Школа Кретива. Очередной урок.

Автор: El Nino Ну превед, штоле, маленькие мои фтыкатели и карявопишущие ученички бля. Севодня замещать ваших постоянных учителей буду я, а то они то ли заболели, то ли заебались возиться с вами. Второй вариант мне кажется предпочтительней, ибо хуй вас чему научишь, судя по некоторым вашим креативам.

Филология не стоит на месте, как вы все прекрасно знаете. Достижения сей науки не перестают нас восхищать и иногда ставить в тупик, как в данном случае.

Итак, сегодня у нас новенький в классе. Приветствуйте, бля. provincial-m зачем-то пришол в нашу школу, хоть никто сюда ево и не звал. Постарайтесь не захуярить его до смерти в первый же день. Знаю я вас.

Итак, сей доблестный муж умудрился, ценой тяжких душевных усилий, нахуярить песдатый креатив «Тонкий шрам на любимой попе». Тишина, бля. Хватит ржать. Это только название.

Итак, начали. Первая же фраза повергает в законное недоумение.
«Шрам, изменивший мировоззрение и что-то еще». Чо он тебе изменил, блять? Ориентацыю? Да хуй бы с ним. Это цветочки еще, дорогие маи. Буквально за этими словами идет гениальнейшая находка современности, памятник словесности прямо. «Стоял обычный августовский месяц, погода была отменная … хотя на Кубани обычно либо жара заставляющая окунуться в родники собственного пота.». Ну што это такое? Пот у нас родниками теперь. Вот откуда Ессентуки разливают паходу. Да и августовский месяц – ужос. Не говоря уж про очевидный долбоебизм построения предложения. Думаете, это пиздец? А вот хуй. Гениальность автора такова, што проще посмотреть все серии Санта-Барбары подряд, чем заскучать.

«прибыв к месту стояния забора». Здрасьте, блять. А если бы он упал, было бы «место лежания забора»? Охуеть. Едем дальше.

«Вздохнул и прыгнул, полет показался мне долгим, было ощущение, что прошло около 5-7 секунд, хотя высоты было 2 метра максимум, за время парирования в воздухе, мною был услышан страшный звук, рвение одежды, но никакой боли не было.»
Вот, слюники. Учитесь, как писать не надо. Чево ты там парировал в воздухе? Атаковали тебя летающие твари какие-то штоле? Или сторож палкой дрался?
Рвение одежды это ваще что-то неописуемое. Она у тебя жывая штоле? К чему она там рвецца? Сквозь тернии к звездам штоле? Кстате наличие отсутствия боли очень даже настораживает.

«Был одет я в шорты, под которыми скрывались семейные трусы, купленные мамой на базаре (тогда я еще не могу позволить купить сам себе белье).»
Шедевр. Мало того, что трусы у него скрывались (видно от милиции), так еще мы тут имеем ф скобочках фразу, которой позавидовал бы сам Толстой и ахуел бы бесразговоров. Возможно даже в гробу перевернулся бы, хуй ево знает.

«и любимых трусов, висящие прямо из моей каллоиспускательной принадлежности.» Вот. Вот он, пиздец. Сначала чувак нам заявляет, что хуйня у него, а не трусы, сам бы он лучше купил, а потом они уже «любимые». Когда они любимыми стать успели, не знаю я, да и вы не знаете. Тем более что они из жопы торчат. Просто жопы. А не того, что там в тексте написано. Надо же придумать такое. До ахтунга недалеко, ей-богу.

«не растерявшись, просунул два пальца, которыми обычно вызывают рвотный эффект, в дырку». Вот уж действительно не растерялся. Находчивый какой.

«Погружение прошло не очень успешно, на ягодице, ближе к проходу, что-то выпирало, какой-то странный кусок чего-то.» Всё, приехали. Тушите свет нахуй. Это кошмар. В стиле Горбатой горы примерно.

«Раздвинув ягодицы, мне был поставлен диагноз: Рваная рана близь от прохода. Крови, кстати так и не было». Скорее не проход, блять, а проходная.
Еще, либо ты, сцука, жырный был штопесдец, либо обескровленный донор-орденоносец, в чом я крайне сомневайусь, хотя орденоносцев тут пруд пруди.

«Уложив меня на газон, местом к верху, что бы подумали, друзья начали не драть меня, как сидорову козу.» А зря.

«И вот струйка побежала, сначала на рану, а с нее струя пошла и на мошонку, под мои крики «Яйца, бля яйца в зеленке», раздался дикий смех, которым заразился и я». Смехом ты заразился? Ну-ну…

«взяли да и склеили лейкопластырем две соседствующие ягодицы, крест на крест.» Да. Срать некомфотно пацану было наверное.

«нагнувшись в позу «раком», я стал разрабатывать способ перевязки глупой раны». Еще бы она умной была, ага. Кстати позу уже можешь поменять.

Итог данного произведения нихуя не красочно описывает нам, что раны на жопе – это хорошо, ибо через них появляются новые друзья. Вы не ведитесь на подобную хуйню, рибятки. Песдеш это и провокацыя. Так бы все с раненой жопой ходили блять.

Вообще, я хуею с таких авторов. Нашол, чем гордиццо.

Вот так. Урок на сегодня закончен, надейусь вы хоть чото поняли, хотя зная вас я в этом сомневайусь. Пишите хорошие рассказы, ради всего святого. А то я вас убью.