Ирония Пизды или Идусчие Нахуй

Автор: Трип Курмaн Поучительная история про девочку, которая никогда не
занималась оральным сексом.
Глава Первая. Маша
Наша Маша громко плачет.
У нее вибратор не хуя не пашет.

Девочку звали Маша. Ее фамлия не хуя значения не имеет. Машина мама была матерью одиночкой. С детства она внушала своей уродливой дочери, что приличные дамы никогда не занимаются оральным, а также анальным сексом. Этим, по ее паскудному мнению занимаются только \\\"шалавы с разъебаннымы пестдами.
Маша росла уродливой прыщавой девицей с жидками волосенками на голове и отвратительными прыщами на ее не менее отвратном детском ибле. У Маши были очень волосатые ноги и подмышки, местами длина волос достигала до метра в длину. ОТ нее постоянно воняло мочой, гавном и еще различными продуктами распада ее маленькой, но не в меру волосатой пизденки, в которую она систематически совала различные предметы от огнетушителя до арбуза. В школе у нее совсем не было друзей, в силу ее ужасной внешности и запахофф, и весьма ограниченного интеллекта. Над ней смеялись и издевались, но Маша охотно принимала эти знаки внимания и не обижалась, мама ей сказала, что таким образом мальчишки пытаются завоевать ее внимание. Достигнув 18-летия, она так и осталось неебанной......
Глава номер 2.
Пидар-Миша.
Пидар Миша ахуелъ
Он гавно, блядь, не доел.
Смерть педриле и уепку!
Эй, братан, затягивай верефку!

Пидара звали Мишей. Его фамилия, как вы уже догадались, тоже значения не хуя не имеет. Миша не был пидаром изначально, т.к. как заметил Удав, пидарами не рождаются, пидарами становятся. Так вот, корни пидоростановления Миши находились в детстве, в очередной раз подтверждая правоту старины Фрейда. Я считаю важным привести здесь историю опидорастивания Миши, т.к. это вам не хуйлы-пиздлы, а психолоигия, нахх, помогающая лучше понять мой бесценный бестселле,нахх и ..... и.... и фсю остальную хуйню, кароче.... Гыгыгыггыгы... Вобщем фтыкайте, бля...
Отца у Михаила не было. Говорят он погиб при попытке выебать немецкую авчарку в рот. Мать отбывала срок за разврат особо малолетних и животных, в том числе занесенных в красную книгу, в особо крупных размерахх. Так что тяжкое бремя воспитания тогда еще не пидора Миши целиком и полностью ибанулось на пожилую бабушку.
С детства бабушка внушала своему внуку, что путь к сердцу женщины лежит через пизду. А любая женщина будет сражена нахуй нежным массажем клитора. Тем самым она мотивировала ежедневный тренинг Миши, хотя , я - как Афтар, могу сказать, что просто бабка порочная попалась. Поначалу Миша просто блевал, всовывая язык в широкую как ведро, разйеабанную огнетушителем и волосатую как горила бабкину пизду. После нескольких неудачных попыток бабка сжалилась и побрила свою дыру. Дальше дело пошло лучше. Иногда когда у бабки было скверное настроение, она ссала и пердела во время сеанса. Иногда по-праздникам бабушка отсасывала своим беззубым ртом его маленький обрубок. Делала это она крайне редко, что и стало причиной ее смерти. Как-то раз запас спермы в его яйцах стал слишком велик, а глупая бабка взялась отсосать (это было на его 18-летие), ее рот просто был не в состоянии проглотить всю спермы, она захлебнулась и умерла. Миша не особо переживал по этому поводу, он просто перевернул ее иблом вниз и жестоко выебал в анал мертвое тело своей любимой бабушки.
В школе у Миши не было друзей. Нетруднго понять почему. Ведь с первого класса он хвастал что он ,типа, настоясчий мужик, видел голую женщину и даже ебал ее в рот. На вопрос кем была эта женщина он отвечал всегда с гордостью и честно. Именно это и послужило поводом для насмешек над ним.К пятому классу об этом знала вся школа. На протяжении долгих лет он искал женщину, которой мог бы продемонстрировать свое искусство, но желающих среди женского наседения школы не было, но среди мужского населения их было немало..... Сначала Миша только отсасывал, не желая терять навыки, но потом был просто трахнут в анус на какой-то пьянке. Далее Миша смирился со своей пидарской участью, и вел себя как и полагается обычном пидору, ибался в рот и долбился в сраку...
Глава III.
Фстреча.
Я помню чудные мгновенья
Как у меня сосала ты.
И сперма дивной белизны
Проникла внутрь твоей пизды.

Как говорил какой-то долбоеб, каждый найдет себе пару. Так сучка Маша волею судьбы и обдолбанного Амура встретила свою половину. Этой половиной, скорее даже 1\\\\4 оказазался наш Михуил. Вариант конечно далеко не идеальный, но лучшего спутника жизни она найти не смогла. Остальные парни кроме как для минета ее приспособить не могли, а в рот она в силу своего воспитания не брала. Человек принявший достаточную дозу алкоголя, что бы забыть все ее недостатки и быть готовым заебашить ей пару палок, просто вырубился бы нахуй, да и на пьянки Машу никто никогда не приглашал. С утра до ночи она мучила свою разхуяреную пизденку различными предметами, а засыпала с пылесосм в чреве. Вобщем Миша был для нее просто подарком судьбы. А когда он опробовал на ней свою технологию \\\"ни капли мимо\\\" так она вобще души в нем не чаяла, и не даже не думала ни о ком другом. Вобщем уроды тоже любят... Гыыыыыы.
Все было бы заепцом, если б не смутное время в России. Какие-то полунацисткие организации в их городе начали акцию \\\"Смерть пидорасам и уепкам\\\" в результате которой Миша потерял почти все свои передние зубы и провел две недели вместе со своей возлюбленной в городской больнице. Далее события развивались стремительно. США предоставляет им политическое убежище и вот через месяц, они уже счастливые до полнейшего опиздения спускаются вних по траппу.

Через некоторое время проживания в США они решают связать свои судьбы золотыми нитями брака. Получив долгожданную кляксу в паспортах и надев другу другу алюминевые кольца на пальцы, они собираются в свадебное путешествие. Новобрачные провели долгую неделю в бесконечных поисках и наконец-то нашли какую-то еврейскую контору, за символическую плату готовую их в свадебное путешествие на пароходе на остров с ахуенно романтическим названием Щит Исланд (Shit Island) сроком на один месяц.
Через два дня пребывания на судне их ждал неприятный сюрприз.Оказалось что пароход занимается перевозкой пещевых отходов, а именно гавна. Узнали они об этом не сразу, а только после того как один из баков треснул и фикалии начали постепенно затаплитвать корабль... Запах там стоял... мегаромантичный.... Мало того запах,так они еще и снимали самую дешевую каюта с одной кроватью и прямо под баком. Потолок немного протекал, поэтому поутру они просыпались покрытые подсохшим полужидким калом.
Капитан этой разъебины был канкретным наркоманом. Однажды он перепутал проходящее мимо судно с пристанью. Столкновения избежать не удалось. Двенадцать тонн фикалий и 76 членов экипажа оказались в открытом океане. Из всего экипажа спаслись только наши с вами мегоуебачные герои. Их долго носило по океаны, пока не выкинуло полуживыми на какой-то остров.

Глава номир IV.
Чуда-острафф.
Чунга-чанга, остров из гавна

Чунга-чанга, нет там ни хуя.
Это был не просто остров. На этом острове совсем не хуя не росло. На острове было только гавно и опарыши, некоторые из них достигали до полуметра в длину. Опарыши были везде и всюду, большие и маленькие худые и толстые. Они залезали в рот и в уши, в жопу и в золупу. Они были всюду!!! Рыб и птиц там совсем не было. Так что основным рационом стало гавно и опарыши естественно.
Бывало выйдут вечером полюбоваться на закат. Приметят себе большого жирного опарыша берут его осторожно двумя пальцами и подносят ко рту и всасывают в себя извивающеяся тело будто это спагетти. Когда они попадают в ротовую полость, то начинают неприятно копошится и пытаться выйти наружу, а если расскусываешь, то он вобще не хуя не умирают, а как дождевые червяки продолжают копошиться во рту. Так что оптимальный вариант был глотать не жуя. И ждать пока они погибнут в желудке, неспеша копошась между кишок. На острове Маша обнаружила в себе небывалые кулинарные способности и поварскую смекалку. Что она только не делала что бы немного разнообразить их питание. И опарышные макароны, и котлетки и опарышную массу и целые торты. Они засушивали гавно терли на терке сушеных опарышей и получалось печенье. Они даже хлеб из гавна делать научились. Они стали различать гавно по сортам. Оказывается что есть множество разных сортов.
Миша делал из гавна разыне фигурки. Вечером под мирное бульканье глистов в каловых массах он мечтали что когда их спасут, а их должны были непременно спасти, и они откроют шикарный ресторан для копрофилов, а Миша станет известным скульптором и будет за огромные деньги на заказ лепить из гавна фигуры разных известных людей. Вобщнем жили они поживали и хуйни не знали.
И вот однажды среди гавна они нашли дохлую разложившуюся рыбу.
- Ибать твой рот!!!!!!!!!!!!!! - закричал Миша, - это же мясо, НАСТОЯЩЕЕ МЯСО!!!!!!
И они словно дикие звери там же на месте начали жрать эту рыбу, вырывая ее друг у друга. Видимо потому что их желудки в течении уже двух лет кроме гавна ничего не пробовали или рыюа просто слишком протухшая была, так вот в течении двух дней они умерли страшной мучительной смертью.