Телевизор в моей голове

Автор: Франкенштейн (Денис Казанский) Субботнее утро выдалось, однако, не добрым. Даже злым, если уж до конца быть честным. Солнечным и злым. Первым делом я, конечно же, тянусь к пульту дистанционного управления, и лишь когда гребанный ящик напротив дивана оживает, мысли потихоньку приходят в порядок.
На журнальном столике стоит блюдце с засохшими дольками лимона, тарелка с какими-то объедками и пустой стакан. На тумбочке возле телевизора высится стопка видеокассет фривольного содержания, с милыми, примелькавшимися блядями. В квартире моей привычный бардак и дрянной воздух, но я не обращаю внимания на подобную чепуху. По телевизору идут десятичасовые новости.
Я совершенно ничего не помню из того, что было вчера вечером, после программы «Время». В моей похмельной башке гнездится пульсирующая боль, звук телевизора кажется слишком громким. Вспомнить что-нибудь – непосильная задача. Я, конечно, догадываюсь, что, скорее всего, смотрел допоздна очередную дурацкую мелодраму, пуская слюни и давясь алкоголем из близлежащего круглосуточного ларька. С этим у меня просто беда – я не пропускаю ни одной дурацкой мелодрамы по пятницам.
Вчерашний фильм можно попробовать восстановить в памяти, просмотрев пятничную программу телепередач в местной газетенке, но я принципиально не покупаю программ. Люди, которые читают программы, перед тем как включить ящик, напоминают мне тех скучных неудачников, которые всю жизнь живут по правилам. Кроме того, я страсть как люблю путешествовать по просторам кабельного ТВ и неожиданно натыкаться на что-нибудь интересное. Кабельные каналы – как параллельные миры. В одном - обычная будничная поебень, в другом - фейерверк страстей, в третьем – грязь, в четвертом – нравственность. Всегда можно подобрать себе чего-нибудь под настроение.
Итак, я проснулся. День мой обычно начинается с новостных программ. Их показывают по всем каналам, и все они как две капли воды похожи одна на другую, поэтому, на самом деле, все равно, какую из них смотреть. Пока идут новости, можно покурить и заказать на дом пиццу. Или сходить и оплатить счет за коммунальные услуги, не боясь пропустить чего-нибудь интересное. Телевизор ведь тем и хорош, что всегда дает тебе второй шанс. Посмотреть повтор, если что вдруг. Только человеческая жизнь проходит безвозвратно, какие бы запредельные рейтинги ей не светили.
Да, все-таки этот хуев ящик – чертовски полезная штука. Писатель Макс Фрай придумал накхов – людей, обладающих сверхъестественными способностями красть чужую судьбу и проживать жизнь за других людей. Иногда мне кажется, что я и есть такой накх. В моей голове уместилась чертова уйма смешных жизней вымышленных людишек, я жил не здесь, не в ограниченном пространстве своей комнаты, я жил по ту сторону экрана. Мои чувства рождались и продолжают рождаться вместе с изображением, где-то в кинескопе. Когда-то давно, я влюбился в девочку Алису Селезневу, которую подарил мне цветной «Электрон», теперь же я сох по Ксении Собчак (а по ком еще может сохнуть такой бездуховный полип, как я?), которая мелькала на экране так часто, что я даже не успевал тосковать. Ненависть к картонным и смешным террористам, симпатия к дряхлеющему Брюсу Уиллису – это все тоже оттуда. Странно конечно, что такая адская дрочь, как телевизор «Электрон», может управлять человеческими чувствами. Что-то в этом есть унизительное. Другое дело – «Сони» с диагональю 42 дюйма. Узковато, конечно, но мир умещается.
Днем редко показывают хорошее кино. Днем, как правило, я смотрю либо блеклые советские фильмы, либо один из многочисленных музыкальных каналов, да такой, чтобы непременно была одна русская попса. Иногда я смотрю видак, но не слишком часто, потому что все равно, не то это, когда фильм не прерывается экстренным выпуском магазина на диване. Видак – современная интерпретация лампы Алладина. Убогая, конечно, как и все современные интерпретации древних чудес, но все равно занятная. Загнав в видак кассету с порнухой, можно хоть тысячу раз подряд заставить Лену Беркову, заточенную в магнитной пленке, отсосать двадцатисантиметровый член, а она будет все также мило сглатывать, как и в первый раз. Когда по телевизору нет ничего интересного, я пересматриваю свой порноархив, потягиваю пиво и вяло мастурбирую.
Ближе к вечеру начинают крутить всякую занимательную ерунду: что-нибудь про полтергейст или инопланетное вторжение. Или Петросяна. Я устраиваюсь, поудобнее, предварительно сбегав в киоск за чипсами и колой. Этот телевизионный спам помогает мне сосредоточиться. Подготовиться к самому главному, что меня сегодня ожидает.
Я никогда не хожу в ночные клубы. Ночные клубы – это слишком утомительно и дорого, после них потом тошнит утром и кровоточит нос. Я знаю как минимум сто способов, провести вечер интереснее – именно столько каналов может принять мой телевизор. По некоторым из них ночью даже показывают прямые трансляции каких-нибудь мегагламурных вечеринок, так что я могу посмотреть на весь этот бедлам совершенно бесплатно, потягивая дешевый вермут из ларька-батискафа.
Вечер для меня – это возможность перевоплотиться в кого угодно. Примерить тысячу масок на свое некрасивое обывательское рыло. Плакать от любви к Путину, глядя канал «Россия», и через минуту плеваться в его изображение, переключив на «RTVi». Посочувствовать зачмыренной Кате Пушкаревой из дурацкого сериала, порыться в вонючем дерьме участников реалити-шоу «Дом 2», побыть крутым парнем из древнего голливудского боевика. На кой хрен мне нужны капризные клубные сиськи, если после одиннадцати, я смогу заголить свое полено совершенно бесплатно и чувственно вздрочнуть на какую-нибудь модель «Плейбоя». Это вообще здорово, что их иногда показывают по ТВ. Право на половую жизнь есть ведь, не только у тех, кто обладает такой роскошью, как видак. Дрочить, мать вашу, хочется и тем, у кого до сих пор черно-белый динозавр пашет. И они получают эту возможность – передернуть шкурку на скорее угадываемые, чем различимые на таком уебищном экране части женского тела. Я воистину преклоняюсь перед отечественным комитетом по телерадиовещанию.
Вечером я неотрывно смотрю на экран. У меня, кажется, осталось немного алкоголя в холодильнике, но мне лень пока что идти за ним. Через несколько минут закончится рекламный ролик, и начнется продолжение «Бригады», а я боюсь пропустить даже титры.
Ну и хуй с ним, что в десятый раз показывают. А разве будни этих слишком живых силиконово-латексных паразитов отличаются разнообразием? Я лично думаю, что у них все еще хуже, чем «Санта-Барбара».
После «Бригады» можно выбрать какое-нибудь кино про кун-фу. Их почему-то каждый день показывают по разным каналам. Сколько же их интересно наснимали в этом ебучем Гонконге? В одном фильме, который я смотрел, тоже был мужик, который любил фильмы про кун-фу. И даже ходил по ночам в кинотеатры, чтобы посмотреть. Но мне и в кинотеатр идти не надо – все на блюдечке, пожалуйте! Нахуя платить бабки, за то, что можно получить бесплатно? К тому же в кинотеатре не увидишь Ксении Собчак.
Как альтернативу кун-фу, можно найти какую-нибудь имбицильную кинокомедию про секс и давиться чипсами от смеха. Например, про то, как у чувака приклеился хуй к видеокассете с порнухой, или про то, как у телки случайно из пизды вылетел вибратор и попал в торт, разметав начинку по всей комнате. Это здорово, что есть такие комедии.
К десяти часам, сам не знаю почему, но обычно случается так, что я уже хорошенько поддатый. В штанах у меня похотливо ворочается член, и я начинаю нервно теребить пульт, томясь в ожидании телок. А вот и они. Сначала несмело снимают лифчики, потом азартно лезут пальцами в трусы, подразнить своих кисок, а потом и вовсе сдергивают с себя все и танцуют. И я тоже танцую, сжимая одной рукой свой зардевшийся кол, и радуюсь, что я не в потном клубе с плохой вентиляцией, где можно было бы только пожирать стриптизерш голодными глазами. Да, я отчаянно дрочу в экстазе, и сперма летит на ковер и на стены, и-ха! Я кончаю и благодарю этот долбанный ящик: спасибо-о-о-о! Теперь можно сладко засыпать под какой-нибудь вестерн с Джоном Уэйном, или арт-хаус. Эту скучную хуйню для эстетов. Засыпать, и видеть цветные сны с логотипами в углах экрана.
Когда-нибудь телевизор научатся вживлять в башку, и это будет покруче любой ебанной матрицы. Все так и будут ходить с телеками вместо головы и переключать в них погоду и интерьер, по своему усмотрению. Или телок с большими сиськами. Я сплю, и мне снится девушка, у которой на оголенных плечиках стоит маленький телевизор. А на экране лицо Ксении Собчак. Она мне улыбается и говорит:
- Только не вздумай переключить меня на какую-нибудь Бритни Спирс.
А я говорю:
- Нет, что ты.
А она говорит:
- А я для тебя за это сейчас спою. Вместе с Тимати.
И тогда сон превращается в кошмар.