Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Пыеса

Пыеса

Автор: new_vasu
   [ принято к публикации 15:52  30-07-2007 | Х | Просмотров: 538]
Действующие лица:

ПАРЕНЬ – лет 20-23, одет в рваные модные джинсы с пуговицами на задних карманах и в черную футболку. На ней – рисунок карты метрополитена г. Москвы. Кроссовки качественные, но не очень дорогие. Негламурный.
ДЕВИЦА В МИНИ – примерно того же возраста. Постоянно жует жвачку. Юбка-мини, чулки, высокие сапоги, топик, пупок с пирсингом, курточка. Всё яркое, кричащее и дорогое. Гламурная.
МУЖИК (Пётр) – 40-45 лет. Балагур и насмешник. Широкие штаны и летняя куртка, несвежая майка, китайские кроссовки. Всё дешевое, по цвету – мрачное. С рынка.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Игорь Сергеевич) – хорошо за 50. Интеллигент на нерве. Без харизмы. С амбициями. Из-под дерматиновой темной кепки, которую он то и дело снимает, выглядывают сальные волосы. На лице – скорбь, наложенная двумя высшими образованиями. Серый галстук, такого же цвета костюмчик, коричневые сандалии и светлые носки. Всё из универсама советских времен. Антигламурный.
ЛАЙФИСТ (Арнольд) – к 30. Тощий и манерный – с характéрной латентностью. Косит под интеллигента, но не интеллигент. Без харизмы. Представитель компании, занимающейся проведением курсов психологических тренингов личностного роста «Лайф-Лайф». Костюм ни дорогой, ни дешевый, классический – синий в светлую полоску. Галстук – нежных тонов. Туфли модные. Узкие.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (Алла Григорьевна Велúчина) – с хорошим возрастом. И с большой буквы. С харизмой. Холеная. Умная. Практичная. В меру цинична. Платье. Обувь. Сумка. Всё самое лучшее… Ногти.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (Андрей Викторович Белов) – в возрасте, но еще «вполне». Полноват. Очки, часы, кейс. Внутри кейса – ноутбук. Костюм качественный – почти фирменный. Туфли дорогие. Не узкие.
ПРОСТО МУЖЧИНА – просто мужчина. И просто костюм. Не без иронии и отличительных черт, но в толпе теряется. Без особых амбиций. Возраст неизвестен.
ЛЕЙТЕНАНТ (Филимонов) – классический милиционер в штатском. Иронии мало, отличительных черт тоже. Внешне можно перепутать с ПРОСТО МУЖЧИНОЙ, возраст тот же.
БАБА С ПАКЕТАМИ – гастарбайтерша без возраста. Что-то в районе 40-60. Из-за разновеликих сумок и пакетов непонятно, во что одета.
ПЕНСИОНЕР С КРОССВОРДОМ – возраст «к закату». Молчун, очкарик. Дужка очков переплетена изолентой. Рубашка клетчатая, штаны коричневые, подтяжки. На ногах тапочки. В руках брошюра с кроссвордами и сканвордами.
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (Саша) – не девочка. Пяти лет. Сандалетики, майка с мультипликационными вагончиками, шортики, разбитые коленки. Коробка с игрушечной железной дорогой.
МАМА – мама МАЛЬЧИКА С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. В соку. Одета по моде.
БОМЖ – классика. В «трениках» и шубе. От 20 до 60.
СЕДОЙ МУЖЧИНА – категорически 55. Подтянут, ироничен. Себе на уме. В джинсовом костюме, благородных тонов водолазке и светлых мокасинах.
ГРУППА «МЕТРОПОЛИТЕН» – 10-15 человек разного пола и разных возрастов, тщетно пытающихся одеваться, как СЕДОЙ МУЖЧИНА. Они же МАССОВКА в начале пьесы.
Фойе театра.
На стенах фойе красуются рекламные щиты. Тут и там видны названия станций – «м. “Чеховская”, “Китай-город”, “Петровско-Разумовская”, “Кузьминки”». Местами попадаются хулиганские надписи. Некоторые фрагменты представляют собой движущиеся вагоны метро. На одной из стен изображен эскалатор с круглыми стоящими лампами. По нему едут люди.
У гардероба лежат актеры, переодетые в бомжей. На стульях в фойе устроились актрисы с челночными сумками. При входе в зрительный зал, как в метрополитене, стоят турникеты. Около них – билетерши в форме работников подземки. Программки раздаются, как флаеры и листовки-завлекаловки в переходах метро, бесплатно, но с надрывом: «Да возьмите же, наконец! Возьмите!»
Зрительный зал.
На левой стене – огромные окно и двери вагона, с картой метрополитена между ними. На правой – рекламные плакаты и, в середине, внушительное сигнальное устройство для экстренной связи с машинистом.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Раздается грохот движущегося поезда: «Тудум-тудум, тудум-тудум…» Шум постепенно затихает, и в бешеном ритме начинает звучать песня «Станции метро…» :

Арбатская, Пражская и Братиславская,
Новослободская, Автозаводская,
Марьино, Выхино, Новогиреево,
На Краснопресненскую переход.
Красногвардейская, Сокол, Смоленская,
Площадь Победы и Площадь Подбельского,
Речной вокзал, Китай-город, Беляево,
Не забывайте вещи в метро.
На Рижской толкнули, на Римcкой пихнули,
Ругалися мерзко на Новокузнецкой,
Дверью зажало на станции Свиблово,
А отпустило на ВДНХ.
В Орехово пили, в Алтуфьево кушали,
На Театральной музыку слушали,
Мы покурили на станции Чеховской,
А отпустило на ВДНХ.
Новокузнецкая, Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Новокузнецкая, Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Блин, в эскалатор попали штаны.
На Курской спустились, на Тульской поднялись,
На Кантемировской долго ругались,
Куда-то послали, куда я не понял,
Ну, в общем, похоже, на ВДНХ.
Битцевский парк, Люблино, Комсомольская,
Охотный ряд, Свиблово, Кожуховская,
Проспект Вернадского и Пролетарская,
Багратионовская и Фили.
Аэропорт, Юго-Запад, Каширская,
Южная, Бутово и Боровицкая.
И всё вот это вот имени Ленина
Мы основали в тридцатых годах,
В тридцатых годах, в тридцатых годах,
В тридцатых года-а-а-а-ах…

Сцена освещается – она выполнена в виде вагона метро. В левом верхнем (по отношению к зрителю) углу сцены висят электронные часы, которые показывают «[23: 45 00] [00:00]». Под обитыми дерматином скамьями вагона – металлические ящики.
Во время звучания песни поезд останавливается – из вагона быстро выходят люди. Часть пассажиров остаются на своих местах. Из динамиков раздается голос: «Уважаемые пассажиры! При выходе из последней двери последнего вагона будьте осторожны». В вагон входят Девица в мини, Парень и Баба с пакетами. Парень и Девица в мини встают по разные стороны около средних задних дверей. Парень прислоняется к ним спиной, Девица в мини берется за поручень. Баба с пакетами оказывается около Парня и ставит свою поклажу на пол. Вагон трясется – поезд продолжает движение. «Тудум-тудум, тудум-тудум». Часы гаснут. Баба с пакетами, балансируя, роется в пакетах и сумках, что-то перекладывает, ищет. Наконец, вытаскивает целлофановый мешочек, приподнимает и внимательно на него смотрит, шевеля при этом губами, – видимо, пересчитывает находящиеся в нем яйца. Рядом, на скамье, восседает Мужик. В руках у него почти пустая бутылка пива. Он делает несколько глотков и недовольно бросает бутылку на пол. Вздыхает. Озирается, словно ищет у присутствующих сочувствия. Напротив Мужика сидит человек, слишком для мужчины ухоженный – это Лайфист. Мужик смотрит на него и брезгливо морщится. Поворачивает голову влево (по отношению к зрителю вправо) и чуть нагибается. На своей скамье видит Мужчину с кейсом, Женщину с длинными ногтями и какого-то серого типа, читающего газету, – Инженера в кепке. На следующей устроились задумчивый Пенсионер с кроссвордом, который слюнявит карандаш, и Мальчик с железной дорогой в коробке. Рядом с мальчиком сидит его Мама. Из ее сумочки выглядывает бутылочка «Фанты». Вдалеке, в левом конце вагона, дремлет Бомж. В ногах у него баул, а на коленях – бутылка с «бормотухой», повернутая дном к пассажирам. Мужик смотрит вправо и видит в противоположном конце вагона Просто мужчину и, чуть поодаль, мужчину обычного, сидящего напротив Просто Мужчины. Он явно спит, поскольку голова у него запрокинута. Это Лейтенант в штатском. Мужик, естественно, об этом не знает.
Время позднее, поэтому людей в вагоне немного.
Вдруг поезд резко тормозит. Пивная бутылка катится в конец вагона, в котором спит Лейтенант. Девица в мини, держась за поручень, делает круговое движение, больше подходящее для танца с шестом в стрип-баре. Парень успевает широко расставить ноги, поэтому сохраняет равновесие. Остальные по инерции сильно дергаются в сторону движения, затем возвращаются в исходные положения. Лейтенант мотает головой, но не просыпается. Бомж недовольно ворчит во сне.
Баба с пакетами хватается за поручень. Раздается хруст скорлупы.

ПАРЕНЬ. Да сколько можно! Второй раз за неделю!
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Кажется, опять застряли.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (как бы про себя). Зря я на метро поехала. Лучше бы такси взяла.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (без уверенности и куда-то вдаль). Может, еще поедем…
БАБА С ПАКЕТАМИ (в растерянности смотрит на мешочек, из него текут разбитые яйца). Ой, лышенько, шо теперь делать?!
МУЖИК. Это, мамаша, на сковородку неплохо б… Сальца порежешь с лучком, и сальмонеллой сверху…
БАБА С ПАКЕТАМИ. Та шо ж такэ?
МУЖИК. Чё, не видишь, приехали?
БАБА С ПАКЕТАМИ. Та мне ще три станции ехать!
МУЖИК. Опусти ты свою смятку на пол… растеклась. Говорю тебе, приехали. Ща захват поезда начнется, порежут нас всех – на шкварки… (Гогочет.)
БАБА С ПАКЕТАМИ. Ах ты ж! Ах ты ж! (Продолжает держать мешочек, не зная, что с ним делать. Переступает с ноги на ногу и задевает Парня.)
ПАРЕНЬ (нервно). Бабка! Да убери ты от меня барахло свое, в конце-то концов! (Показывает на футболку, внизу которой расползается мокрое пятно.) Испачкала же!
БАБА С ПАКЕТАМИ. Ой, парень…

В этот момент раздается голос из динамика:
«Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и оставайтесь на своих местах. Поезд скоро отправится».

Баба с пакетами сворачивает мешочек, прячет в одну из многочисленных сумок, роется в ней и, наконец, достает – по виду ресторанную – клетчатую салфетку. Вытирает ею руки и протягивает Парню. Тот промокает низ футболки и возвращает Бабе с пакетами. Та подхватывает свой скарб и плюхается около слишком ухоженного человека – Лайфиста. Ему она неприятна, мужчина пытается отодвинуться, но некуда: с другой стороны поручень. Девица в мини оценивающе рассматривает «прикид» Парня.

ДЕВИЦА В МИНИ (Парню, свысока). Не «Дольче»…
ПАРЕНЬ (окидывая Девицу в мини хмурым взглядом). Сама давно от сохи?
ДЕВИЦА В МИНИ (перекатывая жвачку во рту, отчего видно, как искривляются ее ярко накрашенные губы). Чееегооо?
ПАРЕНЬ. Хватит пялиться, я не витрина.
ДЕВИЦА В МИНИ. Ка-азел!
ПАРЕНЬ. Выдра щипаная.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (достает мобильный телефон, пытается позвонить). Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.
МУЖИК. Куда тише-то, считай, в могиле все... В братской. Ща черви шахидские приползут.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (поворачиваясь к Мужику). Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…
МУЖИК. А чё нас пугать?.. То лагеря, то дефолты, то чучмеки разные… с поясочками… Нам теперь в пасть дьяволу попади – так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.
ЛАЙФИСТ (прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь). В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.
МУЖИК (набычившись). В морду хошь?
ЛАЙФИСТ. Я серьезно. (Достает из внутреннего кармана пиджака визитницу, из нее – карточку. Протягивает Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этой карточкой, – пятипроцентная скидка.
МУЖИК (вертит карточку в руках, читает). «Лайф-Лайф». Чё за гавкатня такая?
ПАРЕНЬ. Это «Жизнь-Жизнь» по-английски.
МУЖИК. А чё, одной мало?
ЛАЙФИСТ. Это тренинги такие специальные…
МУЖИК. Типа «Адидас»?
ЛАЙФИСТ. Это для головы.
МУЖИК. «Треники» для головы? А штанины на уши надеваются?
ПАРЕНЬ (усмехаясь). На уши, на уши.
ЛАЙФИСТ. (не реагируя на Парня). Это психологические тренинги. Для позитивного восприятия мира и достижения поставленных целей.
ПАРЕНЬ. И стÓят, как десять «Адидасов».
ЛАЙФИСТ. Деньги – не главное. Их всегда можно занять.
ПАРЕНЬ. И бегать потом, бегать… От кредиторов. В «трениках» с пузырями на коленях.

Инженер в кепке на миг отрывается от газеты, смотрит на Парня, одобрительно кивает и снова углубляется в чтение.

МУЖИК. Пацан, не бузи. Дай чела послушать. А то ща как шахиды эти…
ЛАЙФИСТ (поднимается). Вот с чего вы взяли… вас, кстати, как зовут?
МУЖИК. Пётр.
ЛАЙФИСТ (протягивает руку и манерно представляется). Ар-нольд.
МУЖИК (руку игнорирует и спрашивает с подозрением). Чё за имя такое «голубиное»?
ЛАЙФИСТ (озабоченно рассматривает зависшую ладонь, наконец прячет ее в карман и пожимает плечами). Имя как имя.
ПАРЕНЬ. У меня так попугая в детстве звали. Сдох.
МУЖИК (хмыкает). Какое у тебя детство тяжелое было…
ПАРЕНЬ. А тритона – Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума – фига-ась!
ЛАЙФИСТ. Вы знаете, мне кажется, вам бы тоже про «Лайф-Лайф» все-таки послушать не мешало.
ПАРЕНЬ. Ага, чтоб самому коньки отбросить.
ЛАЙФИСТ. Очень много негатива. Очень.
МУЖИК. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Перестаньте травмировать людей!
ЛАЙФИСТ. И откуда в вас это?
МУЖИК. Чего откуда?
ЛАЙФИСТ. Негатив.
МУЖИК. Так Москва ж… туды ее растуды. Столица – мать наша… Златоглавая... Ты калякать-то будешь?
ЛАЙФИСТ (приободрившись). Психологический тренинг «Лайф-Лайф» пришел к нам из Америки…
ПАРЕНЬ. Кто б сомневался…
ДЕВИЦА В МИНИ. Клево!
БАБА С ПАКЕТАМИ. А шо, в нас своево нэма?
ПРОСТО МУЖЧИНА (направляясь к сидящим из конца вагона). Вначале страну профукали, теперь мозги.
ЛАЙФИСТ. Я смотрю, вам тоже интересно. Присаживайтесь.

Просто мужчина садится около Бабы с пакетами.

ЛАЙФИСТ (совсем бодро). Так вот, «Лайф-Лайф» – это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Что же мы все с вами понимаем под таким простым, но одновременно сложным, а стало быть, универсальным термином, как «межличностное общение»?
Проговаривая это, Лайфист заглядывает каждому в глаза.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Шо?
ЛАЙФИСТ (бодро-бодро). А понимаем мы под ним общение индивидуума с окружающим миром, то есть взаимодействие человека в семье, в кругу друзей, в команде единомышленников. Иными словами, под «межличностным общением» мы понимаем эффективность в партнерстве. С клиентом.
ПАРЕНЬ (подмигивая Девице в мини). Слышала? С клиентом…
ДЕВИЦА В МИНИ. Ка-азел!
ЛАЙФИСТ (не снижая темпа). Большое внимание в тренинге уделяется повышению личностной самооценки, обретению своего «я» и нахождению контакта с ним, выявлению истинных целей и приоритетов в жизни великого создания, именуемого Человеком! Более того, основной курс тренинга дает возможность начать осваивать полный спектр жизненного, творческого и духовного потенциала, который скрыт в вас, словно бутон цветка, но который, на последующих курсах, обязательно расцветет великолепным лотосом счастья и благополучия, если вы пройдете полный, повторяю, полный курс наших психологических тренингов. Поверьте мне – это ноу-хау!
ПАРЕНЬ. Вот если его сейчас не выключить, он вещать будет, пока в нем батарейки не сядут.
МУЖИК. Да ладно те, душевно впаривает. Ни хрена не понятно, но – красиво…
ПРОСТО МУЖЧИНА (массируя виски). У меня даже голова разболелась.
ДЕВИЦА В МИНИ. Супер! А можно мне карточку?
ЛАЙФИСТ. Конечно. С пятипроцентной скидкой. Обязательно приходите!
ПАРЕНЬ. «Мы вас прозомбируем…»
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (мелодично смеясь). Мунисты были, сайентологи были, теперь еще и лайфисты объявились. Это, и правда, очередное ноу-хау по выкачиванию денег… А ведь есть совсем другие методики – куда более действенные и прогрессивные…
ЛАЙФИСТ (не обращая внимания на последние реплики и подняв палец). Но это еще не всё!
ПАРЕНЬ. Да?! Кранты нам теперь, если из метро вылезем, то всё одно – путь в Кащенко обеспечен…
ЛАЙФИСТ. Зря вы так, молодой человек. Вот приходите к нам – тогда всё своими глазами и увидите… Какими люди счастливыми могут быть…
ПАРЕНЬ. Ага, увидел один уже… Приятель мой…
ДЕВИЦА В МИНИ (зло). Тоже попугай?
ПАРЕНЬ. Почему попугай? Нормальный парень был. В школе вместе учились… А потом бац, и в секту… С концами… Только мы его и видели – в простыне да с пятками голыми по Арбату ходит, в бубен бьет…
ЛАЙФИСТ (срываясь на лай). «Лайф-Лайф» не секта!
МУЖИК. Ага, питомник для болонок…

В этот момент раздается голос из динамика:
«Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».

ПРОСТО МУЖЧИНА. Ё-о-о! Когда же этот беспредел закончится?!
ПАРЕНЬ. Попадалово!

Все достают мобильные телефоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Наконец, достает нечто невообразимое – размером в половину человеческой руки. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Алле-е! Алле-е!» Девица в мини, вооружившись ярким телефоном, выдавливает из себя: «ААллооу! ААллооу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется мобильником – пальцы его семенят по кнопкам. Видимо, он играет в «закачанную» в телефон игру.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (растерянно вертит в руках мобильный). У меня же завтра сделка! Что же делать? Черт! (Распаляясь.) Черт! Черт побери этот город с его городничими!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (спокойно достает свой мобильный из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место). Ну… Этот город уже давно не в компетенции городничих…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (иронично). Дачи – это к премьерам… Которые пасьянсы из земельных участков раскладывают…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (взрываясь). Да какая разница, женщина! Все они одинаковы – энергетики эти, нефтяники, газовики… А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ская! Простите меня… Не выдержал… Понимаете, наша компания теплоизоляцию поставить должна. Я строительством занимаюсь… И всё «в белую»…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (удивленно). Строительством? «В белую»?
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Представьте себе.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это, конечно, довольно странно, но, как минимум, заслуживает уважения. В наше-то время... (Пауза.) Дайте я вам руку пожму. Признаться, первый раз такого человека вижу… (Пожимает руку. Запрокидывает голову – думает, что-то прикидывает.) Теплоизоляция, говорите? А утеплитель на кровлю у вас есть?
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Обижаете.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это очень интересно. А вы знаете, у меня есть деловое предложение. У нас с мужем одно из направлений деятельности связано со строительством, так-то мы вообще в фармацевтическом бизнесе, но если у вас есть утеплитель, кубов шесть-восемь, мы бы взяли. Я еще точно не знаю, сколько понадобится. Сметы окончательной нет.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (вяло). Шесть-восемь – это мало…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Я имела в виду шесть-восемь тысяч… Мы недавно с друзьями развлекательный центр решили открыть.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (нервно дергает головой, точно отказывается поверить в услышанное). С этими? (Показывает вверх пальцем – на потолок вагона.)
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (кивая головой в сторону). Нет, с теми… Ну, помните, там еще рынок взорвали у станции… Как же ее?.. Хорошее место оказалось, и друзьям очень дешево предложили. Мы согласились, естественно.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (с восхищением). Конечно, конечно… я вам прайс-лист
вышлю…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Высылайте. Думаю, договоримся… (Достает из сумочки визитку.) Вот вам мои координаты. Единственное… (Пауза.) Мы по безналу только часть можем… Надеюсь, войдете в наше положение?.. (Подмигивает.)
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Для вас – без проблем. (С благоговением рассматривает визитку, поправляет очки, читает вслух.) «Общество с ограниченной ответственностью «Совтранстелефарма». Алла Григорьевна Величинá. Консультант». (Очарованно смотрит на Женщину с длинными ногтями.) Понимаю, понимаю… Величинá! (Открывает кейс, прячет визитку, вынимает ламинированную карточку, протягивает ее Женщине с длинными ногтями.) Белов Андрей Викторович… Там не смотрите, это так… Главное, телефоны и е-мейл.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (бросив беглый взгляд на карточку, кладет ее в сумочку.) Спасибо. Только я – Велúчина. Знаете, в визитке же не будешь ударение ставить.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да, да… Скромно так…
МУЖИК (убирает мобильный в карман куртки и хлопает себя ладонями по коленям). Ну, всё ясно! Откапывать нас будут только завтра!
ЛАЙФИСТ. У вас установка неправильная. А вот по системе «Лайф-Лайф» тренинг личностного роста напрямую связан с позитивным мышлением. Приходите, Пётр, не пожалеете. Мы настроим вас на правильную волну, которая вынесет ваш корабль в океан тепла и взаимопонимания, откроет вам новые горизонты возможного, раскроет ваш самобытный потенциал. И это только основной курс… а есть еще и продвинутый!
ПАРЕНЬ (не поднимая головы от телефона, продолжает играть). Для особо тупых пользователей.
ЛАЙФИСТ (прохаживаясь по вагону взад-вперед). Как же вы не правы, молодой человек! Как не правы! Продвинутый курс даёт возможность пересмотреть свою жизнь и справиться с тем, что не позволяет индивидууму жить целостно и гармонично; помогает освободиться от ограничений, накладываемых на него его прошлым и, по большей части, деструктивным опытом. «Лайф-Лайф» – это возможность создать себя заново, с чистого листа, так, чтобы былые неудачи, обиды и низкая самооценка уже не могли повлиять в будущем на успешное достижение целей.
ДЕВИЦА В МИНИ (надувает огромный жвачный пузырь и взрывает его). Суперски!
ЛАЙФИСТ (от неожиданности подпрыгивает, поворачивается к Девице в мини и оценивающе смотрит на нее). Девушка, это еще не суперски! Вот лидерский курс – это да, это суперски! Он позволит вам закрепить знания, полученные на предыдущих курсах. Вы сможете поднять на небывалую высоту свою самооценку, стать желанным игроком в любой команде, значительно повысить стоимость своего труда и, как следствие, увеличить свой доход и ускорить карьерный рост.
ПАРЕНЬ (засовывая телефон в карман джинсов). Про карьерный рост, это ей неинтересно. Вот про желанного игрока в любой команде и повышение стоимости труда – тут поподробней.
ЛАЙФИСТ. Карьерный рост – это не главное… Вы все сможете добиться вообще любых своих целей и выполнить личностную миссию в социуме, которую укажут вам консультанты «Лайф-Лайф»!
ПАРЕНЬ. У нас одна миссия – из вагона метро выйти. Не научите?
ПРОСТО МУЖЧИНА. Бредятина какая-то…

Лайфист не отвечает на вопрос, принимается суетливо раздавать карточки всем присутствующим в вагоне. Подходит даже к спящему Лейтенанту и аккуратно засовывает ему в нагрудный карман пиджака одну из них. Возвращается к остальным. Бомжа игнорирует.

ЛАЙФИСТ. Пять процентов скидка, пять процентов! Тренинги личностного роста и персональной эффективности, корпоративные тренинги и тренинги для акционеров, индивидуальная тренировка или VIP-коучинг, тренинги для молодежи и родителей, тренинги и семинары духовного роста… Возьмите же… У вас есть? Не хотите брать?.. Жаль… Пятипроцентная акция скоро заканчивается… Берите, я серьезно… У нас после основного курса – уникальная система скидок…
ПАРЕНЬ (кивая на Мальчика с железной дорогой). Пацану не забудьте дать. Вырастет. Придет.
ЛАЙФИСТ (не почувствовав иронии). Я уже его маме дал. Вы же мама, да? Вот с папой и приходите. Всей семьей приходите. С родственниками. Это и сыну вашему будет полезно. Пусть только подрастет…
ПАРЕНЬ. А то материал еще сырой… Лепить не из чего…
ЛАЙФИСТ (воодушевленно, не реагируя на Парня и картинно раскидывая руки). …Это же как шкатулка со сказками…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Только оттуда почему-то чертики выскакивают.
ЛАЙФИСТ. Женщина, женщина, что вы понимаете…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (с красивой усмешкой). Да уж побольше вашего… Ар-нольд…
ПРОСТО МУЖЧИНА. (Лайфисту.) А не хило вы вообще зашибаете, если так подсчитать…
МУЖИК. Так, я не понял… а сколько твой «Гав-гав» стоит?
ЛАЙФИСТ. Для вас всех, всех (обводит присутствующих нежным взглядом) – первая лекция вообще бесплатно… Вы же для меня теперь как родные…
ПАРЕНЬ. Ага. В семье не без урода.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (молча складывает газету, кладет рядом с собой, медленно поднимается и вдруг выкрикивает). Всё это профанация! И вы, Альберт, это прекрасно знаете!
ЛАЙФИСТ (в растерянности). Арнольд.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Всё равно!
МУЖИК (радостно). По-«голубиному»!
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Пётр, хватит. Здесь все-таки приличные люди.
МУЖИК. Он приличный? (Показывает на Лайфиста.) Да ладно те…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так вот, Арнольд. Всё, что вы все… нам тут всем… на протяжении уже лет пятнадцати на уши вешаете – всё это просто ужасно! Это кошмар просто какой-то! Эти тренинги. От чего эти тренинги, я вас спрашиваю? От правды? От реальности? От метро вот от этого? От пробок сплошных? От него вот?

Инженер в кепке, не разворачиваясь, указывает на Бомжа, похрапывающего в конце вагона. На коленях у того бутылка «бормотухи», которую он даже во сне держит аккуратно, словно дорогую технику.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (подходит к Лайфисту, упирает палец ему в грудь). Вот такие, как вы… всех нас в метро и спустили… как в отстойник… нам ни вздохнуть, ни выдохнуть… Вы скажите, скажите всем, сколько ваше мозго… не при женщинах… мозготерство стоит? Скажите… А методы, вами используемые? А НЛП? А гипноз? Вот вы – знаете, как это всё работает? Знаете, конечно… как же вам не знать… Но и я знаю! Мы все – знаем. Вначале нам помогают разобраться со своими проблемами, дают установки, работают с нами, по головушке поглаживают… Мы, дурни, смотрим – а сработало! Правда, помогло! И с женой как-то… и так… Позитив появился… На второй уровень переходим… Платим, естественно… якобы со скидочкой, но в двойном размере… И тоже всё по делу… всё срабатывает… добиваемся намеченных целей… Тут уж не за горами и третий уровень – лидерский… И вот, если мы на первом уровне воспринимаем все ваши трели как правду, а на втором – почитаем за истину, то лидерский – мы уже само собой принимаем за слово Божье… Только дело в том, что на третьем уровне нам цели-то и подменяют. А мы так устроены, что два раза поверив, на третий – верим безоговорочно. И нет уже ни машины, ни квартиры. Цели подменены. Были в тренингах, стали – в «трениках»… (Указывает на Бомжа, затем кивает в сторону Парня.) Прав был молодой человек.
ЛАЙФИСТ. Как-то вы так… как-то… И у нас не уровни – курсы.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не вижу принципиальной разницы.
МУЖИК (Лайфисту). Чё скажешь в свое оправдание? Дурите нас?
ЛАЙФИСТ (опустив глаза и суетясь). Мы, мы…
МУЖИК (встает и берет его за грудки). Ты не «мыкай»… Дуришь, спрашиваю? Беслан нам в башке устроить хочешь? Ну-ка, давай мысли быстро! И позитива побольше.
ЛАЙФИСТ. Я вообще-то только недавно этим…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Вот! Я же говорил! (Поворачиваясь к Женщине с длинными ногтями, точно ища поддержки.) Они все так… недавно… консультанты только… Извините. (Отводит взгляд в сторону.)
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да всё правильно вы, Андрей Викторович, говорите. Всё правильно, к сожалению.
БАБА С ПАКЕТАМИ. А я спытаты хотела: шо це такэ – Эн-Лэ-Пи? Эн-Лэ-О знаю…
ПАРЕНЬ. Это, бабка, нейро-лингвистическое-программирование. С тобой говорят, говорят, улыбаются, в глаза заглядывают, а потом ты под поезд вдруг бросаешься. Каренина в метрополитене…
БАБА С ПАКЕТАМИ (хлопая глазищами). Ой…
ДЕВИЦА В МИНИ. То есть я правильно секу, что этот ваш «Лайф-Лайф» – полный отстой?
ПАРЕНЬ (усмехаясь). Естественно!
МУЖИК. Кидалово это всё!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Нет, мужчина, это не кидалово! Это больше, чем кидалово! За всем этим ва-а-жные люди стоят! Они, если хотите, лидерским уровнем заправляют. Они и по телемосту на весь мир вещают, и интервью направо-налево раздают… А мы их всё ищем, ищем… Будто это фантомы какие-то, призраки… Поймите, это выгодно – быть призраком!
МУЖИК (отпуская Лайфиста и обращаясь к Инженеру в кепке). А как это с тренингами связано, чё-то я в толк не возьму?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так потому что всё это одно – дурилово!
ПАРЕНЬ. У вас как-то, того… ассоциативный ряд слегка нарушен.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (набирает обороты). Он не у меня нарушен, он у вас у всех перевернут. Мы вот тут в метро сидим, а там наши дети наверху гибнут, между прочим… Вот за что они гибнут? За какую такую страну?! Нет же страны! Разворовали всю! Руины кругом! Но нет, всё кичимся, всё цивилизованных из себя корчим, вместо того чтоб поднять самолеты, да и сровнять кого надо с землей. (Режет рукой воздух.) Но нет, не по-европейски это… По-европейски – это с умным видом на вопросы телезрителей отвечать, а потом руками разводить. Да, мол, слажали, слажали… исправим… будем теперь рождаемость в стране повышать.
ЛАЙФИСТ. Эта ваша позиция... Много негатива.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (взорвавшись). Я вам покажу позитив сейчас! Вы сами-то верите в то, что делаете?! Какой может быть позитив, когда я с двумя высшими образованиями, инженерным и философским, должен за десять тысяч на заводе корячиться!
МУЖИК. Это ты еще хорошо устроился…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Не надо было философский заканчивать.
ПАРЕНЬ (имитируя голос Лайфиста). А вы к нам приходите на «Лайф-Лайф», вместе погавкаем…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (не реагируя на реплики). Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы страну довели?
ПАРЕНЬ. Нормальный такой «приход»…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это не приход – это коллапс! Страна лайфистов! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!
ДЕВИЦА В МИНИ. Вы, блин, злой какой-то. Завидно, да? Десять штук – я, блин, столько за вечер трачу.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это потому что сучка… Извините, женщины.

Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него – на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.

МУЖИК. Чё ты там пишешь?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает...»
МУЖИК. Кого?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»
МУЖИК. Не. Я – пас.
ПРОСТО МУЖЧИНА (Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Для нашего метро это норма.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Толку-то.

Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.

ПАРЕНЬ (посмеиваясь, смотрит на Лайфиста, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Разворачиваясь). Нет – кучера не требуются. Тут, только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.
ПАРЕНЬ (подходит к Инженеру в кепке, читает). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно…

Останавливается около Девицы в мини. Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.

ПАРЕНЬ (к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если десять тысяч в день просаживаешь?

Инженер в кепке отмирает, прислушивается.

ДЕВИЦА В МИНИ. Тачка заглохла.
ПАРЕНЬ. А такси?
ДЕВИЦА В МИНИ. А чё-то в лом было…
ПАРЕНЬ. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.

Инженер в кепке выпрямляет спину.

ДЕВИЦА В МИНИ. Я? С хачами?!
ПАРЕНЬ. Ну, за деньги, небось, всё равно с кем.
ДЕВИЦА В МИНИ. Ты, ваще, лузер! На свой прикид глянь.
ПАРЕНЬ. Да уж, не «Дольче» твое гребаное… (Пританцовывает и кривляется, пародируя девушку из рекламы мороженого.) Вау! Вау! Вау!Вау!
ДЕВИЦА В МИНИ. Идииоот!

Наконец Инженер в кепке отбрасывает газету, вскакивает, вытягивается и принимается трясти головным убором в сторону Девицы в мини.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Нет, это какая-то страна бреда! Бреда и брэндов! Вот вы мне, девушка, можете объяснить, чем ваше облачение от одежды, ну, не знаю, вот кого-нибудь из нас, отличается? (Указывает кепкой на остальных, приглаживает другой рукой нечистые волосы.)
ДЕВИЦА В МИНИ. Не «Дольче».
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. У вас что, швы не на тех местах? Пуговицы как-то иначе пришиты? Что не так?
ДЕВИЦА В МИНИ. Всё. Не гламур.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Поймите, девушка, платье и обувь должны тело закрывать, а вы этим «Дольче» себе мозги компостируете… Вы – зомби.
ДЕВИЦА В МИНИ. Сам ты – зомби! Лох в кепке!
ПАРЕНЬ. А он дело говорит, между прочим. Вот ты мне можешь объяснить, что в твоем «Дольче» особенного?
ДЕВИЦА В МИНИ. А так не знаешь! Не каждому… вот… потому что… (Интенсивно жует.)
ПАРЕНЬ. Почему же «потому что»?
ДЕВИЦА В МИНИ. Потому что – вот…
ПАРЕНЬ. Что?
ДЕВИЦА В МИНИ. Не каждому…
МУЖИК. Это вы на каком языке сейчас чирикали?
ПАРЕНЬ. Это мы, Петь, в пинг-понг играем – всё равно стоим… Так хоть размяться.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Именно, именно! Размяться! Всю жизнь только и делаем, что разминаемся, а как до дела доходит, мы сразу занедуживаем! Потому что шарики-мячики сплошные в голове!
ПАРЕНЬ. Что-то вы передергиваете сильно…
ЛАЙФИСТ. Негатива много. Вот на «Лайф-Лайф»…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Да заткнитесь вы все! Давайте лучше решать, как выбираться отсюда. Уж минут двадцать стоим… Надо с машинистом связаться. (Обращается к Лайфисту.) Нажмите на кнопку, пожалуйста. Вон она, рядом с вами.
МУЖИК. Не нажимай. Взлетим. Это они специально так сделали, вмонтировали в блок связи мину, знают же, гады, что мы первым делом на кнопку захотим нажать.
ЛАЙФИСТ (подняв руку и поворачиваясь к Просто мужчине). Нажимать?
ПРОСТО МУЖЧИНА. Конечно, нажимайте. Что вы его слушаете.
ЛАЙФИСТ. А если он прав?
ПАРЕНЬ (ухмыляясь). Вот и проверим. (Подмигивает Мужику.) Да, Петь? Вжих, и на кусочки...
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вы, юноша, не по годам циничны. Мужчина, нажимайте же скорей.
ЛАЙФИСТ. Может, вы… что-то я… признаться… а вдруг он прав… вдруг…
МУЖИК (смеясь). Чё?.. Задрейфил? Да, пошутил я, нажимай.
ЛАЙФИСТ. Нет, знаете, давайте вы. Если что, то вы и отвечать будете. А вдруг на самом деле…
ПАРЕНЬ. Если вдруг, то уже никто ни за что отвечать не будет. Нажимайте, что вы, будто в своем «Лайф-Лайфе», отключились…
ЛАЙФИСТ. Сами идите и нажимайте, в конце концов!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Да что вы как маленький, в самом деле. На кнопку нажать сложно? Берете указательный палец…
ПАРЕНЬ. …направляете в сторону кнопки…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. …нажимаете…
МУЖИК (широко раскинув руки). …Ба-бах!
ЛАЙФИСТ (отскакивая в сторону). Ну уж нет. Вас вон сколько, а я один.
ПАРЕНЬ. Вообще-то тут и одного достаточно будет.
МУЖИК. Чтоб взорваться…

Лайфист молча отходит в сторону, садится, что-то бубнит себе под нос, закрывает глаза и, откидываясь на спинку скамьи, затихает.

МУЖИК. Так, один готов. Сапер номер два… Кто следующий?

Никто не двигается.

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, я боюсь.
МАМА. Не бойся, солнце, дяди шутят... Скоро поедем... Там сломалось что-то...
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (успокаиваясь). Мама, а когда починят?
МАМА. Скоро, сынок, скоро...
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. А мы не взорвемся?
МАМА. Нет, конечно...

Пауза.

ПАРЕНЬ. Что за ерунда… Давайте я нажму. (Направляется к сигнальному устройству экстренной связи с машинистом.)
МУЖИК. Если увидишь зеленый и красный проводки – рви зеленый.

Парень резко останавливается. Топчется.

МУЖИК (ухмыляясь). Ну, чего? Жми...
ПАРЕНЬ. Тут три.
ВСЕ. Что три?!
ПАРЕНЬ. Проводка три.
МУЖИК. Да ну? Кончай лапшу на уши вешать!
ПАРЕНЬ (зло). Не верите, идите и посмотрите.

Отходит от кнопки. Все срываются со своих мест. Смотрят на сигнальное устройство.

МУЖИК (почесывает затылок). Да, дела… Слышь, инженер… Глянь, это по твоей части больше.
БАБА С ПАКЕТАМИ (голося). Мы загынемо уси, да?! Загынемо?!
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (начинает всхлипывать). Мама! Мама!
МАМА. Сынок… не бойся…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да это проводка просто вылезла.
МУЖИК. Ну, так нажимай тогда.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (показывает в сторону сигнального устройства). Да мне и сказать-то туда нечего вроде… Я, собственно, не спешу.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Дайте я нажму. Никакого толка от вас. А у меня завтра сделка важная... поспать хоть чуть-чуть…

Все расступаются. Мужчина с кейсом подходит к сигнальному устройству. Всматривается. Делает бессмысленные шаги вперед-назад.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Странные проводки все-таки… И кнопка блестит как-то… подозрительно, что ли…
МУЖИК. Кончай болтать. Нажимай. Она затерта просто. У нас же все, кому ни лень, нажать норовят.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. А почему я?
МУЖИК. Ну, ты же спешишь. Так ведь?
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Нет, ну, я спешу, конечно, но не так чтоб… Да и проводки… (Проходит на свое место, садится.) Странно всё это как-то… странно…
МАМА. Да нажмите же кто-нибудь на кнопку, наконец! Сколько можно? У меня ребенок плачет.
МУЖИК. Да, ситуация….
ПРОСТО МУЖЧИНА. Шутить надо было больше…
МУЖИК. А я чё, знал, что так получится?
ПРОСТО МУЖЧИНА. Вот и нажимайте теперь.
МУЖИК (показывает кукиш). На-ка, выкуси! Тебе надо, ты и нажимай.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Это вопрос принципа, понимаете – принципа. Вы это всё завертели – теперь и нажимайте.
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, мама, я писать хочу!
МАМА. Нажмите вы эту кнопку дурацкую, сколько можно ждать! У меня ребенок!
МУЖИК. Ну, так вперед!
МАМА. Я – женщина!
МУЖИК. И чё? Нажать нечем?

Мама встает, идет к кнопке.

МУЖИК. Хочешь сына лишиться? Валяй – дело твое… Детоубийца…
МАМА (останавливаясь и обращаясь к Инженеру в кепке). Вы уверены, что это просто проводка?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (отводя глаза). Ну, как вам сказать…
МАМА. Вы не юлите! Это проводка или там все-таки бомба?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Откуда мне знать, в конце концов? Я, что ли, собирал?!
МАМА. То есть вы не знаете, что там?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да нет, конечно. Откуда бы мне.
МАМА. Бомба, значит. (Садится на место.)
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, в туалет…
МАМА (закрывая голову руками). Терпи… Будь мужчиной… Боже, что же это делается…
ПАРЕНЬ (с издевкой). Будь мужчиной, малыш. Вырастешь – поможешь нам на кнопку нажать.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Подождите, давайте мыслить здраво. Попытаемся хотя бы… Ведь если бы нас хотели уничтожить, то, думаю, это уже давно бы сделали. Это во-первых… Ну, а во-вторых, вы же сами слышали: что это авария на линии, ведь не в первый раз… так почему…
БАБА С ПАКЕТАМИ. Это они хитрые... Я знаю, донька моя замуж выходыла, а вин узяв, та с Нэлькой закрутив одразу ж писля свадьбы, злыдэнь.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Женщина, подождите… при чем тут…
БАБА С ПАКЕТАМИ. А ты не перебивай, дослухай. Он же ж и прописался у ней, у доньки моей, и «Жигули» мы им подарувалы, а сервизов, сервизов скильки…
ПРОСТО МУЖЧИНА. И?..
ПАРЕНЬ. Не поддавайтесь на провокацию. Она вас заговорит сейчас.
БАБА С ПАКЕТАМИ. Зараз ни «Жигулей», ни сервизов нэма, а донька у нас живэ.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Так это он из-за сервизов?
БАБА С ПАКЕТАМИ. Туфик вин, шо тут ще казаты…
ДЕВИЦА В МИНИ (Парню). Твоему попугаю прокатило б…
ПАРЕНЬ. Иди ты…
ПРОСТО МУЖЧИНА (опомнившись). Женщина, вы к чему это всё ведете?
БАБА С ПАКЕТАМИ. Та хитрые они дуже… И нас зараз тэж, да? (Обращается к Мужику.)
МУЖИК. Да, да…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Вы меня слушаете вообще все – или нет? Вы поняли, что я сказал?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Конечно. ...В-третьих, там на самом деле бомба оказаться может.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Да это идиотизм просто какой-то! Взрослые же люди вроде!

Просто мужчина вскакивает и подбегает к кнопке. На него тут же наваливаются остальные. Увлекают за собой Пенсионера с кроссвордом. На своих местах остаются только спящий Лейтенант, Мама и Мальчик с железной дорогой, а также Женщина с длинными ногтями. В своем углу на скамье валяется Бомж, он что-то мямлит во сне. Свалка. Крики. «Я тебе нажму! Я тебе нажму!», «Взорвать нас всех решил!», «Да вы что, в своем уме?!», «Вали его на пол!». От криков просыпается Бомж. Сонно-пьяно поводит глазами. Поднимается. Пошатываясь, подходит к дерущимся. Смотрит по сторонам, видит сигнальное устройство и направляется к нему. Кто-то замечает его намерение и кричит: «Нет! Нет!» – но этому кому-то не дают вырваться из толпы. Бомж нажимает на кнопку. Ничего не происходит. Чей-то крик: «Он нажал! Нажал!» Все резко перестают драться, наблюдая за тем, как Бомж стоит и давит на кнопку, словно звонит в дверь. В этот момент просыпается Лейтенант. Широко зевает, потягивается. Заинтересованно склоняет голову, но никаких действий не предпринимает.

БОМЖ (заплетающимся языком). За-кры-то…

Поворачивается лицом к своему месту, видит оставленный баул, возвращается, плюхается на сиденье и делает несколько жадных глотков «бормотухи».
Лайфист манерно поправляет галстук. Мужчина с кейсом, сняв пиджак, чистит рукава. Девица в мини пудрит носик. Парень считает количество дыр на рваных модных джинсах – не образовалось ли новых. Инженер в кепке прохлопывает свой костюмчик головным убором. Баба с пакетами массирует то локоть, то колено, приговаривая: «Ах ты ж… Ах ты ж…» Просто мужчина, запрокинув голову, пытается остановить кровотечение из носа. В руке у него носовой платок. И только Мужик сидит довольный и сладко пофыркивает: «Хорошо размялись! Эх, хорошо!»

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, я домой хочу… Писать… Пить…
МУЖИК. Ты определись, пацан.
МАМА (успокаивая сына). Потерпи. (Обращается к остальным.) Он же описается сейчас… Что мне делать?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Меньше химией пичкать надо. (Указывает на бутылочку «Фанты», торчащую у Мамы из сумочки.) И так всю страну отравили… Только и знаем, что всякую гадость сосем…
МАМА. Опять вы за свое.
МУЖИК (кивая на Лайфиста). Ага, негатива много. Весь позитив выжрал…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Помолчите! Такие, как вы, с вашими шуточками, только беспорядки наводят. Вы посмотрите, что из-за вас произошло, кто эту дурацкую историю с кнопкой затеял!
МУЖИК. Я?! Я?! Чё ж ты сам не нажал?!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Я не нажал, потому что вы… (Тыкает в его сторону пальцем.)
МУЖИК. Чё – я?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Потому что вы, вы перевернули во мне всё!
ПАРЕНЬ. Какой вы внушаемый.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А вы? Что же вы не нажали?
ДЕВИЦА В МИНИ. Ага. Это он всё. (Указывает на Мужика.)
ПРОСТО МУЖЧИНА. Перестаньте, наконец. (Убирает носовой платок в карман.) Как выбираться будем? С машинистом же связи нет. Что нам дальше делать?
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Ма! Писать!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Дальше, дальше… (Подходит к Мальчику с железной дорогой.) Тебя как зовут?
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Саша.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А меня – Игорь Сергеевич. Давай, Саша, так попробуем. Не «писать, пить»… А наоборот – «пить, писать»… Ты напиток свой допей, а потом отойди в сторонку и пописай в бутылочку.
МУЖИК (восхищенно). Ну, ты инженер!
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (Маме). Можно?
МАМА. Конечно, дядя правильно говорит.

Мальчик с железной дорогой выпивает остатки «Фанты» и отходит в сторону. Отворачивается к присутствующим спиной.

МУЖИК. Влазит?!
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (поворачивает голову к Мужику). Ага…
МУЖИК (гогочет). Главное, чтоб не застрял…
ДЕВИЦА В МИНИ. Ка-азел!
МУЖИК. Овца!
МАМА. Перестаньте вы, в самом деле!
МУЖИК. Тебя не спросил. Ты с мое поживи…
ПРОСТО МУЖЧИНА (кивает в сторону Мужика, затем показывает на пустую бутылку пива в конце вагона). ...попей…
МУЖИК. Я смотрю, у кого-то нос восстановился. Или мне кажется?
ПРОСТО МУЖЧИНА. А не пошли бы вы… Я так и знал, что это вы мне нос разбили.
МУЖИК. Кто ж еще… Я старался.
МАМА (Инженеру в кепке). Спасибо вам.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да не за что.
МУЖИК (переключаясь на Инженера в кепке). Он всегда так делает. Выпьет… (Пауза.) …и в бутылку! В бутылку!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Я вам сейчас… сейчас… (Пауза.) …По роже дам!
МУЖИК. А ты дай! Дай! Один уже дал такой! (Кивает на Просто мужчину.)
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (возвращается к Маме, протягивает бутылочку с жидкостью). На.
МАМА. Саша, Саша, что ж ты так… Дай я уберу. (Завинчивает бутылочку и ставит ее под ноги.)
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. А что с дядей?
МАМА (имея в виду Инженера в кепке). А что с ним? Он разве тоже хочет?
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Не с этим. С тем. (Показывает пальцем в сторону.)

Все смотрят в направлении, которое указал Мальчик с железной дорогой. На полу в скрюченной позе лежит Пенсионер с кроссвордом. Подтяжки на его спине перекручены. Из-под рубашки торчит майка. Правая нога подвернута под живот. Штанина, оголив икру, задралась. Лицо упирается в тапок. Очки съехали. В руке зажата брошюра с кроссвордами и сканвордами.

ПАРЕНЬ. Так… (Подходит к телу. Наклоняется. Трогает за плечо.) Эй, эй… Вставайте. Холодно же… На полу…
МУЖИК. Погоди, дай я… (Направляется к Пенсионеру с кроссвордом, пинает его ногой. Затем склоняется над телом и переворачивает его на спину.) У нас того… Кажется, этот…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Кто?
МАМА. Кто там?
БАБА С ПАКЕТАМИ. Шо там такэ?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пётр, не тяните. Что там случилось?
МУЖИК (возвращается на свое место, озирается, молчит, пыхтит и, наконец, выдавливает). Кто, кто… Никто уже… Жмур там.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Опять вы со своими шуточками дурацкими…
МУЖИК. Ну, ежели человек может жить с ножом в груди…
МАМА (испуганно). Как – с ножом?
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, дяди шутят?..
ПРОСТО МУЖЧИНА (подходит к телу, внимательно смотрит). Нет, мальчик. Дяди уже не шутят.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Доигрались! Следовало ожидать.
БАБА С ПАКЕТАМИ. Ой! Ой! Человека вбылы! Вбылы! Милиция!
МУЖИК. Заглохни, бабка!
БАБА С ПАКЕТАМИ (продолжает голосить). А-а-а! Вбылы! Сэрэд била дня вбылы!
ПРОСТО МУЖЧИНА (замечает). Вообще-то уже первый час ночи…
МУЖИК (Бабе с пакетами). Заткнись, говорю! А то рядом ляжешь!

Баба с пакетами замолкает, лезет в сумки, достает колбасу и нервно откусывает. Жует.

МУЖИК. Поминки справляешь? Не рано?
БАБА С ПАКЕТАМИ. Так отож, (снова кусает) я, как нервничаю, всэ йим та йим, йим та йим… Сынку, шматочек хочешь? (Протягивает колбасное кольцо Мужику.)
МУЖИК (морщась). Аппетита нет…

Мальчик с железной дорогой вздрагивает и начинает плакать.

МУЖИК. Пацан, кончай реветь! Будь мужиком!
ПАРЕНЬ. Вы еще скажите – «слезами горю не поможешь», – так, чтоб совсем его успокоить.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Что же теперь делать?
МУЖИК (чешет затылок). Чё, чё… Убийцу искать. Надо мыслить, из нас кто-то…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Дельное замечание, учитывая, что мы в замкнутом пространстве находимся...
ЛЕЙТЕНАНТ. Милиция! Всем оставаться на своих местах!

Подходит, демонстрируя в развернутом виде удостоверение.
Все поворачиваются в его сторону.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Та мы и так на своих!
МУЖИК. О! Вот и рояль в кустах… Ты кто, боец?!
ЛЕЙТЕНАНТ. Лейтенант Филимонов.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (Лейтенанту). Позвольте полюбопытствовать…
ЛЕЙТЕНАНТ (не выпуская удостоверения из рук и близко-близко поднося его к лицу Мужчины с кейсом). Убедились? (Быстро прячет удостоверение в карман.) Ваши документы!
МУЖИК. Ты, лейтенант, успокойся. Сядь.
ЛЕЙТЕНАНТ. Я не вас спрашиваю.
МУЖИК (хлопает его по плечу). Да брось ты, какие документы в наше время…
ЛЕЙТЕНАНТ. Вы мне не тыкайте. Ваши документы. (На этот раз обращается к Мужику.)
МУЖИК. Ща, разбежался.

Отворачивается от Лейтенанта, но тот резким движением заламывает ему руку за спину и пригибает к сиденью.

МУЖИК. А! А!
ЛЕЙТЕНАНТ. Я сказал – документы!
МУЖИК. Да отпусти ты руку! Больно же!

Лейтенант отпускает руку Мужика. Тот медленно выпрямляется, разворачивается, трет запястье, что-то бубнит под нос. Вдруг делает резкий выпад и бьет Лейтенанта в челюсть. Последний теряет равновесие и падает на пол.

МУЖИК (подбегает к распластанному телу). Лежать, с-сука! Лежать, я сказал!

Мужик вдруг яростно начинает пинать Лейтенанта ногами, к нему подскакивают мужчины, с трудом оттаскивают и усаживают на скамью. Баба с пакетами быстро дожевывает колбасу и снова лезет в сумку.

МУЖИК (порываясь вскочить). Менты! Ментяры поганые! Достали уже! Тут двести, там пятьсот… «Где ваша регистрация?! Почему не зарегистрировались?!» Сволота! Наверху от них продыху нет, так они еще в метро, как крысы! как крысы!.. И по куску нас! по куску! Зарплата у всех копеешная, а ездят, суки, на джипах!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вы и его убили...
МУЖИК. Мало! (Вскакивая.) Таких расчленять надо. Крысы!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (раскачивается из стороны в сторону). Это – конец. У нас теперь два трупа.
ПАРЕНЬ (ходит по вагону и нервно смеется, останавливается, зажимает нос руками, имитирует голос переводчика американских фильмов). «Варнер Бразерс» представляет: «Мертвые в метрополитене – 2».
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (Парню). Вы с ума сошли!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Это у него нервное.

Девица в мини начинает дико хохотать, но тотчас получает пощечину от Просто мужчины и затихает. Мужчина с кейсом и Женщина с длинными ногтями лихорадочно хватаются за мобильные телефоны, но сразу же понимают, что связь не восстановилась. Баба с пакетами почти целиком запихивает в рот бутерброд с сыром.
Тем временем Лейтенант приходит в себя. Садится на полу. Покачивается взад-вперед. Все тут же успокаиваются. Раздается возглас Парня: «Уф! Отпустило, кажется». Со своих мест подхватываются Лайфист и Мама.

МАМА (почему-то обращаясь к Женщине с длинными ногтями). Помогите же кто-нибудь.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пусть мужчины… У меня – маникюр.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (задумчиво). Что нам жизнь человеческая… Маникюр, педикюр – это да… это – жизнь…

Подходит к Лейтенанту, вместе с Лайфистом и Мамой, усаживает его на скамью.

МАМА. Вам плохо?
ЛЕЙТЕНАНТ (обводит всех затуманенным взглядом, останавливается на Мужике). Это сопротивление представителю власти...
МУЖИК (кивает на тело). Ща компанию составишь! Представителям рая…
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот приедем…
ЛАЙФИСТ (Лейтенанту). Не злите его. У вас, кстати, в кармане пригласительный на наши курсы психологического тренинга. Со скидкой. Я вам положил, пока вы спали. Приходите. (Пауза.) Тоже.
ПАРЕНЬ. Мы вас полечим…
МАМА. Вы как?
ЛЕЙТЕНАНТ. Вроде ничего… Голова только кружится и подташнивает…
МУЖИК. Это взятки наружу просятся – пережрал…
ЛАЙФИСТ. Не слушайте его. Негатива много. Вот если бы он на «Лайф-Лайф» пришел…
МУЖИК (взрываясь). Молчать! Молчать, урод!

Лайфист прижимается к спинке скамьи и защищается, делая руками неуклюжее движение, походящее на букву «Х».

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Мужику). Держите себя в руках. Вы хоть понимаете, что произошло? Вы человека убили.
МУЖИК (часто моргая). Кто? Я?!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А то кто же? Мы все свидетели.
МУЖИК. Да вы чё? Зачем? Я его ваще первый раз вижу! (Кивает в сторону трупа.)
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Ну, вы же сами признались.
МУЖИК. Когда?!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. После того как лейтенанта уложили. Я же вам сказал тогда, что вы и его убили… То есть я не знал еще, что лейтенант жив… А вы промолчали…
МУЖИК. Да ты чё! Я тебе не ответил, потому что мне не до того было.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А вот странно как-то, что вы не ответили… Я бы, если бы не я убил, я бы ответил… А то как-то… навевает мысли определенные…
ЛАЙФИСТ (мстительно и одновременно трусовато). Да он это, кому же еще быть. Очень негативный человек. И лейтенанта хотел… да не получилось…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Ну, нашу власть простым хуком не вырубить... Тут в пах бить надо.
ЛЕЙТЕНАНТ (Просто мужчине). Поговорите мне!
ЛАЙФИСТ. Не получилось, Пётр… Так-то…
МУЖИК. Я те ща «Лайф-Лайф» на одно место натяну!
БАБА С ПАКЕТАМИ (кивая на Мужика). Вбывэць, вин и е вбывэць!
МУЖИК. Да вы чё, с дуба рухнули все? Я даже не знаю, кто он!
ЛЕЙТЕНАНТ. На место приедем, там разберутся, знали, не знали…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Он это, он.
ЛАЙФИСТ. А вот ходил бы на психологические тренинги…
МУЖИК (нервно). Вы издеваетесь, да? Скажите, издеваетесь? Вы чё? Жмурика на меня повесить хотите? Да вы заодно все! Это – сговор! (Подбегает к Женщине с длинными ногтями, заглядывает ей в глаза.) Женщина, вот вы, чё, вы тоже так считаете?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (рассматривая маникюр). Ну, я не знаю… Но, с другой стороны… А кто, по-вашему?
МУЖИК (срываясь на женский визг). Да с чего бы мне? Я ножа с собой отроду не носил. Зачем мне этот геморрой, когда менты постоянно шмонают?! Я чё, самоубийца – нож с собой таскать?!
ЛЕЙТЕНАНТ. Приедем – разберемся. Еще срок добавят. (Направляется к трупу, приседает, щупает пульс на запястье и шее.)
МУЖИК. За что?!
ЛЕЙТЕНАНТ (отходит от трупа). Мертвый.
ПАРЕНЬ. Вы б ему еще искусственное дыхание сделали при таком раскладе.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ты не умничай. (Мужику.) За сопротивление!
МУЖИК. Да ты же первый начал руку мне выкручивать!
ЛЕЙТЕНАНТ. Имею право. Я – представитель власти!
МУЖИК. Какой, на хрен, представитель! Сейчас эти ксивы на каждом углу купить можно! И ваще ты в штатском! Может, он и не легаш вовсе, чё вы ему все верите?!
ЛЕЙТЕНАНТ. Еще и за оскорбление сотрудника правоохранительных органов намотают…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Он документ показывал. Я видел. А нож, кстати говоря, всегда спрятать можно.
МУЖИК. Да мало ли, чё там понаписано – в липе этой? А насчет ножа, так в чемодане – самое то его прятать. Туда даже топор влезет.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Кстати, кстати… (Подходит к трупу.) Рукоятка большая. Петру негде было его спрятать, а вот в дипломате…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (в полной растерянности). Да вы… вы… чего вы… Я вообще крови боюсь.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Ну, можно ведь и зажмурившись…
ЛЕЙТЕНАНТ (Просто мужчине, в нетерпении). Что вы там ходите взад-вперед? Закройте труп чем-нибудь, наконец!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Чем я его закрою?
ЛЕЙТЕНАНТ. Да хоть пиджаком своим!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Решительно не буду. Он же испачкается. У вас свой есть – вот и закрывайте, если вам надо.

Лейтенант подходит к телу, демонстративно скидывает с себя пиджак и набрасывает на труп.
В этот момент Мужчина с кейсом вдруг начинает производить непонятные манипуляции с чемоданчиком, то ставит в ноги, то вновь кладет на колени, открывает и закрывает, показывая содержимое присутствующим: «Видите? Тут ноутбук. Нож бы уже не влез». Некоторые склоняются, покачивают головами, кто-то говорит: «Но если сбоку, то – влез бы». После чего Мужчина с кейсом резко захлопывает кейс и прячет за спиной.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (Просто мужчине). Да не я это! Не я! Из-за вас, между прочим, драка началась! Вы ее спровоцировали! Спе-ци-ально!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Да я больше всех в этой драке пострадал. Мне нос разбили.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Э… не… это вы так… для отвода глаз… А сами… с ним вот сговорились… (Кивает на Мужика.) Чтоб он якобы вас… и вы вроде как ни при чем…
ЛЕЙТЕНАНТ. Это уже соучастие получается.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Ерунда какая-то… Так вы вообще до абсурда договоритесь. Будто мы вместе с ним (показывает на Мужика) по метрополитену ходим и пенсионеров режем.
ЛЕЙТЕНАНТ. Так, может, это вы на прошлой неделе в Кузьминках?..
ПРОСТО МУЖЧИНА (не выдерживая). Да! Я! А вечером – еще девочкой в Битцевском парке закусил. Вы не лейтенант, вы... вы!..
ЛЕЙТЕНАНТ (предупредительно поднимает указательный палец). Внимание – статья!
ПРОСТО МУЖЧИНА. А вы не при исполнении! И вообще (озирается по сторонам в поисках жертвы), может, это… Парень вот этот или девица. Что вы привязались ко мне?
ПАРЕНЬ. Мне это всё игру в «мафию» напоминает...
ЛЕЙТЕНАНТ (задумчиво почесывая переносицу). Мафия, значит… Так я и знал. То есть вы тут все в этом деле замешаны…
ПАРЕНЬ. Вы, уважаемый Филимонов, вслушивайтесь во фразы. Игра в «мафию»… это означает именно игру, знаете, ну, как в «прятки» или «догонялки». Вам это должно быть знакомо.
ЛЕЙТЕНАНТ. Не умничай, я сказал…
ПАРЕНЬ (с юношеским максимализмом). А вы не тыкайте! Сами же недавно на Петра обижались… (Кивает на Мужика.) Уважайте сограждан.
ЛЕЙТЕНАНТ (недовольно). Ладно, извините. Игра какая-то... что там еще за игра...
ПАРЕНЬ (ко всем). Ну, если интересно, могу рассказать.
МУЖИК. Валяй. Рассказывай.
ПАРЕНЬ. Правила очень простые. Собирается группа милых приятелей и друзей. Вот почти как мы с вами. Все рассаживаются вокруг уютного стола, желательно круглого, чтоб углов у него не было, а то негатив, сами понимаете… (Лайфист, как болванчик, кивает головой.) Выбирается ведущий, который раздает всем бумажки. Бумажки чистые. И только на одной нарисован крестик. Крестик – это и есть «мафия». При этом по правилам никто свою бумажку другим показывать не может. А дальше начинается правда жизни. Город милых, добропорядочных граждан засыпает. Ведущий говорит: «А теперь глаза открывает только «мафия». И тот, у кого был крестик, открывает глаза – знакомится таким образом с ведущим, а потом снова закрывает. После чего ведущий мило вещает: «Мафия» себя показала. А теперь город добропорядочных граждан, матерей-героинь и защитников Родины, просыпается, просыпается… Все открывают глаза… И начинают искать «мафию». Игроки распахивают очи и ударяются в поиски. Кто он, где он? Но поскольку никто не знает, кому выпала бумажка с крестиком, то выбирают кого попало. Кто-то кому-то не нравится из-за внешних данных, кто-то на кого-то глаз не так положил… А кто-то в компании просто самый говорливый и, значит, самый противный… (Кидает беглый взгляд на Инженера в кепке.) Слово за слово – выбор сделан. Ведущий объявляет: «Голосуем. Кто «за»? Кто «против»? Ваше последнее слово…» Встает новоиспеченный «мафиози» и начинает бить себя кулаками в грудь: да я, да вы что, я ж за Родину воевал, – и прочую пафосную лабуду. А остальные ему: «Ты бумажку, бумажку покажи». А он: «Да не я это, не я…» – «Как не ты? Ты. Кому еще быть? Ты вон даже кадыком нервно дернул, когда на свою бумажку смотрел». – «Я сглотнул». – «А чего это ты сглотнул?» – «Так просто. В горле пересохло». – «Что это у тебя в горле пересохло, а у нас нет?.. Разворачивай давай бумажку». Ну, он разворачивает… а там, там… Там-то и пусто. Тут ведущий и говорит: «Дамы и господа, так сказать, поздравляю вас. Только что вы убили одного из своих… А сейчас, солнечные мои чикатилки, закрываем глазки и спим». Настоящая «мафия» открывает глаза и жестами показывает ведущему на свой выбор. Ведущий кивает и произносит: «Мафия» сделала свой выбор. «Добропорядочные» Джеки-Потрошители открывают свои глазоньки и… и… – тут важно сделать паузу… – и просыпаются без Ивана Ивановича. «Иван Иванович, вы у нас уже того – в веночках». Вот тут обычно и начинается самая игра. Все начинают обсуждать: а почему Ивана Ивановича убили, кто на него зуб держал? Некоторые перемигиваются: ну, мы-то знаем, Иван Иванович с женой Венедикта Соломоновича, нет, мы сказать ничего не хотим, мы просто подумали… Перемигиваемся только… Хотя, если вспомнить, то и здороваются они на людях как-то так, натянуто, что ли, будто кислоту из одной пробирки пьют… На словах же получается следующее: «А может, это Венедикт Соломонович, а? Что это вы, Венедикт Соломонович, молчите? Вы что, не с нами? Почему не обсуждаете никого? А?..» – «Ну, я так, я правила еще плохо знаю». – «Да ладно вам, вы ж в прошлый раз «мафией» оказались…» И кто-нибудь: «Точно он! Он нас в прошлый раз всех порешил… Ну, так что, вы снова «мафия»? Признавайтесь. Вы или нет? Что у вас в оправдание?» – «Я, честно говоря, не очень сегодня…» – и Венедикт Соломонович, отказываясь от последнего слова, разворачивает бумажку, в которой, как несложно догадаться, тоже дырка от бублика… Дальше опять все спят, «мафия» открывает глаза, и город новоиспеченных маньяков просыпается без Розы Арнольдовны…
МУЖИК. Нам тут Арнольдик тоже бумажонки какие-то впаривал… Со скидкой.
ЛЕЙТЕНАНТ. Пётр, не встревайте. (Парню.) Ну, а суть в чем? Что-то я не пойму.
ЛАЙФИСТ. Маму только больше не трогайте.
ПАРЕНЬ (Лайфисту, удивленно). Что, попал? Попал?
ЛАЙФИСТ. Дважды. Меня в честь деда назвали, а мама – Роза.
ПАРЕНЬ. Не может быть. Нет, честно?
ЛАЙФИСТ. Да.
ПАРЕНЬ (усмехаясь). Извините, случайно.
ДЕВИЦА В МИНИ. При-и-кол!
ЛЕЙТЕНАНТ. Повторяю вопрос. В чем суть?
ПАРЕНЬ. А в том, кто же победит – «мафия» или «народ»? (Пауза.)
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (вскакивает). Мафия, однозначно! Мафия у нас у всех давно вот тут сидит! (Хлопает себя по шее.) Вот как, как можно вначале всю страну до дефолта довести, а потом атомной энергетикой управлять? Уму непостижимо. Вы хоть понимаете, что у нас за управленцы? Хоть на минутку задумайтесь. Мы же все на реакторе сидим, который вот-вот… (Подпрыгивает на сиденье, точно от взрыва, и резко встает.)
ЛЕЙТЕНАНТ (Инженеру в кепке). Сядь… (Смотрит на Парня.) Сядьте…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Хватит уже! Насиделись! Время подниматься пришло!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Нам еще в вагоне революционеров не хватало...
МУЖИК (тихо, поглядывая на Лейтенанта). Ща власть свергнем...
ЛЕЙТЕНАНТ. Да погодите вы все… Что, фишка просто в том, кто кого… так?
ПРОСТО МУЖЧИНА. Фишка игры в том, что мы готовы ближнего своего просто так… просто потому, что кому-то что-то вдруг померещилось… просто взять, и... убить!
ПАРЕНЬ. Совершенно верно. Ведь, как правило, «мафия» почти всегда выигрывает. Потому что каждый руководствуется своими, какими-то только ему понятными умозаключениями. Кто-то до игры в «мафию» на кого-то не так зыркнул, кто-то чужую жену… что-то там… И, что интересно, у так называемого добропорядочного гражданина цель, как ни странно, не просто выжить – но убить, чтобы выжить… А для «мафии» норма – и провокатором быть, и путать всех; более того, если на него вдруг укажут, он же имеет право на последнее слово и, если у него хорошо подвешен язык, он легко может всех переубедить и перевести стрелки на кого-нибудь другого… Но поскольку каждый играет сам за себя, то сплоченной команды у игроков не получается… Вот «мафия» и убирает всех по одному… А если много играющих, и «мафии» две… То вообще нереально выжить. Поскольку один «мафиозник» другого еще и прикрывает.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Мафия всегда одна!
ПАРЕНЬ. Я не об этом.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А я об этом! Об этом! У них школы с детьми взрываются, электричество постоянно вырубается, вагоны в метрополитене стоят, а они все с обложек журналов щерятся и щерятся!.. Всё починим, всё поправим…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (усмехаясь). Правильно, к дачам же энергию подвести надо…
ЛЕЙТЕНАНТ. Так, а ну-ка все! Кончайте мне тут балаган устраивать! Власть им не нравится… Я, между прочим, представитель!..
ПАРЕНЬ (задумчиво). Вот такая игра в «мафию»...

Все молчат. Каждый занят своими мыслями. Инженер в кепке начинает вздыхать. Баба с пакетами, будто что-то поняв, вдруг застывает над сумками, но потом продолжает движение и погружается в них с головой. Мальчик с железной дорогой ложится Маме на колени, дремлет. Мама нервно перебирает кудри сына. Просто мужчина ходит взад-вперед по вагону и приговаривает: «Да, да… да, да… мафия, мафия… По одному…» Лейтенант чешет затылок, Бомж что-то бормочет во сне, будто разговаривает с невидимым собеседником. Видимо, ему снятся кошмары. Лайфист с интересом поглядывает на Мужчину с кейсом. Тот отводит глаза.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Гнусно это всё …
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Куда уж гнуснее! Парень дело говорит, мафия всегда выигрывает. Пока мы тут в метро… Они там наверху жируют!
ПРОСТО МУЖЧИНА (остановившись). Вы не так поняли… Суть игры в том, что простой человек – он как раз и есть мафия… Чтоб найти настоящую мафию, надо почти всех убить… В нас в каждом убийца живет.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Знаете, вы всех под свою гребенку… Не надо вот этого.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Да? А вы забыли, как на Петра накинулись? Вы что, видели, как он убил? Или вам померещилось, а? Парень правильно говорил – чтоб себя выгородить… Может, все-таки это вы – мафия, а?
ПАРЕНЬ (поправляя Просто мужчину). Убийца, вы хотели сказать.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Да одна петрушка… Ты ж понимаешь… Я никого не обвиняю, но мы ведь, правда, – еще чуть-чуть, и невиновного бы обвинили… Вот просто так, потому что нам показалось…
МУЖИК. А ты чё его выгораживаешь, может, вы того?.. В сговоре?
ПРОСТО МУЖЧИНА. Я имен их даже не знаю… (Кивает на Мужчину с кейсом, а затем на лежащее тело.) О чем вы говорите?..
МУЖИК (хмыкая). Ну, убийство еще не повод для знакомства…
БАБА С ПАКЕТАМИ. Так кто вбыв, колы никто нэ вбывав?
МУЖИК. Да ты, бабка, и замочила. Вон у тебя сумки какие. Там нож самое простое спрятать… Арнольд! Ко мне! Искать! Нож, сумка, сумка, нож… (Погавкивает.) «Лайф-Лайф»!
ЛАЙФИСТ (гордо дернув головой на тонкой шее). Не смейте со мной в таком тоне!
МУЖИК. А в каком бы тебе тоне, голуба моя, хотелось?.. Ладно, сбрызни… Ты острее пилочки для ногтей ничего не держал, куда тебе…
ДЕВИЦА В МИНИ. Так кто старпера прихлопнул?
ПАРЕНЬ. Начинается…
ПРОСТО МУЖЧИНА. А мы все… Вы не поняли?
МУЖИК. Ну уж нет. Я на себя групповуху брать не буду. (И тут его озаряет.) Слушайте, а давайте его за окно выкинем! А то милиция, у меня регистрация опять же просрочена… (Смотрит на Лейтенанта.) Звиняйте, запамятовал, тут же у нас представитель как бы…

Поднимается, подходит к окну вагона, дергает вбок фрамугу.

ЛЕЙТЕНАНТ. Стоять! Стоять, я сказал! Два шага назад!
МУЖИК (набычившись). Ты чё, чё ты… Давно не чмырили?
ЛЕЙТЕНАНТ. Сядьте на место! Никому никаких действий не предпринимать!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Правда, Пётр, садитесь. Зачем нам еще сокрытие улик... Вы в своем уме?
ПАРЕНЬ. Сокрытие улик при милиционере – это будет бомба…
МУЖИК. Ну, сесть я, положим, всегда успею. (Все-таки возвращается на место.)
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Давайте размышлять логически. У кого мог быть нож?
ПАРЕНЬ. Да у кого угодно… Вот хоть у лейтенанта.
ЛЕЙТЕНАНТ. Я?!
ДЕВИЦА В МИНИ (хлопая жвачным пузырем). А вай нот?
ПАРЕНЬ. Вы вроде как с нами едете. Или не с нами? Или вы в другом вагоне?
ЛЕЙТЕНАНТ. В каком другом?
ПАРЕНЬ. Правильно. Другого-то и нет... Мы же в последнем едем, а перед нами – сломанный. (Показывает в сторону предполагаемого вагона.) Вон, свет не горит, и внутри – никого.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Символично как всё… Мы все едем в последнем вагоне…
ПАРЕНЬ. Да, да… За нами тоннель, а впереди – пустышка.
ЛЕЙТЕНАНТ. Я и без тебя… вас... это знаю, вы к чему это?..
ПАРЕНЬ. А к тому, что раз вы с нами ехали, то тоже причастны.
ЛЕЙТЕНАНТ. Я же в драке не участвовал…
ПАРЕНЬ. Разве?
ЛЕЙТЕНАНТ. Я спал, вы что?! Я же после драки проснулся… И подошел уже только тогда, когда вы тут… труп сделали.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. То есть вместо того, чтобы, как представитель власти, разнять драку, вы…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Они всегда так: как что-то происходит, милицию не дозовешься.
МУЖИК. Зато они на трупы, как вороны, слетаются… Стаями.
ЛЕЙТЕНАНТ (повторяясь). Да вы же сами знаете, я ж из конца вагона к вам подошел! После драки уже.
ПАРЕНЬ (пожимая плечами). Нет, не знаем. Честно, не знаем. Я, например, могу предположить, что вы во время драки подбежали, сделали свое мокрое дело и на место вернулись – типа, спите…
ЛЕЙТЕНАНТ. Пацан, ты что?! Опух?! Я спал! Спал!
МУЖИК. Во! Власть труп проспала.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А что вы хотите, если у нас на Красной площади…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Да погодите вы со своим политиканством! Скажите, Филимонов, это правда, что вы, как парень сказал…
МУЖИК (продолжая измываться). Исподтишка кокнул. Негоже, негоже. Нас бы позвал, мы б подсобили кто чем.
ЛЕЙТЕНАНТ (в панике). Да это бред! Просто бред какой-то! Вы все больные! Вы рехнулись! Я не мог отреагировать! Я спал!
МУЖИК. А надо было реагировать! Надо было не спать!
ЛЕЙТЕНАНТ (пятится, показывая на каждого пальцем). Это вы, вы…
ПАРЕНЬ (задумчиво). Ну, это как посмотреть… Не видать вам теперь звездочек новых.
ЛЕЙТЕНАНТ. Это просто мафия какая-то! Вы же сами про игру рассказывали! Вы шутите, да?
ПАРЕНЬ. Какие уж шутки теперь, когда труп в вагоне.
ЛЕЙТЕНАНТ (бьется в истерике). Но там же отпечатки!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Отпечатки? Вы в каком веке живете? Будет убийца в такой ситуации отпечатки свои оставлять, он что, умалишенный?
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот приедем на место, там разберемся. Должно же было что-то остаться...

Все осуждающе и недобро смотрят на него, кивают головами, будто говорят:
«Знаем, как же, не вы это…»

Не убивал я! Честное слово, не я это!
МУЖИК (расслабившись, садится на лавку). Так, ну, убийцу мы, по ходу, нашли. Да, Арнольдик?

Лайфист делает вид, что не слышит.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Кстати, там на теле столько отпечатков… и все, между прочим, наши… А вот рукоятка ножа, думаю, чистая. Убийца же не дурак.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Откуда такая уверенность?
ПАРЕНЬ. Фильмов насмотрелся.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Это ваше поколение на сериалах и блокбастерах выросло. А я за нашей Родиной не первый год замужем. Опыт – будь здоров… Не будет там отпечатков на ноже.
МУЖИК. Ваще это всё на подставу какую-то смахивает. Только вот в чем – не пойму.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что же тут непонятного – труп на нас повесили. На всех причем.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Мафия – это всё.
ДЕВИЦА В МИНИ (обращается к Просто мужчине.) А если там наши отпечатки, на боди, так, мож, его почистить?
МУЖИК (К Бабе с пакетами). Пылесоса со «стиралкой» в сумке не завалялось? А? Ну ладно… жуй дальше… (Девице в мини.) Чем ты его чистить собралась, дура?
ПАРЕНЬ (зловеще). «Тайдом»... Мы идем к вам. Белый ли у вас саван?
ПРОСТО МУЖЧИНА. Так его не отчистишь, разве что нитки какие от нашей одежды снять… или еще что-нибудь… (Склоняется над трупом.)
ЛЕЙТЕНАНТ (вскакивает). Ничего не трогать! Это улики! Не трогайте, вам говорят!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Раньше надо было думать. До драки еще.
ЛЕЙТЕНАНТ. Я спал!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Вот и идите спать. Зачем людей подставляете? Вдруг рядом с телом чей-то предмет, а его обладатель к убийству никакого отношения не имеет. Мы ведь вашу братию знаем. Затаскаете потом.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Правильно. Всю страну то сажаете, то выпускаете, то сажаете, то выпускаете! Будто мы скот какой!
ЛЕЙТЕНАНТ. Не позволю!

Подбегает к телу, дорогу ему преграждает Мужик.

МУЖИК (выпячивая грудь). Стоять, бояться!

Лейтенант несильно толкает его в грудь. Мужик хватает его за руку. К Мужику присоединяются остальные. Начинается новая драка. Мужчина с кейсом бьет Лейтенанта чемоданчиком в лицо. Лейтенант падает около трупа. Его пинают ногами. Женский голос: «Вы убьете представителя власти, убьете!» Этот крик действует на всех отрезвляюще. Пассажиры впадают в ступор. Лейтенант опирается на труп, засовывает руку под пиджак, скрывающий тело, и выдергивает нож. Встает, пошатывается. С лезвия стекают кровавые капли. Лейтенант направляется к обидчикам, те разбегаются.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Цэ вин, вин – вбывець!
ПРОСТО МУЖЧИНА (направляется к Лейтенанту). Бросьте нож! Не-мед-лен-но!

Лейтенант топчется на месте, что-то для себя решает, ошалело смотрит на пассажиров и, наконец, бросает нож на пол. Бьет по нему ногой. Нож скользит по вагону, оставляя на полу неровный малиновый след, и замирает около Бомжа, который давно проснулся и копается в своем скарбе. Бомж приподнимает баул и ставит поклажу прямо на нож. Лейтенант падает на сиденье и закрывает лицо, трясется, кажется, что он плачет. Все постепенно возвращаются на свои места.

ПРОСТО МУЖЧИНА (подходит к Бомжу). Поднимите, пожалуйста, сумку. У вас под ней важная улика.
БОМЖ. Не под-ни-му.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Это нож. Хотите в тюрьму попасть?
БОМЖ. Там хоть… кор-мят... (Тычет бутылкой Просто мужчине в лицо.) Вали отсюда. Ва-ли, я сказал!
МУЖИК (кричит). Оставь его! На него и спишем! У кого нож, тот и убийца!

Просто мужчина возвращается. Бомж продолжает меланхолично рыться в бауле. Нож из-под днища не достает. В этот момент просыпается Мальчик с железной дорогой и начинает плакать. Мама его успокаивает. Через какое-то время Мальчик с железной дорогой принимается икать.

МАМА. Дайте воды… Кто-нибудь…

Баба с пакетами вытаскивает из сумки двухлитровую бутылку минералки и протягивает Маме.

МАМА. Спасибо.

Мальчик с железной дорогой продолжает плакать. Мама разворачивает коробку, вытаскивает вагончики, дает сыну минералку, – тот пьет и через какое-то время затихает, играет, возит вагончики по скамье: «вжих, вжих…» Икать, тем не менее, не перестает. Мужик поднимается со своего места, раскачивается – с вызовом смотрит на Лейтенанта, затем направляется к трупу. Склоняется, что-то поднимает.

МУЖИК. О, оторвалась. (Вскидывает руку.) Чья пуговка?

Все принимаются осматривать свою одежду.

ПАРЕНЬ (обнаружив недостающую деталь на заднем кармане джинсов). Моя.
МУЖИК. Иди, бери. Вещдок.
ЛЕЙТЕНАНТ (не предпринимая никаких действий). Я… Я… Это статья!
МУЖИК (с довольным видом похлопывает его по плечу). Ты не переживай. Отпечатки пальцев у нас теперь есть. А может, и бомжара на себя грешок возьмет.

Парень подходит к Мужику и забирает пуговицу. Остальные тоже потихоньку подползают к убиенному, скидывают пиджак Лейтенанта и, стараясь не дотрагиваться до тела Пенсионера с кроссвордом, принимаются снимать с его одежды кто нитку, кто ворсинку. Отчищают его штаны от следов обуви. Мужик шарит в карманах убиенного. При всех достает кошелек, раскрывает, пересчитывает деньги, со словами «Не густо» кладет себе в карман. Мужчина с кейсом вынимает из руки трупа брошюру с кроссвордами и сканвордами, возвращается на свое место, садится около Женщины с длинными ногтями. Лайфист заботливо прикрывает тело пиджаком Лейтенанта, отходит к скамье и умиротворенно садится.

ЛЕЙТЕНАНТ (чуть не плача). Что же вы… что же вы…
МУЖИК. Глохни уже… представитель…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (Кивает в сторону трупа и обращается к Мужчине с кейсом). Пенсионера кроссворд?
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да… всё равно… там уже (машет в направлении лежащего тела брошюрой) переворошили всё…
ЛЕЙТЕНАНТ (Мужику). Мародер.
МУЖИК. Убийца!
ПАРЕНЬ. Не зря мы в одном поезде застряли. Одни стрелочники...
МУЖИК. Это ты мне?
ПАРЕНЬ. Это я нам всем. Ну, вы даете... Я же пошутил. При чем здесь лейтенант?
МУЖИК. Ну, не… так дело не пойдет. Ты ж сам сказал, что это он.
ПАРЕНЬ. Я только предположил, имея в виду, что это и он может быть. Вы разницу чувствуете между «может быть» и «есть»? Мы же сейчас и его чуть не убили… Из-за ерунды какой-то! Еще чуть-чуть и… у нас бы на самом деле два трупа было! Понимаете, не один, а – два!
МУЖИК. Не жалко. Одним ментом меньше.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Да, если вдуматься, уродство колоссальное. Мы так друг друга поубиваем всех почем зря, как в вашей «мафии».
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Уже в «нашей».

Мужик подходит к трупу, приподнимает безымянный палец правой руки убиенного, которая выглядывает из-под пиджака Лейтенанта.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Что вы там делаете?
МУЖИК (напряженно). Да кольцо обручальное. Только сейчас заметил. Ч-черт, не снимается. Как вросло прям!
ПРОСТО МУЖЧИНА (таким тоном, что Мужик отскакивает от тела). А ну-ка, займите свое место немедленно, а то я за себя не ручаюсь! Скажите спасибо, что мы на кошелек глаза закрыли.
МУЖИК (возвращаясь на место). А чё – я? Вот он кроссворд взял. Каждому свое. Ему-то зачем теперь?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Ну и страна! По клочку, по нитке, лишь бы успеть. У трупа уже… Во дошли! Никого не стесняемся.
МУЖИК. А кого стесняться? Все ж свои.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да, Пётр, признаться, не ожидали мы от вас.
МУЖИК (искренне). Да зачем ему?
ПРОСТО МУЖЧИНА. Затем, чтоб в гроб как человека положить.
МУЖИК. Да зачем ему деньги там? Тем более такие…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это уже не ваша забота. Он, между прочим, с нами ехал. Домой, наверное, к жене. А вы…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Горбатого могила исправит, что ему объяснять!
МУЖИК. Вот только про могилу не надо! Не надо, хватит уже. Подавитесь вы своим кошельком! Нате! (Кидает его на пол.)
ПРОСТО МУЖЧИНА. Нам чужого не надо – это ваши трофеи. И вообще, положите туда, где взяли.
МУЖИК (смотрит вниз, думает, что-то решает, наконец поднимает кошелек и запихивает в карман своих брюк). Ну уж нет, дудки… Они мне еще пригодятся. Вам-то что… а у меня две отсидки в прошлом… и лейтенант недобитый… он-то свое веское слово вставит...
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот вы почему на меня убийство хотели повесить…
МУЖИК. Да пошел ты. Это пацан всё, со своей «мафией»… Запутал всех.
ПАРЕНЬ. Это мы сами себя запутали. Только там игра, а тут…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Да… Доигрались мы. Мало того, что в застрявшем вагоне, так еще и с трупом в придачу…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Обычно в лифтах застревают…
ПАРЕНЬ (недобро). Представляю: нас всех в лифт засунуть и в «мафию» предложить поиграть… Кто бы выжил?
МАМА. Хорошо, хоть свет есть.
БАБА С ПАКЕТАМИ (задумчиво). А то бы усих повбывалы…

И тут резко гаснет свет.

МУЖИК. Сглазили вы, бабы! Каюк нам теперь!
ПАРЕНЬ (на нерве, с похихикиванием и зажав нос). «Варнер Бразерс» представляет: Психоделический триллер. «Метрофобия». В главных ролях: Пётр, рецидивист (голос удаляется), Лейтенант Филимонов в роли маньяка-убийцы пенсионеров, Игорь Сергеевич, инженер, – он же инженер человеческих душ, Арнольд – продвинутый «голубой» коучер… падшая девка в колготах… Кончай меня щипать… шучу я.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Опять вы за свое?
ПРОСТО МУЖЧИНА. Это у него нервное.

Занавес
Антракт

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Голоса в темноте.

МУЖИК (со смешком). Эй, инженер! Это по твоей части. Вкрути лампочку.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (серьезно). Лампочка тут ни при чем – это на линии…
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, я боюсь!
МУЖИК (измываясь). Не бойся, сынку, мы – в аду…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Перестаньте изгаляться! Это же ребенок!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Нажмите кто-нибудь на кнопку! Может, сработает в этот раз!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да уж, пусть сработает хоть что-нибудь…
ПАРЕНЬ. Я уже нажимал. Без толку.
МУЖИК. Мало того, что душно, так еще и не видно ни хрена!
БАБА С ПАКЕТАМИ. А ты окошко открой.
МУЖИК (хмыкает). Чё, так светлее станет?

Раздается звук отодвигающейся фрамуги.

ПАРЕНЬ. Что дальше делать будем? Кого еще убьем?
ПРОСТО МУЖЧИНА. Ждать. Что еще остается…
ПАРЕНЬ. Может, через окна попробуем вылезти?
ЛЕЙТЕНАНТ. С места преступления? Не позволю!
МУЖИК. А ты не увидишь…

Внезапно загорается свет. Пассажиры щурятся. Мужик стоит около приоткрытой фрамуги спиной к остальным.

ДЕВИЦА В МИНИ. О! Свет врубили!
ПАРЕНЬ. А ты в темноте не любишь, да?

Девица в мини вопрос игнорирует.

ПРОСТО МУЖЧИНА. А где?.. Где?.. (Начинает кашлять.) Где труп?

Все смотрят на то место, где лежал убиенный. На полу валяется только пиджак Лейтенанта.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Втик.
ПАРЕНЬ. Ага. С колотой раной в груди… Я так часто делаю, зарежусь на досуге – и хожу, хожу… Думаю, зачем я это сделал… маюсь – покоя мне нет…
ЛЕЙТЕНАНТ. Это как так?.. Это вы его в окно, что ли?
МУЖИК (поворачиваясь). А?
ЛЕЙТЕНАНТ. Вы зачем его в окно выбросили?
МУЖИК (смотрит туда, где лежал Пенсионер с кроссвордом). Да зачем мне? Да он бы и не пролез.
ПРОСТО МУЖЧИНА. А куда он мог деться?
МУЖИК. Не знаю, не знаю. Может, закатился куда?..
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так поезд же не двигался. Да и куда он закатиться мог?
ПАРЕНЬ (юродствуя). Сразу видно – ин-же-нер…
МУЖИК (в растерянности). Ну, я не знаю, может, он сам… Я читал, так бывает… после смерти… от шока…
ПАРЕНЬ. Где это вы такую глупость читали?
МУЖИК. Ну, или по телику… А и в самом деле, куда он?..

Лейтенант поднимает пиджак с пола, отряхивает, надевает, затем встает на скамью, высовывается в оконный проем, смотрит вниз. Разворачивается и спрыгивает.

ЛЕЙТЕНАНТ. Нет там никого.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А вы хорошо смотрели? Может, он под колеса закатился?

Несколько пассажиров подходят к окну, встают на скамью, мешая друг другу, просовывают головы во фрамугу.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Хоть глаз выколи.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да нет, привыкают глаза… вроде…
ДЕВИЦА В МИНИ (визжит). А-а-а! Крыса!
МУЖИК. Ух, жирная какая… Пшла отсюда!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Пусто.

Неповоротливо спускается.
Остальные, один за другим, следуют его примеру. Очищают сиденья от следов обуви.

ДЕВИЦА В МИНИ. Отврат полный! Крысятина!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Не мерзее нас с вами… Так где все-таки труп?
ПАРЕНЬ (в своем стиле). Отлично оттягиваемся. В «нажми кнопку» уже играли, в «убей пенсионера» – тоже, сейчас будем – в «искать труп». Мне это компьютерный квест напоминает.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Я смотрю, ты у нас по части игр большой спец.
ПАРЕНЬ. Ага, только в этой я правил не знаю. А так вообще отличная тусня…

Лейтенант подходит к Мужику.

ЛЕЙТЕНАНТ. Где труп?
МУЖИК (пожав плечами и скорчив глумливую физиономию; глазки бегают). Понятия не имею.
ЛЕЙТЕНАНТ. Вы у окна стояли. Значит, вы…
МУЖИК (морщит лоб – делает вид, что думает). А, вспомнил. (Пауза.) Это бабка окно попросила открыть, чтоб на меня всё спихнуть. А сама взяла его и съела в темноте… Они, бабки, прожорливые очень. Жрут и жрут.
БАБА С ПАКЕТАМИ (застывая с бутербродом). У мэнэ нервная почва.
МУЖИК. Вот она ее и удобряет… трупиками.
ЛЕЙТЕНАНТ. Я серьезно.
МУЖИК (разводя руками). Не брал, на хрена мне чужое.
ЛЕЙТЕНАНТ (цедя сквозь зубы). Ладно, разберемся. Приедем только, ты у меня попляшешь…

Лейтенант достает сигареты и надолго уходит в противоположный от Бомжа конец вагона. Открывает верхнюю фрамугу, нервно закуривает и садится.

ПАРЕНЬ (вслед Лейтенанту). Нас раньше диггеры найдут, чем мы приедем! (К остальным.) Линять отсюда надо. Тут что-то непонятное происходит.
МАМА (Лейтенанту). Не курите в вагоне! У меня – ребенок!
ЛЕЙТЕНАНТ. Отстаньте!
ПРОСТО МУЖЧИНА (Парню). Куда линять? А если поезд поедет? Он же раздавит всех.
ПАРЕНЬ. А мы назад пойдем.
ЛАЙФИСТ. За ним же следующий идти может.
МУЖИК (Лайфисту). Откуда знаешь? В паровозики играть любишь?
ЛАЙФИСТ. Злой вы, негативный человек!
МУЖИК (хохоча). Ну, это, голуба моя, кому как.
ПАРЕНЬ. Но ведь не сидеть нам тут до второго пришествия?

Проходит в угол к Бомжу, дергает последнюю дверь, та не поддается; возвращается, по пути без особой надежды рвет аварийные рычаги открытия дверей, затем останавливается около средних дверей и пытается раскрыть створки. Безрезультатно.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Стой! Не по рельсам же нам идти? Хочешь, чтоб током ударило?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. В метро током не бьет, в метро – сразу убивает.
ПАРЕНЬ. И правда. (Отходит от средних дверей.) Ну что ж, тогда будем мучиться – в «найди киллера» играть. (Обращается к Бабе с пакетами.) Угостите чем-нибудь, пожалуйста, очень есть хочется.
БАБА С ПАКЕТАМИ (достает из сумки пирожок и протягивает Парню). На, поижь трошки, сынку, замори чэрвячка.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (медленно раскачивается из стороны в сторону, набирает темп, вдруг начинает орать). Замори… замори… заморили… Человека убили! Че-ло-ве-ка! Вот просто так – в драке какой-то… Ехал себе, ехал, и всё… и не доехал… Нам человека, как оказалось, убить – это (показывает на Бабу с пакетами и Парня) что пирожок съесть! Есть человек, нет его!.. Вы «На дне» Горького читали? Так это про нас про всех! (Бегает по вагону.) А мы даже не на дне – мы вообще под землей. В могиле! Мы – трупы все. Это не пенсионер умер! Это мы! Мы – сдохли здесь! Сегодня! Сейчас! Я еще час назад нормальным человеком был, понимаете, я жил, как простой смертный. И только сейчас оказалось, что я умер. Что не жил я вовсе никогда, если вот так просто поддался… сломался…

Все с удивленными лицами смотрят на его хаотичные передвижения и слушают сумбурные выкрики.

МУЖИК. Так ты убил?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (подбегает к нему). Да вы не понимаете… То, как мы сейчас себя ведем… это уже не важно, кто воткнул… Понимаете – не ва-жно!.. Мы ж как стервятники, – вы вот кошелек утянули, мужчина кроссворд взял, просто так вот подошел по-житейски, как будто каждый день это делает, и взял кроссворд… у мертвого пенсионера… Парень – пуговку… да и я… хорош…
ПАРЕНЬ. Вы-то что?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А я смотрел на вас и не останавливал. Я тогда точно с душой попрощался.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Классическая интеллигентская позиция. Болтать и ничего не делать.
ПАРЕНЬ. С душой прощаться. Рефлексировать.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (бия себя кулаками в грудь). Согласен с вами! Абсолютно с вами согласен! Знаете, я будто всю жизнь в вагоне ехал… ту-ту, ту-ту… А куда приехал? Куда?! Всё, нет меня! Сдох я здесь! Душу, душу потерял…
МУЖИК. А ты поищи. Может, и труп заодно найдешь.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (подбегает к Мальчику с железной дорогой, берет у него один из вагончиков). Я отдам, отдам, мальчик… Я не убегу… Мне уже некуда… Боже мой… Как это всё обыденно оказалось… А ведь не война… Вагон просто какой-то… (Поднимает игрушку вверх.) Каких-то несколько минут, несколько человек – и ты убийца! И кого? Пенсионера!
МУЖИК. Можно подумать, пенсионер – не человек, убить уже нельзя.
ПАРЕНЬ. А был ли дедушка? Я вот уже и не уверен.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Парню). Вы не шутите! Не шутите! Вы не то место для этого выбрали!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Это у него нервное.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вы еще не поняли, молодой человек, что произошло. Мы не пенсионера убили. Понимаете? Это мы себя зарезали. Походя, в вагоне!
ПАРЕНЬ. Как в игре – я же говорил.
МУЖИК (кивает на Инженера в кепке). Эк его разбирает-то!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (падает на сиденье). Эх, люди, люди…

Возвращает Мальчику с железной дорогой игрушечный вагончик, обхватывает голову руками. Мальчик с железной дорогой пристегивает вагончик к игрушечному локомотиву и втягивает в игру Маму.
Остальные потихоньку, пряча глаза, подтягиваются к Бабе с пакетами.

МУЖИК. Мать, не будет пожрать чего? Оголодал я.
БАБА С ПАКЕТАМИ. Йиж, йиж, сынку… Тоби с сыром чи з ковбасой?
МУЖИК. И с тем, и с тем… И откуда у тебя столько жрачки?
БАБА С ПАКЕТАМИ. Та я ж в ресторане работаю. Со смены еду. Вы йижтэ, йижтэ…

Баба с пакетами угощает бутербродами и других. Все начинают жадно жевать.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (разжав руки и подняв голову). Даже сейчас… даже когда у нас труп… вы едúте… никуда не éдете, а едúте… все, как один… Ну что вы за люди!..
МУЖИК (с набитым ртом). Так нет трупа-то... Ты чего? Нет трупа – нет проблемы. Это ж – здорово!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. О! Как это всё… Уже с ног на голову…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (обращаясь к Инженеру в кепке). Вы, конечно, где-то правы, но при нашей жизни, скорости, смене впечатлений… СМИ, наконец... Убийство уже не так и удивляет. Мы, в некотором смысле, даже привыкли. Смерть еще не пришла, а мы уже венки заказываем. (Откусывает от бутерброда.)
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так это-то и ужасно! Для нас жизнь человеческая – пшик! Вы вот жуете, а мне кусок в горло не лезет!
МУЖИК. Надо себя заставлять… А то вон дохлый какой, кто ж тебя на тяговую подстанцию возьмет?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (Инженеру в кепке). У меня просто трезвый ум и хороший аппетит. Почему я должна убиваться из-за какого-то там пенсионера? Ну, убили… Да, согласна, нехорошо получилось. Страшно. Ну, так ведь не я же убила, я в этом точно уверена. А милиция – она разберется. На то она и милиция. (Кивает в конец вагона, в котором сидит нервно курящий Лейтенант.) Понимаете, в этой жизни каждому – свое…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (открыв рот и хватая воздух, точно рыба). Ничего себе позиция! Так и концлагеря можно оправдать.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Знаете, никого не хочу оскорбить, но и концлагеря порой очень даже… А то некоторые сильно в развитии отстают. Не поймешь, умерли давно или живут еще…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да вы фашистка! Вы с когтями!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Нет, я просто сильный человек, в отличие от вас. И принимаю жизнь такой, какая она есть. Без ваших розовых очков и глупостей про жертв-убийц в одном лице. Всё это не ново, а выдается вами чуть ли не за озарение. Пошлость это всё – ваши образы…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Человека убить – пошлость?!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не человека – убить, а кричать после убийства: «Позор мне! Как же я так пал?!..» Вы же не любите жизнь, вы ее ненавидите… Если вы думаете, что это система вас довела до такого состояния, что вы, как говорили, с двумя высшими образованиями десять тысяч получаете, так, может, следует задуматься, а почему так? Почему один миллионами ворочает без какого-либо вообще образования, а другой – вот как вы…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Потому что ворье вокруг сплошное!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (вытирая губы платочком и обращаясь к Бабе с пакетами). Спасибо. Очень вкусно было. (Затем – к Инженеру в кепке.) А я так не думаю. Я считаю, что один – сильный, а другой – слабак. И образования тут ни при чем. Вы к деньгам как относитесь?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А как к ним еще относиться можно? Грязь это!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, я так и думала… Я вот иначе полагаю: я считаю, что деньги – это огромное счастье, это чудо, которое делает человека свободным. Более того, человек с большими деньгами, он же и других осчастливить может. Что бы вы, к примеру, сделали, если бы у вас появился миллион долларов?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (в полном замешательстве). Что бы… что бы… Да не знаю я, что… Ну, в начале сослуживцев бы угостил… (Загибает мизинец.) Жене шубу… (Пауза.) Не очень дорогую… (Загибает безымянный палец.) А, да! Ремонт бы обязательно сделал… У меня молдаване есть знакомые… Работящие, не пьющие, и берут недорого… А то, как вы перестроились все, лет пятнадцать к квартире не притрагивался… (Загибает большой палец.) «Девятку» бы купил… Тюнинг сделал, стекла затонировал… Или нет… иномарку какую-нибудь… «Daewoo», например, или «Hyundai»… (Смотрит на оставшиеся два пальца – выбирает указательный. Застывает. Тут же прячет руку в карман.) Остальное – в банк, под проценты…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не будет у вас миллиона.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Почему это?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Размаха нет. А если б и появился вдруг, совершенно мистическим образом, у вас миллион, то сослуживцев вы бы не угощали, а в лицо им плюнули.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это еще с чего бы?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А вы их ненавидите. Вы вообще всех ненавидите. Власть, людей, деньги. Вы за маской инженера разрушителя прячете.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да? А вы, вы? Что бы вы сделали, если б у вас миллион был?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А мне он не нужен.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Всем нужен, а вам – нет?! (Злобно.) Ин-те-рес-нень-ко…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А у меня уже есть.

Все перестают жевать.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, да… (С сарказмом.) Поэтому на метро ездите…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да нет, конечно. Банальная ситуация просто вышла. Я у подруги задержалась на дне рождения. Выпили, разговорились... Честно говоря, не думала, что так задержусь. А водитель пораньше отпросился. Вот на метро и поехала… Лучше б, наверное, на такси. Но на такси как-то… в наше время…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (язвительно). Что-то слабо верится в вашу историю. Ну, и как вам метро наше? Не боязно?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Терпимо. Как везде. Вы, Игорь Сергеевич, не обижайтесь. И правда, постарайтесь все-таки на вещи добрее смотреть.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (с ненавистью смотрит на Женщину с длинными ногтями). Мне кажется, мы не того убили…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (высокомерно, с усмешкой). Больше позитива!
ЛАЙФИСТ. Вот-вот. Позитивней надо!
МУЖИК. Глядите-ка, Арнольдик проснулся... Где был, голуба? Медитировал? Чё-то мы давно нашего зайца не слыхали! Может, психотренинг со скидочкой проведешь? А то мы слегка невменяемые… А, засланец наш американский?
ЛАЙФИСТ. Не хочу. Устал. Завтра приходите, у вас на карточке адрес есть.
МУЖИК. Приду я, как же. Завтра. Вот приедем, только вы меня и видели все.
ПАРЕНЬ (вдаль). А завтра так никогда и не наступило…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Перестаньте уже. Не смешно. Предлагаю всем просто расслабиться и немного отдохнуть. Андрей Викторович, что у вас там за слово не разгадывается?
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да вертится на языке, а всё никак… Вот смотрите…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Интересно…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Очень это по-русски…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что – по-русски?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Человека убить, труп спрятать, потом сидеть – кроссворды решать.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что вы как… как… я не знаю… как Герцен, в самом деле? Вас, что, декабристы разбудили? Вас растревожили?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Кстати, о декабристах! Кстати, о Герцене! Да!! Разбудили! Да!! Растревожили! При Герцене хоть жизнь была! Литература! Театры! Искусство!
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (обращаясь к Женщине с длинными ногтями и расстроенно опуская кроссворд). Ну, зачем вы начали… Теперь его не остановишь.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Чем же вас современное искусство не устраивает?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Мерзостью! Плагиатом! Халтурой! Всех купили! Всех! Литературой уже давно «Макдоналдс» правит! Да что там… Вы кого последнего читали?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. У меня нет времени на всякую бесполезную ерунду, я только «по делу» читаю… Ххотя когда-то очень Чехова любила… (Пауза.) А сейчас что в литературе? Вы бы кого порекомендовали?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А никого! Никого, ровным счетом! Я вот читал… всех их, всех читал... (Делает круговое движение рукой.) Их нету. Они пишут, а их нет.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Это еще как так?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А вот так – это такие специально обученные издателями роботы, которые выдают на гора всякую дрянь. И чем больше в книге дряни, тем выше ее тираж.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (в усмешке). Я так полагаю, вы и гонорары их подсчитали.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, да, подсчитал. И что с того? Не в них дело. Пусть они писать научатся вначале, чтоб такие гонорары получать.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вы опять о деньгах. Как-то вам надо…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да! И о деньгах тоже! Потому что купили их всех – писателей! Я их читал, когда они только первые шаги в литературе делали. Так это на нормальные шаги похоже было, на искусство!.. Пусть тиражи небольшие, но хоть содержание вменяемое… А тут будто разом продались все! Трахаются только в романах и анашу курят! (Обращается к остальным женщинам.) Извините, пожалуйста...
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, вообще-то писатель, как правило, окружающую действительность отображает.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. То есть солнце уже не заходит и не восходит? Пшеница не колосится?
ПАРЕНЬ. Согласитесь, про колосья – это уже раз сто было, еще в школе.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Ага, а вам больше всем про косяки нравится!
ПАРЕНЬ. Ну, в общем…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. В общем, не в общем, но так не бывает. Я не против такого искусства, но это же засилье какое-то… А кино? А биеннале эти безумные с извращенцами?.. Сплошь тусуются все – и хвалят друг дружку… (Ходит по вагону гусем.) Талантов-то настоящих – нет! Деланное это! Вы фамилии на обложках книг поменяйте, никто и не поймет, что автор другой… Потому что кругом – одни фаллосы… И критики вокруг них, обласканных издателями, увиваются и крупицы истины выискивают… Нет там истин! Нет – и никогда не было! Какашки это всё, а не творчество!
ПАРЕНЬ. Зря вы, конечно, женщина, про Герцена начали. Разбудили вы его. (Обращается к Инженеру в кепке.) Нормально всё читается, прикольно…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (взрываясь). Не «прикольно» должно быть, не «прикольно»! Когда о книге говорят – «прикольно», это значит, что книга ужасная! Книга учить должна, сердце будоражить, мозги, наконец!.. (Пауза). А эти философы заморские, со своими путями-поисками?.. Я это всё у Киплинга в «Киме» еще читал, так там хоть написано было, выписано как!.. (Поднимает указательный палец вверх.)
ПАРЕНЬ (морщась). Киплинг, кажется, «Маугли» написал…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это для таких, как вы, он «Маугли» написал, чтоб доходчивей… А для думающих он «Ким» написал… Что, неизвестна вам эта книга?.. А потому что – не «Макдоналдс»!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Такие, как вы, костры из книг жгут.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А такие, как вы, в таком случае, всемирные потопы устраивают… из макулатуры… Нельзя это продавать! Нельзя! Плохо это! Дурно!.. Вот, девушка, скажите, вам имя Гессе говорит что-нибудь?
ДЕВИЦА В МИНИ (жуя жвачку). Без понтов. Чё я, лохушка какая?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. И что же?
ДЕВИЦА В МИНИ. Это кофе с мороженным. На Тверской.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (перебивая). Гессе – это писатель! Это не кофе! Это – «Сиддхартха»!
ДЕВИЦА В МИНИ. Чё он гонит? Глясе – это кофе. Или я попутала?
ПАРЕНЬ. Попутала, попутала. Не парься.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (победно). Вот вам, пожалуйста!..
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (примирительно). Ну, всё знать нельзя…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Но основное-то – необходимо! Понимаете, просто жизненно необходимо… Чтобы выжить! Чтобы не «Макдоналдс»!.. А они нам своих закордонных чаек с алхимиками подсовывают… И так, знаете, по-простецки, каждую фразу разжевывая, чтоб любой даун понять мог... Что-нибудь вроде «Наш герой вышел на край берега. Ему показалось, что птица парит в воздухе. Но это была не совсем птица. Это в небе парила его душа»... Да у Андерсена «Гадкий утенок» в сто раз больше чайкой был!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (поправляя Инженера в кепке). Лебедем.
МУЖИК. Хорошо не голубем, да, Арнольдик? (Кидает на Лайфиста оценивающий взгляд.)
ЛАЙФИСТ. Оставьте меня в покое, наконец!
МУЖИК (напевая). А я не знаю почему, а ты мне нравишься… А он мне нравится, нравится, нравится… (Останавливается.) Голубь по имени Áрнольд…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да какая разница! Лебедем, не лебедем! Вы же понимаете, о чем я говорю! Нас пичкают всякой требухой, выдавая за деликатес, а мы жрем и жрем, вот как бабка!
БАБА С ПАКЕТАМИ. У мэнэ нервическое…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Тупическое! Тупическое у нас всех! Актеров на сериалы разобрали, писателей на китайщину и японщину какую-то подсадили, художники кроме инсталляций вообще уже ничего путного сотворить не могут. «Это у вас что такое – красное в разводах? Это инсталляция «Мать-Революция». – «А это что? Черное, разчувырканное?» – «Закат». Какой это, мать вашу музу, «Закат», какая «Мать-Революция»?! Это – паранойя! Чистой воды паранойя и бездарность!..
БАБА С ПАКЕТАМИ. Ты б, сынку, пойив… А то кричишь, кричишь, как оглашенный…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. И в самом деле, успокоились бы вы… Вы что, прозаик? Вас, что, романы с фаллосами писать заставляют? Сядьте, перекусите…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Так я только и делаю, что перекусываю!.. То книжку какого-нибудь распиаренного графомана почитаю – очередного гения от литературного стойла, то на биеннале схожу – на инсталляции попялюсь, низ с верхом поищу... То на статью маститого критика натолкнусь. И что удивительно – там, где он, критик этот, доморощенный, кого-то с дерьмом смешал, там-то истинный художник и кроется, а вот там, где статья хвалебная – там миазмы сплошные… Ну, загадка!.. Страна – загадок! Королевство кривых зеркал прямо какое-то!.. А сериалы? А театр «за жисть»?.. (Пауза.) Всё перекусываю и перекусываю…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Не доверяете критикам – читайте мнения обывателей в Интернете, там еще не то найдете.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (будто его замкнуло). …всё перекусываю и перекусываю… перекусываю и перекусываю… и знаете, голодный постоянно…
ПАРЕНЬ (с усмешкой). А вы не пережевывайте. Вы – сразу заглатывайте. Чтоб желудочный сок зря не гонять…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вот вы всё шутите, а они – серьезно, между прочим. (Вскидывает правую руку, очерчивает над кепкой круг.) Понимаете, они с нимбами! Они с венками лавровыми! У них же словно взаправду всё… Будто это и есть жизнь – но это не жизнь, не жизнь! Я отказываюсь!
ПАРЕНЬ (подходит к Бабе с пакетами. Берет у нее бутерброд и огурец. Направляется к Инженеру в кепке). Поешьте.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Спасибо. (Принимается жевать.) Всё как взаправду. Всё! Как жить, как жить?!
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (поправляя очки). Вообще как-то странно получается. Всё, что вы говорите, вроде правильно, а слушать вас не хочется. Почему так?..

Пауза.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Правду никто слушать не хочет!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Слабак потому что.
МУЖИК. Глядите-ка, аппетит проснулся… Жрет!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Я не жру! Я – вкушаю!
ПРОСТО МУЖЧИНА. Это еще как посмотреть…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Предлагаю все-таки вернуться к кроссворду…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. К какому кроссворду?! Мы человека убили! Где он?!
МУЖИК (подходит к Инженеру в кепке, похлопывает его по плечу). Тихо, тихо, юродивый. Всё хорошо… Нет его, и не надо… Зачем нам этот геморрой? Не было пенсионерчика, не было… Ему и так по жизни всего ничего оставалось… Всё, затихни… Не бы-ло!.. (С этими словами разворачивается к остальным, внимательно заглядывает каждому в глаза.) Так ведь?

Все одобрительно кивают. Мужик, удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место.
В динамиках вагона что-то шумит, раздается скрежет, пассажиры напряженно прислушиваются. Голос машиниста:
«Уважаемые пассажиры! Аварийная ситуация на линии устраняется. Убедительная просьба оставаться на своих местах. В ближайшее время поезд отправится. Приносим свои извинения за доставленные неудобства».
Тихо начинает звучать музыка.

ПРОСТО МУЖЧИНА. Какой-то он подозрительно вежливый.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Как не в метро прямо. И мелодия эта…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Еще бы им не вежливыми быть… Знают ведь, что теперь по судам затаскают. Один моральный ущерб чего стоит… Впрочем, в нашей стране – это недоказуемо.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это если не пробовать никогда.
МУЖИК. Главное, объявились. Ща я им скажу, чё я о них думаю. (Подходит к сигнальному устройству, уверенно давит на кнопку – в ответ ни звука.) Тьфу! Ни фига. Как так?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А как всё у нас. Связь в одну сторону. Сверху вниз.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, так что, кроссворд – или потанцуем?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вы в своем уме? После того, что случилось…
МУЖИК. Так, я не понял. Чё случилось, Игорек? Чё случилось? Мы же договорились. Так или нет? Я тя спрашиваю, Игорек. Или ты не с нами?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (отводя глаза). С вами, с вами…
МУЖИК. Ты смотри мне, порву. На кепки. А они пусть танцуют – дело молодое.

Мужик указывает на Девицу в мини, которая уже вьется у поручня. Рядом с ней, в такт попсовой мелодии, перебирает ногами Парень. Просто мужчина сидит и отбивает руками ритм. Напротив него устроился вернувшийся Лейтенант, который напоминает дружинника на дискотеке «застойных» времен.

ПАРЕНЬ (машет рукой). Давайте разомнемся! Что вы там расселись, как пенсионеры!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (Парню, тоже машет). Спасибо, мы лучше здесь загадки порешаем! Вы танцуйте!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (в сторону). Каждому – свое…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (приглашающим жестом). Ну что ж, а нашему поколению остается кроссворд. (Берет у Мужчины с кейсом брошюру с кроссвордами и сканвордами, читает вслух.) По горизонтали – вид пассажирского транспорта, перспективный в условиях больших городов с насыщенным уличным движением. Отличается высокой эксплуатационной скоростью… Дальше пятно. Кровь, наверное… Пять букв.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (задумчиво). И там, и там пять.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Где?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Пятно. Кровь.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, с вами всё понятно. Пётр?..
МУЖИК. Поезд.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да ну нет, конечно. Метро это.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Издевательство просто какое-то!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. По вертикали. Тоже пять букв. Несамоходное, а при оборудовании мотором — самоходное транспортное средство, движущееся по рельсам.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Вагон!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Правильно. Подходит. В нашем с вами случае, как вы понимаете, это средство несамоходное… А вот это посложней. Девять букв. Координатор, контролирующий и регулирующий ход производственного процесса, график выполнения работ, выпуск продукции, и, как вы все, наверное, догадались, движение транспортных средств. Ну же, ну? Я вот догадалась. На «Д» начинается…
МУЖИК (радостно). Дегенерат!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (жестко). Нет.
МУЖИК. Как нет? Девять букв же?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это еще не значит, что оно подходит. Оно же с другими словами коррелировать должно…
МУЖИК. Коля… чё?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да ну вас… Диспетчер это. Так, пишем…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Что это за кроссворд у вас такой? Что это за измывательство?! Откуда вы его выкопали?!
МУЖИК. У пенсионера утянули. Ему уж всё равно. Не чтец. Но ежели он попросит, мы ему тут же – в момент – возвернем. Вот те крест – возвернем! Тока он уже никогда не вернется. Понял? Не вер-нет-ся. (Показывает Инженеру в кепке кулак.)
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. И правда, странный кроссворд какой-то… (Берет у Женщины с длинными ногтями брошюру, читает название.) Сборник кроссвордов и сканвордов, выпущенный ко Дню Метрополитена.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. И что, там всё на одну тему?
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (перелистывая страницы). Надо думать...
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Уберите его, уберите, наконец! И так тошно!..
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (откладывая брошюру в сторону). Вы только успокойтесь. Вам, и правда, «Лайф-Лайф» бы не помешал.
ЛАЙФИСТ. Да, да!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Я получше тренинг знаю. Сама иногда практикую. Хотите расскажу?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. И вы? И вы? Боже мой – кругом зомби!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, так как, рассказывать?
МУЖИК. Валяйте, всё равно делать нечего… Бабка, попить нет чего?
БАБА С ПАКЕТАМИ. Минералочка.
МУЖИК. Давай. (Берет бутылку, сосет из горлышка.)

В этот момент к сидящим подскакивают Парень и Девица в мини.

ПАРЕНЬ. Давайте расслабимся, нельзя же так!
ДЕВИЦА В МИНИ. Оттяг! Оттяг!

Увлекают Инженера в кепке, Мужчину с кейсом и Женщину с длинными ногтями за собой. Все начинают пританцовывать. К ним присоединяются Лайфист и Просто мужчина.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (в танце, обращается к Инженеру в кепке). Вы послушайте, а там сами решайте. Это к «Лайф-Лайф» и прочим сектам никакого отношения не имеет. И денег платить никому не надо.
ЛАЙФИСТ (подергивая тазом; недоверчиво). Да?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Представьте себе. Это, считайте, «Лайт-Лайф». Легкая, светлая и ясная жизнь! (Обращается к Просто мужчине.) Покрутите меня…
ПРОСТО МУЖЧИНА (крутит Женщину с длинными ногтями, недоверчиво замечает). Ну, это только в мышеловке сыр бесплатным бывает.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (вертится). Я тоже вначале так думала. А оказывается, что мышеловка, мышь и сыр – это, по сути, лишь возможность выбора. И дело просто в том, кем вы себя считаете.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (неуклюже переминается рядом, пытается поймать всё время ускользающую Женщину с длинными ногтями). Человеком я себя считаю. Нормальным человеком! Считал… До сегодняшнего момента, как с вами со всеми познакомился.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (хохочет). Человеком-сыром или человеком-мышью?
ПАРЕНЬ (выделывая ногами кренделя). Человеком-вагоном он себя считает… (Напевает, перефразируя песню «Человек-свисток».) Человек-ва-гон, человек-ва-гон…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (обиженно). Ваш этот символизм непонятный… И вообще, я устал… Я танцевать не умею.
ПАРЕНЬ. А, всё равно музыка кончилась. (Плюхается на сиденье.) Класс!
ДЕВИЦА В МИНИ. Суперски!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (усаживается, отдувается, обращается к Инженеру в кепке). По-моему, это вы с символизма начали. С вашими «ту-ту, ту-ту»… Уф, здорово потанцевали…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, неплохо… Так что вы там про «Лайт-Лайф» говорили?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что? А, ну да… Вам, правда, интересно?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А что еще делать остается? (С издевкой.) Человека убили, пожрали, потанцевали – самое время психотренингом заняться.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (усмехаясь). Сарказм ваш принимается. Ну, ладно, поскольку и вправду заняться нам нечем, то слушайте. Существует методика так называемого альфа-уровня. Я не инженер по образованию, как вы, Игорь Сергеевич, но даже мне понятны основные положения этой концепции. Суть ее в том, что мозг человека излучает и принимает определенные волны. То есть одновременно является и приемником, и передатчиком. Поверьте мне на слово, но это уже давно доказано учеными и проверено на практике. Если мы находимся в состоянии активности, т.е. на так называемом бета-уровне, мозг работает в режиме четырнадцати-двадцати герц; когда же человек засыпает или просыпается, то это – альфа-уровень, при котором мозг генерирует частóты от семи до четырнадцати герц. Далее идут другие уровни, но нас они на данном этапе интересуют меньше всего, поскольку относятся к состояниям разных фаз сна. В чем же суть альфа-уровня?
БАБА С ПАКЕТАМИ. В чем?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А в том, что это пока единственный открытый уровень, при котором человек может сознательно программировать свое подсознание и, наоборот, брать из него нужные ему программы. (К Бабе с пакетами.) Я не очень запутано?
БАБА С ПАКЕТАМИ. Не… Я пόняла… Как с холодильником… Ложишь, берешь, ложишь, берешь…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (снисходительно). Примерно. Но попробую объяснить иначе.
ПАРЕНЬ. На нашем уровне.
МУЖИК. Дай послушать.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Я продолжаю?
ПАРЕНЬ. Угу.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Спасибо. Так вот. На сознательном уровне мы, что называется, разъединены, как отдельно взятые вагоны. А вот все вместе на уровне подсознания – вы, Пётр, вы, Игорь Сергеевич, вы, Андрей Викторович, и я, – все-все, – представляем собой единое целое. Один, так сказать, поезд. А поезд – это как бы всё человечество. Только вместе со всеми нами он может двигаться и достичь пункта своего назначения.
МУЖИК. То есть, типа, если мы наляжем, так он поедет?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Понимаете, Пётр, это – образы. Поезд, вагоны... Жизнь так устроена, что каждый едет в своем вагоне. Но движется он только вместе с поездом. Пока человек этого не понимает, он стоит на месте, именно поэтому нужно всегда думать о целом составе. О своем месте в нем… о том, что вы везете в своем вагоне... Нужны ли вы поезду? Не отцепят ли вас где-нибудь в депо за ненадобностью? Но думать надо каждый день, постоянно, – будто вы подбрасываете дрова в топку. Каждый, каждый день…

Длинная пауза.
Молчание. Слова, произнесенные Женщиной с длинными ногтями, наводят всех на мрачные мысли.
Инженер в кепке снова берет у Мальчика с железной дорогой один из игрушечных вагончиков, вертит в руках, крутит колесики. Резко возвращает. Остальные, кроме Бабы с пакетами, которая занята поглощением пищи, на какой-то миг застывают. В тишине вагона слышится только шорох сумок и пакетов.

МУЖИК (почесывая макушку). А ведь дело! Это как про меня прям… Две ходки… семь лет в общей сложности… Вроде из тюряги вышел... думал, по-новому заживу… вперед двигаться буду… семью, наконец, заведу… а чё семь лет назад, чё счас… стою, топчусь, а время идет себе… тик-так, тик-так… (В безнадеге машет рукой.) Ээ-х!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (вдруг вскакивая). Да не про вас это! Что вы лезете все! Про меня это! Это я всю жизнь топчусь! Женился, детей нарожал, диссертации эти незащищенные… А как-то… будто на месте…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (задумчиво кивает). Да, да. Теплоизоляция… А зачем? Кому? Этим? Тем?
ПРОСТО МУЖЧИНА (хмуро). Жена, развод, жена, – круговорот…
ПАРЕНЬ. Я смотрю, ваш вагончик стихи повез.
ПРОСТО МУЖЧИНА (точно открыв для себя истину). Я же холостяк по натуре! Зачем я это всё?..
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это потому, что своего поезда не знаете.
ПАРЕНЬ. Ну, ведь вы тоже с нами… тут… как бы… застряли…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Юноша, я про поезд жизни говорю. Не про вагон, а про метрополитен! Понимаете меня?
ПАРЕНЬ. Да понимаю я, понимаю… Только при чем здесь этот ваш альфа-уровень?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А потому, что он с подсознанием связан. Там вы можете свои цели, свои чаяния программировать. Вы рисуете картинки, а они потом материализуются… Человек картинками живет, которые рисует сам. Сам рисует, и сам в них живет.
Пауза.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Знаю, знаю… Я колы сильно хочу шо-то, завжды маю. Учора хотила красненького крепленого, так со свадьбы, шо у нас у ресторане гулялы, две сумки уволокла… Еле доперла…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не очень удачный пример, но правильный, скажу вам. Главное – желание и картинка. Понимаете? Это не всем удается – хотеть и получить, но это можно запрограммировать. А потом эта программа в сознательный уровень выплескивается, и картинка материализуется.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Но мы же не компьютеры, в самом деле! Что вы говорите такое?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. В том-то и дело, что компьютеры! Именно! Только в отличие от какого-нибудь «Пентиума» у нас есть право – запрограммировать себя самим.
МУЖИК. А чё, это только задавая храпака можно сделать? Мне ваще слово не нравится… Альфа эта… Мурашки по коже… Будто наручники щелкают.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Это же название только. Вы всему свои имена вольны дать. Тут главное понять, что сознание – это ваш вагон, а поезд – он в подсознании находится. Вагон может сдвинуться с места, только когда поезд движется. Вот у вас есть мечта, юноша?
ПАРЕНЬ. Да. (Пауза.) Я актером хочу стать.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. И? Учитесь уже где-нибудь?
ПАРЕНЬ. На экономическом. На втором курсе.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вот, юноша. Ваш вагон стоит.
ПАРЕНЬ. С чего бы это? У меня после окончания работа будет, зарплата хорошая. Экономисты сейчас везде нужны.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Юноша! Бросайте вы ваш экономический. Не нужен он вам. Идите в кинематограф, в театр. Вы же хотели.
ПАРЕНЬ. Ну, не знаю. Я с отцом говорил, у него связи только на экономическом… В кино нет никого. Да и конкурс там – закачаешься.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Юноша, не становитесь вы чужим вагоном, не надо! Это всё папа, понимаете? Это папино «хочу», не ваше! Человек создан, чтобы быть счастливым, человек создан для того, чтобы реализоваться, чтобы достичь своих целей, чтобы все его мечты сбылись, а вы стоите на месте… вы цепляете свои вагоны к чужим поездам.
ПАРЕНЬ (неуверенно). Ай, да нормально всё… Никого я не цепляю.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А надо бы цеплять. Надо бы. Поступками. Действием. Безумными выходками, наконец. Потому что в старости вы вдруг поймете, что всю жизнь простояли в депо, что всю свою жизнь только и думали, что выйдете из ремонта и встанете на новые рельсы. А нет там для вас места уже! Нету!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Куда я попал? Куда попал?.. Это палата для умалишенных! Что она говорит, что?! Эти вагоны какие-то, поезда, рельсы… Это... идиотизм какой-то! И что самое, самое… это… Это правда всё! Мы же не хотим двигаться, мы же все только рассуждаем о движении! А по сути-то – стоим!
ПАРЕНЬ. Ну, хорошо, брошу я экономический, а где гарантия, что…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вера – ваша гарантия. Желание. Вы же даже не пробовали хоть один шажок сделать. У вас картинка перед глазами неправильная. Понимаете, вы видите свой провал на конкурсе. Вы с вашим папой, который со связями, программируете в себе позицию неудачника. Вы уже сейчас… изначально обречены… Вы себя бухгалтером видите, а не актером.
ПАРЕНЬ. Нет, ну почему… Закончу экономический, встану на ноги… и когда-нибудь…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (жестко). Не будет этого «когда-нибудь» с такой позицией. Подумайте, хорошо подумайте.
БАБА С ПАКЕТАМИ. Ну и як в эту альфу, прости Господи, входыты?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Очень просто. Расслабьтесь, закройте глаза и то, что я буду говорить, тихо повторяйте за мной. Только глаза не открывайте.
ПАРЕНЬ (мстительно). Типа, как в «мафии»?
ЛАЙФИСТ. И с чего вы вообще взяли, что ваша лженаука... (Осекается.)
МУЖИК (показывает Лайфисту кулак). Глохни, ущербный!
БАБА С ПАКЕТАМИ (мистически, будто ей было знамение). Цэ вона, вона – вбывыця…
МУЖИК. Цыц! Никакая она не «вбывыця». И ваще, не было никакого трупа.

Лейтенант, Мужик, Девица в мини, Баба с пакетами, Инженер в кепке, Просто мужчина и Парень расслабляются, закрывают глаза и хором повторяют за Женщиной с длинными ногтями. Лайфист кривится, но молчит, прочие с интересом наблюдают за происходящим.

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (мягким мелодичным голосом). Мое тело совершенно расслаблено. Я глубоко вдыхаю, и на выдохе вижу падающие цифры. Глубокий вдох. На выдохе – три, три, три. Глубокий вдох. На выдохе – два, два, два. Глубокий вдох. На выдохе – один, один, один. Тело мое совершенно расслаблено, оно неосязаемо. Я вижу шпалы. Я парю над ними. Я спускаюсь вниз. Я иду, считая шпалы. Я считаю их в обратном порядке. Глубокий вдох. Десять. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Девять. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Восемь. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Семь. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Шесть. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Пять. Выдох – всё дальше и дальше.

Баба с пакетами заваливается на сиденье и начинает похрапывать. Женщина с длинными ногтями ее не тревожит. Остальные продолжают сидеть в расслабленных позах. Женщина с длинными ногтями продолжает:

Глубокий вдох. Четыре. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Три. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Два. Выдох – всё дальше и дальше. Глубокий вдох. Один. Выдох – всё дальше и дальше… Я вижу перед собой свой вагон… (Длинная пауза.) А теперь войдите к себе – в вагон. Что вы видите в нем? Что бы хотели изменить? Посмотрите, подумайте… Начнем с вас, Пётр… Только негромко…
МУЖИК (вполголоса). Тут решетки везде… и нары вместо сидений… я иду… параша… тьфу, хрень какая…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Представьте, что вы держите в руках тряпочку. А то, что вы видите, нарисовано мелом на доске. Стирайте ваш образ, Пётр, стирайте. Берите новый мелок, другого цвета, и начинайте рисовать. Пусть то, что вы нарисуете, оживет...
МУЖИК (морщится, пыхтит, крутит головой. Через минуту). Оба-на! Пацаны… Двое… И баба… Ла-а-дная… Не, ну титьки!..
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Некоторые мысли, Пётр, лучше не высказывать вслух, пусть они останутся вашими. Любите эту женщину, любите…
МУЖИК. Ну дык…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А вы, Филимонов, что в вашем вагоне?..
ЛЕЙТЕНАНТ. Там решетки везде… и нары вместо сидений… а на нарах… (Пауза.) Пётр…
МУЖИК. Я те ща!..
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пётр, успокойтесь… Сейчас мы Филимонову всё исправим. Вы, Филимонов, сотрите всё, как я рассказывала, и нарисуйте что-нибудь приятное… Можете это даже в тетрадке школьной проделать, с карандашами и ластиком… давайте я вам помогу. Пусть это будет большая такая звездочка… Внутри нее бриллиант… От звездочки идет муаровая красная лента… Звездочка непростая, звездочка – маршальская… Вы в кабинете, коньяк…
ЛЕЙТЕНАНТ. И жена Петра…
МУЖИК. Я его ща ухайдохаю! (Вскакивает с места, но глаза тем не менее не открывает.)
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пётр, сядьте! Лейтенант, прекратите! Что вы его провоцируете?
ЛЕЙТЕНАНТ. Что представлялось, то и программировал.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. С вами невозможно работать. Так же нельзя… Что у вас, девушка?
ДЕВИЦА В МИНИ. Прям тут, при этих ка-азлах?!
ПАРЕНЬ (не открывая глаз). Тебе привыкать, что ли?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не будем развивать тему, хорошо?.. Что у вас, многоуважаемый наш Игорь Сергеевич?..
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это вы мне?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Естественно.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (удивленным голосом). Многоуважаемый? Ко мне никогда так не обращались…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, это от содержимого вашего вагона зависит… Так что у вас?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Они визжат, а я их стегаю. Они у меня по вагону ползают, прощенья просят… А я их плетьми, плетьми!.. Весь вагон в крови уже… Но нет им пощады, нет!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (с интересом). Кто же они?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Известно кто… Олигархи, писатели эти, кинозвезды… Бомонд,
короче.
ПАРЕНЬ. По-моему, это он все-таки… пенсионера…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Вряд ли… Масштаб не тот.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Мрачно, мрачно вы себе свой вагон представляете, Игорь Сергеевич. Вы сотрите всё и представьте, будто вы журнал с вашей фотографией рассматриваете. «Times», например… Или еще лучше, Канны, красную дорожку, вспышки фотокамер, вы с женой, под ручку…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А кого ж я тогда стегать буду?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А никого стегать не надо. Поезд сам поедет.
ПРОСТО МУЖЧИНА. Такой поезд никуда не поедет… (Открывает глаза.) Я вас, женщина, понял. Все мы свои вагоны рисуем… И пока у нас с рельсами в голове непорядок – никакого движения из тоннеля не будет…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, примерно… Жаль, конечно, что вы все…

Она не договаривает. Резко гаснет свет. Поезд начинает двигаться.
Голоса в темноте.

ДЕВИЦА В МИНИ. Поехали! Суперски!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (победно). Я же говорила!..
МУЖИК (напевая). «Вагончик тронется, перрон – останется»…

И тут поезд снова останавливается. Свет не загорается.

ПАРЕНЬ. Что?! Опять?!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (с издевкой). Плохо запрограммировали, надо еще раз попробовать…
МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Ма-ма! Ма-ма!..
МАМА. Скоро приедем, сынок.

Загорается свет.
Мальчик с железной дорогой испуганно жмется к Маме. Она гладит его по голове. Успокаивает.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Что это было? Мы же вроде поехали…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Всё у нас «вроде»… Вроде столица, а вроде – деревня… Вроде едем, а вроде – стоим…
МУЖИК (вскочив с места и широко раскинув руки). По-здрав-ля-ю вас всех! По-здрав-ля-ю! (Начинает дико гоготать.)
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что еще случилось?
МУЖИК. А вы не видите, да? Не видите? И правильно, что не видите... (Хохочет.)
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Говорите яснее, в конце концов… Что с вами, Пётр?
МУЖИК. Куда уж яснее… Мента-то нет. Растворился…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (поворачивая голову туда, где сидел Лейтенант). Да это черт знает что… вообще… что тут… это мистика какая-то!..
ПАРЕНЬ. Шок – это по-нашему!
ДЕВИЦА В МИНИ (надувая жвачный пузырь и хлопая по нему ладошкой). Опа! Сега-мега-драйффф! Суперски исчезают!
ПАРЕНЬ. В Москве появилась новая коллекция шапок-невидимок… Продаются в «Мéтро»…
МУЖИК. Он, наверное, за пенсионером пошел… Или альфовцы забрали... Чё, впрочем, одно и тоже…
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Но это же… Нет, это как-то… Слушайте, это розыгрыш чей-то… Такого просто быть не может! Шутка!..
МУЖИК. Ты себя попрограммируй, попрограммируй… Предлагаю никого не искать. (Обращается ко всем.) Народ! Всё, всё! Стоп! Стоп-кран, говорю! Слуш меня! Трупа нет, мента нет… Чё у нас, значит, получается? А? А?.. Шевелите извилинами. Это, значит, нет ни убийства, ни сопротивления власти… Всё – чистые мы. (Вытирает ладонь о ладонь.) А ножичек мы сейчас выбросим. (Направляется к храпящему Бомжу, приподнимает баул, брезгливо вытаскивает двумя пальцами за кончик лезвия нож и выбрасывает его за окно, после быстро-быстро затирает ногами остатки малинового следа, тянущегося по вагону, которые не стерли танцующие, и, довольный, садится на свое место.) Всё! Баста!
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да не бывает так! Это розыгрыш!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (с совершенно серьезным видом). Если это розыгрыш, и если это кто-нибудь, кроме нас с вами, видел, то это очень злой розыгрыш… Вы хоть понимаете, что мы все… мы все… души здесь наизнанку вывернули… Мы же так обнажились, что уже не оденемся никогда… Мы же теперь голые навсегда… Голые и грязные… Нам уже не отмыться! (Застывает около одного из окон и читает вслух.) «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми». (Бездумно повторяет.) «Места для инвалидов… Для инвалидов…» (Приседает, бьет себя по коленям и заходится в нездоровом смехе.)

Со своего места поднимается Бомж, подходит к пассажирам и тычет каждому в лицо дном бутылки.

БОМЖ. Ну что, долбаки… Поехали?..

На его фразу никто не реагирует.
Поезд трогается и постепенно набирает обороты. «Тудум-тудум, тудум-тудум…» В безумном ритме звучит песня «Станции метро…»:

Арбатская, Пражская и Братиславская,
Новослободская, Автозаводская,
Марьино, Выхино, Новогиреево,
На Краснопресненскую переход.
Красногвардейская, Сокол, Смоленская,
Площадь Победы и Площадь Подбельского,
Речной вокзал, Китай-город, Беляево,
Не забывайте вещи в метро.
На Рижской толкнули, на Римcкой пихнули,
Ругалися мерзко на Новокузнецкой,
Дверью зажало на станции Свиблово,
А отпустило на ВДНХ.
В Орехово пили, в Алтуфьево кушали,
На Театральной музыку слушали,
Мы покурили на станции Чеховской,
А отпустило на ВДНХ.
Новокузнецкая, Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Новокузнецкая, Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Блин, в эскалатор попали штаны.
На Курской спустились, на Тульской поднялись,
На Кантемировской долго ругались,
Куда-то послали, куда я не понял,
Ну, в общем, похоже, на ВДНХ.
Битцевский парк, Люблино, Комсомольская,
Охотный ряд, Свиблово, Кожуховская,
Проспект Вернадского и Пролетарская,
Багратионовская и Фили.
Аэропорт, Юго-Запад, Каширская,
Южная, Бутово и Боровицкая.
И всё вот это вот имени Ленина
Мы основали в тридцатых годах,
В тридцатых годах, в тридцатых годах,
В тридцатых года-а-а-а-ах…

Под музыку все бросаются друг к другу, обнимаются, поздравляют. Будят Бабу с пакетами, увлекают в свой круговорот Бомжа. Обнимают и его. Мужик показывает в сторону зрительного зала: «Народ! Уже станция! Станция! Это дело надо отметить! Тут недалеко кабак есть!.. Во! Во! Вагон другого поезда!», – машет зрителям: «Эге-гей!» Девица в мини подпрыгивает: «Суперски!» Парень: «Ур-раа!» Мужик бросается к Женщине с длинными ногтями. Сгребает в охапку, смачно целует в губы: «Это всё альфа твой! Это ого-го!» Женщине с длинными ногтями не очень приятны его прикосновения, но она тоже счастлива, и потому старается не подавать вида. И только Инженер в кепке постоянно спрашивает: «А где труп? Труп – где? Мы же все-таки человека убили!.. Он же как бы человек был… хоть и пенсионер...» Ему отвечают чуть ли не хором: «Да это неважно! Важно, что мы из тоннеля выбрались! Вот что важно… Сейчас по домам все…» Инженер в кепке: «А как же лейтенант? Он же там, наверное, в тоннеле остался?» – «Да сам выйдет, что вы переживаете! И вообще он – мент, ментом больше, ментом меньше… Всё так здорово!» – «Но ведь человек все-таки… хоть и мент…» – «Не берите в голову! Смотрите, нас уже встречают! Видимо, и правда, что-то серьезное на линии произошло. Мы, считай, герои!.. Глядите-ка… ка… камеры!»
Вагон останавливается, и к нему со всех сторон сбегаются люди. У одних в руках камеры, у других – микрофоны. Впереди шествует в джинсовом костюме седой сухопарый человек со смеющимися глазами.

МУЖИК (широко улыбается в объектив телекамеры). Да всё пучком у нас! Не парьтесь! Поначалу, конечно, непросто было, но когда люди кругом хорошие… (Прихватывает Лайфиста, тот оказывается у него под мышкой и начинает жадно хватать ртом воздух.)
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (позирует фотографам и говорит в поднесенные микрофоны). Спасибо, господа, спасибо. Хочу выразить огромную благодарность нашему правительству за оперативное разрешение чрезвычайной ситуации на линиях самого красивого метрополитена в мире.
БАБА С ПАКЕТАМИ (машет в объектив). Доньку, цэ я! Маты твоя! Сюды казаты, да? (Тычется в микрофон.) Хочу передать привет усим своим родственникам. Леша, Миша, диду Женя, я вам гостинцев видправыла... с человеком... Там икорки четыре банки, черной, и сервелату восемь палок... (Камера продолжает снимать.) А, забула… Диду Женя, вид геморрою чаю попей, почечуйного… и осиновые листья – пид зад! Диду Женя, листья на два часа засунь, на два!.. Не больше! (Склоняется над сумками.) Пидожды, рецепт скажу!..

Остальные тоже позируют, как на фотосессии, и дают интервью.

ДЕВИЦА В МИНИ. А вы нас по ТV покажете? Мы, типа, герои, да?
СЕДОЙ МУЖЧИНА. Герои, герои, девушка… Все вы герои… Примите наш поклон – от меня как режиссера и от всей съемочной группы нового реалити-шоу «Метрополитен»… Сердечно вас всех поздравляю с удивительным и незабываемым дебютом… Спасибо!

В вагоне открываются два металлических ящика, находящиеся под обитыми дерматином скамьями. Из них поднимаются Пенсионер (без кроссворда) и Лейтенант, они выходят из вагона и направляются к собравшимся. К ним присоединяется Бомж.
Щелкают затворы фотоаппаратов, глаза слепят вспышки.

«Герои» впадают в ступор. Мужик выпускает Лайфиста, тот плавно и медленно опускается на пол. Затем поднимается на четвереньки и застывает. Кажется, он вот-вот залает. Женщина с длинными ногтями нервно мнет подушечки пальцев. Девица в мини стоит в позе «Не усекла» – ноги на ширине плеч, руки в боки, пирсинг вперед, рот открыт. Баба с пакетами, нагнувшись к поклаже, так и застывает. При этом голова чуть приподнята, а глаза косят как-то снизу вверх на Пенсионера, помятого Лейтенанта и совершенно трезвого Бомжа. Из глотки булькает: «Чур меня, чур…» Мужчина с кейсом прижимает в отчаянии чемоданчик к груди, будто защищается щитом. Парень заходится в смехе. Мама придерживает Мальчика с железной дорогой за плечи, в руках у него коробка с игрой – из которой один за другим выпадают вагончики. Он пытается одновременно ловить игрушки и не выпускать коробку из рук. Инженер в кепке то снимает головной убор, то надевает. Изо рта вываливаются слова: «Честь и достоинство… По судам…» Просто мужчину зациклило, он стоит напротив Пенсионера, смотрит на него и начинает делать бессмысленные движения – поправляет галстук и чешет нос, поправляет галстук и чешет нос, поправляет галстук и чешет нос... При этом, как заезженная пластинка, повторяет: «Так, так, так… Вот, значит, как… Так, так, так…»

СЕДОЙ МУЖЧИНА. Познакомьтесь, господа. Актеры театральной труппы «Вагонетка»2, которые были с вами всё это время и полностью контролировали ситуацию. А здесь наш самый главный реквизит. (Показывает нож с секретом, пакетик с малиновой жидкостью, затем берет у Бомжа бутылку и поднимает ее высоко вверх.) Наша главная скрытая камера!
МУЖИК (первый приходит в себя). Реалити… угу… шоу… угу… На всю страну, значит… Я же чувствовал, что он липовый, мент ваш… (Тянется к бутылке Бомжа, которую держит Седой мужчина.) Дай, не балуй...
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Пётр, Пётр… не надо… не надо… я прошу вас…
ПРОСТО МУЖЧИНА. Подождите. Не сходится что-то. (Все поворачиваются к нему.) Кто-то еще должен быть... Ведь драка… (Пауза.) Там же лейтенанта не было, а пенсионер с бомжом… (Пауза.) Они же просто сидели. (Начинает озираться.) Кто-то четвертый должен быть… тот, кто драку начал…
ПАРЕНЬ (хохоча). Вы еще не поняли? Нет никакого четвертого! Это мы!.. Мы!..

Все теряют интерес к Просто мужчине и переключаются на Мужика.

МУЖИК. Дай, не балуй…
СЕДОЙ МУЖЧИНА. Извините, не могу.
МУЖИК. Дай, говорю. Не понтись, фраер!
СЕДОЙ МУЖЧИНА. Не могу.
МУЖИК. Дай!
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Петя, Петенька… Третий срок – дадут…

Последняя фраза явилась для Мужика катализатором.

МУЖИК (рванувшись вперед). УУУУУУУУБББББЬЬЬЮУУУ!

От удара Седой мужчина падает на пол. Мужик подворачивает ногу и валится на него. Операторы продолжают снимать происходящее с разных ракурсов. Седой мужчина и Мужик крутятся по сцене волчком. При этом каждый норовит не только ударить соперника, но одновременно дотянуться до бутылки. Остальные, за исключением Мамы и Мальчика с железной дорогой, которому она закрывает ладонями глаза, наваливаются на съемочную группу. Крушат камеры и лампы. Раздаются возгласы: «А вот сейчас всё будет по-настоящему!.. Это – мафия!.. Убью!..»
Поезд набирает обороты. В левом верхнем углу сцены зажигаются электронные часы, отмерявшие продолжительность спектакля. Под «Тудум-тудум, тудум-тудум» на сцену опускается полотно экрана. Кадры показывают зрителей, входящих в фойе театра, проходящих турникеты и занимающих свои места в зале. Зрителей – смотрящих спектакль.


ГОЛОС МАШИНИСТА
(бархатистый и одновременно бесстрастный):
«УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, ВАС МОЖЕТ СНИМАТЬ СКРЫТАЯ КАМЕРА».

Занавес


Теги:





-1


Комментарии

#0 16:41  30-07-2007~aga~    
X, ты что это правда прочитал??
#1 16:43  30-07-2007X    
Прочитаю вечером, потом если что, перевешу.
#2 16:47  30-07-2007Вечный Студент    
скролл на мышке чють не сломал, чтобы посмотреть сколько букв
#3 17:01  30-07-2007Саша Штирлиц    
Да ну, бля, это уже работа!
#4 03:52  03-08-2007Игорёк    
пиздец дохуя букв...салатик блядь аффтар намешал...
#5 08:31  03-08-2007Файк    
Ёпт, чехов

Убить нах

всё-таке патом пачеттайу

#6 15:25  03-08-2007Федор Михайлович    
Бля весь рабочий день четал. Вроде ничо-так вполне интересно. Тока формат пиесы, блять, меня убивает
#7 17:40  03-08-2007Аристарх Субботин    
Очень понравилось! Только концовка предсказуема. Слегка.
Не читал. Здоровье дороже
#9 01:47  04-08-2007Файк    
Придецца четаттЪ. Куда ж денисси.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
22:33  27-11-2016
: [6] [Здоровье дороже]
Был у нас такой пацан: Витька Жданов. Лучше всех кидал ножик. Любой ножик, брошенный Витькой, неизменно попадал в цель. Однажды, чтобы окончательно утвердиться в статусе лучшего и развеять сомнения завистников, он объявил во всеуслышание, что поразит белку точно в глаз....
18:09  24-11-2016
: [15] [Здоровье дороже]
Сегодня мимо я прошел:
Лежал старик, как лист осенний
Как будто, кто его поджег
Как будто, подкосились вдруг колени

Лежал старик сжимая трость
Как будто чью то руку
А в горле совести застряла кость
Его я больше не забуду

Бежали люди к старику
А он лежал, кряхтел
Как будто, кит на берегу
Он просто жить хотел

Домой он шел или из дома
За внуком может, в детский сад
Мне не узнать, куда вела дорога
Он рухнул прямо на асфальт

Мне ...
20:42  23-11-2016
: [30] [Здоровье дороже]
Вечер и впрямь бывает исключительно мрачен.
Это был один из таких вечеров.
За столом сидела женщина с приятной грудью, и явно скучала. Ей было сильно невесело. В лёгком халатике чёрного шёлка, ласково обтягивающего пружинистый зад; с двумя задорными штуками навыкат, с талией, и длинными, далеко способными ногами....
00:35  23-11-2016
: [15] [Здоровье дороже]
немощность раздражает..и не спорьте...

Когда врачи вынесли свой окончательный вердикт, отец стал сдавать прямо на глазах. Не от самого диагноза, диагноз мы ему как раз таки и не сообщали, ни к чему реакция. Просто никто не ожидал, что рак сожрет его так быстро....
00:34  23-11-2016
: [12] [Здоровье дороже]
Смерть - капризная старая баба.
И привязчива, как ОРВИ.
То прихватит за горло неслабо,
То отпустит: "Пока поживи!.."

То является, снова-здорово,
Как родная бессонница-мать,
Ночью где-то в начале второго,
Чтобы душу клещами терзать....