю – особый вид оральной мастурбации кислой капустой?
- Предлагаете?
- Мастурбируете?
- Онанируете?
- В рот ебу.
- Ксива, хаза, гонорар…
Понятно, бля, никакие они не родственники Бывалого – обычные профурсетки, косящие под веб-дизайнеров.
И смотрю на Бывалого – бля, сразу дед смекнул, что делиться бледьми придется, потому и не рад был встрече с песателем.
Гыгы. Но нахуя ему в почтенном возрасте сразу три?! Люстры-то – трехрожковые.
Не девять ли у него хуев?
- Как же он вас зажигает девачки?
- Извесно как – трением.
- Проводка выдерживает? Изоляция не горит? Охлаждение пренудительное? Кабель не надо поменять?
- Кобель?! Плата по Таксе!
- Хуясе! С элементами зоофилии?
- Ветеренарии!
- Да ну нахуй?
- Ага, бля.

Тут я вспомнил свою бабушку-ветиринара и плакаты, в ветлечебнице взывающие прекратить круговорот коровьих паразитов в природе. Там нарисована была корова «в разрезе», которая хавала траву, зараженную яйцеглистами, далее можно было наблюдать развитие глеста из маленького змееныша в страшного гада, и, потом корова опять дристала, автоматически заражая траву яйцами глестов. Вечная дилемма – что было раньше корова или яйцо?

Кстати, еще один пассаж про гельминтов:
Однажды, мне посчастливилось работать директором некоей задрипанной студии звукозаписи.
Записывали демо-диск с творчеством семнадцати команд работающих в стиле дэд металл.
Звукоизоляция была хуевой и поэтому после записи десятой группы уже сцуко мозги сотрудников были похожи на лимонное желе, а соседи сверху совершили обряд самосозжения.
Но пришла одиннадцатая группа и тогда мы познали – что такое настоящий дед металл с окраин.
Сначала басист настраивал свою доску час – он переставил струны для пятиструнного баса на обычный и пытался сопоставить тембр своей блядь электрической рессоры от камаза с каким-то образцом творчества американских токсикоманов-свиноебов. Потом он запел как ебонутая старушка. Типа такой гусляр-Вяйнемуйнен без яиц.
Барабанщик вообще играл только ногами - он крутил педали своего велосипеда с такой скоростью, что его держали сзади, чтобы отдачей не опрокинуло стул. Гул его сдвоенной бочки регистрировали сейсмологи Австралии.
Последним в шоу выступил продюссор коллектива. Когда выяснилось, что основной вокалист где-то проебался – продюссер сам встал к микрофону. Блядь такого вокала вообще не бывает – это как если бы к микрофону подвели корову, обожравшуюся мухоморами и заставили брутально пердеть во всю мощ.
Так вот – группа называлась «Бычий цепень»…

***
- Поговорим о поэзии? Как тут у вас обстановка с глестами? - продолжил я свецкую беседу с бледьми.
- На федеральном уровне?
- Ну, если можно так выразиться…
- Проводим разъяснительную работу…

В этот момент к столу подошел Моргунов и, обращаясь к гостям заявил:
- Я сейчас еду на дачу, вы уж тут без меня празднуйте…
И сразу куда-то съебал.
Я оглянулся вокруг – за столом к этому времени собралась небольшая шобла рыл в пятнадцать.
- Чего празднуем-то? - спросил я у соседа.
- Дык, Троица – три дни гуляем…

И вправду гульбище продолжалось три дня (прикиньте, сколько за одну ночь может присниться хуйни).
Постоянно приходили и уходили гости.

Беда была в том, что все приходящие приносили с собой исключительно водку без всякой закуски.
Кислая капуста кончилась сразу. В квартире съели даже герань.
В пустом белом холодильнике «ЗИЛ» стояла трехлитровая банка с непонятным и ужасно вонючим содержимым.
В содержимое была воткнута алюминиевая ложка и все, кто отправлялся на поиски закуски, наткнувшись на эту банку, сжирали ложку «отравы», после чего обильно блевали.

Не буду описывать все бесчинства, которые творились в эти дни – начиная от массового спортивного битья стеклотары о головы и заканчивая банальными плясками голых бап на столах – все это вы и так видели не раз в кено.
Когда Моргунов вернулся с дачи, его более всего поразил не слой черного сахарного песка на полу, не осколки бутылочного стекла и горшков с цветами разбросанные повсюду вперемешку с землей и обломками мебели. Более всего он был удивлен, когда в пустом холодильнике обнаружил, пустую трехлитровую банку:
- Ну, ебанарот! – сказал Бывалый. - А кто сожрал всю мою мазь от ожогов на барсучьем жыру?

При условии, что Бывалый не был пожарником, а количества мази в банке предположительно хватило бы на протирку слона – в задаче спрашивается: Нахуя, бля, угандошили столько барсуков? Меня этот вопрос сильно мучил перед пробуждением, и я проснулся в дурном расположении духа…

***
Часто в метро вижу рекламу гринпис – там нарисован енот и надпись гласит: «Его жизнь важнее шубы».
«Еноты стучатся в ваши сердца своими чорными кулачками»!
Полностью согласен! Хватит убивать енотов и барсуков господа! Вы их убиваете, а потом мне всякая хуйня сница!


Теги:





-2


Комментарии

#0 01:15  23-06-2006Слава КПСС    
Пра миня есть - зачот.(с) 158-й

Мидый аффтор. Палата№6 предназанечена для текстов от которых сносит крышу или очень смешного абсурда, но никак не такого бреда сивой кобылы.

#1 10:18  23-06-2006rak_rak    
надеюсь, автора уже нет среди живых!
#2 02:15  27-06-2006Безенчук и сыновья    
и это автор бенефиса травинского?!? я в ахуе.
#3 03:04  27-06-2006Mironich    
ДухLESS круто, афтор куй
#4 11:39  19-07-2006golovarobota    
Спасибо! Спасибо! Давно так по-доброму не смеялся.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [2] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...