Хватит убивать енотов!

Автор: Woldemar Сегодня снилсо сон, будто я захожу в гости к кому-то и вижу - во главе стола сидит старец за LCD монитором, на котором красненькие строчки Литпрома видны.
А старец тот никто иной, как актер Моргунов. Ну, ептеть – подхожу ближе.
- Прошу прощенья, а вы случайно не тот самый Бывалый – в смысле редактор Литпрома?
- В некотором роде. – отвечает он угрюмо.
Тут я отрекомендовался и поздоровался. Бывалый чота нихуя не обрадовался, а наоборот даже как-то замкнулся в себе.
- Садись за стол. – говорит.
Я сел за длинный стол, убого уставленный водкой и кислой капустой (рыл на пятьдесят посадочных мест), передо мной располагались несколько бап – вродебы, дочки Бывалово или племянницы – лет двадцати-двадцати трех, отроду. Тут я начял зачем-то пездеть за контуркультуру.
Вот - говорю: Некоторые кк персонажи, которые не иначе как андеграундом ранее не могли считаться, ныне же стали даже очень популярны! (Имея в виду Духлесс и заодно намекая на то, что неизвестно еще, мол, кто перед вами тут сидит – может будущий Минаев.)
«Дочки» переглянулись – захихикали.
- Популярны, говорите? Если популярны – то милости просим у нас заказать дизайн персональной странички.
И захихикали опять.

Нахуй мне дизайн орально-вагинальной странички? - подумал я, рассеянно скользя взглядом по открытым декольте девиц.

Меня несколько огорчил ответ «дочурокъ». Типа: по-пизде нам ваш ахуенный фьючерсный статус и контуркультура - нас интересуют только бапки...
Еще я подумал – нихуясе Моргунов молодец – самому, поди, под девяносто – дочек лет в семьдесят наверно замастырил. А потом думаю –может не дочки? Но геронтофилия - и в том, и в другом случае очевидна.

Старому коню доверили, небось, сопровождать в путешествие какую-то молодую особу, а он-то прыткий оказался - попросил поднять уроненную перчатку и сразу задвинул по самые помидоры (до щелчка) молодой особе, как тот макак, а она троих родила.

Или наоборот – видят три студентки театрального института пьяного артиста валяющегося у входа в большой театр – стали помогать. А он вцепился в их кружевное белье и пригласил на чай. Его благоговейно «под ручки» довели до кожаного четырехспального дивана. Хулеж - попили чайку с афродизиаками, мороженым со шпанскими мушками закусили, и пездец - остались жить у маэстро в качестве сэкс рабынь, кукол и интимных акробаток. Точно, бля!
Я и говорю телкам:
- А Папаша поёт вам на ночь: «Еслиб я был султан...»– намекая на вавилонские утехи?
- Папаша?!!! Поёт?!!!
И девицы, опять же глазея, друг на дружку и зажимая рты обеими ладошками, рассмеялись так, как будто я им что-то такое ахуенно смешное сказал, чего вообще никогда не бывает.
- Чем вызван смех, - спрашиваю – особый вид оральной мастурбации кислой капустой?
- Предлагаете?
- Мастурбируете?
- Онанируете?
- В рот ебу.
- Ксива, хаза, гонорар…
Понятно, бля, никакие они не родственники Бывалого – обычные профурсетки, косящие под веб-дизайнеров.
И смотрю на Бывалого – бля, сразу дед смекнул, что делиться бледьми придется, потому и не рад был встрече с песателем.
Гыгы. Но нахуя ему в почтенном возрасте сразу три?! Люстры-то – трехрожковые.
Не девять ли у него хуев?
- Как же он вас зажигает девачки?
- Извесно как – трением.
- Проводка выдерживает? Изоляция не горит? Охлаждение пренудительное? Кабель не надо поменять?
- Кобель?! Плата по Таксе!
- Хуясе! С элементами зоофилии?
- Ветеренарии!
- Да ну нахуй?
- Ага, бля.

Тут я вспомнил свою бабушку-ветиринара и плакаты, в ветлечебнице взывающие прекратить круговорот коровьих паразитов в природе. Там нарисована была корова «в разрезе», которая хавала траву, зараженную яйцеглистами, далее можно было наблюдать развитие глеста из маленького змееныша в страшного гада, и, потом корова опять дристала, автоматически заражая траву яйцами глестов. Вечная дилемма – что было раньше корова или яйцо?

Кстати, еще один пассаж про гельминтов:
Однажды, мне посчастливилось работать директором некоей задрипанной студии звукозаписи.
Записывали демо-диск с творчеством семнадцати команд работающих в стиле дэд металл.
Звукоизоляция была хуевой и поэтому после записи десятой группы уже сцуко мозги сотрудников были похожи на лимонное желе, а соседи сверху совершили обряд самосозжения.
Но пришла одиннадцатая группа и тогда мы познали – что такое настоящий дед металл с окраин.
Сначала басист настраивал свою доску час – он переставил струны для пятиструнного баса на обычный и пытался сопоставить тембр своей блядь электрической рессоры от камаза с каким-то образцом творчества американских токсикоманов-свиноебов. Потом он запел как ебонутая старушка. Типа такой гусляр-Вяйнемуйнен без яиц.
Барабанщик вообще играл только ногами - он крутил педали своего велосипеда с такой скоростью, что его держали сзади, чтобы отдачей не опрокинуло стул. Гул его сдвоенной бочки регистрировали сейсмологи Австралии.
Последним в шоу выступил продюссор коллектива. Когда выяснилось, что основной вокалист где-то проебался – продюссер сам встал к микрофону. Блядь такого вокала вообще не бывает – это как если бы к микрофону подвели корову, обожравшуюся мухоморами и заставили брутально пердеть во всю мощ.
Так вот – группа называлась «Бычий цепень»…

***
- Поговорим о поэзии? Как тут у вас обстановка с глестами? - продолжил я свецкую беседу с бледьми.
- На федеральном уровне?
- Ну, если можно так выразиться…
- Проводим разъяснительную работу…

В этот момент к столу подошел Моргунов и, обращаясь к гостям заявил:
- Я сейчас еду на дачу, вы уж тут без меня празднуйте…
И сразу куда-то съебал.
Я оглянулся вокруг – за столом к этому времени собралась небольшая шобла рыл в пятнадцать.
- Чего празднуем-то? - спросил я у соседа.
- Дык, Троица – три дни гуляем…

И вправду гульбище продолжалось три дня (прикиньте, сколько за одну ночь может присниться хуйни).
Постоянно приходили и уходили гости.

Беда была в том, что все приходящие приносили с собой исключительно водку без всякой закуски.
Кислая капуста кончилась сразу. В квартире съели даже герань.
В пустом белом холодильнике «ЗИЛ» стояла трехлитровая банка с непонятным и ужасно вонючим содержимым.
В содержимое была воткнута алюминиевая ложка и все, кто отправлялся на поиски закуски, наткнувшись на эту банку, сжирали ложку «отравы», после чего обильно блевали.

Не буду описывать все бесчинства, которые творились в эти дни – начиная от массового спортивного битья стеклотары о головы и заканчивая банальными плясками голых бап на столах – все это вы и так видели не раз в кено.
Когда Моргунов вернулся с дачи, его более всего поразил не слой черного сахарного песка на полу, не осколки бутылочного стекла и горшков с цветами разбросанные повсюду вперемешку с землей и обломками мебели. Более всего он был удивлен, когда в пустом холодильнике обнаружил, пустую трехлитровую банку:
- Ну, ебанарот! – сказал Бывалый. - А кто сожрал всю мою мазь от ожогов на барсучьем жыру?

При условии, что Бывалый не был пожарником, а количества мази в банке предположительно хватило бы на протирку слона – в задаче спрашивается: Нахуя, бля, угандошили столько барсуков? Меня этот вопрос сильно мучил перед пробуждением, и я проснулся в дурном расположении духа…

***
Часто в метро вижу рекламу гринпис – там нарисован енот и надпись гласит: «Его жизнь важнее шубы».
«Еноты стучатся в ваши сердца своими чорными кулачками»!
Полностью согласен! Хватит убивать енотов и барсуков господа! Вы их убиваете, а потом мне всякая хуйня сница!