привычка

Автор: dara. Шумные улицы,тесные города,
Воздух заряженый дымом.
Небо обуглится,скроются в никуда,
Люди бегущие мимо.
Ты не услышишь крика о помощи,
Время в большой цене.
Стены огней,сдавят виски сильней...

Страх тихонько крался. Я делала вид что не вижу. Я верю, что это помогает. Хотя зачем что-то скрывать? Лучше его не иметь вовсе.
Я думаю что хочу. Мне вторят. Если хотят. Каждый получает что может потому что что хочет получить нельзя. Не может идентифицировать это.
- Я говорю тебе. Ты соглашайся. Или нет. По идее мне важен любой ответ. Любое отрицание только умножит мою веру в себя. В то, что я тебе нужна как и прежде. Ничего не изменилось. Ты хочеш меня наказать? Извини – не получится. Вместе с отрицанием своих желаний, пути против себя, такое право у тебя пропало. Я перестала тебе его давать. Вот как оно. Оказывается, я делаю что хочешь ты. И все вертится вокруг меня. Я только принимаю или нет. Из того что нравится. Остальное отпадает как старая кожа. Была с тобой. Была твоей. Но умерла. Ты остался.
Ты все равно вернешься ко мне. Ты всегда возвращаешься. Потому что я всегда тебя жду. Ты мой. Я заслужила тебя. Свое право на лево.
Ужас накатывался на меня. Маленькая девочка прижалась к моей ноге.
- Не плач,- я погладила ее по голове. - Ты свое возьмешь.
Я глубоко вздохнула. Повела глазами вокруг. Мои картинки отступали. Их все равно никто кроме меня не видит. Память хилыми рученками цеплялась за его смелый образ. Сильный и спокойный. Но он ничего мне не давал. Был отгорожен от меня холодным стеклом.
Обернись,
Мне не встать без твоей руки,
Не услышать биение сердца...
Обернись,
Мне не встать без твоей руки,
На холодных ветрах не согреться...

Вторая волна – уже по другому поводу. Сначала боишься ничего не иметь. Потом боишься все это потерять. И не важно, что призрачно и то и другое. Нравится большую часть человеческих эмоций заменять страхом.
А умирать от страха наверное, самое паршивое занятие. Потому что это процесс практически бесконечный. То есть конец ты точно не заметишь. Так и умрешь. Не заметив.
Ожог на руке жег и это меня почему-то успокаивало. В последнее время ожоги у меня частые гости. Сама себя наказываю.
Мой день Сурка не заканчивался. И чтоб хоть как то себя развлекать я устраивала ему сцены ревности. Он принимал все за чистую монету и делился со мной своей порцией страхов связанных с потерей того что в принципе итак его никогда не было. Но я питалась этим. Убаюкивала капризного ребенка внутри себя. Ожог переставал со временем болеть, зато оставлял некрасивые шрамы. Обычно на руках.
Белым по осени значит уже зима,
Может никто не заметил.
Гладко причесанный, город сошел с ума
Стал самым скользким на свете.
Ты не услышишь крика о помощи,
Время в большой цене.
Стены огней, сдавят виски сильней...
Я с изумительной и несвойственной мне настойчивостью трепала ему нервы. Доходила до множества замечательных выводов про отношения. И в конце каждого разговора мы расставались навсегда. Но наверное оба ужи привыкли к этому. Потому ритуального самоубийства никто совершать не планировал. Как и плюнуть на все и сообщить друг другу «Я тебя люблю», или хотя бы «Я очень сильно скучаю» на что никто из нас опять же не решился. Мы обходили честность и открытость в отношениях несравненно лучше, чем «Титаник» подводный айсберг. До чего мы дошли за несколько месяцев это до договоренности честно поругаться, имея повод, что и сделали в первый же раз как всегда «навсегда». Он задавал мне дурацкие вопросы. Которые меня раззадоривали и я давала еще более идиотские ответы. И скорее всего, сложись обстоятельства по-другому, было б еще интереснее правда и еще короче. Потому что как ни крути, а участники комедии все те же.
Я выныривала из своего мирка и удивлялась. Зачем? Почему нельзя там оставаться? Следы от моих ожогов все равно всюду со мной. Мой ужас когда я выныривала подбирался еще ближе. Спектр расширялся только, высотой его волн. Настоящим стало лишь время данное, чтоб успеть, хотя бы что-то успеть.
Я так зависима от него. Просто он никогда в это не поверит. Моя душа истошно вопит и хочет чтоб он все решил сам. Чтоб он был сильнее. Он же слишком ценит свободу выбора и опасается оттолкнуть еще больше своими самостоятельными действиями.
Впервые в жизни я б хотела чтоб он гаркнул :«Все бля! Будет как я сказал!». Он же прячет боль и разочарование за взглядом побитой собаки, потом мелькает каменная маска и слова :«Как захочешь». У меня на лице в секунду оказывалается еще круче. Что не мешает мне душится невидимыми слезами. Глотать еще часть страха поменять что-то в себе, за нас обоих. Расстраиваюсь, что быть правыми нам важнее, чем быть вместе. И еще часть меня умирает и отваливается как ненужная кожа. Наверное это такая страшная привычка. Испытывать ужас. И умирать. Потому что жить так нельзя. Привычка умирать…