Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Однажды в лифте.Однажды в лифте.Автор: oldman Однажды в лифте.Как-то ко мне приехал мой друг. Мент. Сказал: -Хочу ебаться. Хочу оговориться сразу – ни он, ни тем более я – не пидоры. «Хочу ебаться» - это в его случае было: «Нет ли у тебя на примете какой-нибудь доброй души, обладающей добрым телом, и готовой это самое тело, представить в его полное распоряжение для грязного употребления. Надо сказать, ебаться он хочет всегда – он хотел это и тогда, семь лет назад, хочет и сейчас. Вне зависимости от его карьерных взлетов и падений. Ну, я решил так: можно убить сразу трех зайцев – побухать, поебаться самому, ну и помочь другу. Начали сразу с первого пункта (побухать), и делали это добросовестно, пока моя знакомая телка искала для моего друга – я ее об этом попросил по телефону - добрую душу (см. выше). Искала, сука, долго. Не нашла. О чем и сообщила. Мы к тому времени уже допивали вторую бутылку водки. «Хуй с ним»,- подумал я. В моем воспаленном мозгу родился гениальный план. - Поехали за моей знакомой,- сказал я страдальцу. На что он среагировал молниеносно (мент, сука, все-таки): - Она же не даст,- а в глазах надежда, похоть и желание, как у медведя, который хочет бороться. Едем, забираем телку. Покупаем четыре бутылки шампанского, шоколад, пластиковые стаканы. Еще я незаметно для остальных покупаю презервативы. Как потом оказалось – очень даже заметно, я так орал у ларька, что полный перечень купленных предметов знали все жители в близлежащих многоэтажках. Сидим пьем в машине (была зима, и это немаловажное обстоятельство в этой истории), я значит познакомил своих попутчиков и завел лабуду. - Милая, я хочу тебе кое-что по-взрослому сказать, как бы мне не тяжело было говорить. Мы с тобой давно знакомы, и, к сожалению, я понимаю, что я недостаточно хорош как мужчина. Да-да! Не удивляйся! Я обо всем догадываюсь уже давно… И не надо меня жалеть, не надо! Я с этим спралюсь!Вот тот человек, который достойно заменит меня, и сделает тебя счастливой! При этих словах, мой окосевший от водки и шампанского друг, посмотрел на меня диким взглядом, а подружка, с которой мы перепехнулись-то пару раз до этого, с интересом уставилась на мента. Мы выпили еще и еще, и когда я решил, что пора ковать железо, я вызвал свою подругу на улицу для финального аккорда, и закрыл дверь машины, что бы мой друг не слышал. Хотя это был театр чистой воды. Далее произошло вот что – мой друг включает передачу и трогается. « Разворачивается», - подумал я продолжил ездить по ушам своей телке. Хотя, теперь я понимаю, что она уже была готова. Задние фонари машины исчезли за дальним поворотом. Вот тут я как-то заволновался. Хочу описать как мы выглядели с телкой – и я, и она в тапочках, в джинсах и рубашках, то есть в том виде, в каком вышли из дому. Все бы ничего, но была, как вы помните зима. Надо сказать, что ни у меня, ни у нее не было мобилы, был час ночи, в свете фонарей кружились прекрасные снежинки, в окнах светились елки, счастливые люди сидели в тепле у телевизоров. И только один долбоеб в тапочках стоял и замерзал на улице в обнимку (от холода) с этой пьяной нимфоманкой. И не было, бля, ни одного такси. Самое обидное, что мне до дома было минуты четыре трусцой, но с телкой домой было нельзя, а одну ее бросить, я все же не мог. Наконец, через сорок, блядь, минут, приехал мой камрад, сука, и мы упали в его машину. Он услышал много теплых дружественных слов. «Где ты, падонок, был?» вопрошал я, на что он нечленораздельно что-то мычал. Как он потом рассказывал, когда мы вышли из машины, и передняя дверь была мною закрыта, он подумал, что я пересел к телке назад. «Ну я и поехал, думаю, ты ее начнешь ебать, а потом я!», говорил он мне потом. - Ты падла, я в хоровяках не участвую, понял!, - хорохорился я потом. В общем, ехал он, значит, музыку погромче сделал, и ждал, пока я отстреляюсь, и мы с ним поменяемся. Так он колесил по городу, как я уже говорил сорок, сука, минут, пока не заподозри неладное. Он обернулся назад, и видел пустое заднее сидение. «Все, блядь, белочка», -решил он, но все же поехал обратно, стараясь ехать по тем же улицами переулкам. Он даже подъезжал к ментам, которые его тормозили, и спрашивал: «Вы когда меня тормозили, из моей машины никто не выходил?». На что те ему ответили: «Ты, блядь, хоть и мент, но пил бы ты поменьше!». Он их естественно послал на хуй и поехал дальше, пока не наткнулся на замерзающего, сука, аМУДсена (мудя уже, кстати, звенели) и Красную Пилотку (пилотка была соответствующего цвета). В общем, вечер был испорчен, волшебство развеялось, оставалось довезти до дома девицу. Однако ж, когда телка вышла из машины и ждала, что я ее провожу до подъезда, я решил не только ее проводить, но и впендюрить. О чем и сообщил, не без злорадства неудавшемуся ебарю. Он, глядя протрезвевшими глазами, вопрошал: «А я?!». На что я ему отвечал: «А ты идешь на хуй и ждешь меня в машине! Сам, блядь, виноват!». Мы зашли в подъезд, и моя подруга радостно сообщила мне, что «…дома старшая сестра, и к ней нельзя!». Но из моего захвата мало кто уходил, и я решил проблему просто – зайдя в лифт я нажал кнопку верхнего этажа, при этом моя оживившаяся подруга присела на корточки и достала и моих штанов то, что по моим же словам ее мало устраивало. Не знаю, не знаю… Задача в общем-то была простая – когда лифт останавливался, например на самом верхнем этаже, нужно было пока не открылись двери, успеть нажать на кнопку первого этажа. И наоборот. Но всегда наступает момент, когда процесс заходит настолько далеко, что ты не успеваешь нажать на кнопку, в жизни это сплошь и рядом – не успеваешь нажать то ли по глупости, то ли от лени, но результат всегда не предсказуем. В общем, когда я проебал, лифт был на первом этаже, двери предательски раскрылись и в лифт шагнул какой-то, сука, ботаник с букетом в руках. Картина: я в царственной позе со спущенными джинсами и, естественно, голым задом, моя телка с оттопыренной щекой и мудями в руках, косящая вверх на ботаника, ботаник, с перекошенными очками и блядским букетом в руках. Я нажимаю кнопку, ботаник едва успевает убрать ногу из лифта, и мы возносимся на вершины блаженства. История на этом, собственно заканчивается. Добавлю одно – мой приятель, который мент, когда мы зашли в подъезд, в машине не остался, а пошел за нами крадучись, думал, сука, может и ему обломиться, или просто подсматривать. Есть у него такой грешок – то ли из-за того, что вуайерист, то ли из-за того, что мент. Но мы начали кататься в лифте, что его огорчило, в довесок ко всем его разочарованиям в тот вечер, и единственное что его позабавило тогда – сцена в лифте. Позавидовал и сглазил, сука. Теги:
-8 Комментарии
#0 18:46 04-09-2007Толя Лисапедов
букав мало. Толя пастараецо это осилить про бухих мусоров, очень забавно. то про гавно, то про мусоров. шикарный вечер... Еше свежачок Всегда всех интересует с кем Ленин был в разливе? Отвечаю - с Зиновьевым. Приспособив для вынашивания революционных планов обычный шалаш, Ленин погрузился в думы, которым постоянно мешали назойливые комары и не менее назойливый Зиновьев.... Привет, мне грустно и печально, Что глаз твоих не разглядел, Ты хороша, так нереально, Ну что за рок, за беспредел И встречи были и общенье, Был, недопустимо близорук, Как не хватило мне прозренья, Порочный, неразрывный круг.... «…И если,
Нет не если, а когда И до тебя дотянется беда, И не помогут доллары и блат, То погружаясь в персональный ад Ты вдруг прозреешь на секунду, две. Но нет. Предохранитель в голове Перезагрузит сеть, и ты опять, В сансаре будешь горе горевать И подбирать вопросы на ответ, И верить, что твоих источник бед, По гамбургскому счёту – это Бог, Которому на вас людей не пох И это всё проверка и в конце…» … Но, что-то прочитав в моём лице Бродяга оборвал свой... Новый день на пороге весны,
А кого-то ведут на заклание. Неисповедимы и не ясны – Молчание! И вплетая в узор новый день, Жизнь бракует картинку на миг. И над городом черная тень – Крик! А за далью миров Гегемон, Вечно жив и всегда одинок.... Пришел ко мне сынуля
И мучает народ: "Так это, папа, правда, Мы когда-нибудь умрём?" Не знал, как мне ответить. Не думал, что пустяк, Потом опять подумал, Ответил как-то так: Бывают дни поярче, Бывают посерей, Бывает хрен не слаще, Хоть патокой залей!... |