Любовь к кулинарии.

Автор: Nin@ Почему-то, хуй знает почему, обязанности в семье делятся на мужские и женские. Особенно это касается кухни. И через несколько лет брака, стоя вечером у плиты, грустно помешивая очередную бурду, каждая жена мечтает о том, чтобы на ее месте стоял ее незабвенный. Эпитеты, произносимые в этом момент всем знакомы. Так вот бабы, вам крупно повезло если что! Я это точно знаю.

Начиналось все банально просто. Ну, конфетно-цветочный период, ну, встречаемся… и что особенного в том, что тебе с утра кофе с бутерами принесли? Приятно блиииин. Так вот хуй! Если бутер, это не просто бутер, это этажерка из 10 ингредиентов минимум. Если яичница, то вообще торт из пятидесяти хрен знает чего, туда напиханного. Ну думаю, старается, ладно…
Потом была свадьба. И началось!!!! Сначала конечно обзавидовались все. Ну блять какой хозяйственный, ну блять как тебе помогает, ну свезло так свезло! Конечно! Вам бы дарили одни сковородки и кухонные комбайны! Но это мелочи. Мелочи даже в вечном споре должен быть беляш с дырочкой посередине или нет. Это ж охуительно как принципиально, если кто не знает.
По началу, я никак не могла понять, как получается, что я вечно режу не тем ножом, не на той доске и не теми кусочками, (брусочками, полосочками, нужное подчеркнуть) Мне вежливо объясняли все нюансы нарезки, раскладки в тарелки, отличие одного ножа от другого и потихоньку съедали этим мозг. Медленно, но меня хватило только на полгода. Я вообще перестала даже хлеб резать, а хуле, все одно не правильно отрежу, а если не тем ножом, то вообще пиздец. Потом я не могла понять, на хрена нужно крутить заготовки на зиму в промышленных масштабах? Кто есть то это все будет? Ну раз мне все сами нарежут и отсортируют (я то цветовую гамму не могу различить, вдруг красного перца больше положу чем желтого, а если зеленого? это же катастрофа!) фиг с вами, закатаю. Думаете все? Нет!
Потом мы купили участок под дом. Наверное, не надо было бы рассказывать садово-мазахисткие приколы, если бы не одно. Думаете, я там помидорами маюсь? Или прополка задолбала? Ни фига, мне каждый год пытку поприкольнее устраивают. Найдем какое-то экзотическое, типа пряное или ну до пизды полезное растение - нам блять без него не жить! И по хуй, что у всех черешковый сельдерей не растет, у нас должен и будет, причем с отбеленными как в телеке черешками, блять! А рыбу, без тархуна, есть вообще не возможно, а без капусты пак-чой, хуй стоять не будет, не знали? Я знаю!
Я ненавижу большие холодильники, и все потому, что их морозильные камеры должны быть забиты всякой хуйней типа спаржевой фасоли, капусты брокколи и супер острым перцем, мною же выращенными. Неее, я не против. Но на хуя столько?
Вам может быть и смешно, а вы вот знаете, сколько на нашем телевидении кулинарных программ? Нет? А блять знаю, их сука 11 штук. И смотрит мой благоверный ВСЕ!!!! По всем блять каналам, причем некоторые идут КАЖДЫЙ день!! Но большинство по выходным. Это не просто так посмотрели. НЕЕЕЕТ! Это все выходные, мы ну очень внимательно смотрим, как правильно рыбку нарезать, завернуть в какую-то поеботину и потом, ну охуительно красиво подавать на стол в пиздец какой новомодной тарелке. Насмотрится этой фигни, (допустим как пять идиотов, по очереди к друг другу в гости ходят, готовят там всякую хуйню и потом еще в шарады играют, «Званный ужин» хуле), и начинается…….- у нас блять вот эта шняшка не растет, все вон в мясо ее только и пихают, а у нас нету …и глаза такие , прям заплачет сейчас.
Я даже очень понимаю дорогой, что соус без этой шняшки не получиться, ну не плачь, будет тебе эта шняшка. И по хуй конечно, что этих шняшек в доме - складывать некуда. Даже для простого бутерброда и то приправа есть. Просто он не может отойти спокойно от прилавка с пряностями, у нас обязательно какой-нибудь из них у нас дома нет. Ну или кончилась. Или заканчивается. А тебе делать то нечего складывать это все по полочкам. Сначала это в такие маленькие баночки, потом в ведерки из под майонеза, затем в коробочки которыми заставлены все шкафы на кухне под потолок. Что дальше будет предположить сложно, наверное, в комнатах складывать это богатство начнем.
Просто вареная картошка? Забудьте! Она будет являться вам только в мечтах, когда вас очередной раз начнет тошнить от соуса болоньезе или от очередной салатной заправки, которую хуй знает кто придумал и сука показал таки по телеку!
А кулинарные журналы? Сувенирные блять такие, в красивых картонных папочках размером А4. Не знаете? Нууу, это когда муж подрывается не свет не заря, бежит в киоск еще до открытия, и ждет когда завезут очередной номер этой хуйни, а ты потом разбираешь все это по листочкам и не дай бог перепутаешь салат с закуской или соус для рыбы с соусом для мяса. Это вам не хухры-мухры, это кулинарный журнал блять!
А сорок пять тетрадочек с рецептами? Что? У вас одна и то забыли где? Нуууу! Тогда вы не знаете кайфа от беспрерывного вырезания из газет и журнальчиков всяких суперских рецептов, чтобы потом, перемазав маникюр клеем абсолютно ровненько (эстетика мать ее!) вклеивать их в сорок шестую по счету кулинарную тетрадь. Это еще то удовольствие должна вам сказать!
Есть еще специальная посуда… Это отдельная песня. Просто поймите, что не возможно спагетти есть простой вилкой, на пирожковой тарелке, понимаете? Что, не знаете что такое пирожковая тарелка? Не дай бог, вы спросите об этом у моего мужа, его трактат о посуде достоин кандидатской диссертации. Он расскажет вам,… много чего расскажет… если к моменту окончания этого рассказа ваш мозг будет еще в состоянии мыслить, вам крупно повезет, чесно слово.
Заебись не готовить ужины и обеды да? Кофе в постель или завтрак на кухне приготовленный мужем - красота, да и только! Мечта всех баб просто! Осталось только понять остатками мозга, каким местом, вырастить шняшку, под названием « Любисток» (не вру так и называться) семена которой, вчера из садового магазина, с необычайной гордость приволок мой муж. Любовь к кулинарии, хуле…