бредовые подарочки или ржачная хуета

Автор: Мухо Сцукотухо Подарки МАШЕ=)

“Начну, пожалуй. Если что - гоните в шею!»
Мухо Сцукотухо

Глубокоуважаемая, мегакрасивая и гектопривлекательная! А так же гиперумная и всенегролюбимая, незабвенная Маша! Закрытое Общество Нанайских сказочников, поэтов-фекалистов и лихих рубак (ну, нам далеко до Гнея Помпилия и его нумидийских всадников, хотя я тебе предлагал в подарок+отчаянного храбреца и лихого сорвиголову Гнея Помпилия+суровый воин+скажет как отрежет+) Мы долго решали что тебе подарить, ведь подарок должен быть достоин находиться с тобой на одном гектаре. Так как от аудиокассеты с благословлением Папы Римского на одной стороне и 3х-часовым смехом Гоголя на другой ты отказалась в пользу голодающих в Лаосе и республике Шкид, то предлагать тебе в подарок кадило с годовым запасом елея не буду, так же, переносится на Борисов день рождения и свод внутренних правил синагоги для девочек 2-5 лет. Соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Твоему школьному учителю по истории, в рамках Дня Смоленского Историка по затайскому календарю, назидательным подарком будет фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
Преподу по литературе мы подарим (когда к тебе приедем) переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш, с пятнами от слез последней, а так же шубу из меха, с гузок муравьев исшитую бисером до безобразия. Ленке ты только не говори подарим рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока! поможет подобрать! И, раз ты отказалась, то подарим и всех кошек Куклачева, месте с Куклачевым. А Верке подарим пуанты Шакила О"Нила, 56го размера она будет рада! Таньке - смерть Кащея. В яйце фаберже. И наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой. Твоего парня приятно удивят и несомненно порадуют эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх", а так же лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. И, конечно же, двухгодичный абонемент на посещение Кумранских пещер - льготный. Твоей же сестрёнке назидательным подарком будет гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с". +И кое-что из мира фауны для Бабаевой нет не дрожжи, и не палочка Коха+а споры бледной спирохеты... и массажёр седалищного нерва с гидроприводом от красноярской ГЭС. Спросишь а что Клёцке подарю на твой день рождения? Коран, непременно. Самый лучший подарок. Ибо, Аллах, как водится, Акбар+я б ему блюм или сляп цезия-238го с удовольствием подарил бы пущай светится от счастья, да он у Ленки весь+она жадная+=(
Блин (икра, водка любимые русские слова!), Маш! всех одарили, кроме тебя+ это плохо+ведь мы тебя совсем не знаем, а, следовательно, выбор подарка сужается до минимума+жаль+не известен твой вес в обществе, и на весах, в истории, служила ли? в каком полку? Кирилловец? знакома ли с Пуришкевичем? Милюковым? Ленка сказала, что не была, не служила, не привлекалась - запутанный случай+ нам пришлось созывать консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно приглашать одного проктолога-иллюзиониста. На основании доводов, сделанных экспертами, я торжественно вручаю тебе Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу, резервную, на случай войны.
А вообще, вы девушки, особы многогранные как октаэдр, и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Ты ведь, не Бабаева, чтоб массажёр седалищного нерва тебе дарить, даже с гидроприводом+ Волосатый Трамвай, к примеру, считает, что Самый лучший подарок, это провести с девушкой ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц, а бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами+кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем многоразовый. Извини, если я слишком пошл (или пошёл?) 18 лет как-никак! уже пора знать для чего кондомы с водоотводами и позолоченными ниппелями нужны+извини+я дурак+у меня справка есть я покажу!=)
Мы даже подходили к этому вопросу (о подарках) научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? - Правильно, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы-мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди , на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки должны быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной! Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень. Тебе пойдёт обувка, скажем, бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа), серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки, туфельки-канонерки с алыми парусами+и туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам!... Испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше. К примеру, если любишь заниматься рукоделием, придёшь в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с Путиловского завода, размером с два спортзала. Если ты неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками). Твой праздничный вечер несомненно скрасит бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.Маша, я б тебе подарил бы лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами,+но на метле в зоопарк только Патлатая летать умеет а меня она отказывается учить+или подарить тебе собаку породы сарлосвольфхонд, чтобы тренировала дикцию - хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить пол-общаги, стуча культей по кафелю. Нет, мы подарим тебе номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. А твоему парню - проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так+ для куража. Да, о проездных. Если ты склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-Бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Маша, ты, наверное, стройна, красива тебе можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпансье или калач "кантуччи". Но ведь встречаются и нестройные и некрасивые! им дарить тоже можно, но только в амуниции тевтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Если ты любишь запахи, то мы обязательно подарим сыр родамер, рамболь или альпидамер. Да, кстати, ты, ведь, любишь ухаживать за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Если ты считаешь, что ничего дельного не предложил, то вот тебе очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Паша предложил еще подарить заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. А вообще мы по любому поводу, если есть возможность, дарим ридикюль. Просто потому что смешное слово. Думаю, ты совсем по-детски обрадуешься, если мы тебе подарим открытую чакру... точно! Чакру и глаз Брамы, прищуренный, с бельмом. К этому бесплатно будет прилагаться набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти, и членский билет секты Аум-Синрике с правом посещать бесплатные обеды. А от Бориса великолепный затайский кадмиево-духовой оркестр, букет из рододендронов и папоротника кочедыжника, контрольный пакет акций космопорта под Ельцом. Ну, и канатную дорогу на Луну, в лизинг на 400 лет+
А также Борис тебе презентует сковороду из Виллариба - для яичницы, в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. А от нашего духовного лидера и Космического Папы всего ссущего и КалоСсального - протопопа Данечки Шеповалова, тебе подарков до кучи - веселого молочника и веселую молочницу, плюшевого дуремара, действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу, квитанция о штрафе, за провоз багажом двух карликов.
Все... думаю, тебе хватит. Ступай с миром, Сестра! Воздев хоругви смеха на смоляные древки! Дай Аллах тебе здравия, да уродятся у тебя финики, ныне, присно и во веки веков!