Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Жалкий.

Жалкий.

Автор: Нирала
   [ принято к публикации 22:09  10-10-2006 | Cфинкс | Просмотров: 397]


Вы когда – нибудь были в клубе «Luxer», что на Владимирском проспекте? Кованые столы с мозаичными столешницами, тканевое покрытие стен, роспись в стиле «тромплей», создающая оптическую иллюзию объема, букеты из свежего бамбука на подоконниках, а раковины в санузле из натурального дерева – одним словом, китч или хипповый клубизм. Это не мой уровень. Я занимаюсь дизайном заведений на порядок выше, где посетители не жмутся, вынимая из крокодилового портмоне несколько сотен баксов за скромный ужин без спиртного. Сейчас я работаю над разработкой бильярдной в загородном доме одного из тех клиентов, кто по понедельникам буднично бороздит столицу на «Майбахе», во вторник, устав, пересаживается на ML – 350, а в среду, с утра вдруг обнаруживает, что один из его забытых «Лексусов» удивительно подходит к стилю намечающейся вечеринки. Клиент платит щедро: гонорары неприлично шестизначны. И я вполне могу отстроить рядом с таким особняком тоже что – нибудь себе… размером с домик для прислуги. Сегодня до меня доходит: все эти богачи – готовые модули для выкачивания из них средств людьми, которые в чем – то неплохо разбираются. А я устал. Мне надоело заказывать им кухонные стойки из мексиканского кедра или предлагать сверхмодные диваны «Мае Уэет». Хочется бросить все, отдать содержимое своего банковского счета родителям и уехать в Тибет исцелять душу. Но…мда, я слишком привык к роскоши, я ее часть. Patek Philippe так приятно и богато сжимает мое запястье, а удобно – кожаный Ситроен DS приучил к комфорту и скорости.

***

Кое – какие детали интерьера созданы. Сидя в одних трусах, любуюсь на свой результат, светящийся на мониторе Intel – Дэнди с белой рубашкой клавиатуры и черным смокингом корпуса. В отличие от меня мой PC одет. Требуется отдых. Передышка. Мой межрабочий антракт по – мужски примитивен: пиво, лазанья, «белый флаг» сексу. Последнее воплощает в жизнь моя подружка Крис. Фотомодель. Силиконовая блондинка.
Или как говорит мой друг – программист: «блондинистая инсталляция интеллектуального вакуума». Глядя на нее, он начинает серьезно волноваться за мой на грани падения курс IQ. А я привык. И мне даже не смешно, когда он с улыбкой сообщает, что для общения с такими вот Кристинами требуются специальные разговорники. Но она ведь тоже часть моей роскоши. Пока позволительная. Вспоминаю рекламный ролик с ней, где эта барби, раскинувшись на шезлонге, демонстрирует стройные загорелые ноги, томно прикрыв глаза. И правильно делает. В глазах нет ровным счетом ничего. Они пустые. Вот только не помню, что она там рекламирует: шампунь ли, бикини или вообще шезлонги. Тянусь к мобильнику. Нет, звонить я ей не буду, не обзавелся еще (хе – хе) разговорником. Вызываю эсэмэской. И в ожидании приступаю к привычному созерцанию…

***

Удобно устраиваюсь в кресле, предварительно разогрев себе по особому копченую утиную грудку и заварив чай с экологически чистым коричневым сахаром из магазина здорового питания. Всему этому меня научили владельцы «Майбахов». Красивая и правильная жизнь заразительна. Беру бинокль и начинаю наблюдать за ним. Его я окрестил Жалким. Моя мансарда выходит прямо на окна старой многоэтажки, находящейся очень близко с моим домом. Одна из квартир неплохо просматривается (и без бинокля тоже!), выставляя на показ жизнь некоего жильца. Пожилое лицо с большим носом, седые виски, клетчатая рубашка со времен «Олимпиады – 80», в пенсне и с крепко заглаженными брючками. Типичный представитель «простого народа», тех, кто не пользуется саквояжами Baldinini, не имеет дома беговых дорожек и думает, что «пилатес» - это название острова. Я часто вижу его и во дворе, выгуливающего собачку, рыжую, кривоногую таксу, которая периодически запрыгивает к нему на руки и пачкает тем, ради чего ее вывели на детскую площадку. Сейчас он готовит себе ужин или просто перекусить, перемещается по кухне, жарит что – то на сковородке, вроде бы сосиски. Сливает жир от приготовления сосисок в миску с салатом, получается типа заправки. «Вот даже как… Ну, а почему бы и нет?!» - я усмехаюсь, откусывая от ароматной утиной грудки сочное мясо.
За миром Жалкого наблюдаю уже около полугода. Мой первый дозор за движениями мужика в клетчатой рубашке был заданием психоаналитика. Психоаналитик Тур Бергейм, норвежец, последователь юнгианской школы, гомосексуальный дядечка с кучей собственных комплексов и быстрорастущей стоимостью своих услуг решил, что я страдаю синдромом Мартина Идена или кризисом цели. Это когда достигаешь карьерных высот, зарабатываешь первые серьезные деньги, а следующая цель не намечена, и начинается депрессия. Я в это не верю. Выдуманная проблема. Но и отказаться от помощи этого гомика не смею. Личный психоаналитик сегодня – это оккультная мощь, лакмусовая бумажка достатка. Он – еще один элемент моей роскоши. Хотя кому – то он позволяет дарить себе подарки – обтягивающие брючки, цветастые шелковые сорочки. Но это уже иная спланированная половая акция. Так вот, синдром Идена он предлагает лечить аутотренингом или наблюдением за жизнью какого – нибудь жалкого человечишки, что, в принципе, логично. Я нашел себе такой объект в доме напротив и …втянулся.

***

Звонок в дверь. Наверное, пришла Крис. Убираю с журнального столика «Китайскую классическую книгу перемен» и прячу ее от греха подальше, боясь, что, прочитав название, у моей подружки случится сбой в мозговой системе, чего доброго с перезагрузкой в режиме ожидания. А мне сейчас нужно нормальное функциональное женское существо, если не сказать проще, тело.
На пороге стоит моя блондинка. Загорелые ноги удостоили меня своим стройным вниманием. В руках держит бутылку «Сен – Эмильона». «А девочка растет: стала понимать, что, имея хороший заработок, можно себе позволить покупать приличное вино, а не экономить по старой советской привычке на болгарской разливной отрыжке». Улыбается во весь рот, напоминая мне, что древнекитайский оракул обещал сегодня «внутреннюю и внешнюю физическую гармонию». Садится в кресло в гостиной, а я тем временем прикидываю, что ее узкая юбка из небесного атласа удачно подчеркнет мой спальный гарнитур «De Padova». Да уж, взгляд дизайнера присутствует и в такие моменты. Через час Крис уже в ванной: подправляет свою гламурность, испорченную мной в порыве чувств. Я лежу на кровати и курю. Иногда бросаю взгляд в окно. Жалкий в это время сидит с газетой, скорее всего, тужится над пролетарским кроссвордом, в котором из номера в номер добросовестно загадывается опера Бизе «Кармен». Возвращается Крис, в которой раз делится своей скульптурной наготой, уже без назойливых телодвижений. А потом я засыпаю, проваливаюсь в глубокий сон любителя абстракционизма. Сигареты в блестящей упаковочной бумаге, неоновые фонари, пустыня, сплошные линии гексаграммы, в общем, бред какой – то.

***

Антрацитовый оттенок встроенных шкафов, кое – что из постулатов фэн – шуй, актуальная стереосистема …проект почти закончен. Плетусь на кухню, сооружаю себе минимализм в виде корочки хлеба с белужьей икоркой. Возвращаюсь и плюхаюсь перед ТВ, включив в проигрывателе один из фильмов Тинто Брасса. Порция утех сегодня в киноформате. Понимаю, что страсти по белокурой подруге иссякли. Кажется, очередное жеребячье любопытство удовлетворено. Пора искать другую декоративную реинкарнацию Крис. А вдруг повезет, и я больше не наткнусь на «сходное добро» с неразвитой мыслительной функцией? Один мой старый знакомый когда – то говорил: «красивые внешние формы хорошо маскируют плохое внутреннее содержание». И хотя я и специалист по интерьеру, но все же считаю: «лучше неброские линии с засилием внутреннего качества». Иногда хочется, обнимая точеное тело с дорогими вложениями в округлости и прочие важные сексуальные составляющие, чувствовать внутри этой идеальной картинки хоть какое – то подобие мысли.
…Вспоминаю, что нужно проверить электронную почту. «Входящих» много, но я ищу одно, одно самое важное. Недавно меня порекомендовали самому Э. Л. И если я ухвачу такую удачу в виде заказа от него, то можно сказать, что моя самореализация – максимальна. Э. Л. – неуловимая действительность. Почему неуловимая? Вот он так нужный желтый конвертик сообщения! Предложение о встречи. Потираю руки – правительственный уровень – кому – нибудь это снилось?! Хочу быть таким как Альберт Шпеер, архитектор самого фюрера! Хочу и буду. В письме указано время и место делового свидания. А также сообщено, что контактировать со мной будет Р. Г., правая рука мега – босса, о неординарности и чудаковатости которого я слышал неоднократно.
Окна Жалкого нараспашку. Самого дома нет. Мой взгляд блуждает по первозданной мебели, жуткому синему покрытию стен, по одежде, будто с блошиного рынка, сложенной на стуле. «Как же убого!» - думаю я, обшаривая карманы своих брюк в поисках платиновой кредитной карточки. Аскетизм его монашеской кельи нарушает несколько пыльный и устаревший компьютер на столе, который я раньше почему – то не замечал. Направляюсь в ванную, наполняю ее пенной водой с ароматом кунжута, погружаюсь, прихватив с собой свежий номер журнала «Дизайн – world». На обложке я мило улыбаюсь, показывая дизайнерскому миру виниловую стоматологию с хищным оскалом и рубашку от Paul Smith. Да, я умею зарабатывать деньги! День удался.

***

Звонит мой норвежский мозгоправ, интересуется своим кислым фальцетным голоском, понадоблюсь ли я ему до среды, т. к. он собирается смотаться на несколько дней на свою родину по неотложным делам. И между прочим, спрашивает, как дела. С Туром мы общаемся по – панибратски без всяких «Вы» и «если позволите». Таковы правила той психоаналитической культуры, что он внедряет в мою жизнь. Сообщаю, что расстался с Крис. «Выпустил девочку в мир брутальных холостяков с собственной отметиной?» - иронизирует. «То есть?» И тут начинается бесплатное занятие по самоанализу. Напоминает мне о татуировке Крис с моими инициалами на ее прекрасной спинке. Я импровизирую, что помню этот факт, хотя давно небезгрешно забыл. Растолковывает о том, что я как баллончик взбитых сливок под давлением гормона вазопрессина, вырабатывающего у самцов желание «помечать свою территорию». Слушаю отвлеченно. Мысленно я уже объясняю позиции своего гностического дизайнерства помощнику человека с бренд – именем Э. Л.
Встречаюсь с Майклом, моим американским другом, приехавшим в Россию на пару недель с коммерческим проектом. Он не изменился. Потный, оплывший, с фигурой пиршествующей радости Макдональса и в очередной майке – однодневке с тупой фразой: «Я не могу признаться, что очень люблю ТАК делать». Рискую опошлить эту надпись, ответно крепко обняв толстячка и не выпуская долгую минуту из объятий. Устраиваю ему экскурсию по новым местам развлечений и отдыха столицы. Майкл не перестает поражаться русским. В торговом центре он широко раскрывает глаза от ужаса, когда видит коллекционный, хрустальный флакон духов Кристиана Диора из редкой партии рядом с товарами класса масс – маркет, а те в свою очередь рядом с колбасными изделиями. Понимаю. Для него, специалиста в области парфюмерной индустрии, это выглядит дико. Но у его соотечественников заморочки сложнее. Как – то мы с ним вместе, когда я гостил в Калифорнии, увидели большой плакат: маленькая девочка, дергающая за подол юбки матери и ниже вопрос: «Мама, мама, а когда я вырасту и тоже буду судиться?» Майкл тогда всем своим грузным телом долго трясся от хохота, а на следующий день абсолютно обыденно подавал иск на какую – то кофейню, где его забыли предупредить, что ice – tea иногда (по ошибке) бывает горячим. И это он еще не видел, как русские делают салатную заправку в домашних условиях, вспомнил я про жалкий ужин Жалкого.

***

Готовлюсь к встрече с Р. Г. , ни на минут не забывая, что во мне будет оценено все: и галстук in toto, и туфли Pakerson, и аромат виргинского кедра и ежедневник с обложкой из телячьей кожи в руках… Все в порядке. Занимаюсь мыслями. Формирую сложный монолог своих взглядов, напичканный ультрасовременными веяниями дизайна. Придумано. Уточняю о заказе столика в ресторане, прихватываю ноутбук с макетами и эскизами в рабочих файлах, на всякий случай. Сделано. Я на месте. Жду.
Официант докладывает о прибытии Р. Г. Собран и уверен – обязан понравится. Он измеряет меня взглядом.
…Знакомая клетчатая рубашка, большой нос, седые виски и крепко заглаженные брючки.
«Господь воистину не истощим на милости… к некоторым!», - все, что успевает появиться в моей голове.



Теги:





0


Комментарии

#0 22:48  10-10-2006Эдуард Багиров    
Дочитал до кожаного скоростного ситроена ДС, умер от смеха, и выбрал рубрику.
#1 23:22  10-10-2006Einsturzende Neubauten    
поблевал немножко
#2 23:30  10-10-2006Слава КПСС    
КСтати тоже на Ситроёне остановился. Хотя Уже МЛ 350 и майбах наводили смутные подозрения. Чувак реально понимает толк в швейных машинках.
#3 23:36  10-10-2006пидораст    
аф-аф!
#4 02:46  11-10-2006Сережа Клюшкин    
похоже что афтар дрочит на гламурные журналы
#5 05:20  11-10-2006Безенчук и сыновья    
да уж, DS - беспезды скоростная тачила. а уж комфортен - яибу.


вопчем - неплохо написанная хуйня.

#6 09:35  11-10-2006Кысь    
Дочитал до "пожилого лица с большим носом", понял, что в итоге кальсоны у Жалкого окажуццо дольчиками габанными, а пенсне - чистый товарисч Цейс с автографом самого папани Карлы, пересилил себя, дошёл до финала и не прогадал. Рецепт салатной заправки в домашних условиях станет моим пропуском в склады правых рук мега-боссов.

Если бы не такая хуйня - я бы, пожалуй, решил, что автор умеет владеть русского языка почти на три с плюсом. Отчего-то, практически ни к селу ни к городу, вспомнился Амигин опус про смотрины новой Белкиновской тачки. И с чего бы вдрук, дамы и господа?

#7 15:24  11-10-2006Психапатриев    
Блядь заебали, чо за глянец последнее время шлют? Чо за хуйня? Ебанаты, ни хуя не понимают штоли? Поналезло, блядь гламурастов, как говна в слонятнике.
#8 15:31  11-10-2006Девочка-скандал    
Бывалый! ну как вот такую блевотину коментить??
#9 15:32  11-10-2006Слава КПСС    
KNUT, это же ЭЛИТНАЯ рубрика. Тут каждому на усмотрение.
#10 15:49  11-10-2006X    
Очень смешной роскас кстати. Автор рубит фишку в контркультуре
#11 15:54  11-10-2006Психапатриев    
Авторам таких россказов надо раздавать бесплатно гандоны, чтобы оне не размножались.
#12 15:57  11-10-2006Kassius Asta    
блевота
#13 16:03  11-10-2006Наина Трефф (NT)    
Значится так! Нехуй, бля! Развязка банальна, но в целом-то хорошо! И ваще, быро признавайтесь, кто дочитал до конца, а??
#14 16:07  11-10-2006Психапатриев    
Что здесь хорошо, Наина?
#15 16:49  11-10-2006Наина Трефф (NT)    
Психапатриев

слог неплох, разве нет? читается легко, когда пропускаешь англицкие названия. описания достаточно живы. Хуле тут говна-то?

#16 16:52  11-10-2006Психапатриев    
Хорошый слог - не показатель хорошого росказа. Содержание - говнецом попахивает
#17 19:41  11-10-2006Кысь    
Наина, я же честно призналсо, что до финала дошел. Чего спрашивать-то? А-а-а, понял! Я дочетал до конца! Мне медаль дадуд?
#18 20:18  11-10-2006Наина Трефф (NT)    
Кысь

я читала твой каммент, и знаю, что ты дочитал до конца. Мне интересны остальные.

#19 09:24  12-10-2006Нирала    
Бля, ну и публика. Ни у кого даже не пробежала скудная мыслишка типа пародия на "Декоратор" Т. Эггена, гламур высмеян и т. п. Похоже тут читают не книжки, а друг дружку только. Отдельный респект Безенчуку, Наине, Х и все.

"Все остальные могут быть свободны" (с)

#20 11:23  12-10-2006Inter_lu    
Нирала

09:24 12-10-2006 "Похоже тут читают не книжки, а друг дружку только"


Яна, ты даже не представляешь, как ты угадала.

#21 18:08  12-10-2006Девочка-скандал    
Нирала

ты блять охуела малость походу..

где здесь пародия, покажи нам скудоумным? ебаный гламур из глянца типо ель. я дома то заебался эту хуйню пачками на помойку таскать, все жду когда суженая до блевоты начитаеца в один прекрасный момент, потомушто реально блять устал уже бороцо - так тут ещо - захожу на любимый блять ресурс а тут такое...

да иди ты нахуй с такими крео. пиши ещо - почитаем, только вот этого говна больше не надо.

пысы. надеюсь ты обратила внимание в какую рубреку поместили твой текст? так што нехуй тут пиздить про тонкий юмор или чо там

#22 18:22  12-10-2006Спиди-гонщик    
ну, я дочитал. написано, кстате, ничотак.

юмора особо не уловил. юмор, автор - это когда смешно.

а у тебя не смешно, а тоскливо и предсказуемо как весь пездец.

ситроен, блять, кожаный.

#23 18:31  12-10-2006fan-тэст    
Реально согласен с вот этим вот коментом психопатриева:Психапатриев15:54 11-10-200
#24 21:44  12-10-2006Нирала    
Литпром, бля, думают, что пародия-это только юмор и бугага... Knut, не позорь сей начитанный литературный портал, и не смеши меня, а то я соседей своим хохотом разбужу)) Если нет словаря, посмотри "пародия" в поисковике. См. также: "я не хера не смыслю в терминах". Это раз. Кто читает исключительно только креативы в сети и забыл, как выглядит книжка, я написала на какую вещь эта пародия. А если не читал ее, не высовывайся. Это два. Глянцы пачками в отличии от твоей суженой я не читаю, не мой уровень. Это три.

"Снова свободен" (с)

#25 01:55  13-10-2006Einsturzende Neubauten    
до самого конца если чо тада читал. именно поэтому и блевал.
#26 19:26  13-10-2006флюг    
DS - охуенная машина, круче только SM. Вот собсно и всё, что я почерпнул из каментов.
#27 05:11  19-10-2006defloratsia    
а мне понравилось... слегка растянуто и ненужных деталей многовато, но в целом вполне симпатично...
#28 08:46  19-10-2006Луций Гацкий    
Выбор рубрики показывает отношение редакции, а не уровень креатива.

Лично я в автомобилях "не копенгаген", поэтому согласен с флюгом 19:26 13-10-2006.

Также согласен с Наина Трефф (NT) 16:03 11-10-2006.

От себя добавлю такую ложку дегтя: неприятно царапнуло "Предложение о встречи". На фоне остального это выглядит как грязь под ноготочками у эстетствующей ПТУшницы.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:00  02-12-2016
: [23] [ГиХШП]
при взгляде на верёвку
я хочу повесить её
при взгляде на неё
я хочу повесить верёвку
я хочу повесить её на неё
я хочу повесить верёвку
на еённую сущность
на еённую сухость
на её на неё на её
на еённую узость
на еённую сухость
на неё на её на неё
....
говорить о политике можно бесконечно много. можно поднять вопрос нефти, вопрос золота, вопрос того, что страны богатые бриллиантами живут беднее всех, а те, у кого почти ни хера нет, кроме как города построенного на воде, из-за которого пришлось эту воду устранить, живут грандиозно;...


Добряк обыватель Жлобенко Аркадий,
наевшись малины, поносил малиной,
сидел и кряхтел он в мечтаньях о саде,
о внучке Надежде и жёнушке Зине.

А в это время внучка Надежда
для деда за запреты, что достали неволить,
договаривалась с киллершой страпонессой,
чтоб та смогла насмерть его отстрапонить....
...
10:03  24-11-2016
: [12] [ГиХШП]
В себя прихожу в нечистотной канаве,
Глотая сочнейшей блевотины ком.
Поднявшись, шатаясь, в обратку хромаю,
Туда, где когда-то родимый был дом.

Уёбует нахуй случайный попутчик,
Дрожащей рукою бычок возвратив.
В кустах придорожных гавнистые кучи
Стремятся в отверстия жоп плечевых....