Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - Про турок и прочую шнягу (подражание Хармсу)

Про турок и прочую шнягу (подражание Хармсу)

Автор: Буцефал
   [ принято к публикации 17:22  08-02-2008 | LoveWriter | Просмотров: 366]
Ну все знают, что в москве дохрена всяких гаст- и остарбайтеров. И турки в их числе. А мне довелось с ними поработать порядком. Ну и родилось нижеследующее.

Жыл был аднажды адин турок. Как-то раз он работал на стройке и решил забить колышки. Сказано - сделано, ведь турки - они такие. Но, совершенно неожиданно для всех, и в первую очередь для него самого, начав забивать колышки, он немедленно умер.
Все были очень удивлены. "Как же так? Ведь он всего лишь забил несколько колышков, а уже умер!" - сокрушался инженер по технике безопасности. "Мешьберьме-Бешьберьмеееее!" по привычке орал руководитель проекта. Всеми овладела светлая грусть.

В другой раз один турок-маляр красил стену. Совершенно неожиданно страховочный тросик оборвался, и турок упал на торчащую из бетона арматуру. "Как же мог оборваться такой прочный тросик?" - Сокрушался инженер по технике безопасности. "Мешьберьме-Бешьберьмеееее!" - по обыкновению орал руководитель проекта. Все смеялись.

Однажды один турок чистил радиатор у дизель-генератора и умер. Вместе с ним исчезло и электричество. "Как же можно умереть при чистке радиатора!" - недоумевал Инженер по технике безопасности. "Мешберьме-бешьберьме" - только и сказал руководитель проекта. И все были расстроены, поскольку солярка разлилась и дурно пахла.

Как-то турок-сварщик варил арматуру и ослеп. "Как же ты мог ослепнуть при варке арматуры?" - хотел спросить его Инженер по технике безопасности, но сварщик, не сказав ни слова, умер. "Мешьберьме-бешьберьме?" - поинтересовался руководитель проекта. И остаток дня все провели в размышлениях, как же все-таки он ослеп при варке арматуры? И по сей день это остается тайной.

Однажды руководитель проекта, как обычно, сказал "Мешьберьме-бешьберьме" и умер. Все страшно обрадовались. А повара даже устроили праздничный обед с шашлыками и апельсиновым соком. Инженер по технике безопасности так объелся, что умер. Впрочем, этого никто не заметил - все веселились.

Однажды турки решили стать русскими. Для этого главный турок приволок в свой кабинет три ящика водки и заперся там с тремя замами.
Добивая второй ящик, турок сказал: "Мешьберьме-бешьберьме" и захлебнулся рвотой. Три других турка так развеселились, что от смеха тоже захлебнулись рвотой. Когда дверь сломали, даже инженер по технике безопасности ничего не сказал, но зато подскользнулся в блевотине, упал и свернул себе шею. Так их и похоронили - вчетвером.
Вырыли яму, сбросили их туда и засыпали известью. А сверху поставили памятник. Бону Скотту.

Однажды турок курил, сидя на секции башенного крана. В этот момент секцию стали поднимать лебедкой. Турок так испугался, что упал с секции с семиметровой высоты и поломал ногу. Затем секция упала на него и сломала ему позвоночник. Этого никто не заметил, и яму, где лежал орущий турок, залили бетоном.
Мертвый турок стал мстить. Он снял с ручника самосвал с глиной, стоящий на пандусе, и самосвал раздавил таджика, который гулял рядом. потом он закоротил электропроводку, и все турецкие трансформаторы сгорели вместе с электриками. Когда стройку посетил Лужков, мертвый турок исподтишка плюнул ему в кепку.
Этого уже совсем снести было нельзя, и начальство стройки оштрафовали решением госкомиссии на 350 рублей.

Один турок купил себе автомобиль. Но прав ему не давали, так как он был слепой. Тогда турок пошел к начальнику ГАИ и сказал, что он вовсе не слепой, а просто не умеет читать. Начальник ГАИ все понял, но приказал выдать турку права. Турок сел за руль и немедленно разбился вдребезги. А начальника ГАИ за то, что он так ловко проучил хитрого турка, немедленно назначили министром внутренних дел.

Однажды один турок женился. И у него появилось очень много детей. Турок не понимал, откуда они берутся, но дети все появлялись и появлялись. Турок заставлял их добывать известняк в каменоломнях и не кормил, но взамен издохших появлялись все новые и новые дети. Турок делал из них мыло и костяной порошок, но заводы не могли справиться с таким количеством детей. Как-то раз озверевшие голодные дети сожрали собаку турка и отгрызли ему три пальца, пока он спал. Тогда турок очень разозлился и пожаловался Лужкову. Лужков очень обрадовался и пригласил турка вместе с семьей в Москву. Теперь турок торгует шаурмой на Курском вокзале.

Один турок совершенно не говорил по-русски. Как-то раз он со своим другом, который тоже был турком, сидели на стройке и курили. В этот момент от недостроенный стены отвалился кирпич и убил друга турка.
Вскоре приехала милиция.
-Кто убил этого человека? - спросил главный милиционер.
-Гав-Гав, - объяснил турок по-собачьи.
-Собака загрызла? - спросил главный милиционер.
-Мяу-мяу, - по-кошачьи ответил турок.
-Неужто кошки покусали? - удивился главный милиционер.
-Кря-кря, - по-утиному сказал турок.
-Да что ты меня, за дурака держишь? - разозлился главный милиционер.
Турок больше не знал никаких иностранных языков, а потому сказал по-турецки "Мешьберьме - бешьберьме".
-Ну вот, признался, а то стрелки тут переводил, - обрадовался главный милиционер, - пойдем-ка, дружок, в тюрьму.
Так главный милиционер проявил свою проницательность, и был вскоре назначен начальником ГАИ. А уж затем его дела совсем пошли в гору.

Ну и не про турок, а так. Про всякое. Историческое и не очень.

Миниатюра "Гольдберг, Цукерман, Кац и мужчина со смешными усиками". В двух частях.

Часть 1.
Гольдберг:
Здравствуйте. Что привело Вас в наш банк "Гольдберг, Цукерман и Кац"?
Мцжчина со смешными усиками:
Добрый день. Я намереваюсь завоевать мир и хотел бы взять у вас крупный долгосрочный кредит.
Цукерман и Кац:
Ха-ха-ха, какие смешные маленькие усики! И этот человек уже собирается завоевывать мир, уй, не, делайте мне смешно, это уже что-то особенного, ха-ха-ха!
Гольдберг: Мы не даем кредитов людям с такими смехотворными усиками. Уходите.
Мужчина со смешными усиками:
Ну погодите же, сволочи, я вам еще покажу.

Антракт.

Часть 2.

Гольдберг:
Что это за место? Кац, Цукерман, друзья мои, почему мы в этой тесной душевой?
Кац и Цукерман:
Мы уже не знаем, что себе и думать! Мы ведь не принимаем душ по субботам! Эти гои совершенно не уважают наших религиозных обычаев! Что это шипит? *кашляют*
Гольдберг, Кац и Цукерман:
А-а-а-а-акха-кха-кха...
Мужчина со смешными усиками:
Муа-ха-ха-ха-ха-ха!...

Занавес.

"Два человека со смешными усиками, один из которых в котелке".

Тот, что без котелка:
Здравствуйте!

В котелке: Здраааствуйте! *передразнивает*

Без котелка: Как вы смеете меня передразнивать!

В котелке: Как вы смеееете меня передрааазнивать! *передразнивает*

Без котелка: Да вы!.. Да вы!.. *краснеет от злости*

Мужчина со смешными усиками в котелке начинает притопывать ножкой.
Тот, что без котелка, поворачивает голову вниз и смотрит на то, как мужчина в котелке топает ножкой.
Тот, что в котелке, шлепает его по голове ладонью.
Мужчина со смешными усиками без котелка вздрагивает.
Мужчина со смешными усиками в котелке:
Муа-ха-ха-ха-ха-ха!...

зарисовка

В переходе у кинотеатра им. Моссовета на инвалидной коляске сидит дядька. У дядьки в руках гармошка. Когда его пальцы нажимают на кнопки, гармошка издает ужасные звуки. Дядька пугается, воет, а руки его трясутся еще сильнее и нажимают на кнопки все более беспорядочно.
Рядом с воющим дядькой стоит старушка и продает шерстяные носки. А неподалеку от бабушки стоит турок и торгует перчатками из шкур детей. Турок подходит к старушке.
"Ты не надо здесь" - говорит турок.
Старушка охает и умирает. Турок, ничего не поняв, трогает старушку ботинком и повторяет "Ты не надо здесь".
Подходит Дмитрий Александрович. "Что со старушкой?" - спрашивает Дмитрий Александрович у турка.
"Ты не надо здесь" - отвечает турок.
Дмитрий Александрович достает ломик и бьет турка по голове. Турок падает и умирает.
"Не люблю, когда люди нечетко понимают поставленные перед ними вопросы" - говорит Дмитрий Александрович и собирается уходить.
Подходит милиционер. "Что со старушкой и турком?" - спрашивает милиционер. "Думаю, они умерли", отвечает Дмитрий Александрович.
"Очень интересно", говорит милиционер, "Могу я видеть Ваши документы?"
"Помилуйте", отвечает Дмитрий Александрович, "Да зачем же вам видеть мои документы?"
"И ведь дейсвительно, видеть ваши документы мне совершенно ни к чему" - отвечает милиционер.
И они уходят в разные стороны.


Теги:





0


Комментарии

#0 18:12  08-02-2008Почтальён Печкин    
Муа-ха-ха-ха-ха-ха!... Муа-ха-ха-ха-ха-ха!... Муа-ха-ха-ха-ха-ха!... (чота никак не могу остановиться) Муа-ха-ха-ха-ха-ха!... Муа-ха-ха-ха-ха-ха!
#1 18:32  08-02-2008vector    
колышки..турок...гав-гав...

однаако

#2 19:20  08-02-2008Лютый ОКБА    
слы, иди учись дальше, обэриут бля...
#3 19:32  08-02-2008АЛУ ЗЕФ    
Хуета какаято
#4 19:42  08-02-2008bazilevs    
Самое главное, чтобы ты сам не умер, бля...

АПЕЗДОЛ ЦАРЯ ГАРОХА

#5 22:18  08-02-200852-й Квартал    
ничотак,ага...Хармс решает!..пешЫ исчо,жеребец,блеа!..
#6 11:37  09-02-2008ВсехЮзер    
Дерьмо редкосное,

Продолжаю расказ:

Однажды один турок выебет твой рот и умерет от омерзения!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
тихий маленький человечек
тихо плачет лицом в подушку
не обнимет никто за плечи
не шепнёт нежных слов на ушко
.
он успешен, здоров, симпатичен
у него есть утюг и блэндэр
и в кармане полно наличных
он квартирку сдаёт в аренду
....
09:14  30-11-2016
: [12] [Децкий сад]

Ох женщина, зачем ты нам дана
Имеющая власть над сердцем хладным
Пленяющая разум, безвозвратно.
Ты ангел, или сатана?!

Уже века, ты выбираешь нас
То воскрешая вновь, то вновь губя
То та милей, то эта сторона
А мы до смерти бьёмся за тебя

Сжигаем города и государства
Меняя вспять течение судьбы
И гоним, словно скот, помазанных на царство
Тебе - в рабы

Седых монархов ставим на колени
Не оценив величия ни в грош
Чтоб пред тобой испытывали дрожь
И жда...
20:15  29-11-2016
: [12] [Децкий сад]
...
11:13  29-11-2016
: [12] [Децкий сад]
Из лесов и из речек,
Из пригорков, отчасти,
Мастеришь ты свой пэчворк,
Как метафору счастья,

Из кусочков печали,
Из остатков улыбок,
Из успехов случайных,
И нередких ошибок,

Из любовного шелка,
Из сурового драпа,
Из измены, как шока,
И смертельного страха....
11:30  28-11-2016
: [10] [Децкий сад]
Бабушка ведьмы Элен была лучшей тамадой на шабашах пенсельванского леса,в котором они жили.
Проснувшись от грохота падающей кухонной утвари и запаха коньяка Элен увидела в дверном проеме слишком бледную,даже для ведьмы бабулю.
-"Бабушка,тебе плохо?...