Хлорид натрия

Автор: ХРО Тема феминизма настолько раздражающе убога и несерьёзна, что я никогда не стал бы лохматить этот набивший оскомину вопрос. Это не интересно и не смешно. Но, блять, скока же можна, в самом деле? Харош уже, вам, некоторым особям рода человеческого, которым бог вместо благородного хуя выдал набор половых складок, размещающихся по ранжиру: большие, средние, малые и очень малые, тужиться доказать, что вы и так в норме и не чувствуете себя обделёнными. Почему-то важно это для вас. Настолько важно, что в поисках доказательств, вы готовы даже призвать в помощники дуболомов от науки. А те, в свою очередь, радуют всю общественность выводами, полными ниибического смысла. Примеров хочите? Нате:

«объем черепной коробки у самочек меньше, чем у самцов, и ее содержимое вынуждено было развиваться экстенсивным путем – за счет усложнения структуры путем углубления извилин. В итоге получилось, что серого вещества у женщин на 20% больше, а нейроны расположены ближе друг к другу. Это, по мнению [голимого] эксперта из [конченого] Университета Гете в [хуйзнает где], означает, что структура женского мозга предполагает лучшую связь между нейронами и более высокие способности к мышлению».

Ура! Наконец-то. Феминистки торжествуют. Мужики посрамлены и раздавлены. Они судорожно набирают телефонные номера клиник и дрожащим от слёз голосом спрашивают «скока стоит хуй отрезать? а с яйцами? дешевле? тода запишите меня на 16-е… Да, с яйцами, конечно».
Дамы, а вам не приходило в голову, что «более высокие СПОСОБНОСТИ к мышлению», совсем не обязательно приведут собственно к самому процессу мышления? А если и приведут, то во что всё это может вылиться? Во благо ли?
Вот, скажем, на прошлой неделе моя любимая жена Вика и любимая подруга жены Таня попали под дождь. Мобильный телефон жены намок.
– Что же делать?– округлила и без того огромные прекрасные карие глаза моя Вика. – Мобилка ведь испортится!
– Нужно влагу убрать. В духовку нельзя, сгорит, – включают дамы свои «способности к мышлению».
– Поваренная соль вбирает влагу, она гигроскопична, – порывшись в анналах памяти, вспоминает находчивая Таня.
И они щедро натирают мабилу солью. Через какое-то время телефон пустил сок. И умер навсегда. На мой справедливый рык, барышни обиделись и отказались делиться технологией натирания солью. Отмечу, что технология таки передовая, ибо крупинки соли были даже с «той» стороны дисплея. Прохожий! не стой рядом, мышление включено, хули. Спрашивается, нахрена тебе совет подруги, если рядом мудрый муж – я, закончивший 10 классов с углублённым изучением физики? Просто спроси меня. Я обещаю не морочить тебе голову сложными научными терминами – «электролит» и «пусть Таня хуй своему мужу посолит». Я просто скажу тебе «нильзя!» и поцелую. В темечко. Возможно.
Женщины, от греха подальше, воспитывайте-ка лучше пельмени и варите детей! И не надо прибегать к своим «способностям к мышлению». Для этого есть мы, скромные труженики интиликтуальнога фронта.
А свою ненаглядную я отлучил от мобильной связи на испытательный срок (три месяца) и выдал карточку для таксофона. До тех пор, пока не искупит. Телефон-автомат большой – его хрен засолишь.