Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - Ол инклюзив или Как мы летали в Турцию!

Ол инклюзив или Как мы летали в Турцию!

Автор: the_sergo
   [ принято к публикации 18:54  14-02-2008 | LoveWriter | Просмотров: 1058]
Часть 1. Предисловие.
Всё началось вроде бы уже давно, года два назад. Стояло совершенно бесподобное лето, Москва, казалось, никогда не была настолько солнечной и жаркой. Август своим чередом подходил к концу, и ленивое настроение просто витало в воздухе.
В то время у меня была одна подруга, девочка бесподобная, с бесподобной мамой и семьёй, к которой я до сих пор испытываю тёплые чувства. Но была в ней одна скрытая черта, так сказать, неприметная с первого взгляда: она была безумной фанаткой Турции, дабы за всю свою не особо продолжительную жизнь, нигде, кроме Турции не была. Забегая вперёд, скажу, что даже когда появилась возможность съездить в места, скажем, кхм, более европеизированные, эта мадам решила не изменять (опять кхм) своим привычкам.
Я же, будучи, девствен в плане Турций, Египтов и т.п., особым желанием никогда и не горел посещать столь "горячие" туры (всё-таки до этого, я отдыхал в Европе, а рассказы знакомых не впечатляли, даже наоборот).
И вот в один прекрасный день августа, мы сидели на открытом воздухе в кафе. Хотелось секса, капуччино освежающе действовал на мозг, спутница радовала глаз.
- Серёж, я тут подумала, может, куда-нибудь слетаем вместе отдохнём, - робко начала она.
Слетать отдохнуть? Хмм, идея неплохая.. Но.. Конец августа, в какую-нибудь Испанию или Италию так быстро визы не сделают, в Россию отдыхать даже за бесплатно не поеду, а в ближнее СНГ типа Болгарии или Украины, тем паче.
- В Турцию не поеду, - можно сказать "по шахматному" предугадал намёк я.

Весь разговор передавать не имеет смысла. Была только одна фраза "Если мы туда вместе поедем, я тебе скажу всю правду, что я думаю о тебе и о нас". Ну кто купится на такую явную херь??!

Через три дня, я стоял в аэропорту, высматривая на табло время нашего рейса. Ну что же, Турция, встречай…

Часть 2. Аэропорт.
Я не боюсь полётов, самолётов, высоты и всего того, от чего можно купить таблетки в аптеке аэропорта. Но, чувствуя под собой груз ответственности, решил я совсем чуть-чуть прохладить себя соответствующими напитками с небольшими градусами. И был таков.
И вот уже в полёте, будучи пьяным в усёр, я попытался представить, что же может помешать моему спокойному отдыху…
Прилетели, все эти регистрации, сверки лица с фотографией в загранпаспорте, ожидание багажа, вся эта бесконечно скучная хуйня была позади. Впереди был Duty Free, и тяжёлые бутылки виски, мартини, рома, а также блоки сигарет. А главное, всё с улыбкой.

Часть 3.Приезд.
Загрузились мы в автобус, ехать час-полтора. Ну, как не испробовать тамошние вино-водочные заводы. По маленькой с подругой выпили. И вот как раз по маленькой-то и захотелось. Так... неебово захотелось. Через час езды, я выбежал около своего отеля красный, взъерошенный и чересчур нервный.
Вбегаю в отель, вижу на ресепшене мужичка, который пытается определить на каком языке поздороваться со мной. Честно скажу, в тот момент, я был готов заговорить хоть на турецком, лишь бы быстрее он сделал своё дело, и дал мне сделать своё..Ан-нет, турки знатные хозяева, и, поздоровавшись на всех языках мира, данный господин, начал знакомиться с замечательным интерфейсом Windows, и медленно учиться набивать буковки на столь незнакомом инструменте, со странным названием "клавиатура", вбивая наши паспортные данные.
Спасибо, блядь, Турция, ты меня просто удивительно, чудесно, суперски встретила!!!
В итоге, я тянуть пизду за волосы не стал, записался у него на все экскурсии, про каждую из которых он тщательнейшим образом пытался рассказать, оплатил их, оплатил всё, что только можно оплатить, дал всем на чай, и оказался в своём номере.

Сделав всё, что делают туристы прилетев (ну там, разложив вещи, приняв душ и т.п., что же ещё ;) решили мы осмотреться на местности. А что же ещё надо двум стервозным личностям, как я и моя подруга? Магазины и бар.
Первые были закрыты, а вот во втором..

Часть 4. Бар.
Штука, без которой Турция не была бы Турцией, которой её видят туристы. Кладезь, так сказать, воспоминаний и шуток, место, взамен на которыое пропущено столько оплаченных экскурсий, море, активный отдых, из-за которого не ходят в итоге на завтрак и обед. Да и вообще, спасательный круг утопающему.
Вкратце: у нас конечно же был ол инклюзив (вообще есть смысл без этого в Турцию лететь?), но бесплатный алкоголь там был не, сказать чтобы говно. Просто сказав "говно", я не хочу унижать действительно говняные напитки. Это было СУПЕР-гавно нечеловеческих размахов. Начав с микса "вода-кола 0.5", который почему-то назывался "Кока-Кола", я сделал главную ошибку: я взял пива. Уж я не знаю, что там за микс был, но пьяным я был всю ночь, всё утро, а днём мутило так, что мне казалось, будто я выхуячил все бары Турции. Но организм-то не тряпка, привык, хотя большинство выпитого алкоголя - покупалось.
А вот люди, работавшие в баре - просто мега-крутые. Всем огромное уважение, без исключения, кроме одного прыщавого мудака, доставашего мою девушку. Эх, сколько он перемыл полов, сколько я стаканов "случайно" поразбивал, сколько раз мне так хотелось рандеву с ним..
Были там весёлые украинцы, которые до пяти утра бухали водку в баре, а в 9 утра их уже можно было увидеть на пляже...бухающими водку :))
Были там и немцы, и турки, и все столько пили, что я удивлялся как там работают туалеты вообще...
В одном из них, моя подруга познакомилась с одной аниматоршой..

Часть 5. Аниматоры.
Аниматоры в моих глазах - это Боги Похмелья. Они могли всю ночь с нами бухать эти ужасные микстуры, а в 8 утра уже бегать по пляжу как только что родившиеся кенгурята. Вообще ребята были нормальные. Большинство. С одной аниматоршой из Набережных Челнов у нас сложились даже очень хорошие отношения (и после отдыха), Венера - привет!
Девушки все русские, парни - из Алжира и т.п. стран.
Танцевали и делали шоу по вечерам, днём плескались, играли с нами в карты на бабло, и слушали мои пьяные вчёсывания про жизнь, Москву, и жизнь в Москве.

Мы же с моей подругой проводили вполне неплохие дни: пили, еблись, ходили по магазинам, на спа-процедуры, учили тамошних поваров готовить, ибо еда была очень говённой, я даже удивился, короче, пытались развлечься.

Море было шикарным, отель стоял, как в таких случаях говорится "прямо на море", но почему-то в основном тусовались мы у бассейна.

Вот кто меня не радовал, так это ди-джей, белобрысый парень в очках, который ставил либо "опа-опа" (кстати, обажаю эту песню с того времени), либо Верку Сердючку, либо т.п. хавно. Но музыка была нам необходима, когда мы пили и радовались, разговаривали и танцевали...А также ссорились...

Часть 6. Ссора.
Ну не могли мы. Не могли мы, приехав, в Турцию ни разу не поссориться, притом по-крупному. Посрались, из-за хуйни какой-то, как обычно. Посрались, когда ехали в какой-то тамошний клуб ночью. На ушах стоял весь автобус, весь клуб, весь автобус по пути назад, и в дальнейшем весь отель. В итоге, мы потеряли друг друга (ну в смысле территориально), и, продолжая пьянствовать, ходил ночью по пляжу, смотрел на звёзды и думал. Точнее мы вдвоём ходили, смотрели и думали. Я с бутылкой Dewars. Хорошо, хоть не говорили друг с другом :))
Нашлись мы наконец с подругой, и в переполненном лифте наших товарищей поехали на наш этаж. Закончился данный лифтёрный театральный акт, воплем "Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО Я ЛЕСБИЯНКА". Поняв, что она уже блефует, краснея, и, стесняюсь сказать, потея, я кое-как ей подыграл, хи-хи. Пришли, поеблись....Ну, короче, помирились :)

Следующая ночь, вечеринка в баре нашего отеля. Танцую я значит, и чую что кто-то там взади пытается что-то сделать. Вот, танцую, блядь, и чую. Поворачиваюсь, а это один из наших аниматоров-парней, что-то выплясывает, улыбается своими белющими 22мя зубами, подмигивает мне. Ну чувак мастер по каким-то там танцам, ну навреное пытается показать мне, мол "Хэй, посмотри, как я двигаюсь, посмотри, я там мастер танцев международных категорий", ну и т.п. Улыбнулся я, и продолжил плясать. Ан-нет, вот чё-то кипишит у меня за спиной и всё. Это всё закончилось фееричным шлепком, стесняюсь сказать, по моей попе.
Будучи уже..хотя нет..всё ещё пьяным, я оборачиваюсь и далее произноше ОООЧЧЧЕЕННЬЬ опрометчиваю фразу...
- Если ты хоть раз в своей жизни так ещё раз сделаешь, я тебе яйца не отрежу...я тебе их ОТКУШУ!!
Поняв, что НЕ ТОМУ я человеку такие реплики кидаю, я покраснел и сделал, ещё один очень опрометчивый поступок...пошёл в туалет (ну умыться, осмыслить всё, и т.п.)

Вообще туалет в том баре, был довольно занятным местечком. Например, чувачок там один презервативы продавал (спасибо, брато ;)), там один раз на меня пытались наехать 3 русских футбольных фаната, которые уверяли, что моя футболка La Coste - палёная. Мне не очень хотелось объяснять, что сам я Ла Кост никогда не покупал, но когда у меня дядя ездит в Германию, не зная что купить, да бы мне подошло, он мне всегда привозит поло Ла Кост. Всё закончилось как всегда заканчивается на Руси. Водка, стопки, обнимка, брат-брат.

Прибежал я в туалет, стою умываюсь, и входит он, Бог Танца, едрить его налево, весь извивающийся, как смесь змеи и вибратора. Решаю, не медлить, завести разговор первым:
- Слушай, брато, я всё понимаю, ты педик, но Я НЕ ПЕДИК. NO HOMO!!Я НЕ ПЕДИРАСТ, ПОНИМАЕШЬ??!!
- Дя льядно, - говорит он, и тряски змеи, проглотившей вибратор продолжолись.
Тут я решил, что без грубости не обойдётся
- Иди н.., - блин, он же русский херово знает, сейчас на хуй пошлю, а он не так поймёт. В жопу точно не пошлю, не дай Бог...
Немножко поперевалившись с ноги на ноги, я ему говорю
- Брато, я не знаю, как ты это поймёшь, но иди в ПИЗДУ. Иначе этой самой пизды ты и получишь.
Восприняв полученную информацию правильно, немного подумав, он мне выдал:
- Не может быть, она же ЛЕСБО! U can't be no gay! Что ты тогда тут вместе с ней делаешь???!!!
Пришлось въебать горе-гей-аниматору..
Искренность человека меня поразила. Теперь-то я понял, почему мне так ехидно улыбался и подмигивал бармен. Теперь-то я понял, к чему мне предложил выпить с ним за его счёт немец-за 40. Вот оно что....
Всю ночь вместе с моей спутницей мы почти устраивали секс на танцполе. Пусть знают суки, что значит "не может быть!!!"

Часть 7. Литературные герои.
В один из дней, сидели мы с аниматорами, играли в карты на деньги, и подошёл к нам какой-то неказистый, безфигурный парень в очках. Точнее, аниматорша его позвала, увидев, как он скучает. Он рассказывал про математические методы, и теории различных учёных, про фокусы математики и доказуемые аксиомы, короче всё то, что нас всех, пьяных и молодых, ТАК увлекало, что пиздец. Ну и присел он к нам на хвост после того.
Ну а что, пока подруга загорала у бассейна, попивая свои тропические коктейли с экзотическими названиями (на самом деле микс водка-вода-кола и до хера трубочек, льда и зонтов для вида), мне было кому вчёсывать. Парень оказался сыном одного писателя, который также был отдыхающим вместе с нами.
Вот с его отцом я и скорифанился, фамилию называть не буду, поймёте почему потом. Он - доктор наук, писатель, с непростой судьбой, довольно уже старый. Но было интересно слушать про его молодость, срущих в подъездах балерин Большого театра, про то, как его пропоносило "прямо вон там, на камнях", и про того кого он как ебал. Доктор наук, твою мать. Короче, я с ним бухал, говорил о женщинах, политике, экономике, он рассказывал анекдоты и доёбывал всех девушек, но большая часть его рассказов сосредотачивалась почему-то на говне.
Знаете, когда человек богат - он говорит о деньгах, когда человек беден - он говорит о бедности, когда человек влюблён - он говорит о любви, когда же человек.....Ну вы меня поняли..
Итог в кратце: именно этот хер можно сказать нас поссорил, ну и всячески пытался нагадить и после отдыха. Не дай Бог, встречу когда-нибудь, сруна этого.
Я думаю, вообщем-то основные черты отдыха вам понятны. Но есть такая штука в отдыхе, как последний день. И вот,

Часть 8. Последний день.
Проснулись, нам надо было уезжать на следующий день в 3-4 дня. Вообщем-то всё как обычно, ни с кем даже не прощались, всё оставив на последний день.
Ночью бухали с одними, с другими, со всеми, в итоге будучи в ебеня пьяными, пошли с ещё каким-то русским парнем "гулять по Турции", и вернулись в 4 утра домой. Просто упали спать
4:30 утра. Я слышу :
- Эйй, эээй.
Открываю глаза, пьяный, невыспавшийся. В полутёмках, передо мной турок, стоит и пытается что-то сказать на ломаном английском. Чувак, я в гавно, я русский-то сейчас не вкурю, а ты тут раздухарился и пытаешься мне что-то на английском сказать! Не хочу упоминать, что я был голым и ничем не укрытый, и вы сами понимаете, у меня стояк, на который этот чувак уставился как ядовитую кобру...И пока этот "друг" говорил, смотря то на меня, то...кхм, на меня, зазвонил телефон.

- Вяс овтобус жьдьёт!!Бистрее собирайтес и выходитье, у вяс самёлёт перьенесли!

Тут я почувствовал, что пахнет жареным, твою мать!!! Первое, что мне бросилось в голову, что если мы опоздаем, то останемся жить тут НАВСЕГДА!!
Разбудив подруг, введя её в курс делала, мы начали пихать всё в чемодан.
Выбежали, сели в автобус.
Забыли всё: её купальники, мои плавки, много ювелирных украшений, всякие трусы, штаны, футболки, а главное носки!!!
Мне было в тот момент ооооччень некомфортно без них, поэтому я подумал вполне резонным попросить их у своей подруги. Из самых близлежащих, она дала мне низкие ярко-кислотно розовые носки, которые были мне малы на 3-4 размера, в которых "каждый пальчик отдельно". Пришлось одеть, но это было не всё.

Часть 9. Дорога домой!
В аэропорту шло вроде всё своим чередом, несмотря на то, что мы были в ужаснейших отходниках, очень хотелось спать и не работал телефон, чтобы предупредить встречающих, что как бы мы прилетим раньше задуманного.
Всё шло хорошо, пока мы не дошли до металла-детектора. И кто на хер придумал в аэропорту перед металла-детктором и невъебенной очередью, чтобы люди снимали обувь???? Долго я не соглашался, но когда тамошние менты уже раздухорились, мол, снимай или вообще на экспертизу отведём, пришлось снять. И всем открылось оно..
Дивные ножки в ярко-розовых носочках, явно малых, с постукивающими от застенчивости пальчиками. Тишина... Решил прервать тишину со спокойным выражением лица, сказав одну из ментов "Ну а что, люблю яркие носки"....

Летели ужасно, повоторюсь, в страшнейших отходняках были...Прощай, Турция!!! Монетку не кину!
Прилетели, сели в кафе, ждать встречающую маму подруги, пока она доедет. Заказали кофе..Раздался звонок..В тот момент, как мы приземлились, умер дедушка этой самой подруги, но это уже другая история...

Часть 10. Заключение.
В заключении, могу констатировать: отель не очень, еда была супер гавно, время провели вполне весело, люди местами, но хорошие, многое в принципе запомнилось.

Рассказывая эту историю, почему-то многие думают, что я не люблю Турцию.. Это не так, я очень хорошо и позитивно отношусь к Турции, просто отель не очень попался. Да и большинство людей, что не говори, едут туда просто беспросветно бухать и ебаться. Поэтому, когда я вижу, как в Москве какой-нибудь мужик идёт в футболке с названием турецкого курорта, невольно возникает улыбка…Не умеют, наши отдыхать, и не научатся, пока Турция и Египет – будут единственными местами, где «дёшево» и «всё включено».


Теги:





-1


Комментарии

#0 21:38  14-02-2008С.С.Г.    
фу какой кал

автор, ты "девствен" в плане креатива

#1 22:04  14-02-2008the_sergo    
это изначально не как креатив писалось :)
#2 00:33  15-02-2008жажда    
Жизненно. Ога. Такое впечатление, что мы там вместе были.
#3 14:08  15-02-2008Докторъ Ливсин    
просто турецкий децкий сад какой-то...
#4 15:17  16-02-2008ЛентаМёбиуса    
да нет, чото живенько так...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:42  27-04-2017
: [9] [Децкий сад]

да ладно тебе кочевряжиться — идиот
бери что дают, пока эту хрень не отняли
ты вечно двумя кулаками запихивал в рот
хотя не голодный, и рядом грудастая няня

подавишься — слышишь? ведь это не мясо а кость
и ты не орёл, и во рту у тебя не дробилка....
08:15  21-04-2017
: [6] [Децкий сад]
Я хорошо помню, как мой младший брат Сашка выдумал эту историю. Он долго готовился. Рассказывал мне её перед сном, учил наизусть детали, добавлял подробности.
- Никто не поверит – издевался я над братом.
- Почему? В Сожри-печень верят, Вырви-глаз, а в Чёрную Собаку Смерти не поверят?...
22:07  18-04-2017
: [4] [Децкий сад]
"...Они умрут.
Все. Я тоже умру.
Это бесплодный труд.
Как писать на ветру."
И.Бродский. "Натюрморт"

"...Булки фонарей, и на трубе, как филин,
Потонувший в перьях нелюдимый дым."
Б. Пастернак "Зимняя ночь"

"....
22:04  18-04-2017
: [10] [Децкий сад]

Красавица зеленая – размашистая елка
Заснеженный овраг прикрыла с грустью
Печаль тоскливая вонзилась, как иголка
Конца и края нет лесному захолустью

Ярила на коне. Весна опушки обнажила
И белые цветы, так робко, гнутся на ветру
Не первый раз сугробы елка сторожила
Храня за снегом юности незримую черту

Но люди за природой наблюдают вечно
Вот опергруппа за город летит беспечно
В овраге стаял снег, а там «подснежник»
Корявый с медом запах, цвет «мятежник»

...
Кисловодск- город моего детства. В последний раз я был там в 93м. Моя прабабушка Лидия Алексеевна жила в самом центре города на Курортном бульваре дом номер 1. Когда этот дом принадлежал какому-то купцу. Но потом советская власть нарезала его огромные комнаты на крохотные коммунальные клетушки и заселила новых жильцов, попроще да победнее....