|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Гадище рекламище и Туалетный человек
Гадище рекламище и Туалетный человекАвтор: Магистр
[ принято к публикации 00:35 22-11-2007 | Х | Просмотров: 2019]Скажу сразу всем людям, искалеченным страшилками про «гроб на колесиках» и «черную руку» - в этих сказках работает другой механизм. Они четко говорят ребенку, чего не нужно делать. Гадище-Рекламище Живет в телевизоре Гадище-Рекламище. Оно обожает хорошие фильмы жрать, красивые мультики глотать. А еще Гадище-Рекламище любит детские мозги высасывать. Мальчик Борюша смотрел свой мультик любимый по телевизору. День смотрит, два смотрит - уж и глазки закрываются, а он все смотрит и смотрит. Тут начали по телеку Гадище-Рекламище показывать. А Борюша уже так устал, что и глаз отвернуть сил нет. А Гадище и радо стараться - прилипло к экрану губищами огромными, и щепчет: - Чтобы ваши волосы были мягкие и шелковистые, подойдите ближе к телевизору... Борюша послушал Гадище-Рекламище и подошел поближе. Тут опять мультик начался. Боря смотрел его, смотрел, и забыл про Гадище-Рекламище. А его, как назло, опять начали показывать. Гадище высунулось чуть-чуть из экрана и говорит: - Спешите на распродажу! Чтобы узнать где, и какие скидки, подойдите ближе! Боря опять послушал Гадище-Рекламище, и подошел поближе к телевизору. Совсем уже близко встал. Опять тут мультик начался. Боря и забыл про Гадище-Рекламище. А оно опять вылезло вместо мультика, высунуло рожу свою зеленую наружу и говорит: - Потрясающая новость - в одном магазине продают бесплатные игрушки! Чтобы узнать - в каком, подойдите ближе! Боря послушал и подошел вплотную к телевизору. Тут Гадище-Рекламище как выпрыгнет, только хвост в телеке и остался. Хотело оно Боре на голову залезть, мозги высосать. Да свет в доме выключили - телевизор и погас. Гадище-Рекламище хвост напополам и перерубило. Крикнуло оно дурным голосом и исчезло. Опять в телевизор пошло жить, людей дурить. Туалетный человек Живет в унитазе Туалетный Человек. Рожа у него здоровая, губы белые, язык желтый, глаза коричневые. И любит он каждый день есть. Жил на свете мальчик Ваня. И не получалось у него туалетного человека кормить никак. То на кровать написает, то в штаны. Никак до унитаза не донесет. А Туалетный Человек сидит в унитазе, и шепчет: - Ох щеки мои щеки, давно мы не ели, как бы мы в унитазе дыру не проели! Родители стараются, кормят Туалетного Человека, да все равно голодный он. А Ваня все никак не может покормить - то в штаны написает, то на кровать. Туалетный Человек сидит в унитазе, и шепчет: Ох губы мои губы, давно мы не ели, как бы в унитазе дыру не проели! Родители стараются, кормят Туалетного Человека, да все равно голодный он. Говорят Ване - помогай! А Ваня побежал кормить, да не добежал - опять в штаны написал. Тут Туалетный Человек как зашепчет: Ох зубы мои зубы, давно мы не ели, вы бы ступеньки в унитазе проели! Начал Туалетный Человек ступеньки в унитазе выгрызать, из унитаза вылезать. Вылез, встал оглядеться - да подскользнулся, каак упадет назад - только брызги полетели. А Ваня прибежал, и давай в унитаз писать и какать. Заурчал довольно Туалетный Человек, напился, наелся. Больше уж не вылезал... Бумбаляки Играл Боря с игрушками, играл, да все их раскидал. Стемнело, пошел Боря спать, сны смотреть. И снится ему, что из дальнего угла комнаты вылезают Бумбаляки - маленькие, злые, голова как яблоко гнилое, ручки как шишки лысые, ножки как палки кривые. Бегут быстро-быстро, и в каждую разбросанную игрушку по-двое, по-трое залезают. В те, которые подальше от кровати валялись - залезли. Залезли и сидят, злобу копят. Хотели и те игрушки, что ближе к кровати лежат залезть, да не успели - утро настало. Утром проснулся Боря, смотрит - все игрушки лежат как были. Подумал, что все это ему приснилось, и пошел в детский сад. Вечером пришел, играл-играл, еще больше игрушек раскидал, и спать лег. И опять снится ему, что вылезают из дальнего угла бумбаляки, и игрушки, которые поближе к его кровати забираются. С утра проснулся - глядь - все игрушки лежат как раньше. Опять подумал, что ему все это приснилось, и пошел опять в детский сад. Вечером пришел - опять играть начал. Совсем игрушки раскидал по комнате, и даже рядом с кроватью. Потом устал и спать лег. Снится ему, что бумбаляки из угла вылезают и в те игрушки, что у кровати залезают. Залезли во все игрушки, игрушки ожили, и давай к кровати тихонечко подбираться… Через глаза игрушек и стекла машинок бумбаляки злыми глазами на Борю смотрят, хотят ему нос отъесть... Испугался Боря, а проснуться не может. А бумбаляки все ближе, ближе подбираются... Почти совсем подошли, да тут утро настало, Боря и проснулся. Побежал Боря, все игрушки в ящики убрал. Ночью бумбаляки хотели вылезти из ящика, да не вышло у них ничего. Оголодали они, испугались - прогрызли сзади ящика щелочку, и убежали в свою бумбалячную страну. Сидят и ждут - когда опять кто-нибудь игрушки раскидывать начнет... Бамбарас Бамбарас большой, волосы лапшой, зубы косой, пальцы шурупами. По ночам ходит от дома к дому, в окна заглядывает, смотрит: кто из детишек плохо спит, кто ногами из-под одеяла торчит. Шел он как-то раз по улице, увидел в окно, что Ванюша плохо спит - одеяло скинул, ноги по кровати во все стороны раскидал. Схватился Бамбарас за форточку, и давай пролезать в щелочку. Пролез и сел зубы свои точить о ножку кровати. Точит, точит и приговаривает: - Я Бамбарас, ночной глаз. Все вижу, кто хорошо спит - не обижу. Никуда не спешу, Ване ногу откушу. Ваня во сне одну ногу взял, и под одеяло засунул. Разозлился Бамбарас, начал быстрее зубы о ножку точить. Говорит: - Я Бамбарас, ночной глаз. Все вижу, кто хорошо спит - не обижу. Никуда не спешу, Ване ногу откушу. Наточил зубы, встал, над кроватью нагнулся, хотел уж кусать - да тут папа Ванюшин в комнату вошел. Бамбарас испугался, спрятался под кровать. Папа одеяло поправил и тоже спать пошел. Бамбарас сидел-сидел, ждал-ждал - так Ванюша больше ноги ине выставил. Светать начало, Бамбарас полез в щелочку на улицу, да тут его рамой и прижало. Стало солнце вылезать, Бамбараса обжигать. Закричал Бамбарас, протиснулся в щелочку и убежал. Только злее стал - ходит по ночам, ждет. Теги:  -2 
Комментарии
#0 12:00 22-11-200752-й Квартал
аффтар!..за что ты так детей не любишь? Обязательно попробую. парни, да я детей обожаю... У меня у самого сын 5-ти лет. Расскажу, как родились данные тексты. С воспитанием сына естественно, возникают время от времени проблемы. В 3 года выясняли, кто в доме хозяин - я или он. После жестких разборок в течении месяца выяснили, что все таки я. Убедил. Пиздились жестоко с ним - он по утрам меня хуячил по голове рожком для обуви, чтобы я вставал, я его вечером -руками по заднице за то, что он не хотел ложиться спать и кидался в жену тяжелыми игрушками. В 4 года все еще неисжитой оставалась тема с обоссыванием матраца под утро (потому что лень вставать поссать). Встал вопрос - как убедить человека? Душеспасительные разговоры не помогали. Разнос на горшок и обратно не помогал. Горшок у кровати не помогал. Была придумана история про Туалетного Человека, которая сделала все за 1-2 дня. Мы забыли про проблему с ссаньем. Заодно начал и какать в унитаз, а не в горшок. Я задумался. В 4,5 лет возникла проблема с телевизором. Нереально было оттащить. Сидел вплотную, цитировал подряд всю рекламу, мультики, было опасение что помешается и посадит глаза. Отследить юного гения, и оборвать связь с ТВ контентом былло нереально. Он филигранно овладел пультом и всеми кнопками ТВ - включал влет с закрытыми глазами. Была придумана и рассказана история про Гадище-Рекламище. Ребенок неделю уточнял подробности - с какого расстояния может укусить, с какого - нет, когда вылезает и зачем ему мозги... Затем отсел от телека, рекламу стал переключать. Я еще больше задумался. И увидел еще одну проблему - разбрасывает игрушки и не убирает. Влет сочинил историю про Бумбаляков. Рассказал. Сын уточнил, при каких условиях Бумбаляки безопасны, и через 2 часа перед сном убрал ВСЕ игрушки в шкафы и по коробкам. Жена села на кровать в шоке, я нервно выпил 2 стакана вина. РАБОТАЕТ. у меня тоже сын, 5-лет. но его такими сказками не проведешь. а вот напугать можно. да и незачем, я считаю, пугалками в ребенке сознательность воспитывать. есть и другие способы. Никогда своему сыну ничего подобного не рассказывала. И ваще его ничем не пугала. А когда в детском саду ебанутая воспитательница заперла его одного вспальне, рассказав перед этим какую-то хуйню, после чего мой ребёнок начал бояться темноты - я пришла, и по-русски дала дуре в еблет. Знаю, что непедагогично ниразу, зато ребёнок бояцца перестал. комментарий автора просто высадил. вот про разбросанные игрушки я как-то сразу поняло, што сработает. и даже прикинула, на ком эксперимент проводить) а вот про всё остальное - думало так, шуточъки... РЕСПЕКТ И УВАЖУХА!!! Воспитание - тонкая вещь. Если рассказать тупо страшилку где всем пришел пиздец, да еще страшным голосом и ночью - ребенок может и помереть ненароком... В КАЖДОЙ из этих историй - хэппи-енд, в отличие от классических страшилок. То есть весь негатив снимается. НО! Остается тема для обдумывания, остаются размышления маленького человека, который естественно, ассоциирует себя с главным героем. Эти размышления и работают. Более того - ребенок начинает задавать вам вопросы, подумав над этой темой. Если вы тупо ответите или вообще не ответите - то он будет бояться. если вы ему скажете - убирай игрушки, и все будет ништяк пацан, никто тебе из унитаза хуй не отгрызет, то он сделает один, единственно верный вывод - РАЗБРАСЫВАТЬ ИГРУШКИ И ССАТЬ НА МАТРАЦ ХУЕВО, ДЕЛАТЬ ЭТО НЕ НАДА. ЧТД (что и требовалось доказать) У меня друзья опробовали - работает тоже. Но конечно, зависит, как рассказать. Рассказывать нужно уметь... На самом деле, у меня большая серия таких миниатюрок - если будет интересно, могу еще выложить. Есть история про Жрало-Глотало, про Простудище, про Ныло-Завидало... И все с педагогическим смыслом. Вообще в педагогических кругах идут уже лет сто споры про использование негативных примеров в воспитании. Тема не нова. Сказать могу только одно - негатив негативу рознь. Есть то, что в тему, есть то, что не в тему.Нужно чувствовать... Уверен, что истории эти "воткнут" в основном женщинам - ибо они в основном занимаются воспитанием детей. Мужикам ПОХ, как это не обидно. Я вот, не такой, честно - меня колет с сыном заниматься. Я фанат этого. Магистр, это все индивидуально. моего сына, например, достаточно попросить ПОМОЧЬ и мимолетно восхититься как у него все здорово получается. ребенок, от осознания собственной важности, не останавливается на достигнутом.. бежит мыть посуду, старательно пылесосит и т.д. - причем уже по собственному желанию и гордо заявляя: "Я - САМ. ты, мама, женщина.." (типа, сиди и помалкивай, пока мужчина работает. гыгыгыы ) он у меня, кстати, еще офигенски пирожки лепит ... Ну это не только с твоим... Но отлько с игрушками это не тот путь. Ты один раз поможешь ему убирать игрушки, восхитишься... Но не думаю, что его пропрет от этого каждый день игрушки убирать... Хотя - все дети, как и взрослые - разные. то, что срабатывает с одним - с другим может не сработать. Это все ИНДИВИДУАЛЬНО, бесспорно. Но думаю, есть те, кому эти рассказики помогут решить проблемы. Но перед тем, как рассказывать - взвесьте, бесспорно - не слишком ли впечатлителен ваш ребенок? Сумеете ли вы правильно ему рассказать эту историю и расставить акценты? Главное - убрать негатив от рассказа ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ КОНЦОВКОЙ. А у меня сын рифмы сочиняет ) И обожает с техникой всякой ковыряться... я высказала СВОЕ мнение. и СВОЮ ситуацию. и только. за других я не отвечаю. "Ты один раз поможешь ему убирать игрушки, восхитишься... Но не думаю, что его пропрет от этого каждый день игрушки убирать..." и не думай. моему сыну - 5 лет. и он не первый день игрушки собирает. поначалу просто пришлось несколько раз собрать самой и выкинуть. у него на глазах. действует волшебно. но лучшая мотивация для МОЕГО ребенка - его осознание собственной важности. именно это я пыталась сказать. Ну дак это ж тожа негатив, согласись. Причем жестяковый такой.. Он наверное плакал... Я тоже вначале пробовал выкидывать - но, рука не поднялась... Хотя, может лучше было и выкинуть Осознание собственной важности - это и для меня нефиговая мотивация... Так что мотивация верная, палюбас... Магистр, перечитай внимательно мои комменты. в частности "да и незачем, я считаю, пугалками в ребенке сознательность воспитывать. есть и другие способы." - я не говорила о негативе. я высказала свое имхо относительно пугания выдуманными персонажами. а пряник без кнута, к сожалению, прямая дорога на шею воспитателя.. В детстве я очень боялся Старичка-Хуевичка, обитающего в унитазе и хватающего всех за хуй - поэтому и вырос долбоёбом. Бля...Чота я ниасилел. На туалетном тамагочи надорвалсо...Фу, бля... Еше свежачок Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический....
Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... В конце 80-х квадроберинг ещё не придумали, в стране даже секса не было, плюс война в Афганистане, перестройка, тотальный дефицит, короче, было не до того. А на ёлку будь добр нарядись. Костюм приготовь. Стишок выучи. Зайчик, кот в сапогах, лисичка - вот и весь квадроберинг.... |
