Про турок и прочую шнягу (подражание Хармсу)

Автор: Буцефал Ну все знают, что в москве дохрена всяких гаст- и остарбайтеров. И турки в их числе. А мне довелось с ними поработать порядком. Ну и родилось нижеследующее.

Жыл был аднажды адин турок. Как-то раз он работал на стройке и решил забить колышки. Сказано - сделано, ведь турки - они такие. Но, совершенно неожиданно для всех, и в первую очередь для него самого, начав забивать колышки, он немедленно умер.
Все были очень удивлены. "Как же так? Ведь он всего лишь забил несколько колышков, а уже умер!" - сокрушался инженер по технике безопасности. "Мешьберьме-Бешьберьмеееее!" по привычке орал руководитель проекта. Всеми овладела светлая грусть.

В другой раз один турок-маляр красил стену. Совершенно неожиданно страховочный тросик оборвался, и турок упал на торчащую из бетона арматуру. "Как же мог оборваться такой прочный тросик?" - Сокрушался инженер по технике безопасности. "Мешьберьме-Бешьберьмеееее!" - по обыкновению орал руководитель проекта. Все смеялись.

Однажды один турок чистил радиатор у дизель-генератора и умер. Вместе с ним исчезло и электричество. "Как же можно умереть при чистке радиатора!" - недоумевал Инженер по технике безопасности. "Мешберьме-бешьберьме" - только и сказал руководитель проекта. И все были расстроены, поскольку солярка разлилась и дурно пахла.

Как-то турок-сварщик варил арматуру и ослеп. "Как же ты мог ослепнуть при варке арматуры?" - хотел спросить его Инженер по технике безопасности, но сварщик, не сказав ни слова, умер. "Мешьберьме-бешьберьме?" - поинтересовался руководитель проекта. И остаток дня все провели в размышлениях, как же все-таки он ослеп при варке арматуры? И по сей день это остается тайной.

Однажды руководитель проекта, как обычно, сказал "Мешьберьме-бешьберьме" и умер. Все страшно обрадовались. А повара даже устроили праздничный обед с шашлыками и апельсиновым соком. Инженер по технике безопасности так объелся, что умер. Впрочем, этого никто не заметил - все веселились.

Однажды турки решили стать русскими. Для этого главный турок приволок в свой кабинет три ящика водки и заперся там с тремя замами.
Добивая второй ящик, турок сказал: "Мешьберьме-бешьберьме" и захлебнулся рвотой. Три других турка так развеселились, что от смеха тоже захлебнулись рвотой. Когда дверь сломали, даже инженер по технике безопасности ничего не сказал, но зато подскользнулся в блевотине, упал и свернул себе шею. Так их и похоронили - вчетвером.
Вырыли яму, сбросили их туда и засыпали известью. А сверху поставили памятник. Бону Скотту.

Однажды турок курил, сидя на секции башенного крана. В этот момент секцию стали поднимать лебедкой. Турок так испугался, что упал с секции с семиметровой высоты и поломал ногу. Затем секция упала на него и сломала ему позвоночник. Этого никто не заметил, и яму, где лежал орущий турок, залили бетоном.
Мертвый турок стал мстить. Он снял с ручника самосвал с глиной, стоящий на пандусе, и самосвал раздавил таджика, который гулял рядом. потом он закоротил электропроводку, и все турецкие трансформаторы сгорели вместе с электриками. Когда стройку посетил Лужков, мертвый турок исподтишка плюнул ему в кепку.
Этого уже совсем снести было нельзя, и начальство стройки оштрафовали решением госкомиссии на 350 рублей.

Один турок купил себе автомобиль. Но прав ему не давали, так как он был слепой. Тогда турок пошел к начальнику ГАИ и сказал, что он вовсе не слепой, а просто не умеет читать. Начальник ГАИ все понял, но приказал выдать турку права. Турок сел за руль и немедленно разбился вдребезги. А начальника ГАИ за то, что он так ловко проучил хитрого турка, немедленно назначили министром внутренних дел.

Однажды один турок женился. И у него появилось очень много детей. Турок не понимал, откуда они берутся, но дети все появлялись и появлялись. Турок заставлял их добывать известняк в каменоломнях и не кормил, но взамен издохших появлялись все новые и новые дети. Турок делал из них мыло и костяной порошок, но заводы не могли справиться с таким количеством детей. Как-то раз озверевшие голодные дети сожрали собаку турка и отгрызли ему три пальца, пока он спал. Тогда турок очень разозлился и пожаловался Лужкову. Лужков очень обрадовался и пригласил турка вместе с семьей в Москву. Теперь турок торгует шаурмой на Курском вокзале.

Один турок совершенно не говорил по-русски. Как-то раз он со своим другом, который тоже был турком, сидели на стройке и курили. В этот момент от недостроенный стены отвалился кирпич и убил друга турка.
Вскоре приехала милиция.
-Кто убил этого человека? - спросил главный милиционер.
-Гав-Гав, - объяснил турок по-собачьи.
-Собака загрызла? - спросил главный милиционер.
-Мяу-мяу, - по-кошачьи ответил турок.
-Неужто кошки покусали? - удивился главный милиционер.
-Кря-кря, - по-утиному сказал турок.
-Да что ты меня, за дурака держишь? - разозлился главный милиционер.
Турок больше не знал никаких иностранных языков, а потому сказал по-турецки "Мешьберьме - бешьберьме".
-Ну вот, признался, а то стрелки тут переводил, - обрадовался главный милиционер, - пойдем-ка, дружок, в тюрьму.
Так главный милиционер проявил свою проницательность, и был вскоре назначен начальником ГАИ. А уж затем его дела совсем пошли в гору.

Ну и не про турок, а так. Про всякое. Историческое и не очень.

Миниатюра "Гольдберг, Цукерман, Кац и мужчина со смешными усиками". В двух частях.

Часть 1.
Гольдберг:
Здравствуйте. Что привело Вас в наш банк "Гольдберг, Цукерман и Кац"?
Мцжчина со смешными усиками:
Добрый день. Я намереваюсь завоевать мир и хотел бы взять у вас крупный долгосрочный кредит.
Цукерман и Кац:
Ха-ха-ха, какие смешные маленькие усики! И этот человек уже собирается завоевывать мир, уй, не, делайте мне смешно, это уже что-то особенного, ха-ха-ха!
Гольдберг: Мы не даем кредитов людям с такими смехотворными усиками. Уходите.
Мужчина со смешными усиками:
Ну погодите же, сволочи, я вам еще покажу.

Антракт.

Часть 2.

Гольдберг:
Что это за место? Кац, Цукерман, друзья мои, почему мы в этой тесной душевой?
Кац и Цукерман:
Мы уже не знаем, что себе и думать! Мы ведь не принимаем душ по субботам! Эти гои совершенно не уважают наших религиозных обычаев! Что это шипит? *кашляют*
Гольдберг, Кац и Цукерман:
А-а-а-а-акха-кха-кха...
Мужчина со смешными усиками:
Муа-ха-ха-ха-ха-ха!...

Занавес.

"Два человека со смешными усиками, один из которых в котелке".

Тот, что без котелка:
Здравствуйте!

В котелке: Здраааствуйте! *передразнивает*

Без котелка: Как вы смеете меня передразнивать!

В котелке: Как вы смеееете меня передрааазнивать! *передразнивает*

Без котелка: Да вы!.. Да вы!.. *краснеет от злости*

Мужчина со смешными усиками в котелке начинает притопывать ножкой.
Тот, что без котелка, поворачивает голову вниз и смотрит на то, как мужчина в котелке топает ножкой.
Тот, что в котелке, шлепает его по голове ладонью.
Мужчина со смешными усиками без котелка вздрагивает.
Мужчина со смешными усиками в котелке:
Муа-ха-ха-ха-ха-ха!...

зарисовка

В переходе у кинотеатра им. Моссовета на инвалидной коляске сидит дядька. У дядьки в руках гармошка. Когда его пальцы нажимают на кнопки, гармошка издает ужасные звуки. Дядька пугается, воет, а руки его трясутся еще сильнее и нажимают на кнопки все более беспорядочно.
Рядом с воющим дядькой стоит старушка и продает шерстяные носки. А неподалеку от бабушки стоит турок и торгует перчатками из шкур детей. Турок подходит к старушке.
"Ты не надо здесь" - говорит турок.
Старушка охает и умирает. Турок, ничего не поняв, трогает старушку ботинком и повторяет "Ты не надо здесь".
Подходит Дмитрий Александрович. "Что со старушкой?" - спрашивает Дмитрий Александрович у турка.
"Ты не надо здесь" - отвечает турок.
Дмитрий Александрович достает ломик и бьет турка по голове. Турок падает и умирает.
"Не люблю, когда люди нечетко понимают поставленные перед ними вопросы" - говорит Дмитрий Александрович и собирается уходить.
Подходит милиционер. "Что со старушкой и турком?" - спрашивает милиционер. "Думаю, они умерли", отвечает Дмитрий Александрович.
"Очень интересно", говорит милиционер, "Могу я видеть Ваши документы?"
"Помилуйте", отвечает Дмитрий Александрович, "Да зачем же вам видеть мои документы?"
"И ведь дейсвительно, видеть ваши документы мне совершенно ни к чему" - отвечает милиционер.
И они уходят в разные стороны.