Дорожные заПиски

Автор: ChePe Путешествуя в поездах дальнего следования РЖД твои гражданские права сразу как-то уравновешиваются с другими пассажирами, будь ты министром, топ-менеджером ТНК или просто работягой забулдыгой. Причиной тому служит сервис, который оказывается работниками жд транспорта.

Про чай.
Проходя с металлической кружкой и разбрызгивая смачно кипяток, вследствии чего обжигая собственные пальцы, ты хуячишь пассажиров, встретившихся на твоем пути и не понимающих, что надо делать после этого. Неожиданно взявшийся матный лексикон, крепко закрепленный в сознании с далекого детства, причем с грудного (рождающиеся младенцы теперь кричат не просто "мама", а "бля, мама"), плавно перетекает из твоих уст в ушные раковины невинных пассажиров, включая грудных детей. Младенцы в свою очередь радостно улыбаются матерящемуся дяде и обварившему полруки, понимая комизм ситуации.

Про туалеты.
Забираясь на сральник, который, по словам министра путей сообщения, соответствует всем требования стандарта ИСО- 9001, соскальзываешь с него, промахиваешься и попадаешь в собственные приспущенные штаны. Безвыходная ситуация! Тем более забираться на сортир категорически запрещено, также как и ставить машины в неположенном месте и разжигать костры в лесу, согласно последней инструкции ВЦСПС, надо срать стоя, слегка оттопырив анусодержатель. Прелесть момента заключается в том, что срать, как правило, хотят все сразу и в один и тот же момент, так как жрут и выходят за жратвой на станцию в одно и тоже время. Биоритмы организма у пассажиров становятся идентичными, а коррекцию биопроцессов в вагоне выполняет проводник – включая и выключая свет, вентиляцию и туалет, а также выпуская подышать заключенных пассажиров в место временного дислоцирования транспортного средства.
Инженеры, которые проектировали железнодорожный транспорт, вероятнее всего, обладали огромной силой воли и терпения, и в довесок ко всему безразмерными мочевыми пузырями и прямыми кишечными трактами, поскольку длительность санитарных зон порой приравнивается к продолжительности пыток в камерах гестапо. Одним словом, по известному только инженерам закону природы, когда поезд стоит, то и человек не может хотеть испражняться.
И вот, когда пассажир забирается на насест, ручку туалета начинают дергать другие страждущие, предчувствуя приближение очередной санитарной зоны и надвигающиеся фрикции в области кишечника. Страждущие пытаются заставить находящегося в санитарной комнате пассажира, задуматься об общественных проблемах и гражданской ответственности. Но это вызывает лишь испуг и замедление всех физиологических процессов у пассажира испражняющегося. Он начинает еще больше краснеть от натуги и стыда перед гневом товарищей по вагону.

Про режим.
В дороге чувство времени и ориентация в окружающем мире пропадают, и мыслительные процессы начинают течь в замедленном темпе. Распорядок дня пассажира вагона весьма скуден: тройное питание в увеличенном размере, причем структура рациона не типична для стационарной жизни (курица, зажаренная в фольге, яйца и картошка без майонеза, и просто курица без фольги); посещение уборной комнаты (попытка ее посетить), в 2 или 3 раза большое от числа принятия пищи в сутки, выход на землю и осмотр достопримечательностей и инфраструктуры вокзалов станций, названия которых приличному человеку даже не придут в голову после принятия алкоголя, также как и их посещение; и, естественно, обмен словесным поносом с соседом по купе. У некоторых особо одаренных особей в привычку входит отгадывание дебилоидных сканвордов из желтой прессы.

Про сон.
А ночью, слушая заливистый храп толстожопого соседа по плацкарту, сопровождающийся сочным пердежом, думаешь о жизни и судьбах своих сородичей оставленных где-то далеко.

Про храп.
Храп – страшная беда XXI века. В поезде храп беда вдвойне большая, так как на утро становится мучительно стыдно. После вопроса: «Ну как Вам спалось?» наблюдаешь суровое молчание еще вчера дружелюбных соседей. На вторую ночь они уже становятся твоими потенциальными врагами.
2 аксиомы храпа в поезде.
1. Храпеть также стыдно, как и пердеть в присутствии других. Только второе ты делаешь вполне осознанно, а первое нет.
2. Заснув днем и весело захрапев, заставляешь соседей по купе делать вывод, что и ночью будет не сладко.

Про пассажиров.
Смотрю на соседей по купе (плацкартному) и делаю вывод, что люди стали бояться друг друга и вследствие этого меньше общаются. Задушевные разговоры теперь ведут либо сильно подвыпившие в вагоне-ресторане мужики, либо доверчивые идиоты. В результате данной изолированности люди стали больше жрать, срать и спать.
Но что странно, шум остался тот же в поездах и те же хамки проводницы.
Периодически подглядываю за соседней парочкой - мать и дочь. Две жирные свиньи, которые все время чего-то порют. Как в анекдоте, "не дай Бог так голодать!". Им не хватает только пятачков, вместо носа, опадающих ушей и копытец. Все осталное при них - складки сала на пузе, поросячьи глазки. В перерывах от пожирания кукурузного попкорна, они разгадывают дебилоидные сканворды, предназанченные для той же аудитории, что и программы "Поле чудес", "Жди меня". По выходным они хуячат на дачу (это лучший отдых в их жизни), раз год на юга, покупают на рынках кассеты с песнями золуписто звездной семьи, подобно той, что и управляет страной.

Южные ночи становятся все ближе. Бабки торгуют на станциях все более экзотической едой.
Духота в вагоне становится все невыносимей. Хочется сдохнуть ночью под общий храп и пердеж в совокупностью протухшими носками и трусами у народа.
Интересно куда п...дят деньги чиновники от РЖД. Наверное, часть на строительство жилья в Подмосковье, а часть на отдых. Чтобы также летом с семьей ехать на юг и проклинать свои уже более элитные поезда и заискивающих перед ними проводниц. Получается замкнутый круг - они п...дят деньги у народа, чтобы п...дить деньги у самих же себя.

Продолжение следует...