Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Пегас и поэтический манифест![]() Пегас и поэтический манифестАвтор: Maksim Usacov Вася поэт, только пегаса у него нет. Некоторые говорят – угнали, другие – пропил. Сам он за такие вопросы бьет по лицу. В общем, пиит без транспорта это как бы и не пиит вовсе, а так… прозаик. И вот однажды решили коллеги сброситься и купить ему на день рождение пегаса. Не на совсем конечно. История произошла в маленьком провинциальном городке, и у поэтической интеллигенции денег много не водилось, чтобы вот так сразу выбросить на подарок, пусть даже дорогому и любимому другу. У самих-то пегасы не ахти, в основном подержанные представители родного пегасастроения, со всеми дефектами и глагольными рифмами. Позвонили в бюро проката и договорились на несколько часов арендовать шестисотого пегаса представительского класса английского производства. Подогнали под Васин дом и ленточкой перевязали.Василий как увидел ,сразу в истерику. – Это мне? Это все? Это какой же красавиц? А круп? А хвост? А грива? А зубы-то, зубы! А крылья-то, крылья! – кричал он, бегая возле животного, неторопливо жующего сборник поэзии серебряного века. – Ты не мельтеши, – заявили друзья важно, – ты лучше качество летные оцени, аэродинамику мысли, скорость подъема вдохновения. – Друзья! – чуть не плача бормотал Вася. – Все оценю. Все попробую. Это ж английская сволочь даже до верлибра за восемь секунд разгоняется, правда? – Правда, правда, – согласились друзья. – Да я на нем, эх! Такие высоты, с таким мастерством, с таакиимии рифмами. Ой, спасибо! Ой, какие же у меня друзья молодцы, – вполне искренне заявил поэт. – Правда, правда, – скромно согласились друзья. – Прошу к столу! – крикнул Василий. – Жена тащи все! Все на стол! Икру, салаку, шпроты, апельсины, картошку, помидоры и маслины! И водку! И коньяк! На стол немедленно! Вот так! От приглашения никто конечно не отказался. Тем более что раньше Василий больше на чай звал, и то если гости с собой печенье не забывают прихватить. И естественно после третьего тоста потянуло всех на беседу. Ну что там поэтов обычно интересует? Творческие вечера, журнальные публикации, драки между литобъединениями, рецензии и творческое бессилие коллег, пегасы само собой. Все как всегда и тут слово взял именинник. – Друзья! Мне кажется назрел манифест! – заявил он. – Переосмысляя творческое наследие прошлого, наблюдая творческую импотенцию наших современников… И не спорьте, поэт Хрякин, такое же дерьмо, я пришел к выводу, что только наш тесный круг, тесный потому что талантливый, только он в состоянии вывести поэзию из этой ямы. В общем надо писать манифест. – Правильно! Культурная яма! Хрякин гавно! – согласились друзья. – Вот! Манифест назрел! И в нем, прежде всего, самым первым пунктов, надо дать понять, что мы против корреляции сознания в поэзию, минуя глубинные основы трансцендентного. – О-как! – обрадовались друзья. – Вторым обязательным пунктом, – продолжил Вася. – надо закрепить наше исключительное право на применение в поэзии обесцененной лексики и сленга городских низов. – Правильно, – поддержали друзья, но все-таки спросили: – а зачем? – Для построения мира, – туманно ответил Василий и остался собой доволен. – Третье. Надо поставить цель: ассимиляция поэтического творчества в народное хозяйство, прежде всего в пищевую и ювелирную промышленность! – Гениально! – поддержали друзья оратора аплодисментами. – Есть еще много, очень много пунктов, которые надо осветить в этом архиважном документе, но я хочу наконец опробовать своего пегаса. – Ура! – закричали друзья. Выбежали они все во двор, а пегаса и нет. – Украли! – заверещал убитый горем поэт. – Волчары позорные! Ублюдки! Кто! Кто!? – Да нет, зачем украли? – удивился представитель прокатной фирмы. – Аренда закончилась, вот пегаса и забрали. – Аренда? – заплакал Василий. – А как же высь поэзии, облака метафор, и ветер аллегории в лицо? – Да нехорошо как-то получилось, – засмущались друзья. – Но идея с манифестом хорошая. Очень хорошая идея. Очень правильная и своевременная. И только жена сказала правду: – Все у вас, Пупкиных, не как у людей! Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
Еше свежачок Моего племянника зовут Серик. Вообще сестра хотела назвать сына Серёжей, но вышла замуж за казаха, а у казахов есть традиция: если рождается мальчик, то акушерка берёт его за ноги и так легонько бьёт по попе. Если мальчик обосрется, то его непременно называют Серик.... В далёкие послевоенные годы в сельской школе учился мальчик по имени Вася. А поварихой в школьной столовой работала тётя Клава. Она была доброй женщиной. Никогда не отказывала детям в добавке, если что оставалось. Она так любила детей.
Вася смотрел на пышное тело тёти Клавы, глотая слюни, а повариха видела, как Вася смотрит на неё.... Это случилось в девяностом году в конце мая или начале июня. Несколько месяцев до этого к нам в гости приходил какой то незнакомый дядька, приходил к папе, был каким то его знакомым. Приходил всегда вечером, от ужина всегда отказывался. Был высоким и стройным, интеллигентной внешности, на психа совсем не похожий....
1 часть http://litprom.ru/thread87814.html
В этот год умер отец, развалился СССР и развалилась семья Ундорова после двадцати лет совместной жизни. Как бы в одной временной точке собрались три конфликтные линии и не выдержали, разорвались. Казалось бы, такой взрыв должен был разорвать психику и организм человека, но Ундоров не понимал этих совпадений.... В начале девяностых, которые кто-то называл «лихими», кто-то голодными, летели мы чартером Аэрофлота рейсом Москва–Аликанте. Вылет по-Москве в полночь, прилёт в три ночи по времени Аликанте. Для тех, кто хорошо спит в самолёте – вполне терпимо, для остальных – сущая маета....
|