Родина завет!

Автор: Вэё Сегодня расскажу про то, как однажды я бля в военкомате получал военный билет. Блять, я знаю что многие про эту хуёвую процедуру уже писали, так что особенно много пиздеть не буду!

Короче обычное солнечное весеннее утро. По бесконечным дорогам мчаца машины, злые родители ведут чад своих в децкие сады и школы. Из всей этой массы выдиляица отдельная прослойка населения – принуждённые идти в военкомат подростки. Ну хули, и я с ними! Пришёл к дверям военкома в семь часов утра. Я попал в толпу таких же невыспавшихся и матерящихся уёпков, как и я сам. Постояли, постояли и зашли внутрь. Какой-то усатый пидор собрал нас в огромном зале ( не ну это пиздец! Некоторым людям жить негде, а эти ваенные себе такой зал отгрохали! Покруче большого театра нах ), после чего началась продолжительная мозгоёпня, к которой все собравшиеся, кроме усатого пидара, никакого интереса не проявляли. Наши сонные умы стали окончательно изнасилованными ко второму часу лекции. Увидев гнев в глазах некоторых «слушателей», усатый пидар показал какую-то серенькую книжку, сказав, что целью нашего визита стало получение её, и съебался. В зал вошли три старухи. Сев за три стола, каждой по одному ( бля не жирно им там живёца? ), они начали подзывать к себе по одному человеку. Ну, хули, я ждал не особо долго – распихал две трети нахуй и пролез вперёд очереди. Немного постоял и присел перед одной из старых тёток. Бля! Неужели у тёток так может вонять изо рта??? Ну пиздец. Я даже стул отодвинул назад, чтоб не так сильно было видно мои слёзы. Тут зловонная тварь начала свой опрос. Заполнение какой-то анкеты сопровождалось странными вопросами типа употребления наркотиков, судимостей и так далее. Я максимально быстро ответил на всю хуйню и, получив заветную бумажку, вскочил со стула нахуй и побежал блевать в туалет. Захлопнув дверь военкомацкого сортира, я почувствовал облегчение – свежий воздух! Бля, никогда не думал, что так буду радоваца запаху помеси говна, мочи и дыма сигарет! Блевать резко расхотелось, и я пошёл обратно в коридор. Впереди меня ждал весёлый остаток дня: общение с докторами и прохождение айкью теста ( гы, бля! ). Начал я со второго. Сразу вспомнилась ненавистная школа. Разница была лишь в том, что списать мне не удалось: за нами следили войска очкастого особого назначения, возможно и составившие этот тест. Незамысловатые фигурки я угадывал на авось – просто написал на листочке ответов слово хуй, зачеркнув соответствующие ответы. Больше всего меня добили три листа повторяющихся, но перефразированных вопросов. Там я им нарошна ответил всё везде наоборот – нехуй мне второй раз за день мозги ебать. Счастливый, я вышел обратно в коридор, где уже начал чувствоваца носковый запах нервных призывников. Недалеко от себя я увидел до трусов раздетых уёпков, которых сторожили мамы. «Ну-ну бля!» - подумалось мне и меня схватила за руку тётя по имени стоматолог. К ней пачиму-то никто не ломился. Ну и ладна бля! Я сел в кресло. Меня окружала романтичная обстановка: древний зубодробильный аппарат, полуразложившиеся стоматологические инструменты и очередная старуха, просящая меня открыть рот. Ну хули? Открыл! Ей видимо понравилось, потому что она там своими грязными морщинистыми ручёнками долго ковырялась. Нихуя не найдя, она расписалась в нужной бумажке и передала меня в руки окулиста. Надо сказать, что почти все доктора военкомата – бабы. Кроме пидара хирурга, но об этом потом. У акулиста я сел и был одарён дивной красоты книжкой. Раскрыв её я вспоминал ел ли я сегодня грибы или нихуя. Короче надо было найти и назвать цифру среди разноцветных кружков. Слава богу, цифры со школы я запомнил. Справившись с предоставленной мне хуйнёй, я почитал немножко буквы на двери. Ей видимо всё понравилось, и окулист написала отчёт о проделанной мною работе в соответствующем документе. С счастливым фэйсом я был отправлен обратно в коридор. Мне предстояло присоединица к толпе вонючих голых животных. Ну хули, разделся и начал ждать. Надо сказать, что придя домой я обнаружил, что мои волосы ( на голове ясен хуй! ) пропитались ярким ароматом чужих волосатых ног. Такой вот пахан стоял в коридоре! Хотя мне было похуй, лишь бы не возвращаца к старухе, у которой изо рта несло пиздец. Первым из трёх кабинетов мне открылась дверь к психиатру. Я нихуя не понял зачем к ней надо было заходить голой, но смерился, т. к. психиатр оказался самой милой и вполне молодой тёткой из всех врачей! Пока она что-то хуярила в бумажке, я сидел перед ней в одних трусах, болтая ножками. Я надеялся не принести домой какого-нить кожного грибка, так как с меня сняли даже носки. Блять, должен я вам сказать! Военкомацкие психиатры – самые загадочные люди на свете! Они наверно даже загадочней своих ёбнутых посетителей: тихо сидят, ухмыляюца, не задавая никаких вопросов. Но хуй с этим. Взяв свою бумажку обратно, я почти раздетым пошёл к следующей двери. Привет, дерьмотолаг! Тут я расскажу историю, поведанную мне одним знакомым:

Его друг, проходившый все эти процедуры в военкомате, был нехуёвым долбоёбом. Когда он зашёл к дерьматолагу, у него встал член, на что тётя дерьматолаг попросила его пойти в туалет и намочить головку холодной водой. Ему видимо поезло, так как я наслышан о том, как некоторые особо ахуевшие бьют призывника металлической линейкой по хую, чтоб неповадно было. Ну так через пару минут этот кретин припёрся обратно с мокрыми волосами. ( на голове )

Итак, перодо мной к нему зашёл какой-то дэцъл. В кепке бля, модный типа. Когда он вышел он матерился блять! Ну я посмеялся немного и зашёл сам. Спокойная, уравновешенная средних лет тётка сидела на сваём кресле, скрестив руки. Я встал. В смысле встал перед ней. После чего сотоялся следующий диалог:
- Ой. Холодно что-то увас.
- Ну если надо, закрой акно.
- Да ладно, потерплю немного.
- Я ТЕБЕ СКАЗАЛА ЗАКРЫТЬ АКНО!
- Ну ладно. Если вы так просите…
Ну я испугался этой сцуки и закрыл ёбаное окно. Она попросиле меня показать спину, ладони. У меня ещё не закончился зимний авитаминоз и она спросила, типа чо за хрень с руками? Я сказал что дрочу много: возраст бля. Она даже не удивилась и попросила меня снять трусы нахуй. Я послушался совета и проделал эту незатейливую процедуру. Сцука попросила меня показать залупень, а потом повернуца жопой. Далее нагнуца как следует и раздвинуть ноги. Жаль что пердеть не хотелось, а так бы я этой гниде испортил настроение. Короче говоря, у меня всё в норме оказалось. Меня ожидал хирург. Народ из его кабинета выходи какой-то особо недовольный. Как и ожидалось, настала моя очередь зайти. В кабинете сидел старый счастливый мужик, которго окружали две сексуальные тёлки, по-видимому практикантки. По просьбе старпера я показал ему ступню, поднял руку. Далее он попросил меня опустить её, на что я решил пошутить и сказал, что не могу. Ему моя хуйня видимо не понравилась и он попросил меня снять трусы! Ахтунг! Ну раз там были тётки-свидетели я подумал, что дай их побалаю. Короче этот пидар попросил меня проделать то же самое, что я делал у дерьматолага! Мне это не очень понравилось, блять. В общем этот штопаный гандон был предпоследним догтаром. Последним оказался не помню какой, но ждал я его больше всего. Около часа я простоял в очереди лишь для того, чтоб отдать сваю бумашку. А потом я благополучно послал всех нахуй и к пяти часам вечера съебался домой. Впереди меня ждало получение самой книжки, но это уже тема для Другова криатифа. Мораль: нехуй вам, московское подростающее падоначье пакаление проходить всю эту ваенную хуйню в военкомате Краснопресненского раёна!

Весь нахуй свой, Вэё!