Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Критика:: - Маца в начале марта или первое самоопознание.Маца в начале марта или первое самоопознание.Автор: Макулатура Скинули мне тут на днях ссылку на жидоресурс в рамках которого проводится литературный конкурс http://www.eshkol.ru/news/10-02-2008-365.html%3CbrТвердо решив взять первый приз, я заебенил мегаслезливый шедевр в который вместил все свои скудные познания о пейсах и торе. Даже к фамилии для достоверности хотел "ич" прибавить. Что из это вышло смотрим ниже. - В «Магнолию» жвачки привезли - С вкладышами? - Разные есть и «Турбо» и «Бубле Гум» - Погнали по домам за бабками, через полчаса встречаемся у гаража. «Магнолия» это местный магазин подвального типа, или как тогда было принято говорить «комок». Происхождение этого слова я уяснил лишь частично «ком» - коммерческий, а вот сокращением чего является «ок» для меня загадка. И меньше всего мне вериться, что отгадывается она при помощи ставшего тогда популярным американского выражения. - Окей – отвечает мне Костя - Если мама не даст, спроси у Ларки, у нее хахаль новый русский – советую ему я. «Комком» владеет молодой мужчина с лицом, которое похоже на что-то среднее между боксером и бандитом, который сам носит коробки с товаром и золотой перстень с красным камнем. Разброс ассортимента напоминает сегодняшний мегамолл - от средства для бриться, до колготок, продуктов питания и корейских двухкассетников «Osaca» о которых мы даже не мечтаем. И все это великолепие умещается на каких-то 15 квадратных метрах. Но больше всего нас интересует конечно жвачка. У каждого дома есть коробка или блокнот забитые красочными картинками другой жизни, сверкающими иностранными автомобилями, дебиловатыми героями мультфильмов, а иногда и фотографиями заграничных красавиц в купальниках и без. Они собираются в коллекции, которые спустя 15 лет я случайно найду при переезде и залипну на пару часов, перебирая эти отпечатки прошлого и вспоминая те истории, которые с ними были связаны. - Ну, у кого сколько есть? По предварительным прикидкам денег у нас подозрительно много. Этого возможно даже хватит еще и на бутылку лимонада. Из того времени я вынес четкое осознание, что если лимонад, то апельсиновый, если импортное, то хорошее, но недоступное. Ах, в каком же я был недоумении, когда первый раз увидел в продаже куриные ножки отдельно от курицы. Какой же дурень купит все остальное? Мы же с братом всегда дрались из-за того, кому же из нас эти ножки достанутся среди всех остальных частей зажаренной курицы, подаваемой в нашей семье по праздникам. - Ща, на тралике до центра доедем, там пешком - По бырому давайте, мне вечером уроки еще учить Довольно быстро мы добираемся до этого потребительского рая и толкаясь локтями у витрины спорим какая из жвачек пополнит наши коллекции недостающими вкладышами. В том углу, где лежит печенье, я замечаю сначала знакомое слово – на красной упаковке лежит ценник: «Маца. Телль-Авив». Я замираю. Первая мысль – настоящая, импортная. Дождавшись пока Гена и Костя сделают свои покупательский выбор и выйдут на улицу заценить новые вкладыши, я протискиваюсь к прилавку и нарочито небрежно прошу продавщицы дать две мацы. Но на нее моя покупка не производит абсолютно никакого впечатления и рассовав по карманам две пачки я направляюсь к выходу с мыслью о том как удивлю бабушку и маму. Картина за дверью стремительно врывается в мое сознание – в десяти метрах от входа, опустив головы, стоят Генка и Костя, а также еще около десяти ребят постарше. - Эй, бля, этот с вами? Слы, подь сюды. Первая мысль бежать, вторая остаться, потом уже думать поздно, ноги сами несут меня в сторону друзей. - Короче, бля, или ты сам ща нам отдаешь или мы вас всех троих пиздим и сами все находим. - …………. - Хули молчишь? Че в карманах? Достал, быстро, бля. И для осознания серьезности ситуации я получаю мощный толчок в грудь. Лезу в карманы и достаю только что купленные две упаковки. - Че это? Печенье? Один из них берет у меня упаковку, раскрывает, слишком сильно дернув, так что одна лепешка вылетает на землю, говорит «бля» и надкусывает оставшуюся из пачки. - Это че за хуйня, галеты чтоли? Они же нихуя не сладкие. - Это маца, она пресная. - Че это? - Маца - Ты, блядь, че жид чтоли? - …… Я не стал говорить родителям, что тогда произошло. Разбитый нос и грязную одежду я объяснил тем, что катался с горки. Неудачно. P.S. А конкурс я нихуя не выиграл, в призерах красовались Ципперманы и Зибберштейны. Оказалось что "ич" добавлять к фамилии не достаточно, надо еще обрезать хуй научится кагтавить и сделать пластику носа. Теги:
2 Комментарии
#0 11:24 07-03-2008сидоров
Легко написано, хоть и о невесёлом времени.Узнаваемо время. да-да дорогой! А вы случаем сами то еврей или их ненавистник ???? Чяго то не хватила. А вот про мацу прикольно - че за хуйня. 2Бубна Шошович На вопрос: - Вы еврей? Я отвечаю. Нет (пауза). Я жид. Макулатура. Я тоже еврей. Бурятский нах. Ну так вас отпиздохали,или вы всёж как львы бились? типо афтар пострадал за сионисскукую идею? Еше свежачок У меня возник вопрос: Почему здесь постят коз? Может это зоофил На страничку заходил?! Или кто-то из села К нам заехал без седла?! Разъясните, редаки, Объясните по-мужски: Может быть литпром - колхоз, Чтобы постить этих коз?... "Ди́нго — вторично одичавшая домашняя собака, единственный плацентарный хищник в фауне Австралии до прихода европейцев".
Почему-то все в отзывах говорят , что повесть - о первом чувстве девочки к мальчику. О чувстве девочки Тани к мальчику Коле.... сижу сейчас в комнате почившего недавно папы. кругом картины. и музыкальная приблуда для винила, которую я и купил, собственно
поставил первое наугад. оказался Брамс. да, старичёк мой любил Брамса. я лично подарил ему тройку пластинок. а подумалось мне вот что, озираясь по картинам под Брамса музыка, сука, самое мощное - напрямую от мозга живопись от души, от сердца а поебень словесная - от кишечника.... В городе моего детства был общий закон
правильного, враждебного и непонятного "надо", за неповиновение закону полагалась тюрьма. Вокруг в песке, в тополях свидетелями молчали дома. Потом это исчезло, не стало правильного, - выживай, как хочешь.... |