Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - Лирическая повесть про «первый раз», тайну и говно.![]() Лирическая повесть про «первый раз», тайну и говно.Автор: Глеб Пелоткин Сейчас герою данного повествования уже за тридцатку, работает, как и раньше, инженером на местном предприятии, реально продвинут в научном плане и, как все ботаны, абсолютный ноль в теме «ебли». Внешний вид полностью соответствует занимаемому социальному положению: худощав, кучеряв, очкаст – короче, реальный персонаж из знаменитой «IT вечеринки».Но что-то в парне было настораживающее… Как то раз нашего ботаника попытались ограбить два заезжих представителя славянских народов прямо у подъезда дома (видимо прикинули по его внешности, что проблем не будет). Как итог обоих увезли на скорой помощи с ножевыми ранениями (от такого мааааленького брелочного перочинного ножичка, который беззаботно болтался на связке ключей). История произошла лет пять назад, аккурат на день рождение восходящей звезды отечественной науки. Прилично выпив, начались душевные беседы,в ходе которых было выяснено: «беспредел!...а именинник то неёбанный ещё!». На патриотической волне моментально были собраны пожертвования в минимально необходимом количестве, для снятия путаны. На секс-пати подорвались: лучший друг (основной инициатор и хозяин конспиративной квартиры, планируемой для любовных утех), два ибливых товарища и, собственно, сам новорожденный. Остальные гости с нетерпением ждали новостей на следующий день. Фея была выбрана средней ужасности (предпочтение отдавалось опыту и предоставляемому комплекту услуг, нежели ТТХ), свои 1500 ре. она конечно же стоила … вместе с одеждой, косметичкой, упаковкой гандонов и пригодными для трансплантации органами. После короткой алкогольной прелюдии на кухне, было решено проинструктировать даму на предмет всей ответственности мероприятия и "чтобы отработала по полной" и учла "неопытность мальчика". Инструктаж основательно был проведён лично лучшим другом – огромный бородатый мужчина с хмурым взглядом, бывший погранец, а затем и остальными (кто, естественно, пожелал)… Сам девственник активности в плане очерёдности не проявлял, даже периодически пытался вставить что-то похожее на «как-то это по-скотцки», «а может не нада?», но встречая суровые взгляды верных товарищей, смиренно продолжал накачивался пивом перед кульминационным моментом превращения мальчика в мужа. Прошу простить, уважаемого читателя за некоторую вольность и в качестве лирического отступления предложить насладиться самым ярким воспоминанием одного из участников этого события, ведь многое покажется до боли знакомым и близким. Л.О. «Как вспомню эту картину, которая запечатлена в моём сознании, дыхание перехватывает от чувства гордости за красоту родного города… Брезгливость непосредственного полового контакта с жрицей любви, заставила ограничиться оральными ласками, местом приёма был выбран открытый балкон с панорамой на Кремль. Шикарный вид, в руке холодное пиво, хуй сосут, жадно причмокивая, дышу полной грудью воздухом ночной Москвы… И пусть весь мир подождёт!» продолжаем… Дождавшись, наконец, своей очереди наш «мальчик» зашёл в спальню, участь его уже предрешена. Друзья делают прогнозы по скорости соития и заодно с нежностью вспоминают свой «первый раз». Даже самый дерзкий прогноз не превышал 15-ти минут. Через минут 40 отсутствия вестей, решили проверить…Открывают дверь а там…наш скромный инженер держит за гриву шалаву и в позиции «раком» совершает неебательской скорости фрикции, нисколько не смущаясь зашедших товарищей. «Мдаааа…перед нами уже не мальчик, но МУЖ!» и с гоготом покинули место разврата. После ебли… Народ скучает на кухне, пьёт и готовится к отъезду с хаты, хозяин подбирает ништяки по квартире, убирает характерные следы присутствия и тут… вообщем то спокойную обстановку нарушает сокрушительный бас хозяина: «ЧЁ ЗА НАХУЙ!». Через пару секунд он встаёт в кухонный проём вместе со своими 130-ю килограммами живого веса, с лицом Мазая, который хочет уебать багром насмерть случайно пукнувшего в его лодке зайчишку…в руке осторожно держит скомканную кулёчком простынь и произносит фразу, давно уже ставшей в нашей среде притчей во языцах: «Уважаемые Гости!...КТО НАСРАЛ НА ПРОСТЫНЬ?!!». Послесловие Как вы поняли никто так и не сознался в своём гнусном проступке. Но обсуждение всевозможных версий случившегося доставило немало удовольствия случайным слушателям. Там было и неудачная попытка анального секса, и банальное «бзднул и какнул»… но тайна до сих пор не раскрыта. Так что оставляю почву для фантазии читателя. Теги:
![]() -1 ![]() Комментарии
Еше свежачок ![]() Фёкла по Феде измокла Нежа полуденный зной. Федя читает Софокла Занятый страстью иной. Очень научный работник Умный как мега компы Светлое завтра сегодня Хочет поднять на дыбы. Скинула кофточку разом Феденька в зале один, -Как вам мои прибамбасы После Софокла седин?... ![]() На поляне други
Спрашивают зайку Где твои подруги Задирают майку Зайка отвечает Ветр ответ уносит Мамочка ругает Где ветер тебя носит На поляне розы В чаще леса клюква Кислые вопросы Горькая лишь буква А мамочка уходит Учи букварь сынок Зайка в лесу бродит Не выучил урок .... ![]() Житейские хлопоты
Однажды воры, желая похитить овец Спиридония, забрались в его сарай с животными и спрятались, приуготовляясь. Однако скоро явился сам Спиридон, и принялся поучать животных в своей излюбленной манере. Воры, открыв свои грешные рты, восстали средь стада, говоря: – Что вы, Батюшко, такое делаете?... Со школьных лет знакомы эти лица.
Я перед ними графоман простой. То Пушкин вдруг во мне зашевелится, То Чехов крякнет, то всхрапнёт Толстой. Не спится классикам пера и мысли. Хотя как раз на лаврах почивать. И душу мне грызут тщеславья крысы.... Рыбак Васька Горбунков поймал здоровенную щуку, распотрошив которую, он обнаружил прекрасные вставные челюсти, которые, в свою очередь, он преподнёс своей тёще в виде подарка. Конечно, не просто так, потому что просто так тёщам дарят только гроб и место на кладбище.... |