Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - В твоих планах - меня нет.

В твоих планах - меня нет.

Автор: Константин Сид
   [ принято к публикации 01:32  15-04-2008 | LoveWriter | Просмотров: 413]
ОНА.
...я зашел
в нет и начал писать ей письмо. Начал просто: "Привет,
красавица"
- Пишу просто так, ни о чем конкретном. Захотелось, чтоб ты знала, что
думаю о тебе постоянно, ежесекундно, ты - мой сон, моя явь...
Стоишь
перед глазами, сама и наши нечастые встречи, всё в деталях. Твои сияющие
глаза (с расширенными зрачками)....руки и волосы, которые развиваются и которые
хочется держать, гладить и вдыхать их аромат. Твой смех и то, как ты шепчешь
мне на ухо какие-то милые слова, при этом прижимаешься и касаешься своей нежной
щекой моей щеки, в этот момент чувствуешь себя счастливейшим человеком
на свете, время перестает
существовать и хочется ехать в этом поезде бесконечно, по кругу, только бы сил
хватило у машиниста и у тебя(?)
То как ты обиженно, но не
категорично пытаешься пресечь мои поползновения в твою интимную зону, и
это нам обоим нравится,... игра в любовников в условиях экстрима быть кем-то застигнутыми
из твоих знакомых, хотя это, естественно, больше настораживает тебя и
возбуждает ещё больше. Безумно хочется в эти моменты. чтобы мир, хотя бы
условно переместился куда-нибудь в другое измерение, на другую планету... и
никто бы не мог мешать, и лезть в голову со своими упреками относительно
совести, правил поведения и чести. Хочется быть свободными. От условностей.
Дарить тебе себя, дарить то настоящее счастье, которого ты АБСОЛЮТНО
достойна и, возможно, ещё до конца так и не получала за всю свою жизнь.
Ну, вот
пока всё, что хотел тебе сказать, не думай, что я пишу под воздействием
алкоголя, я не пил. Хочу, чтобы ты тоже поделилась своими мыслями и
ощущениями... мне ещё очень не хочется, что бы твои слова о не доверии были
правдой. Я, по крайней мере, с тобой честен и открыт, как никода ещё
в жизни!!! Знаю, что когда-нибудь получу за это горькую пилюлю, но надеюсь, что
это только злые домыслы, "человека, у которого не было женщины, которой он
доверял бы на все 100".
Твой грех и головная боль.))) Минут через пять пришел ответ, которого я
ждал и боялся.
-Можно я
побуду немного одна.....плз.... Мне сейчас оч. хреново.....оч. оч.
хреново....Думать больше нет сил...просто хочу побыть одна и потупить....вчера
многое было сказано, многое услышано, не надо было говорить....услышала
не то, что думала и хотела услышать....ДУРА! Мне нужен time out.... иначе я
сойду с ума. Надеюсь на понимание.
Тут же набрал её номер, послушав равнодушное и монотонное звучание
длинных гудков, снова сел за клавиатуру. Её разговор с мужем сильно беспокоил и
хотелось немедленно знать все подробности, но, понимая, что лишними вопросами
могу только ухудшить её и так не простое состояние, решил не нагнетать
негативных эмоций, дать ей время подумать и принять решение, которое сам
уже видел перед собой, но оно было самым, что ни на есть эгоистичным:
возник даже вопрос - а счастье ли это для нее, то есть то ли это абсолютное
счастье, которое хочет она, может это только мое счастье, или это само собой
разумеющееся?
- Я тебе дам время, но, тем не менее, надо бы узнать, что ты услышала. Я бы мог тебе это
прокомментировать как мужчина, с чего и
почему... было бы проще понять ситуацию и разобраться в ней намного быстрей, так как в своём глазу бревна не замечаешь.
К письму прикрепил песню ди-джея Смэша
"Я люблю тебя Москва" и в теме вывел транслитом "nemnogo pozitivchika ne pomeshaet". Состояние пустоты и полной
беспомощности только усилилось. Серое московское небо давило своей минорностью,
совершенно не шедшей в сравнение с тем, что было ещё вчера, когда мы шли
по Королева от "Планеты суши" к метро ВДНХ. Мы были настолько
счастливы и погружены в эти минуты счастья, полного единения друг с
другом, с миром, что не замечали никого вокруг... И вот сейчас это осталось
как-будто в другой, чужой жизни. Она взяла тайм-аут.
И уже по
прошествии времени, я стал понимать, что это была моя фантазия, и она не имела
ничего общего с реальностью. Всё что я испытывал, было только моими эмоциями и
мечтами, про общее единение и счастье вдвоём. Как потом она же и сказала, что
всё, что я выдавал за наши общие чувства, было слишком преувеличено, возможно,
даже гипертрофированно-идеализированно. И если бы я жил по понятиям: практично,
меркантильно, логично и правильно, всё было бы гораздо легче и лучше…, понятно
и не так тяжело.

Вчера
сказал себе, что эта встреча была последней. Я как бы ступил на косу, нащупал
брод, по которому ещё можно выбраться на другой берег, не начав тонуть фатально
и бесповоротно.., уходя на дно, «кормить карасей». Можно расценить это, как
всегда, двояко. Как слабость и трусость, а можно и, как силу и благородство. Не
знаю, что именно является истиной, здесь у каждого своя правда. Но думаю, что
на тот момент, другого выхода просто не существовало, такого, чтобы не «разрушать»
себя по крупицам до конца, отдавая свою душу, самого себя, при этом, взамен
получая неизвестно что, как ярый
последователь Мазоха, в этом и есть сама сущность любви. Ничего не ждать взамен
и жить ради другого. Романтично и пафосно, одновременно.
И даже не знаю, что можно ответить на вечный
вопрос: что человеку важнее любить или быть любимым? Для меня всё же больше
первое. Видимо, потому что не так много было в жизни ощущений от чьей-то любви,
и была ли она? А когда сам не испытываешь трепета хотя бы элементарной
влюбленности, как предвестницы бурной страсти или настоящей, возможно самой
главной в твоей жизни любви, то и нет этого чувства наполненности, вкуса жизни.
И разрушать её мир, которым она так дорожила
и боялась потерять, все, что было «нажитонепосильнымтрудом», что было
пережито, всё её семейное счастье, возможно, лишённое совершенства и в
перспективе, только переходящее в привычку, было бы тоже последним свинством по
отношению к любимому человеку. И это был один из основных доводов в пользу
завершения этой обычной истории.
Эгоизм хорош на войне, где все средства
хороши, но в жизни работает старая, как мир аксиома: «на чужом несчастье своё
не построишь», за редким исключением. В данном случае всё должно было произойти
органично, плод должен был созреть, а, сорвав его незрелым, рискуешь вкусить
все прелести «кислятины» личных обид, обвинений, несбывшихся, мечтательных ожиданий,
которые, как незримый рок, будут
предательски висеть дамокловым мечом. Увы, этого не случилось, может когда-то
бы и произошло чудо, но ждать у моря погоды - слишком дорогая цена, так мне в
то время, по крайней мере, казалось, хотелось всё сразу, причем самое лучшее и
по-больше, и с минимальными усилиями. Я ещё не испытал, а точнее не осознал на
собственной шкуре и в полной мере то, что дорога к счастью не бывает короткой и
быстрой.
Я не озлобился на мир, не стал народным
мстителем, встувшим на тропу войны с такими не последовательными созданиями,
чуть не сказал тварям, (как из фильмов про Чужих) как женщины. Я просто жил,
впитывал новый опыт, закаляясь, как булатная сталь.
Смотря в Интернете на десятки красоток, я
мысленно говорил себе: «Смотри, чувак, да тут ещё поле непаханное, что заморачиваться на одной,
незаменимых нет …типа на твой век хватит, а возможно будет ещё круче, надо
только приложить усилия и не вешать нос». Тем более, что нередкие всплески
симпатий от этих самых красавиц, ступивших с обложек модных журналов, подиумов
и фотостудий, сексуально манящих, как свет мотыльков, внушали некоторый
оптимизм. Как говорится: всё, что не делается - всё к лучшему. Соломон был
«классным парнем», умел дать нужный стимул, когда уже кажется всё просрано.
Мозг шёл
одной дорогой, а сердце, как, это не покажется, до банальности старо и смешно,
шло совсем другой, своей, упрямой и самой извилистой на этом свете и,
главное, противоположной.

Тайм-аут
продлился около трёх или четырёх недель, в которые мне отказано было в доступе
даже в смс, которые я посылал в день по несколько штук. Мне не хватало терпения
выжидать и ничего не делать. В них были, как обычно вопросы, чтобы хоть как-то
можно было надеяться и вывести её на ответ. Они, как правило, были довольно
легкими и безобидными, никаких намеков на слово любовь. Только иногда, я не
удерживался, от сваливаюшегося на меня с неба озарения, и я строчил, как
стенографист на заседании Совнаркома,
дифирамбы в её честь. В такие моменты они сыпались, как из рога изобилия, не переставая,
я признавался в искренней и самой вечной любви самой лучшей на Свете женщине, но…она упорно меня игнорировала.
Я как мог
пытался сохранять самообладание и делать вид, что ничего страшного не произошло
и, как ни в чем не бывало, начал разговор в сети примерно на пятый день.
Случайно застал её на "одноклассниках":
-Привет, ну что как тупится?
-Тупится. Слушаю Шаплин и тащусь, ничего не хочу думать, устала, надоело всё решать самой, как-будто мне больше всех надо.
-Ты мне обещала её перегнать на диск, забыла? Я жду. Может вместе пообедаем, я скучаю, сильно…
Я хотел придумать любой предлог, под которым можно бы было её увидеть, но кроме диска ничего более блестящего в голову в первую секунду не пришло, но это был почти стопроцентный пропуск на свидание или обед, в свободное для неё время, потому что этим она дорожила, это было важным куском её внутреннего мира, и ей всегда было безумно приятно, если кто-то разделял эти увлечения. Она было одна, наедине со своей любимой музыкой. Тогда она могла на время отключаться, уходя от существующие в реальности проблем, как бы, нажав на Pause, переключаться на новые, позитивные волны.
-А ты этого, действительно хочешь, ты уверен? И специально ищешь повод, про Шаплин вспомнил, она же тебе не понравилась?
Тон заметно потеплел.
-Нее, очень понравилась.
-Я сейчас убегаю, за мной приехали.
-Не ругайтесь, я тебя умоляю.
-Буду..у меня всё хорошо, как всегда, всё ушла.
Это был случайный и нелогичный, как и всё , что она делала, проблеск прежних отношений, с надеждой на возврат и в конечном итоге улучшение, надеждой на возврат в прежнее или гораздо более новое качество.
Но, я напрасно ждал, тишина снова обрушилась такая, что, тишина, которую слышит водолаз, спустившийся на несколько сотен метров под пресс многотонной толщи воды, покажется сетом ди-джея в клубе, стоя рядом с вертушками на танцполе, все помнят эти глухие ритмы драм-машины, которые проникают своим инфразвуком до самых печенок.
Сентиментальность
накрыла так, что при каждом написании сообщений, я постоянно ронял слезы и
только, что ещё не рыдал от смешанных чувств (теперь это может показаться
просто смешным казусом , неуравновешанной психики). От чувства обиды, что мне
не верят, что я, действительно, влюблён так, как мальчишка в пятом классе в
свою соседку по парте. От чувства собственного бессилия, беспомощности,
граничащей с тем, как если бы меня выбросили прямо из квартиры на Эверест и
сказали: «…ну всё, дальше сам, тут недалече осталось, а нам ещё в пару мест
надо».
И вот в
один прекрасный день, это было уже в
конце февраля, пришла эсмеска. У меня даже похолодело всё внутри, когда увидел от кого.
В эсмске,
написанной категоричным тоном, было сказано, что она больше никогда не желает
больше слышать про любовь и, что я должен выбросить из головы любые подарки, а
если я не понимаю, что от меня, кроме дружбы ничегошеньки не ждут, то контакты
прекращаются. Это был ультиматум.
Я сразу набрал её в поиске адресной книги. Её номер стоял самым первым, под литерой А, так было очень удобно отсылать эсмки, не тратя время на прокручивание всего списка до её имени.
-Привет.Я постараюсь ничего больше не говорить про любовь,буду делать так, как ты хочешь, мы будем общаться, я больше ничего не прошу. Другом, так другом.Только не пропадай.
-Бл,Кость,ты уже достал, ты так и будешь грузить меня своими разговорами ни о чем, ты не понимаешь, что мне нужен был только друг. Ты себе напридумывал любовь, мне просто смешно. Я на работе, мне надо работать. Ты понимаешь, что такое надо работать?Иди уже и сам работать наконец-то, я тебе точно говорю, что тебе надо сосредоточиться на работе, хочешь, чтоб тебя с неё поперли? Ещё этого не хватало, из-за меня. Включи голову и давай уже займись делом.
-Я и иду на работу, вышел, просто денег на телефон положить, если ты не хочешь разговаривать я тебе не буду мешать, ладно пока... Почему ты не хочешь больше нормально разговаривать, без напрягов?Что случилось?
Настроение было на нуле.
-Да надоело, бл.., вот тянулось всё, тянулось, как тягомотина, а потом раз и надоело, заеб..и эти сопли. Всё.
Она бросила трубку. Мне хотелось умереть, прямо сейчас, немедленно, но злость от того, что она сказала, что это были всего лишь жалкие сопли, заставила взять волю в кулак и доказать себе и ей, что ты не права, любимая.


Теги:





0


Комментарии


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:00  05-12-2016
: [0] [Х (cenzored)]
Лает ветер на прохожих
белых, желтых, чернокожих,
В подворотнях остужая пыл.
Лихорадит всех до дрожи,
перекошенные рожи,
Как же этот чум людей постыл...

Нет ни дня без войн, насилья,
плачет небо от бессилья,
И снежит, снежит, снежит в душе....
07:59  05-12-2016
: [3] [Х (cenzored)]
МРОТ тебе в рот
или скажешь, наоборот?!
так кому из нас повезет
встретить этот новый год?

а ведь будет год петуха,
ты же сидевший,ха-ха;
так что сам понимаешь что и как,
когда у Снегурки ищешь ништяк.

на своих двоих пока мы оба,
на закуску только сдоба;...
08:30  04-12-2016
: [5] [Х (cenzored)]
...
08:26  04-12-2016
: [2] [Х (cenzored)]
Иван Петрович был не простым человеком. Ещё он был писателем. Взялся он как-то роман писать, причем писать его необычно, не так как все - обычными чернилами или же карандашом. Взялся он его писать невидимой пастой. Такой вот он был скрытный, чтобы даже муха не прочла что же он там пишет....
08:25  04-12-2016
: [6] [Х (cenzored)]
I
Я не надеюсь не на что,
Хочу лишь принести я вам тепло,
И пусть не плед, ни чай, всего то слово издалёка,
Но пусть запомниться надолго, навсегда,

Как запах розы зимней ночью,
Он закрывает разум до утра,
И греет сердце теплой речью,
Мой стих, который не прочтете никогда....