Х (cenzored):: - Из записных книжек (детскости)

- Мам, я, когда вырасту - сразу на работу пойду!

- Угу. *Маме сугубо с перепоя, и она только мычит, как прости Господи, бл.. Нехороший человек, вопщем*

- Мам, а потом я заработаю денег, и куплю себе Мерседес, чтобы девочек катать, и джип, чтоб в магазин пешком не ходить!

- Угу. *мычу, естессна*

- Мам, а потом я женюсь. На Вике. Фроловой.

Мхатовская пауза. Мама трезвеет и излечивается прям на глазах! Потому что Вика - это мини-броневик для макси-Ленина. Это ледокол! Это бой-баба! Мама восклицает:

- ВИКА?? Зачем Вика? А где Лиля с папой-блондином?

Сын усмехается. По-взрослому, с претензией на коварство:

- Вика, мама, Вика.. Лилю - нафик. ТЫ ВИДЕЛА, КАКИЕ У ВИКИ СИСЬКИ???

Занавес.

правильного пацана растишь

Потыцав по клавишам, мама нашлась:

- Да тут простенько - ля, ля, ля. На что похоже? На дождик, например. Или про птичек, вот:

Тук, тук, тук ,

тук, тук, тук

Дятел клювом

Долбит сук

Ребёнок закатывается смехом, потом заявляет:

- Не надо мне про таких птичек! Все подумают, что это про людей! Давай про дождик.

Чугинкин тожэ атжог

ржал пиздец

ещё какого правильного!)

Помню, было моему рыбёнку где-то года два...

Приехала к ним в гости подруга моя, с дочкой маленькой.

Вечер. Рыбёнку пора жопу мыть, и спать ложиться. Снимаю с него памперс и волоку в ванну.

Подруга надевает дочери сапожки, держа ту на коленях.

Мимо дочкино личика проплывает жопа моего сына. Плывёт по направлению в ванну.

Девочка завороженно провожает взглядом жопу и первичные половые органы своего друга, и выдыхает с восхищением:

- Ого! У тебя такая пися большая!

Сын, гордо восседая мокрой задницей на метеринских руках, сверху сурово и мощно припечатывает:

- Дура ты, Лера. ты ещё больших писек не видала.

Пра-а-авильный пацан..) Ещё какой правильный.. Чую, хлебну я с ним вскорости..))))

это пиздец

такого позитива, как от тебя, я сто лет не ловил

Респект и уважуха, пиши!

Есличо, ася моя у Хренопотама есть, будет не лень - стукнись)

Дадада, а моя ася если чо есть у Студента.

Постучись.

Ты лучше у Хренни сам аську мою возьми. Я по такой жаре ща дюже ленивая стала...

И вот те ещё мини-повествование о рыбёнках.

сыну - 7 лет. Первоклассник ушастый.

На собрания родительские я не хожу, потому что меня там подвергли остракизму и гонениям, а так же всеобщему бойкоту, за то, что я заявилась на первое род.собрание в майке с надписью "Осенью все птицы летят на ЙУХ" и в джинсах с резиновой нашивкой "ЖОПА" на заднем кармане. Ну, не догадалась переодеться - с кем не бывает?

В общем, меня там презирают, и игнорируют. И поэтому на собрания ходит моя маман. Маман, кстати, считает род.собрания мега-тусой, и готовицца заранее: накручивает голову на жестяные бигуди, и красит глаза синими тенями. Чтоб как усе, так сказать...

и вот она как-то возвращаецца с мега-тусы, и бранить меня начинает. Дескать, учительница жалуецца, что некоторые дети, пока родители вафли сушат, по вечерам втихаря "Секс с Анфисой Чеховой" зырят, и духовно обогащаюцца. И типа, проследить бы не мешало.

Ну, на меня к вечеру синдром макаренко напал, и давай я сына пытать на предмет его духовного обогащения. Он слушал-слушал. Потом вздохнул. Посмотрел на меня с жалостью нескрываемой, и ответил:

- Мам.. Я не смотрю "Секс с Анфисой..", не волнуйся. У меня есть друг Мишка.

И замолчал.

Тут мама постарела лет на двадцать. маме стало кисло и тоскливо. "Друг Мишка..." Блять. ЧТО у меня выросло?? Лучше б ты, сыночка, на Чехову свой огрызок дрочил. Не так страшно, ей-Богу.

Сын увидел, что его слова попали в цель, и торжествующе закончил:

- .. И Мишка, ты прикинь, трахает в рот своего плюшевого мишку!

И залился счастливым смехом.

Пока я интенсивно икала, сын просто ржал в голос:

- Мам, ты прикол-то поняла? МИШКА трахает МИШКУ! правда, смешно?

Правда. Смешно шопесдец. Поэтому я, как только перестала икать, убрала нахуй на шкаф все плюшевые игрушки. Даже Чебурашку и Обезьянку Чичу. От греха подальше.

Молодёжь....

Ниверну. Низачто. Вырос уже мальчег. Не нужна ему более Чича. Я тут третьего дня, когда в комнате евойной разбиралась, порнографический журнальчег нарыла. "Невская клубничка" называеццо. Пыски там разнообразные бапские, во всей красе на развороте, да рассказы про минет в туалете. Поучительное чтиво. Но Чича, думаю, уже не нужна...

И вот чо скажу-МамаСтифлера рвёт мне мозг сваими преколами!!!!!!!Бу га гаааак

Мама Стифлера щас ёбнулась от жары, и пишет хуйню.)))

Она проста по сыну соскучилась. Который в Адлере уж 2 недели цельных...

Я ему и журнальчег уж под подушечку положыла...

Жду-не дождусь, когда ж он уже вернёцца, и пиздофф от меня материнских выхватит активно...

Спасибо, мамуль, от твоих баек бодун отступает ближе к финской границе

Антон, приезжай ко мне в гости - и у тебя вообще не будет бодуна!

Потому как до Питера я доберусь, по всей вероятности, во глубокой старости...)

и у тебя вообще не будет бодуна! - ты что имеешь в виду?????

Што-то меня в Москву все зовут аки в последний путь....(испуганно ёжусь в углу)

А бодуна у тебя не будет, потому что я буду твоим местным лекарем. Только потом. если захочешь.))

Зачем пить? мы с тобой накушаемся синих таблеток, и пойдём к моему соседу дяде Вите слушать его песни на языке космических эльфов. Тебе понравиться. ))

"однОй"? это как?

А талбеток я опасаюсь, есть в них што-то фашистское. Я сторонник разного рода растительных снадобий)) У меня полпечени, ну их, колёса эти.

Можно подумать, до Лиды никто тебя в гости в Москву не приглашал..)))

У меня тоже нету синеньких таблеток. Но я очень, очень хочу показать тебе дядю Витю. У него есть концептуальные утюги, и три волшебных дырки на трубе от пылесова. И это всё несёт в себе зашифрованную космическую суть.

Так что, ты понимаешь, что трезвому к дяде Вите не пойдёшь? А если пить - это ж мне всё время твой бодун врачевать надо...

Вчера дядя Витя, кстати, подогнал мне новую книжку свою. Называется "Бревно". Уже прониклась.

"Плыви-плыви, зелёное бревно..

На мой вопрос испуганный "Куда?"

Оно ответит, что не всё ли вам равно

В бейсболке белой, с логотипом Хургада.."

Там много стихов. Одна ниасилю. Таблеток нету. Тебя - тоже.

Ты понимаешь, что теперь не отвертишься? )

Начинаю понимать.

Уже думаю.

Напряжённо.

Вас много, а я один.

Я тоже одна. А вас - много. А пригласила - только тебя.)))))))

Ты чуешь, какими аргументами я тебя сейчас к стене прижимаю? )

Думай. напряжённо думай.

Я ведь серьёзно в гости тебя жду.

Кренделей напеку даже.

Кренделей напеку даже.- это теперь так называется????

я уродлив, беден и стар, Лида. и в бане давно не мылся. и ногти по полу шкрябают. и перхоть.

Моя пятки давно оставляют на паркете рваные раны, Антон.

И воды у меня горячей нету. И будет ещё не скоро.

Кренделей напечь - это значит, борща наварю. Потому что у меня дома ещё пириадически мужыг жывёт, и он блюдёт мою нравственность. И твою тоже поблюдёт, думаю.)

Насчёт уродливости - не знаю, не видела. Но я тоже не Царица Тамара. А перхоть у меня даже на туфлях ровным слоем лежыт.

Приезжай.))

Блюститель нравственности?????

Господи, да штож это такое началось-то...не знаю што и думать...дожился, видать, до времён, когда чужой мужик отблюдёт по полной программе....

Кошмар.....

Не отблюдёт, не волнуйся.

ТАКОГО щастья даже мне не перепадает уже давно...))

Я буду тебя защищать. Чахлыми грудями. Он блюдежа постороннего, и невзгод всяческих.

Баллин, я тебя уже час упрашываю! Щас подумают, что развожу откровенно. А вот это - действительно кошмар.)

Не нервничай, меня и по полгода упрашивали)))

Я долгодум

Да я тоже никуда не тороплюсь, и могу 2 года заунывно в Москву тебя заманивать...

Лишь бы не поняли превратно..)

Я ж ведь зову тебя для проведения творческих вечеров на моём пищеблоке, а не для утех плотских!)

Так что думать теперь можно и дольше...)))

Замётано. А нах тогда инет?)))

А я, может, автограф хочу заполучить, и почтение лично выразить...

Я, может, баба корыстная?

Вот буду за тобой по пятам ходить, перхоть твою собирать, а лет через десять с аукциона её за бешеные доллары-евро США продам! О как!

Передам с проводником)

Тышто,гаварящего ребёныка ф памперсах диржалла?

А ты как думал? В 2 года дети ещё в памперсах гуляют. Потому что дома на горшок они ещё просятся, а на прогулке сцут в штаны с большой активностью!

И даже когда в ясли их в 2 года отдаёшь - всё равно памперсы каждый день воспитателям оставляешь.

Так что говорящий ребёнок в памперсах - это ещё не самая большая издержка прогресса..)))

Это не им надоело. Это воспитателям в яслях надоело. если вы их, конечно, туда отдавали...

Моему, например, оченно нравилось на горшке коллективно восседать. Тридцать три богатыря - и все на горшках. Позитив!

Там тебе быстро дадут понят, что кто в памперсы дует - тот лузер. А кто первый на горшок сел - тот суперчел. )

Коллективизацыя - весчь серьёзная...))))