Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Клубная жопа

Клубная жопа

Автор: Глеб Пелоткин
   [ принято к публикации 04:03  14-01-2007 | Бывалый | Просмотров: 339]
Возвращаюсь с каких-то вечерних движений домой, хочу срезать путь через двор, но вижу на лавочке сидит знакомая центровая пелотка со своей свитой. Пелотка, родители которой уже давно достигли верхней ступени благосостояния и сменили адрес прописки, въехав в элитные новостройки (те самые, за покупку которых Донстрой в подарок бейсболки раздаёт), а старую хату из совково-инженерного прошлого отремонтировали и отдали дочурке с её пиздабратией на растерзание. В целом она довольно добрая, даже неплохая девочка, только избалованная и тупорылая до опизденения. В силу габаритных размеров её туза, несовместима с личными симпатиями и шансы стать причиной моих ночных палюций равны с шансами появления там обнажённой Людмилы Георгиевны Зыкиной. За неумалимую тягу к всевозможному гломуру и клубным тусовкам для себя её пометил как Клубная Жопа.

Здороваться с этими пёздами желания не было, решил обойти двор по дорожке. Слышу…
-Кири-илл!...Пррривет! //так мило премило, что еслиб не жопа, разрешил бы ей принять разок в рот заряд бодрости…ну хотябы для эксперимента
-Привет Привет //произношу не останавливаясь и лучезарно улыбаясь.
-Не беги мне с тобой поговорить нужно…
-???

*Вообще, когда со мной хочет поговорить девушка, меня это настораживает. Первые мысли, которые приходят в голову:1. прошмандовка хочет взять в долг много денег и желательно надолго 2. Нихуёва напрячь или отвезти в ебеня и сто процентов остальные уже отказались. 3. Наконец то сучка решилась признаца и быть выебанной без поддрачивания на тонких струнках грубой мужской души*

-Ну давай поговорим…
--Кирилл, ты знаешь, Танцовщица постоянно про тебя говорит.

*Танцовщица- это очень симпатичная девочка с хорошей фигуркой, стильно одета (на что тратит все свои деньги), приятно общается, не глупа. Амбициозна, «ведётся на лаве», низкий моральный уровень (из-за которого я пару раз испытал незабываемые сексуальные переживания). Основное занятие- танцы в клубах, участие в некоторых (неуспешных) музыкально-танцевальных проектах*

-Да? (с показанным удивлением) // ЕЕЕЕЕЕЕ, я мачо! не зря её впечатлял матерными анекдотами, когда бухой пытался склонить к интимной близости
--У тебя сейчас есть девушка?
-Ну так…(скромно) // шалавы уже остоебали, хотелось простого домашнего счастья (минет с проглотом, анал … да что там говорить)
--Ты хотел бы встречаться с Танцовщицей?
-Она симпатичная девушка, мне очень нравится, но загадывать в таких делах…// неужели дед Мороз существует!? Ох бля не брешут бабы, когда говорят, что есть во мне огонёк…
--Знаешь только, что её в тебе смущает и чего она боится?
-??? // так блять, что её ещё там смущает, множественные мультиоргазмы как нехуй срать, главное как грится, чтоб «воля была к победе».
--Она думает, что она тебе нравится только внешне и ты ничего не способен для неё сделать, вот сегодня она выступает в клубе и ей было бы очень приятно, если бы ты там тоже был… с цветами…а потом бы мы ко мне все поехали…(и блядовито так смотрит на меня).
-Нуууууу (делаю паузу чтобы подумать)// Чтож я, за такую то самку неодуплённую говноцветов в клуб привезти не смогу…делов)

Маленькая ремарка про Танцовщицу (с чего я взял, что «она ведётся на деньги»).
Два характерных случая:
1. Достаю при ней, чтобы позвонить новый мобильник.
--Ой какой хорошенький! Обалденно! Покажи (и ручонки уже тянутся к моему аппарату). Хорошенький такой! Маленький! (такая сюсипусичная улыбка на лице, как будто котёнка гладит) Сколько стоит? (с блеском в глазах)
-…$
--ТАКОЙ ДОРОГОЙ!!! Лучше бы ты себе подешевле взял и мне бы заодно (обиженно дует губки).
-??? //хозяйственная пизда какая! что мне ещё подешевле взять и ей заодно, ахуевшая скатина.

Где блять, где Вы честные милые девушки, которым купил мороженое и еби неделю!!!

2. --А сколько ты денег зарабатываешь, у тебя на нас хватит?
-?????????

Я тогда был студентом и подрабатывал, чтобы было на что погулять. Такие вопросы всегда считал и считаю крайне неуместными, если только девушка не является твоей супругой.

далее...

В итоге было решено ехать в клуб со всей пи$добратией Клубной Жопы. Я цепляю с собой кунака, чтобы веселей было (да и одному с гломурной толпой блядей ехать не хотелось).

Начались сборы в клуб, где должна была выступать Танцовщица. Клуб- танцевальный, где-то на Проспекте Мира (если память не изменяет). Мы с кунаком побырому переоделись и ждём во дворе гоп-компанию. Сборы у девушек происходили на хате у Клубной Жопы ибо все они не местные. Первая выползла несуразная девочка-гремлин или Ебанько, как мы её окрестили. Непонятная фигура, сутулая, стиль одежды-эклектика (супердорогая сумочка и супергалимое всё остальное). В общении навязчива, когда начинаешь с ней говорить, боишься произнести хоть что-нибудь, что можно растолковать, как проявление интереса, потому что хочется сказать ей только одно: «съебись сука неприятная!». Похотлива до безумия, находится в постоянном поиске полового партнёра. Психопатична и нервозна. И что самое интересное, у этой распиздяйки всегда есть лаве, поскольку ей никогда и никто ничего не покупает, она всегда это делает сама. В их компании она, видимо, потому, что от неё так никто и не смог отделаться.

Стоит напротив нас это сутулое существо с огромной бабской барсеткой и нехуёвыми глотками поглощает девятиградусную жижу (коктейль «Казанова» или «Буратино с водкой»). Рассказывает не про что-нибудь а про то как она офигенно делает минет (вот так вот незатейливо и без лишних предрассудков) и какая она зверь в постели и что все её хотят и что у нас есть шанс, короче апокалипсис какой-то, мразь решила применить методы НЛП, чтобы мы ей дали. Кунак прётся на эту тему не па-детски и задаёт ей всякие ехидные вопросы (типа а ты с огромными неграми спала, а в групповухе участвовала), я же с постной рожей стою, скептически сморю на эту картину и периодически толкаю друга в бок, чтобы перестал переться над пьяной дурой.

Торжественный выход «дерзких и красивых», все в марафете – как положено: ебала нарисовали, блёстками себя засыпали, автозагаром целюлитные «жопкины ушки» натёрли, пирсинг палиролью напидарасили, - они все внатуре клонированные, похожи друг на друга как залупы! Поскольку их тусовка состоит из таких как лучшая подружка Клубной Жопы – Пидерсия, которая является вешалкой для одежды на 2-3тыс.у.е., но при этом постоянно просит, чтобы ей купил кто-нибудь сигарет. Кичуется своим невъебенно крутым хахалем на старой тонированной бехе 93-года и жутко горда тем, что он позволяет ей отсосать у себя на заднем сидении.

Чтобы не было в последствие недоразумений, делаем резонное замечание спутницам: «Девушки мы не будем оскорблять ваше чувство эмансипации, поэтому за вход и за то, что вы закажете в клубе, платить не будем, я еду по своей теме и никого не приглашаю…Короче дело ваше ехать или нет». Далее наблюдаю картину достойную немой сцены в «Ревизоре». В рядах «дерзких и красивых» недоумение и паника, дааааа такой подлости они не ожидали. До нас доносятся обрывки фраз: «Ой, у меня денег нету», «а за такси хоть за нас заплатят», «а сколько вход стоит?»…короче сразу возникла целая куча дополнительных вопросов, которые досель не обсуждались ) Не смутилась только Ебанько (у которой были лаве) и Клубная Жопа, которая пообещала пробашлять за лучших подруг…короче спасла ситуацию.

Поехали на двух машинах мы с другом в одной. И все остальные как селёдки в бочке в другой, палучился реальный блядовоз…гы гы

В клубе…

После покупки букета цветов, фейсконтроля и прочего, мы оказались в том самом клубе. Клуб маленький, но вполне приличный, народу – море. Оплатив такси, забашляв за своих говноподруг на входе Клубная Жопа стала банкротом (чота видать не рассчитала). Мы с кунаком прошли раньше, до выступления Танцовщицы времени тьма, решили осмотреться и заодно потеряться от спутниц, но это было не просто. Наши тусовщицы купили себе два пива!!! и сидели его цедили поочереди! Причём…один бокал был на Клубную Жопу, Пидерсию и прочих поджопниц, а другой целиком на девочку-гремлина (у которой были лаве).

Мы же остограмились текилкой за стойкой и довольные ловили позитив. Через какое-то время услышали, а позже увидели возню в той стороне, где находились наши знакомые. Перед глазами предстала картина как Ебанько кантует за волосы из стороны в сторону обосравшуюся от ужаса Пидерсию (которая весь вечер всячески выражала своё превосходство над «убогой»)…уж не знаю, что они там не поделили, но подозреваю, та попыталась испить из чужого кубка ))) и заодно пристыдить за что-нибудь.

В итоге ситуация стала примерно такой, вся гоп-компания шарится за нами периодически прося что-нибудь купить (на самом деле мы им оформили босяцкий подгон в виде пары бокальчиков пивка) и отбиваясь от находящейся в опале Ебанько, которая продолжала догоняться спиртным (видимо у неё лаве немерено). Пидерсия же, ко всем прочим просьбам просила побить обидчицу…Цирк одним словом! «Только кто-то в нём клоун, а кто-то директор».

Друг охотится за стойкой бара, я вышел пошевелить своим телом под музыку. Тут из пучины танцпола подходит ко мне девчонка с таким огромным бюстом, как у матери-героини, хватает меня за руки и вкрадчиво говорит «я научу тебя двигаться» …??????.... покоряюсь силе и начинаю с ней плясать. Мне в своё время подогнали прикольные чётки и я любил периодически побыдломанить ими, на время танца убрал их в задний карман, образовав неприличный бугор. Девочка-мать трётся об меня всячески, нахально гладит где нипопадя, слегка подкосевший перебрасываюсь многозначительными ухмылками и знаками с кунаком, который прётся на нас глядя за стойкой бара. И тут девушка наглаживая мой зад, доходит до того самого бугорка, сформированного чётками и удивлённо замедлив пляс спрашивает «что это???», я же ей интимным шепотом отвечаю «ГЕМОРОЙ!». Вот так вот взял и сказал, приколоться захотелось, а она в свою очередь взяла и куда-то съебалась (всё таки нет у баб ч/ю).

далее…

Ведущий объявляет конкурс. Из толпы выходят желающие- два парня и уже синяя Ебанько.
Конкурс следующий: три стакана на подносе в двух из них вода в одном водка, задача зрителей отгадать кто из участников выпил водку, а кто воду. Все трое пьют залпом не морщась. По манере поведения после выпитого публика решает, что водка была у всё таки у Ебанько…её стало неслабо штормить. В итоге ведущий объявляет, что водка была во всех трёх стаканах, а единственной девушке вручается приз-банка солёных огурцов. И тут происходит нечто! Ей дают в руки банку, она ошалевшими от счастья глазами рыщет глазами по толпе, задирает банку кверху, что-то визжит, к ней в зените славы выбегает гоп-компания, Пидерсия пользуясь случаем пытается набрать очков и показывая рукой на банку радостно бормочет что-то ей на ухо. Потом начинаются судорожные попытки открыть банку…а силёнок то нема, все девчонки начинают по очереди пытаться открыть…Вот нахуя спрашивается им сдались эти модифицированные овощи! ) Короче разбивают они эту банку к ебеням, криворукие жопы.

Мы, наблюдая за этой картиной с безопасного расстояния изрыгая гомерический хохот. Это не передать, у кунака истерика просто. На несколько секунд смотрим друг на друга обмениваемся парочкой фраз, переводим взгляд обратно и…опять 25… Ебанько пиздит Пидерсию. Ужас! Мне уже даже не смешно, мне стыдно… кунак плачет.

В итоге девочку-психа выводят из заведения. Пидерсия в панике, ибо замечает, что та хладнокровно с бутылкой пива ждёт сатисфакции на выходе. Ну мы пообещали, что не дадим её в обиду, в конце концов кровь нам не нужна...Позднее Ебанько устала и сама ушла восвояси.

наконец то…

Наконец то долгожданное выступление Танцовщицы. Выход. Отплясала. Я ей подарил букет. Через какое-то время она выходит к нам в зал. Бурно выказывает свой восторг и …
и… и выясняется, что ей ещё нужно неожиданно по нескольким клубам проехаться и что она будет рада, если мы поедем с ней за компанию, а потом она освободится…???...спрашивает нахуя это нам нужно, до шести утра по говноклубам ездить за ней с её напарником-полупидором…

Короче мы ещё немного потусили, попили, но нам стали отравлять жизнь наши спутницы и мы поспешно вернулись домой. Почитав многообещающие сказочные смс-ки от вероломной сучки на ночь пошёл спать, заручившись более куда-нибудь ездить в таком составе ))

Господа спросят у меня: «ну как она… пелотка хоть бритая?». А я скромно отвечу: «Джентльмены своих тайн не раскрывают!».


Теги:





-2


Комментарии

#0 12:59  14-01-2007Слава КПСС    
Не могу понять чего тебе не хватает. Просто скучно и нудно.
#1 13:03  15-01-2007Глеб Пелоткин    
Заполняю отсек свежей хуетой. Через тернии к звёздам как говорится гы гы гы


Благодарю редактора за пояснение.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Радист орбитальной станции крутил ручки настройки:
- Да, что за гадство! - бормотал Николай, - С этими солнечными выхлопами ни до кого не дозвониться!!!
- Ты кому звонишь? - спросил, вплывая в рубку связи, командир
- Твою ж мать! - выругался радист, - Сёдня же у Серёги, бортинженера, день рождения!...
20:57  02-12-2016
: [103] [Х (cenzored)]
Наш царь-Донбасс,
Он грезит планом невозможным,
Не в те проливы он ведет баркас,
И кормит нас подножным кормом.

Наш царь-"Сирийский принц",
Воюет за контракт арабский,
Привел он в мир нас рабский,
А сам имеет трех цариц....
20:48  02-12-2016
: [18] [Х (cenzored)]


Иду я по скользкой дороге,
авто мне врезается в спину -
надежды впитались кровью,
в асфальтову сердцевину.

Бескрылие - для покойничков,
над саваном не летаю,
но бабочка за биографа,
в ткань вшила: его я знаю....
Если вдруг Вы идёте в лютый мороз и усердно шевелите языком, а на встречу Вам идёт металлическое сооружение и Вы прилипаете к нему, то:

1) Вам нужно сделать так, чтобы металлическое сооружение почувствовало себя неловко и засмущалось; таким образом оно станет теплее и Вы без труда пройдете мимо....
Дочка Таня померла. Выпила холодного молока из подпола, шустрой мышкой пробралась в горницу – и давай окна мыть. Золушка – звали её в деревне. Падчерица, неродная дочь Ваньки-печника. Народ-то тёмный, неразборчивый: мачеха, отчим ли – Золушка да Золушка....