Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Дорожные заПиски

Дорожные заПиски

Автор: ChePe
   [ принято к публикации 03:08  15-08-2006 | Бывалый | Просмотров: 831]
Путешествуя в поездах дальнего следования РЖД твои гражданские права сразу как-то уравновешиваются с другими пассажирами, будь ты министром, топ-менеджером ТНК или просто работягой забулдыгой. Причиной тому служит сервис, который оказывается работниками жд транспорта.

Про чай.
Проходя с металлической кружкой и разбрызгивая смачно кипяток, вследствии чего обжигая собственные пальцы, ты хуячишь пассажиров, встретившихся на твоем пути и не понимающих, что надо делать после этого. Неожиданно взявшийся матный лексикон, крепко закрепленный в сознании с далекого детства, причем с грудного (рождающиеся младенцы теперь кричат не просто "мама", а "бля, мама"), плавно перетекает из твоих уст в ушные раковины невинных пассажиров, включая грудных детей. Младенцы в свою очередь радостно улыбаются матерящемуся дяде и обварившему полруки, понимая комизм ситуации.

Про туалеты.
Забираясь на сральник, который, по словам министра путей сообщения, соответствует всем требования стандарта ИСО- 9001, соскальзываешь с него, промахиваешься и попадаешь в собственные приспущенные штаны. Безвыходная ситуация! Тем более забираться на сортир категорически запрещено, также как и ставить машины в неположенном месте и разжигать костры в лесу, согласно последней инструкции ВЦСПС, надо срать стоя, слегка оттопырив анусодержатель. Прелесть момента заключается в том, что срать, как правило, хотят все сразу и в один и тот же момент, так как жрут и выходят за жратвой на станцию в одно и тоже время. Биоритмы организма у пассажиров становятся идентичными, а коррекцию биопроцессов в вагоне выполняет проводник – включая и выключая свет, вентиляцию и туалет, а также выпуская подышать заключенных пассажиров в место временного дислоцирования транспортного средства.
Инженеры, которые проектировали железнодорожный транспорт, вероятнее всего, обладали огромной силой воли и терпения, и в довесок ко всему безразмерными мочевыми пузырями и прямыми кишечными трактами, поскольку длительность санитарных зон порой приравнивается к продолжительности пыток в камерах гестапо. Одним словом, по известному только инженерам закону природы, когда поезд стоит, то и человек не может хотеть испражняться.
И вот, когда пассажир забирается на насест, ручку туалета начинают дергать другие страждущие, предчувствуя приближение очередной санитарной зоны и надвигающиеся фрикции в области кишечника. Страждущие пытаются заставить находящегося в санитарной комнате пассажира, задуматься об общественных проблемах и гражданской ответственности. Но это вызывает лишь испуг и замедление всех физиологических процессов у пассажира испражняющегося. Он начинает еще больше краснеть от натуги и стыда перед гневом товарищей по вагону.

Про режим.
В дороге чувство времени и ориентация в окружающем мире пропадают, и мыслительные процессы начинают течь в замедленном темпе. Распорядок дня пассажира вагона весьма скуден: тройное питание в увеличенном размере, причем структура рациона не типична для стационарной жизни (курица, зажаренная в фольге, яйца и картошка без майонеза, и просто курица без фольги); посещение уборной комнаты (попытка ее посетить), в 2 или 3 раза большое от числа принятия пищи в сутки, выход на землю и осмотр достопримечательностей и инфраструктуры вокзалов станций, названия которых приличному человеку даже не придут в голову после принятия алкоголя, также как и их посещение; и, естественно, обмен словесным поносом с соседом по купе. У некоторых особо одаренных особей в привычку входит отгадывание дебилоидных сканвордов из желтой прессы.

Про сон.
А ночью, слушая заливистый храп толстожопого соседа по плацкарту, сопровождающийся сочным пердежом, думаешь о жизни и судьбах своих сородичей оставленных где-то далеко.

Про храп.
Храп – страшная беда XXI века. В поезде храп беда вдвойне большая, так как на утро становится мучительно стыдно. После вопроса: «Ну как Вам спалось?» наблюдаешь суровое молчание еще вчера дружелюбных соседей. На вторую ночь они уже становятся твоими потенциальными врагами.
2 аксиомы храпа в поезде.
1. Храпеть также стыдно, как и пердеть в присутствии других. Только второе ты делаешь вполне осознанно, а первое нет.
2. Заснув днем и весело захрапев, заставляешь соседей по купе делать вывод, что и ночью будет не сладко.

Про пассажиров.
Смотрю на соседей по купе (плацкартному) и делаю вывод, что люди стали бояться друг друга и вследствие этого меньше общаются. Задушевные разговоры теперь ведут либо сильно подвыпившие в вагоне-ресторане мужики, либо доверчивые идиоты. В результате данной изолированности люди стали больше жрать, срать и спать.
Но что странно, шум остался тот же в поездах и те же хамки проводницы.
Периодически подглядываю за соседней парочкой - мать и дочь. Две жирные свиньи, которые все время чего-то порют. Как в анекдоте, "не дай Бог так голодать!". Им не хватает только пятачков, вместо носа, опадающих ушей и копытец. Все осталное при них - складки сала на пузе, поросячьи глазки. В перерывах от пожирания кукурузного попкорна, они разгадывают дебилоидные сканворды, предназанченные для той же аудитории, что и программы "Поле чудес", "Жди меня". По выходным они хуячат на дачу (это лучший отдых в их жизни), раз год на юга, покупают на рынках кассеты с песнями золуписто звездной семьи, подобно той, что и управляет страной.

Южные ночи становятся все ближе. Бабки торгуют на станциях все более экзотической едой.
Духота в вагоне становится все невыносимей. Хочется сдохнуть ночью под общий храп и пердеж в совокупностью протухшими носками и трусами у народа.
Интересно куда п...дят деньги чиновники от РЖД. Наверное, часть на строительство жилья в Подмосковье, а часть на отдых. Чтобы также летом с семьей ехать на юг и проклинать свои уже более элитные поезда и заискивающих перед ними проводниц. Получается замкнутый круг - они п...дят деньги у народа, чтобы п...дить деньги у самих же себя.

Продолжение следует...


Теги:





0


Комментарии

#0 11:26  15-08-2006Слава КПСС    
Вообще текст ничего, но первый абзац и самоцензура на мат подкачали.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:39  22-07-2017
: [2] [Х (cenzored)]
...
Я аспирантка
Ты милиционер
Я лаборантка
Ты коррупционер.

Я в санатории.
Лечусь тут по путевке
Ты в санатории
Сверкаешь взглядом ловко.

И моя жопа
В поле зрения твоем
И вот на танцы
Мы с тобой идем.

Ты говоришь мне
Наша служба так трудна
А я давно
Уже совсем одна....
10:05  22-07-2017
: [3] [Х (cenzored)]
Однажды одна очень большая-большая рыба проплывала в наших краях, вдруг она решила поспать и не проснулась. Из её плавников как раз и произошли горы. Сидели значит Бонч- Бруевич с Лениным во внутренностях этой рыбы, стало им скучно и вышли они вон - через задний проход....
10:04  22-07-2017
: [3] [Х (cenzored)]
Долбоёб Кеша однажды денежку нашёл. Точнее, нашёл-то он портмоне, случайно обронённое, видимо, таким же недалёким существом, а в портмоне – кэш на сумму, не соврать бы, около двадцати тысяч рубликов. Для долбоёба Кеши, кем, собственно, и являлся Кеша, подобная находка – сущий праздник....
09:58  22-07-2017
: [4] [Х (cenzored)]

Помни это, помни это
- Каплю жизни, каплю света...
"Донна Анна! Нет ответа.
Анна, Анна! Тишина".
Г. Иванов.

Часто немые глаза красноречивее уст.
«Наука любви».
Публий Овидий Назон


Студенты перешли во «французский зал» музея, где были выставлены картины Модильяни и Гогена....