Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Рекомендовано:: - Коллективный разум Литпрома. Ньюансы Гламурной модыКоллективный разум Литпрома. Ньюансы Гламурной модыАвтор: Психапатриев тыкМужчина должен быть слегка неряшлив - Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне. Бывалый Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе. бырь Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо. бырь У леди прокладака подкрашеная месячными должна бть насажена на истертый каблучек ~aga~ Скрученные в трубочку 200 ойро, торчащие из носа помогут преодолеть самый строгий фэйс-контроль... тык Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макроме MVV Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность Бор На фэйзконтроле скрученные в трубочку 200 ойро, зожатые между укозателным и средним палцами (при этом укозательный палец должэн быть в говнеце, а средний соотвацтвенно в минструальной крови) тык Стильно смотриццо надпись *хуй*-выполненная житким гавном курсивом(типа как у передачи** смак) на белом кашне Лютый Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде. бырь Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнусы поверх рукава водолазки Лютый Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет. . бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается . Лютый Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому-Привет мол, давно не виделись! Лютый Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног. бырь На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память ~aga~ Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром,спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны. Лютый Если у вас нет подобающих мероприятию дорогих часов, их с легкостью заменит стальной браслет с группой крови и резус-фактором. бырь Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе не громко но отчетливо пукнуть, давая понять джентменам что есть отверстие кроме рта. Лютый При изучении меню, незнакомые вам названия блюд надо произносить с небрежностью и раздражением, а так же рассказывать потешные истории которые произошли с вами после их употребления. Например: "Ха, да я с этой фуагры бланшированной с кроличьим консомэ, в позапрошлый раз так просрался!" KNUT Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок бырь Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома. Лютый Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо. Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле. Лютый Подавая даме руку, предварительно понюхайте её. Это придаст вам некий флер загадочности и оригинальности. MVV Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду Лютый Почаще проверяйте своё дыхание посредством выдоха в ладонь-прослывете человеком заботящемся о своём здоровье и имидже. Психапатриев Чесать жопу следует только средним и указательным пальцеми правой рукивыгибая локоть на 45 градусов тык Заправленный в штаны кончик галстука убережёт оный от промокания в тарлке соседа сидящего напротив, в момент свежей шутки,сказанной ему на ушко перегнувшись через весь стол Психапатриев Имиджь настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух тык Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии Психапатриев Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу рскованность, а мокрые брбки, обтягивающие хуй привлекут внимание дам. Лютый Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки. Психапатриев Высшее уважение к соседу вы выскажете дав ему понюхать свой палец, которым вы предварительно поковырялись в жопе или гниющем пупу. бырь На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам Психапатриев Волосы, скатаные в шарик и выдранные из промежности, придадут любому коктейлю шарм и экзотический вид Лютый О том что вы знаток и ценитель вин расскажут пятна на рубашке. бырь За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона Какащенко Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится Психапатриев Все оценят Ваше прекрасное чувство юмора, если вы аккуратно почешете свою голову, стряхнув перхоть на пиджак кому-нибудь из гостей Какащенко Обосранный трусняк от Дольчегабаны придаст неповторимый шарм вашему первому свиданию Психапатриев Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме. бырь Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров Лютый О том что перед ней вдумчивый и серьезный человек даме расскажет вид замечтавшегося с пальцем в носу кавалера. Здоровайтесь при этом медленно растягивая слова, не вставая. . тык Откусанный с клацаньем заусенец на ногте следует лОжить в огонь свечки для придания должной ароматической атмосферы . KNUT Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки. архангел Гавриил Белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре Какащенко Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей Лютый Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника. бырь Расправляться с остатками пищи застравшей в зубах, исчерпав все возможности ногтей и внимательно изучив и классифицировав по размеру то, что удалось добыть (см. выше), следует по средством извлечения нитки из носка, изящным жестом закройщика 3 разряда и применения оной аналогично зубной нити. Психапатриев Сломав о голову секьюрити или кого-нибудь из гостей стул вы тонким намеком дадите понять всем о вашей внушительной силе и муждестве Психапатриев Вовремя вунутая из надушеного одлеколоном ануса длинная аскарида развлечет присутствующих и покажет всем, что вы человек, не чуждый любви к животным. Лютый Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она нахуй, карова блять, мы её все переебали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней. бырь Почесывания яиц путем локтевого сгиба при неподвижном плече, дост окружающим понять что вы располагаете обшинтыми связями в армянской диаспоре. KNUT Если в гостях у леди вы неожиданно почувствовали желание опорожнить кишечник, то мы не советуем вам спускать воду. таким изысканным способом вы намекнете леди, кто в доме хозяин. бырь Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот. resonoid Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции тык Выпятив языком нижнюю губу ,и смотря в отражение зеркального ведерка из под шампанскокого с хрустом выдавите синюшный прыщь на еблете и размазав выстреливший гной между пальцами сделайте ими громкий щелчок... и со словами - какая мерзость!!!!- постучите ногтями по зубам Лютый Часто цокайте, и чмокайте ртом,водите по зубам языком повторяя-блять, дырка штоле? Бывалый Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях. Лютый Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, нахуй, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет. бырь выпускать газы за столом необходимо дабы заполнить мгновения неловкой тишины, не достаточно продолжительные, для того, чтобы произнести фразу "мент родился" Лютый И конечно, не бросайте в гостях использованную туалетную бумагу в унитаз, сложыте её аккуратной горочкой под ванну. Психапатриев Туалетную бумагу, после использования лучше прихватить с собой за стол и показать соседям. Так вы дадите понять, что отлучались из-за стола не по пустяку, а по важномупроцессу, зависящему не от вас , а от вашего организма. Лютый Увлекательный рассказ о том что вылечить прыщы Клерасилом не удалось, и вы используете простое хозяйственное мыло, выдаст ваш пытливый ум и оригинальность. KNUT Если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти нахуй. Психапатриев Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглащенные килокалории. Психапатриев Почасав яйца, обязательно понюхайте пальцы, этот небрежный жест выдаст в вас настоящего гурмана ароматов. тык Почуствовав что в куске котлеты у вас во рту волос - медленно тащите его на манер шпагоглотателя ... что бы кусочки фарша не осыпались с волоса Лютый Настоящему метросексуалу должно иметь при себе щвейцарский нож с щипчиками, которым время от времени необходимо поправлять маникюр. Человек в которого попал отстриженный ноготь, и должен повеселить публику следующим анегдотом. тык Пёрните посредством ладошки засунутой подмышку и дайте её понюхать затем соседу- он непременно нальет вам после этого Лютый За столом, часто и обильно брызгайтесь одэколоном, громко повторяя-Мой любимый! Этим вы избавите вашу спутницу дилеммы "што жэ ему подарить?" Психапатриев Удобнее всего, если вы устали - сесть на корточки около фуршетного столика. Лютый В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь. Психапатриев Золотую цепочку с крестом лучше всего надевать на вечернюю олимпийку или водолазку - так гости сразу поймут, что по своему социальному положению вы относитесь к высшему обществу. Лютый Помните, за ужином с дамой положено заказывать два пива, и всё. К чему лишние калории на ночь? Психапатриев Запомните, давать чаевые - удел людей слабохарактерных. Громко требуйте у официанта всю сдачу до копейки, на крике обсудите с ним счет. Окружающие поймут, что вы - парень не промах. Лютый Не стоит вынимать наушники из ушей при разговоре с дамой. . Психапатриев Чтобы женщина лучше поняла вас ткните ее пальцем в нос или глаз. Лютый Если вас вырвало за столом, не смущайтесь, просто смахните блевню на пол и накройте салфеткой. Затем прополощите пивом рот, и-вуаля-вы опять готовы к празднованию. Психапатриев Кстати, блевать лучше в свой бокал или тарелку. Проблевавшись вы сможете выпить блевотину с невозмутимым видом, не привлекая внимания окружающих к вашему конфузу Психапатриев Но лучше всего, блевотину проглотить до выблевывания. Лютый Слегка расстаявшая, в хлебных крошках и махорке, шоколадная конфета без фантика, легко заменит десерт, и избавит вас от долгого ожыдания и оплаты счета. KNUT Если ваша леди не понимает, чем запах французского рокфора отличается от запаха забытого и прокисшисего в пакете банного полотенца, вы можете выкрутится, сравнив его амбрэ с запахом сгнившей на свалке помойной кошки. тем самым вы завоюете ее расположение. используйте это, ведь, как правило, леди любят животных. Лютый Девушка оценит вашу скурпулёзность и домовитость, если при попытке посадить её на такси, вы будете со злостью хлопать дверцей машыны со словами-Да пошол он нахуй, бля, я за двести рублей человека убью! Пихапатриев Проважая девушку в темноте легонько перните и незаметно но быстро ретируйтесь. Это будет прекрасным поводом для следжующей встрече. sorotoga Если вы заметили, что начинаете нравиться девушке впомните про минет и представьте себя на ее месте. поплачьте и разрешите себя утешить. . НИЖД Непревзойденную галантность вы продемонстрируете, предложив даме, уединившейся в туалетной комнате, собственную пудренницу и губную помаду, припасенные для подобного случая. Йобaный Папугай Если согласно этикету прапустить даму фпирёд и после этово отвалить ей керзачем па жёпе нехилово пенка, эта биссамненея дабавит некую пекантнасть вашым отношэнеям Теги:
1 Комментарии
#0 18:03 25-01-2007Психапатриев
Ура! Я наконец-то попал в рекомендовано! Уважаемые юмористы из передачи Камеди-Клаб. Нам невзападло что вы пиздите наши шутки. Нам взападло, что вы не оставляете копирайт на первоисточник. И вообще, давно пора позвать нас в студию. Пусть Воля представит миру своих кумиров. А ты, Психапатриев, мог бы хотя бы немного подкорректироватьопечатки. Нетленка все-таки. Бывалый, пусь каждому будет стыдно за свои ошибке. Тем более что я охуительно безграмотен. ыыы круто! спасибо, псих, еще раз посмеялась. з.ы. камеди-клаб унылые колхознеки. пару раз ходила, тьфу глаза б маи не сматрели. после литпромовского стеба их йумаришко убоганькай не катит. ура! и йа тоже! У Лютого лучше всего получилось. Жизненно как-то. Червяк. Лютый фишку сечет - глыба. Мосчный мужчино! ыыыыыыыыыы проскроллил про меня нет!:((((((((((((( ща пачитаю, а чо ещо делать... блять дочитал нозванее понел, что меня тут нет справедливо, гыыы АААААААААААААААА. Зачот! Жаль, что я сам не поучаствовал. У меня есть тож пару гламурных идеек. Колхозно-гламурных. У нас тут даже гламур колхозный...заибись! Пра миня есть -зачот! Разрыдался, как ребенок. Литпром, я тебя блять люблю. требую за идею картонную медальку низшего достоинства(можно не крашенную ) ...или на крайняк 10 баночек из под октимелю тык. Пришли мне новенькую Феррари -и получи 10 баночек из под актимеля! 3-х осную с гидравлической стрелой???? гыгы ... ф песду такую приправу.... геге... феррари-меррари... мухахаха Хорошая идея вышла. Заебца! рыдал до слез. из содеднего кабинета коллеги заглядывали поинтересоваться, от чего я так истерично ржу. Психапатриев, жму руку, ибо сборние твой фундоментален. Авторам, которых Психапатриев цитировал большой большой респект. ыы, креос-в спизжэнноэ... Всем спасибо. Еще раз поржал перед рабочим днем. Собирателю «разума» в одно целое – отдельный решпект. Сожалею из-за отсутствия на заседании. да, жалко тот ботуд сложился в мое отсутствие. проебал аааа , пиздец ржал!!! молодцы поцоны!!! Ржал еще в откровениях ну и щас поржал немного. Про меня нету - зачот!)))) А мне больше всего каммент БЫвалого для Камеди Клаба понравился, гыыыы нетленка беспесды Ахуенски поржал, особливо над каментом Бывалого!!! Это пиздец какой-то!!! Аромат мочи домашнего любимца кота Василия,нанесенной на смокинг,наверняка выиграет в первом раунде у всяких там живанши и хугобоссов. Бутылка пива "Охота Крепкое",лихо открытая при помощи зажигалки,произведет неизгладимый эффект на даму. "Помните, за ужином с дамой положено заказывать два пива, и всё." Хорошо воспитанный джентльмен дополнительно закажет для дамы стакан воды - нельзя оставлять ее совсем без напитков. Молодца Листик! Поржал над ЙП и С.С.Г. Поржал над сцылкой - "сцылки" Суки, бля! Такую тему проебал! Ыыыыыы... *СФ Ну, прикинь, я тоже... ааа, понел. Опаздал чутка. Молодетс Стассс! Бессмертны юмористы фубля, ржу и блюю, блюю и ржу гыгыгы фубля, ржу и блюю, блюю и ржу гыгыгы законспектировал читал внимательно. конспектировал. ЭТОТ КРЕАТИВ СПИЗДИЛИ !!! немудрено здесь многое пиздят бля, ну непохорошему спизжено. и не лень было ники менять. быдло какое то назвать ЙП - Ебущий Терновники... ета вазмутитильна! ЫЫыыыыы....... ытыж... заучил. гы ниуважают.. твари бидядь... можыт гавна им паткинуть? Местами ржал. перед тусой не мешало бы хапнуть отсюда этикету, кстати.... мою любимый ботуд. как же я ржала... теперь и мой жаль что тоже не поучаствовал, забанен был тогда Еше свежачок УРЕНГОЙСКАЯ СЮИТА... . Очень тихо всегда на Сучанских болотах. Тлеет красным закат, да свистят кулики. Вдоль холодной, как лёд, неширокой реки Тихо спят вечным сном пулеметные роты. . Здесь когда-то горела вода, как бензин. И валилось на землю контуженным небо.... Успела. Вытащила его из петли, хотя он уже болтался, ножками сучил. На небе на него известные планы имелись. А она верёвку чик и отрезала, его от жизни отрезала, будто от материнской пуповины, как воздушный шарик. А ведь это он от неё в петлю полез.... Возвращались как-то раз Битлы из Индии и решили по дороге заехать в СССР – посмотреть в местном Универмаге, какие там грампластинки для народа торгуют.
Залезли, значит, они в трамвай попутный, а денег нужных на проезд и нет… Тогда Джо Леннон бросил в кассу билетную 1 доллар, а кондукторша ругается: "Что это вы, товарищи, всякий мусор в кассу бросаете, креста на вас нет, да ещё с такими причёсками, сразу видно - хиппи недоделанные!... «Мне уже многое поздно…» Юрий Лоза *** Я не стану уже королем рок-н-ролла И владельцем заводов не стану уже Ни певцом, ни звездой мирового футбола С парой сотен авто дорогих в гараже Не открою музей, ресторан на Монмартре, И научных открытий я не совершу, Не сыграю ведущие роли в театре Потому, что на дядю чужого пашу!... Однажды брёл сентябрьским жарким днём,
на запад, в направлении пивнухи. Свистели птички, твари, ниочом и эти звуки мне влетали в ухи. По сторонам хвостами шевеля, валялись кисы, томные ,как Тома. Палило солнце как конфорка, бля, Мир замер в ожидании облома.... |