Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Холодильник

Холодильник

Автор: Пузо Викторович
   [ принято к публикации 10:00  27-05-2007 | Бывалый | Просмотров: 450]
Как-то Лидия Семёновна, моя соседка по лестничной площадке, зашла к нам и говорит,- Колюш, я тутась
на днях в кредит взяла холодильник, не помог бы ты его затащить ко мне?
Я говорю,- Без проблем Лидь Семённа. В грузовой лифт затащим, а там дело техники.
-Кстати, за сколько взяли?
-Большой, двухкамерный. А то мой-то Бирюса совсем не морозит.
-Гавно вопрос, Лидья Семённа, Витька позову быстро подымим. Когда, говорю, привезут?
-Завтра в обеда.
-В двенадцать часов?
-Нее, в двинадцать ровно.
Я бы конечно послал бы её со своим холодильником, но бабка эта, меня пирожками подкармливает, когда родители мои на даче.
Встал спазаранку, в пол двенадцатого, позвонил Витьку, говорю типа помоги в лифт холодильник затащить да в квартиру к бабке.
А Витёк, короче, сбодуна:
-К какой, *ля, бабке?
-Ёпта, к соседке моей!
-Аа.. к эээтой. Сука старая, заебала.
Я говорю:
-Старая, да не очень. Во время войны шпионкой работала.
Витёк:
-На чьей стороне?
Говорю:
-Не суть, я к тому, что деды её зовут- Люська два ствола.
Ну Витька совсем тут расчувствовался и говорит:
-Колян, ты меня знаешь, я если перо достал, так бъю.
Ладно, говорю, не ***ди, ща привезти должны, за бутылкой сгоняй пока. Ну и дал ему денег, он побежал.
Минут через пятнадцать смотрю в окно, холодильник привезли. Я спустился вниз, выхожу на улицу и как раз Витёк возвращается. Думаю, о, как замечательно.
Затащили мы этот сраный холодильник в парадняк, перекурили, подхожу к лифту...
Е**ТЬ!!! НЕ РАБОТАЕТ! ***ДЕЦ!!! Нам его тащить на семнадцатый этаж!
Через 6 часов затащили мы его на 15 этаж, конечно при помощи всяких соседей-алкашей.
Допив оставшиеся пол литра, Витёк побежал за водкой. **бнули полбутылки, часа два **ались с холодильником. Затащили на шеснадцатый этаж. Витёк типа,- Чё, покурим?
-Ну х.з., у тебя есть?
-Спрашиваешь.
Засадили по ракете, шлифанули водкой, и так хорошооо стало, так всё совершенно прям.
Полчаса помолчали.
Витька ожил:
-Эх Колюня, Колюня. Чё делать в жизни дальше собираешься?
Тут я ёбнул ногой по холодильнику. Холодильник с грохотом падает на лестницу, скользит по ней, и прям об стену ХУЯК! Мы просто в ахуе.
Оборачиваюсь- бабка стоит, и охуевши так смотрит наставив на нас двустволку. Витька пацан чёткий, достаёт свой складной ножичек, подходит к ней и говорит,- будешь, сука, дёргатьса пизду на куски порежу!
Дальше всё как по пьессе. Витька рукой поднимает холодильник и ногой пасует его в окно.
Холодильник приземляясь накрывает трёх граждан.
Я хватаю двумя руками ружбайку, вырываю из бабкиных рук, и прикладом бъю ей прямо в лицо. Кровища захлестала как из кабана. Витёк быстро поднимает бабку, прислоняет к стене и отходит.
Я долго не думая нажимаю спусковой крючок. Бабкина бошка вылетает красными брызгами в окно.
Витёк говорит:
-Кучно пошла.
Я навожу ружо на Витьку и говорю:
-Твоя беда.
БАБАХ. Витькина голова окрашивает в красно-розовый пол лестничной площадки.
-Прощай, Витя,-говорю,- дружок мой.

Часто, вечерами, в пьяном одиночестве, вспоминаю тот день. Лидию Семёновну, Витяна, холдильник.
Эх Витька, Витька, жить тебе да жить. Сука, друг нашёлся! Ну и где ты теперь друг Витька?? ГДЕ???
Эт потом я уже узнал, что Витяна откачали. Он правда бубнел много. Говорят, голову его неделю десяток врачей от стен отшкрябывали. Собрали как пазл, а она рассыпается. Один врач из железнодорожного депо, там где Витёк работал на тесте, придумал чем склеить голову Витькину- мазутом. Да, да, обыкновенным мазутом со шпал. Врача того вознаградили премией в пятьсот рублей. И ста граммами.
А с бабкой- хуй. Мазута насобирали, да клеить то и нечего, ибо голова Лидии Семённы была распылина в молекулы и атомы на высоте шеснадцатого этажа над уровнем асфальта. Что с теми тремя гражданами?
Теперь там клумба и яблони, они там и похоронены вместе с бабкой, и обелиском на над клумбой возвышается холодильник.
Ну а я с не давнего времени развиваю свои стрелковые качества- ебашу дробью из окна по этому самому холодильнику. Правда, пока не очень получается. Витька дружок был бы мной рад.
Ну эт всё лирика. Недавно я вышел покурить на ту же площадку, а там три дятла, говорят побазарить со мной хотят. И так обступили меня с трёх сторон:
-Витьку знаешь?
-Знал, -говорю, -умер он. У него голова клеяная.
-Друг твой был?
-Да, -говорю, -один единственный.
-А Лидия Семённа?
-Что Лидия Семённа?
-Жива ещё?
-Тоже почила, - говорю.
-Косой, ясен хуй это он.
-Косой, на нож ублюдка!
И тот которого звали косой, он сзади стоял, вогнал мне в шею шило.
-На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
-Фруктов осталось?
-Пять изображений фруктов
-По двору гуляли петух и курица
-Смотря как ноги у курицы растут
-И смотря что считать гуляющей ногой
-Кажись всё, пацаны.
-За Витьку!
-За Лидию Семёновну!
-За холодильник, пацаны!


Теги:





-1


Комментарии

#0 13:32  27-05-2007Слава КПСС    
Хуяссе. Я и не думал что у Пузо сын холодильники уже таскает. Я вообще не помню чтобы у него сын был.
#1 13:41  27-05-2007Лев Рыжков    
написана глупость, но потенциал есть.
#2 22:52  29-05-2007    
ыгыгы, пиздец кровавый экшен.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [2] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...