Такая нелепая смерть...

Автор: Abcz Всё нижеизложенное абсолютно реальная история.

Когда-то давным-давно обыкновенным пятничным вечером решил я нажраться. Ну хули, на улице зима, холодно, поэтому купил себе литров шесть пива и сел за комп. Сижу я, значит, потребляю эту хуйню, и с каждым стаканом мне всё пиздатей и пиздатей становится.

Обычно я измеряю состояние своего опьянения следующим образом: когда я вытаскиваю нахуй наушники и включаю музыку на всю громкость, то значит уже слегка поддатый. Когда беру в руки телефон и начинаю звонить абсолютно всем из своей записной книжки, то мне уже очень-очень пиздато. Ну а когда я начинаю петь на всю квартиру, то становится понятно, что мне наступил алкогольный пиздец.

Так вот. Миновав первые две стадии (т.е. испугав жильцов своими беспесды мощными колонками, и позвонив даже самому себе домой), я начал орать чё-то из репертуара “Megadeth”. Так как мой бухой голос скорее напоминает блеяние беременной козлихи, чем Дэйва Мустейна, вскоре я становлюсь сам себе противен и сижу с грустным ебальником, тупо втыкая в монитор.
«Подрочить что ли?..» - думаю я. Вдруг мои размышления прерывает мать, неожиданно вошедшая в комнату:

- Хули ты тут сидишь, алкаш ёбаный?!! Помоги мне мышь достать! – говорит она и съёбывается на кухню.
Да, забыл сказать. Недавно у нас дома завелась мышь. Ну то есть такая, с серенькими ушками и ниибацо длинным хвостиком. И решили мы, значит, поймать эту героиню сказки про Курочко рябу. Ты как мышеловка это охуенно жестоко, мы использовали клей. Нашли какую-то картонную хуйню, намазали её клеющей поеботой и положили далеко под раковину.

Так вот, прихожу я на кухню, заглядываю и вижу: мышка! Маленькая шопиздец! Такая трогательная, серая, к картонке прилипла и хвостиком шевелит. Достаю я её из-под раковины, смотрю, и вдруг так жалко мне её стало, что чуть не обоссался кровавыми слезами.
- Надо её спасти! – пафосным тоном говорю я и придумываю план.
- Чего? Ты совсем ёбнулся, алкоголик? – охуевает мать.
В общем, решил я по пьяне эту недо крысу от клея очистить. И самым верным способом я посчитал термическое воздействие. Беру я железную миску, наливаю туда воды, зажигаю газ на плите и ставлю воду греться. Потом хватаю серую пленницу и кладу её в эту самую миску.

Мать стоит с раскрытыми от такого шока глазами и ртом. Видимо подумала, что я решил поужинать нежным мышачьим мясом.
- Ну что мне психушку вызывать?...
- Всё в порядке, - говорю я с видом серьёзного медика.
Тем временем вода в миске закипает, и мышь начинает неистово дёргаться.
«Расклеивается! Гы!» - мой рот расплылся в пьяной улыбке. Когда пошел пар, я подумал, что может мышке уже пиздато? Но для собственно спокойствия продолжаю. И только когда хвостатая разносчица чумы прекратила всяческое движение, а вода начала проливаться на плиту, я подумал, что хватит.
Беру эту хуйню за хвост и вытаскиваю.

- Ну давай, красавица, убегай, - ласково говорю мышке.
Мышка же к тому времени стала похожа на какой-то чёрный комок, и я этого упорно не замечал. Подталкиваю её рукой, а она не шевелится. Тогда я всё понял…
Вы не поверите, но я начал плакать. Реально плакать и чуть ли не биться головой об пол.
«За что?! Почему она умерла! Какого хуя её так рано забрали на небеса?!» - задавал я себе вечные вопросы.

- Долбоёб, - говорит мать и уходит.
- Надо предать её земле!!! – почти кричу я, поднимаю серый трупик и надеваю куртку. На моё счастье в подъезде никого не было. Выхожу во двор, беру какую-то палку и начинаю рыть маленькую ямку.
- Пусть земля тебе будет пухом, мышка… - с этими словами я кладу её в крохотную могилку и закапываю, - извини, если что не так…
Иду домой и нахуяриваюсь окончательно.

© Abcz