Ол инклюзив или Как мы летали в Турцию!

Автор: the_sergo Часть 1. Предисловие.
Всё началось вроде бы уже давно, года два назад. Стояло совершенно бесподобное лето, Москва, казалось, никогда не была настолько солнечной и жаркой. Август своим чередом подходил к концу, и ленивое настроение просто витало в воздухе.
В то время у меня была одна подруга, девочка бесподобная, с бесподобной мамой и семьёй, к которой я до сих пор испытываю тёплые чувства. Но была в ней одна скрытая черта, так сказать, неприметная с первого взгляда: она была безумной фанаткой Турции, дабы за всю свою не особо продолжительную жизнь, нигде, кроме Турции не была. Забегая вперёд, скажу, что даже когда появилась возможность съездить в места, скажем, кхм, более европеизированные, эта мадам решила не изменять (опять кхм) своим привычкам.
Я же, будучи, девствен в плане Турций, Египтов и т.п., особым желанием никогда и не горел посещать столь "горячие" туры (всё-таки до этого, я отдыхал в Европе, а рассказы знакомых не впечатляли, даже наоборот).
И вот в один прекрасный день августа, мы сидели на открытом воздухе в кафе. Хотелось секса, капуччино освежающе действовал на мозг, спутница радовала глаз.
- Серёж, я тут подумала, может, куда-нибудь слетаем вместе отдохнём, - робко начала она.
Слетать отдохнуть? Хмм, идея неплохая.. Но.. Конец августа, в какую-нибудь Испанию или Италию так быстро визы не сделают, в Россию отдыхать даже за бесплатно не поеду, а в ближнее СНГ типа Болгарии или Украины, тем паче.
- В Турцию не поеду, - можно сказать "по шахматному" предугадал намёк я.

Весь разговор передавать не имеет смысла. Была только одна фраза "Если мы туда вместе поедем, я тебе скажу всю правду, что я думаю о тебе и о нас". Ну кто купится на такую явную херь??!

Через три дня, я стоял в аэропорту, высматривая на табло время нашего рейса. Ну что же, Турция, встречай…

Часть 2. Аэропорт.
Я не боюсь полётов, самолётов, высоты и всего того, от чего можно купить таблетки в аптеке аэропорта. Но, чувствуя под собой груз ответственности, решил я совсем чуть-чуть прохладить себя соответствующими напитками с небольшими градусами. И был таков.
И вот уже в полёте, будучи пьяным в усёр, я попытался представить, что же может помешать моему спокойному отдыху…
Прилетели, все эти регистрации, сверки лица с фотографией в загранпаспорте, ожидание багажа, вся эта бесконечно скучная хуйня была позади. Впереди был Duty Free, и тяжёлые бутылки виски, мартини, рома, а также блоки сигарет. А главное, всё с улыбкой.

Часть 3.Приезд.
Загрузились мы в автобус, ехать час-полтора. Ну, как не испробовать тамошние вино-водочные заводы. По маленькой с подругой выпили. И вот как раз по маленькой-то и захотелось. Так... неебово захотелось. Через час езды, я выбежал около своего отеля красный, взъерошенный и чересчур нервный.
Вбегаю в отель, вижу на ресепшене мужичка, который пытается определить на каком языке поздороваться со мной. Честно скажу, в тот момент, я был готов заговорить хоть на турецком, лишь бы быстрее он сделал своё дело, и дал мне сделать своё..Ан-нет, турки знатные хозяева, и, поздоровавшись на всех языках мира, данный господин, начал знакомиться с замечательным интерфейсом Windows, и медленно учиться набивать буковки на столь незнакомом инструменте, со странным названием "клавиатура", вбивая наши паспортные данные.
Спасибо, блядь, Турция, ты меня просто удивительно, чудесно, суперски встретила!!!
В итоге, я тянуть пизду за волосы не стал, записался у него на все экскурсии, про каждую из которых он тщательнейшим образом пытался рассказать, оплатил их, оплатил всё, что только можно оплатить, дал всем на чай, и оказался в своём номере.

Сделав всё, что делают туристы прилетев (ну там, разложив вещи, приняв душ и т.п., что же ещё ;) решили мы осмотреться на местности. А что же ещё надо двум стервозным личностям, как я и моя подруга? Магазины и бар.
Первые были закрыты, а вот во втором..

Часть 4. Бар.
Штука, без которой Турция не была бы Турцией, которой её видят туристы. Кладезь, так сказать, воспоминаний и шуток, место, взамен на которыое пропущено столько оплаченных экскурсий, море, активный отдых, из-за которого не ходят в итоге на завтрак и обед. Да и вообще, спасательный круг утопающему.
Вкратце: у нас конечно же был ол инклюзив (вообще есть смысл без этого в Турцию лететь?), но бесплатный алкоголь там был не, сказать чтобы говно. Просто сказав "говно", я не хочу унижать действительно говняные напитки. Это было СУПЕР-гавно нечеловеческих размахов. Начав с микса "вода-кола 0.5", который почему-то назывался "Кока-Кола", я сделал главную ошибку: я взял пива. Уж я не знаю, что там за микс был, но пьяным я был всю ночь, всё утро, а днём мутило так, что мне казалось, будто я выхуячил все бары Турции. Но организм-то не тряпка, привык, хотя большинство выпитого алкоголя - покупалось.
А вот люди, работавшие в баре - просто мега-крутые. Всем огромное уважение, без исключения, кроме одного прыщавого мудака, доставашего мою девушку. Эх, сколько он перемыл полов, сколько я стаканов "случайно" поразбивал, сколько раз мне так хотелось рандеву с ним..
Были там весёлые украинцы, которые до пяти утра бухали водку в баре, а в 9 утра их уже можно было увидеть на пляже...бухающими водку :))
Были там и немцы, и турки, и все столько пили, что я удивлялся как там работают туалеты вообще...
В одном из них, моя подруга познакомилась с одной аниматоршой..

Часть 5. Аниматоры.
Аниматоры в моих глазах - это Боги Похмелья. Они могли всю ночь с нами бухать эти ужасные микстуры, а в 8 утра уже бегать по пляжу как только что родившиеся кенгурята. Вообще ребята были нормальные. Большинство. С одной аниматоршой из Набережных Челнов у нас сложились даже очень хорошие отношения (и после отдыха), Венера - привет!
Девушки все русские, парни - из Алжира и т.п. стран.
Танцевали и делали шоу по вечерам, днём плескались, играли с нами в карты на бабло, и слушали мои пьяные вчёсывания про жизнь, Москву, и жизнь в Москве.

Мы же с моей подругой проводили вполне неплохие дни: пили, еблись, ходили по магазинам, на спа-процедуры, учили тамошних поваров готовить, ибо еда была очень говённой, я даже удивился, короче, пытались развлечься.

Море было шикарным, отель стоял, как в таких случаях говорится "прямо на море", но почему-то в основном тусовались мы у бассейна.

Вот кто меня не радовал, так это ди-джей, белобрысый парень в очках, который ставил либо "опа-опа" (кстати, обажаю эту песню с того времени), либо Верку Сердючку, либо т.п. хавно. Но музыка была нам необходима, когда мы пили и радовались, разговаривали и танцевали...А также ссорились...

Часть 6. Ссора.
Ну не могли мы. Не могли мы, приехав, в Турцию ни разу не поссориться, притом по-крупному. Посрались, из-за хуйни какой-то, как обычно. Посрались, когда ехали в какой-то тамошний клуб ночью. На ушах стоял весь автобус, весь клуб, весь автобус по пути назад, и в дальнейшем весь отель. В итоге, мы потеряли друг друга (ну в смысле территориально), и, продолжая пьянствовать, ходил ночью по пляжу, смотрел на звёзды и думал. Точнее мы вдвоём ходили, смотрели и думали. Я с бутылкой Dewars. Хорошо, хоть не говорили друг с другом :))
Нашлись мы наконец с подругой, и в переполненном лифте наших товарищей поехали на наш этаж. Закончился данный лифтёрный театральный акт, воплем "Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО Я ЛЕСБИЯНКА". Поняв, что она уже блефует, краснея, и, стесняюсь сказать, потея, я кое-как ей подыграл, хи-хи. Пришли, поеблись....Ну, короче, помирились :)

Следующая ночь, вечеринка в баре нашего отеля. Танцую я значит, и чую что кто-то там взади пытается что-то сделать. Вот, танцую, блядь, и чую. Поворачиваюсь, а это один из наших аниматоров-парней, что-то выплясывает, улыбается своими белющими 22мя зубами, подмигивает мне. Ну чувак мастер по каким-то там танцам, ну навреное пытается показать мне, мол "Хэй, посмотри, как я двигаюсь, посмотри, я там мастер танцев международных категорий", ну и т.п. Улыбнулся я, и продолжил плясать. Ан-нет, вот чё-то кипишит у меня за спиной и всё. Это всё закончилось фееричным шлепком, стесняюсь сказать, по моей попе.
Будучи уже..хотя нет..всё ещё пьяным, я оборачиваюсь и далее произноше ОООЧЧЧЕЕННЬЬ опрометчиваю фразу...
- Если ты хоть раз в своей жизни так ещё раз сделаешь, я тебе яйца не отрежу...я тебе их ОТКУШУ!!
Поняв, что НЕ ТОМУ я человеку такие реплики кидаю, я покраснел и сделал, ещё один очень опрометчивый поступок...пошёл в туалет (ну умыться, осмыслить всё, и т.п.)

Вообще туалет в том баре, был довольно занятным местечком. Например, чувачок там один презервативы продавал (спасибо, брато ;)), там один раз на меня пытались наехать 3 русских футбольных фаната, которые уверяли, что моя футболка La Coste - палёная. Мне не очень хотелось объяснять, что сам я Ла Кост никогда не покупал, но когда у меня дядя ездит в Германию, не зная что купить, да бы мне подошло, он мне всегда привозит поло Ла Кост. Всё закончилось как всегда заканчивается на Руси. Водка, стопки, обнимка, брат-брат.

Прибежал я в туалет, стою умываюсь, и входит он, Бог Танца, едрить его налево, весь извивающийся, как смесь змеи и вибратора. Решаю, не медлить, завести разговор первым:
- Слушай, брато, я всё понимаю, ты педик, но Я НЕ ПЕДИК. NO HOMO!!Я НЕ ПЕДИРАСТ, ПОНИМАЕШЬ??!!
- Дя льядно, - говорит он, и тряски змеи, проглотившей вибратор продолжолись.
Тут я решил, что без грубости не обойдётся
- Иди н.., - блин, он же русский херово знает, сейчас на хуй пошлю, а он не так поймёт. В жопу точно не пошлю, не дай Бог...
Немножко поперевалившись с ноги на ноги, я ему говорю
- Брато, я не знаю, как ты это поймёшь, но иди в ПИЗДУ. Иначе этой самой пизды ты и получишь.
Восприняв полученную информацию правильно, немного подумав, он мне выдал:
- Не может быть, она же ЛЕСБО! U can't be no gay! Что ты тогда тут вместе с ней делаешь???!!!
Пришлось въебать горе-гей-аниматору..
Искренность человека меня поразила. Теперь-то я понял, почему мне так ехидно улыбался и подмигивал бармен. Теперь-то я понял, к чему мне предложил выпить с ним за его счёт немец-за 40. Вот оно что....
Всю ночь вместе с моей спутницей мы почти устраивали секс на танцполе. Пусть знают суки, что значит "не может быть!!!"

Часть 7. Литературные герои.
В один из дней, сидели мы с аниматорами, играли в карты на деньги, и подошёл к нам какой-то неказистый, безфигурный парень в очках. Точнее, аниматорша его позвала, увидев, как он скучает. Он рассказывал про математические методы, и теории различных учёных, про фокусы математики и доказуемые аксиомы, короче всё то, что нас всех, пьяных и молодых, ТАК увлекало, что пиздец. Ну и присел он к нам на хвост после того.
Ну а что, пока подруга загорала у бассейна, попивая свои тропические коктейли с экзотическими названиями (на самом деле микс водка-вода-кола и до хера трубочек, льда и зонтов для вида), мне было кому вчёсывать. Парень оказался сыном одного писателя, который также был отдыхающим вместе с нами.
Вот с его отцом я и скорифанился, фамилию называть не буду, поймёте почему потом. Он - доктор наук, писатель, с непростой судьбой, довольно уже старый. Но было интересно слушать про его молодость, срущих в подъездах балерин Большого театра, про то, как его пропоносило "прямо вон там, на камнях", и про того кого он как ебал. Доктор наук, твою мать. Короче, я с ним бухал, говорил о женщинах, политике, экономике, он рассказывал анекдоты и доёбывал всех девушек, но большая часть его рассказов сосредотачивалась почему-то на говне.
Знаете, когда человек богат - он говорит о деньгах, когда человек беден - он говорит о бедности, когда человек влюблён - он говорит о любви, когда же человек.....Ну вы меня поняли..
Итог в кратце: именно этот хер можно сказать нас поссорил, ну и всячески пытался нагадить и после отдыха. Не дай Бог, встречу когда-нибудь, сруна этого.
Я думаю, вообщем-то основные черты отдыха вам понятны. Но есть такая штука в отдыхе, как последний день. И вот,

Часть 8. Последний день.
Проснулись, нам надо было уезжать на следующий день в 3-4 дня. Вообщем-то всё как обычно, ни с кем даже не прощались, всё оставив на последний день.
Ночью бухали с одними, с другими, со всеми, в итоге будучи в ебеня пьяными, пошли с ещё каким-то русским парнем "гулять по Турции", и вернулись в 4 утра домой. Просто упали спать
4:30 утра. Я слышу :
- Эйй, эээй.
Открываю глаза, пьяный, невыспавшийся. В полутёмках, передо мной турок, стоит и пытается что-то сказать на ломаном английском. Чувак, я в гавно, я русский-то сейчас не вкурю, а ты тут раздухарился и пытаешься мне что-то на английском сказать! Не хочу упоминать, что я был голым и ничем не укрытый, и вы сами понимаете, у меня стояк, на который этот чувак уставился как ядовитую кобру...И пока этот "друг" говорил, смотря то на меня, то...кхм, на меня, зазвонил телефон.

- Вяс овтобус жьдьёт!!Бистрее собирайтес и выходитье, у вяс самёлёт перьенесли!

Тут я почувствовал, что пахнет жареным, твою мать!!! Первое, что мне бросилось в голову, что если мы опоздаем, то останемся жить тут НАВСЕГДА!!
Разбудив подруг, введя её в курс делала, мы начали пихать всё в чемодан.
Выбежали, сели в автобус.
Забыли всё: её купальники, мои плавки, много ювелирных украшений, всякие трусы, штаны, футболки, а главное носки!!!
Мне было в тот момент ооооччень некомфортно без них, поэтому я подумал вполне резонным попросить их у своей подруги. Из самых близлежащих, она дала мне низкие ярко-кислотно розовые носки, которые были мне малы на 3-4 размера, в которых "каждый пальчик отдельно". Пришлось одеть, но это было не всё.

Часть 9. Дорога домой!
В аэропорту шло вроде всё своим чередом, несмотря на то, что мы были в ужаснейших отходниках, очень хотелось спать и не работал телефон, чтобы предупредить встречающих, что как бы мы прилетим раньше задуманного.
Всё шло хорошо, пока мы не дошли до металла-детектора. И кто на хер придумал в аэропорту перед металла-детктором и невъебенной очередью, чтобы люди снимали обувь???? Долго я не соглашался, но когда тамошние менты уже раздухорились, мол, снимай или вообще на экспертизу отведём, пришлось снять. И всем открылось оно..
Дивные ножки в ярко-розовых носочках, явно малых, с постукивающими от застенчивости пальчиками. Тишина... Решил прервать тишину со спокойным выражением лица, сказав одну из ментов "Ну а что, люблю яркие носки"....

Летели ужасно, повоторюсь, в страшнейших отходняках были...Прощай, Турция!!! Монетку не кину!
Прилетели, сели в кафе, ждать встречающую маму подруги, пока она доедет. Заказали кофе..Раздался звонок..В тот момент, как мы приземлились, умер дедушка этой самой подруги, но это уже другая история...

Часть 10. Заключение.
В заключении, могу констатировать: отель не очень, еда была супер гавно, время провели вполне весело, люди местами, но хорошие, многое в принципе запомнилось.

Рассказывая эту историю, почему-то многие думают, что я не люблю Турцию.. Это не так, я очень хорошо и позитивно отношусь к Турции, просто отель не очень попался. Да и большинство людей, что не говори, едут туда просто беспросветно бухать и ебаться. Поэтому, когда я вижу, как в Москве какой-нибудь мужик идёт в футболке с названием турецкого курорта, невольно возникает улыбка…Не умеют, наши отдыхать, и не научатся, пока Турция и Египет – будут единственными местами, где «дёшево» и «всё включено».