Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - Однажды в лифте.

Однажды в лифте.

Автор: oldman
   [ принято к публикации 15:29  04-09-2007 | Х | Просмотров: 402]
Однажды в лифте.

Как-то ко мне приехал мой друг. Мент. Сказал:
-Хочу ебаться.
Хочу оговориться сразу – ни он, ни тем более я – не пидоры. «Хочу ебаться» - это в его случае было: «Нет ли у тебя на примете какой-нибудь доброй души, обладающей добрым телом, и готовой это самое тело, представить в его полное распоряжение для грязного употребления.
Надо сказать, ебаться он хочет всегда – он хотел это и тогда, семь лет назад, хочет и сейчас. Вне зависимости от его карьерных взлетов и падений.
Ну, я решил так: можно убить сразу трех зайцев – побухать, поебаться самому, ну и помочь другу. Начали сразу с первого пункта (побухать), и делали это добросовестно, пока моя знакомая телка искала для моего друга – я ее об этом попросил по телефону - добрую душу (см. выше). Искала, сука, долго. Не нашла. О чем и сообщила.
Мы к тому времени уже допивали вторую бутылку водки. «Хуй с ним»,- подумал я. В моем воспаленном мозгу родился гениальный план.
- Поехали за моей знакомой,- сказал я страдальцу. На что он среагировал молниеносно (мент, сука, все-таки):
- Она же не даст,- а в глазах надежда, похоть и желание, как у медведя, который хочет бороться.
Едем, забираем телку. Покупаем четыре бутылки шампанского, шоколад, пластиковые стаканы. Еще я незаметно для остальных покупаю презервативы. Как потом оказалось – очень даже заметно, я так орал у ларька, что полный перечень купленных предметов знали все жители в близлежащих многоэтажках.
Сидим пьем в машине (была зима, и это немаловажное обстоятельство в этой истории), я значит познакомил своих попутчиков и завел лабуду.
- Милая, я хочу тебе кое-что по-взрослому сказать, как бы мне не тяжело было говорить. Мы с тобой давно знакомы, и, к сожалению, я понимаю, что я недостаточно хорош как мужчина. Да-да! Не удивляйся! Я обо всем догадываюсь уже давно… И не надо меня жалеть, не надо! Я с этим спралюсь!Вот тот человек, который достойно заменит меня, и сделает тебя счастливой!
При этих словах, мой окосевший от водки и шампанского друг, посмотрел на меня диким взглядом, а подружка, с которой мы перепехнулись-то пару раз до этого, с интересом уставилась на мента.
Мы выпили еще и еще, и когда я решил, что пора ковать железо, я вызвал свою подругу на улицу для финального аккорда, и закрыл дверь машины, что бы мой друг не слышал. Хотя это был театр чистой воды.
Далее произошло вот что – мой друг включает передачу и трогается. « Разворачивается», - подумал я продолжил ездить по ушам своей телке. Хотя, теперь я понимаю, что она уже была готова.
Задние фонари машины исчезли за дальним поворотом. Вот тут я как-то заволновался. Хочу описать как мы выглядели с телкой – и я, и она в тапочках, в джинсах и рубашках, то есть в том виде, в каком вышли из дому. Все бы ничего, но была, как вы помните зима.
Надо сказать, что ни у меня, ни у нее не было мобилы, был час ночи, в свете фонарей кружились прекрасные снежинки, в окнах светились елки, счастливые люди сидели в тепле у телевизоров. И только один долбоеб в тапочках стоял и замерзал на улице в обнимку (от холода) с этой пьяной нимфоманкой. И не было, бля, ни одного такси. Самое обидное, что мне до дома было минуты четыре трусцой, но с телкой домой было нельзя, а одну ее бросить, я все же не мог.
Наконец, через сорок, блядь, минут, приехал мой камрад, сука, и мы упали в его машину. Он услышал много теплых дружественных слов. «Где ты, падонок, был?» вопрошал я, на что он нечленораздельно что-то мычал. Как он потом рассказывал, когда мы вышли из машины, и передняя дверь была мною закрыта, он подумал, что я пересел к телке назад.
«Ну я и поехал, думаю, ты ее начнешь ебать, а потом я!», говорил он мне потом.
- Ты падла, я в хоровяках не участвую, понял!, - хорохорился я потом.
В общем, ехал он, значит, музыку погромче сделал, и ждал, пока я отстреляюсь, и мы с ним поменяемся. Так он колесил по городу, как я уже говорил сорок, сука, минут, пока не заподозри неладное. Он обернулся назад, и видел пустое заднее сидение. «Все, блядь, белочка», -решил он, но все же поехал обратно, стараясь ехать по тем же улицами переулкам. Он даже подъезжал к ментам, которые его тормозили, и спрашивал: «Вы когда меня тормозили, из моей машины никто не выходил?». На что те ему ответили: «Ты, блядь, хоть и мент, но пил бы ты поменьше!». Он их естественно послал на хуй и поехал дальше, пока не наткнулся на замерзающего, сука, аМУДсена (мудя уже, кстати, звенели) и Красную Пилотку (пилотка была соответствующего цвета).
В общем, вечер был испорчен, волшебство развеялось, оставалось довезти до дома девицу. Однако ж, когда телка вышла из машины и ждала, что я ее провожу до подъезда, я решил не только ее проводить, но и впендюрить. О чем и сообщил, не без злорадства неудавшемуся ебарю. Он, глядя протрезвевшими глазами, вопрошал: «А я?!». На что я ему отвечал: «А ты идешь на хуй и ждешь меня в машине! Сам, блядь, виноват!».
Мы зашли в подъезд, и моя подруга радостно сообщила мне, что «…дома старшая сестра, и к ней нельзя!». Но из моего захвата мало кто уходил, и я решил проблему просто – зайдя в лифт я нажал кнопку верхнего этажа, при этом моя оживившаяся подруга присела на корточки и достала и моих штанов то, что по моим же словам ее мало устраивало. Не знаю, не знаю… Задача в общем-то была простая – когда лифт останавливался, например на самом верхнем этаже, нужно было пока не открылись двери, успеть нажать на кнопку первого этажа. И наоборот. Но всегда наступает момент, когда процесс заходит настолько далеко, что ты не успеваешь нажать на кнопку, в жизни это сплошь и рядом – не успеваешь нажать то ли по глупости, то ли от лени, но результат всегда не предсказуем.
В общем, когда я проебал, лифт был на первом этаже, двери предательски раскрылись и в лифт шагнул какой-то, сука, ботаник с букетом в руках. Картина: я в царственной позе со спущенными джинсами и, естественно, голым задом, моя телка с оттопыренной щекой и мудями в руках, косящая вверх на ботаника, ботаник, с перекошенными очками и блядским букетом в руках. Я нажимаю кнопку, ботаник едва успевает убрать ногу из лифта, и мы возносимся на вершины блаженства.
История на этом, собственно заканчивается. Добавлю одно – мой приятель, который мент, когда мы зашли в подъезд, в машине не остался, а пошел за нами крадучись, думал, сука, может и ему обломиться, или просто подсматривать. Есть у него такой грешок – то ли из-за того, что вуайерист, то ли из-за того, что мент. Но мы начали кататься в лифте, что его огорчило, в довесок ко всем его разочарованиям в тот вечер, и единственное что его позабавило тогда – сцена в лифте. Позавидовал и сглазил, сука.


Теги:





-3


Комментарии

#0 18:46  04-09-2007Толя Лисапедов    
букав мало. Толя пастараецо это осилить
#1 22:05  04-09-2007два гостя    
про бухих мусоров, очень забавно.

то про гавно, то про мусоров.

шикарный вечер...


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:09  11-12-2016
: [6] [Децкий сад]
Бедный, бедный Буратино! Где неверная Мальвина?
    Укатила с Карабасом на гастроли за кордон!
    С бородаты педа - гогом, укатили сразу разом,
    Пьеро-нытик и блохастый пёс паршивый Артемон.
 УМА КАРЛЕ НЕ ХВАТИЛО. ХОТЬ БЫ ГВОЗДЬ ПРИБИЛ ЧУДИЛА!...
09:24  11-12-2016
: [1] [Децкий сад]
Слабый подросток Апрель
Вместе с Июнем-поэтом
Мерзли в лесу в декабре,
Грезили благостным летом.

Их продували ветра
Стали они, как больные.
И к Рождеству у костра
Все-таки их приютили.

Отогревались юнцы,
Тело расслабила нега....
09:29  10-12-2016
: [10] [Децкий сад]
Наши внуки глядят палачами,
А родители – взглядом детей.
И гранитными мира плечами
В пыль стираются души людей.

Где-то плещет река Ориноко.
К ней летят и летят журавли.
На Земле этой так одиноко,
Впрочем, как и вдали от Земли....
16:00  09-12-2016
: [8] [Децкий сад]
Намурлыкай мне сказку
О безбашенном счастье,
Что намедни влетело
Незаметно в окно,
И усевшись с опаской
На диване блохастом,
Пробурчало: - Брателло,
Пару рваных банкнот
Мне для полного драйва
Позарез не хватает...
Ну, не жмись, Буратино,
Одолжи до вчера!...
11:27  09-12-2016
: [6] [Децкий сад]
Время было уже за полночь. Я курил одну за одной. Егоров спал пьяный на диване. Данилыч разлил остатки водяры. Мы выпили. По телеку вещал отдел пропаганды Владимира Соловьёва.
- Тошнит меня уже от этого дерьма, выруби нафиг! – сказал я.
- Да, просрали блин страну!...