Мясо Хилтон

Автор: Амстердамский мясник Вот уже четыре месяца я работаю на голландском мясокомбинате. Место интересное и со многими заморочками. Когда я только пришёл, то мне всё казалось сложным и недружелюбно ко мне настроенным. Это потому, что я работать не люблю, но приходится. Но оказалось, что всё просто, и главное понять, что начальники не все вокруг, а только люди в специальных кепках.
Поначалу новых работников пытаются припахать все кому только можно. И главная задача новоприбывшего как можно скорее разобраться в ситуации. Я разобрался на удивление быстро, несмотря на хуевый голландский. Несколько дней пафосной работы- рисануться каким-нибудь вопросом у красной шапочки (следит за распределениями),несколько замечаний по поводу некачественности работы соседнего цеха и вот меня уже приняли за старого,опытного работника.
Через месяц мне с утра по ошибке выдали на проходной зелёную кепку. Сначала я расстроился,подумав, что это уже чересчур – язык-то никудышный, но потом решил, что –нет,нужно попробовать. Я придумал решение за пять минут. Оно было простым,но действенным. Сначала я нашёл турка,который тоже не любит работать, но не хочет быть выгнанным за стояние на месте и предложил ему быть моим адьютантом. То есть я смотрю, что нужно делать,объясняю ему задачу на своём ломанном голландском. А он в свою очередь,тоже ничего не делая,доносит мои распоряжения подопечным. Такой вот охуительный симбиоз двух распиздяев. Просуществовал он, правда, всего два дня, но голландцы потом очень удивлялись тому как у меня это всё вышло. А в итоге мне доверили командовать линией, что песдец как напрягло чистокровных голландцев, так называемых автохтонов. Они хуеют от того, что ими командует гастарбайтер. Но я же не виноват в том, что они – такие долбоебы, и не могут сделать элементарную карьеру.
Мясокомбинат находится в Зандаме и называется Хилтон Мит. Название можно перевести как Мясо Хилтон. Я как-то пошутил о том, что мяса у Парис более, чем достаточно,так как фабрика уже много лет не может переработать её тело, но люди, работающие здесь обладают странным чувством юмора.
Например, вот одна из шуточек. Из наклеек и упаковочной ленты изготавливается хвост, потом его незаметно цепляют какому-нибудь человеку и тупо ржут. Смешно конечно, но может только первые раз десять или, если хвост какоё-то необычный. Со стороны это выглядит весьма комично-некий дьявол в белом халате и красной шапке осматривает ленту с мясом и при ходьбе покачивает хвостом до пола.
Я видел уже много хвостов, но один запомнился мне особенно. На соседней линии работает суринамец Майкл. Он как и я наблюдает за линией, но делает это весьма своеобразно. Например мне всегда казалось, что чернокожие товарищи должны напрягаться если им в лицо крикнуть как обезьяна или показать, что чешешься под мышками. Но этот товарищ своих корней ни хуя не забыл. Майкл начинает рабочий день с призывного вопля, то ли Тарзана то ли вожака горилл. Это значит, что его подопечные должны подтягиваться к рабочим местам. Иногда он залезает на самую большую мясорубку и изображает Кинг Конга перед случкой. Хуй, правда, не доставал. Хотя мог бы. Так вот его хвост был самый шедевральный. Этот хвост был с оборочками, с тремя стрелками-отростками на конце и разноцветный. Майкл пришёл на работу,получил радостное известие о приёме его на постоянную работу и гордый вышел в цех. Там он заявил, что отныне он серьёзен и собирается соответствовать должности. Приятели Майкла похлопали его по плечам,поздравили и прихуячили к жопе чудо-хвост. Он очень соответствовал начальственной походке.
Майкл умудрился не замечать его почти весь рабочий день, но в конце случилось страшное. Он заметил хвост, как раз в тот момент когда рядом с ним стоял непричастный ни к чему начальник производства - чистокровный голландец. Это надо было видеть. Майкл взвыл,застучал себя руками по груди и с криками:
- Ах, ты, ебаный расист! - запихал босса головой в чан с фаршем. После этого Майкл пошёл в столовую и устроил там разгон с выливанием кофе на своего непосредственного начальника. После этого случая на фабрике его уже не было. Так что хвосты это смешно, но не всегда и не всем.
Но на этом тот странный день не закончился. Линию Майкла передали мне и я приступил к выполнению его обязанностей. Это был мой второй день в должности оператора и мне было немного не по себе. Сначала я распрелелил работы для новоприбывших. Баб поставил делать лёгкую работу, а мужчин потяжелее. Мужчины пошли за ящиками и мясом. Телками мне понравилось командовать сразу: ещё бы пять пёзд под началом! Так вот бабищи стали подготавливать аппарат для изготовления сарделек. Этот аппарат в конце дня привёл к тому, что меня обвинили в дискриминации по половому признаку. Прежде чем начинать работу,нужно одеть специальную сетку на трубку диаметром где-то 10 см. Процесс одевания со стороны выглядит довольно двусмысленным, но я то этого ещё не знал. Вобщем через пятнадцать минут, когда я вернулся к сарделькоделу вокруг моих женщин стояло примерно двадцать мужчин и с похотью в глазах наблюдали за движениями женщин. Оказывается на эту трубу нужно одевать набалдашник для упрощения натягивания сеточки, а натягивать её нужно быстро двигая руками вверх-вниз по этой трубе, а труба стоит вертикально и, в целом всё это похоже на какие-то дикие упражнения для развития искусства хуедрочения, а сама труба на огромный хер. Я разогнал мужичьё, хотя женщины особо и не парились,даже шутили. Им, пёздам, вообще нравится здесь шутить на подобные темы: то хуй изготовят и пустят по конвейеру,то раком становятся и имитируют, что насаживаются на тебя.
Но не всё было так безоблачно. Одна из натягивальщиц,особо старая и отвратная запарилась и пошла жаловаться. Я так понимаю, что всё это от отсутствия регулярной ебли. В общем, эта кошёлка представила всё моему начальнику так, что я сделал всё это специально. Чтобы поиздеваться над ней и теми молодыми девушками которые не понимают всей сути происходящего. Я ответил, что я тоже не понимаю всей сути происходящего, а именно, почему она не работает, а ходит и жалуется, хотя то, чем она недовольна это тоже часть работы и на самая худшая. Мне было предложено принять решение - такой вот экзамен на профпригодность.
Мне было всегда интересно проверить феминизм в действии каким –нибудь радикальным способом. И я проверил! Решение было просто отличным и отметающим все феминистические претензии разом-женщины пошли грузить тяжести, а мужчины без лишних напрягов делать неприличные жесты,которые они и так делают при каждом удобном случае. Зато как потела эта толстая бабища,поднимая по пять ящиков зараз и какой неебательский хвост был сооружен молодыми девками ей в отместку. Так, что феминизм в действии это часто не то, чего хотят многие женщины. Поговорить-одно, а ящики наравне с мужиками таскать очень трудно.
Вобщем день был весьма весёлым и полезным в плане проверки некоторых идей. А после его окончания я ещё более насладился победой над феминизмом. Приятно, всё-таки, когда девушки подходят к тебе и просят назавтра найти им работу полегче и не ставить в одно место с этой каргой, а в ответ обещают всякие приятности. Приятно так же и то, что после этого случая мне разрешили самому подбирать контингент для работы. Я подобрал самый симпатичный и тупой.
С такими, как у меня, подчиненными, и работать приятнее и никаких забастовок не происходит. А самое приятное, что теперь есть одна тупенькая украиночка, которая всегда готова после работы ублажить своего начальника своим милым и гостеприимным ротиком. Она очень хочет получить документы в Голландии, а молодчина-муж сказал ей, что нужно работать и обоими руками держаться за эту работу. Вот она и держится обоими руками и всем остальным чем можно держаться за то, что она понимает под работой.
В первый раз это произошло как раз в тот день победы над феминизмом. Сначала она всё ходила кругами, потом предложила встретиться. На вопрос о муже просто махнула рукой, заявила, что сама знает,как ей нужно себя вести. Я пообещал подумать и после работы сказать. Но милашка проявила инициативу. Она, увидев как всё сложно стало из-за старой пизды-феминистки,подошла и предложила устроить после работы небольшое развлечение. Я позвал адьютанта-турка и объяснил, что нас ожидает сладкое. После смены украиночка подошла ко мне и спросила не раздумал ли я . Ха,конечно нет! Она конечно слегка расстроилась,увидев, что нас будет двое и, поняв, что всё это будет происходить в мужском туалете,но решила идти до конца, во всех смыслах. Ох, как она сосёт! Может и прямо в горло и два сразу, вобщем очень подкованная и, что само главное любит глотать.
Если честно, сейчас я чувствую, себя каким-то плантатором-рабовладельцем и это в весьма феминистичной стране, но как мужчину меня это заводит. То ли ещё будет.