Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Сан оф Бич Ресорт. Отзыв туриста

Сан оф Бич Ресорт. Отзыв туриста

Автор: Hren Readkin
   [ принято к публикации 11:41  04-07-2008 | Raider | Просмотров: 262]
Здравствуйте, только что вернулись из Турции и хочу, чтобы все знали в какой превосходный гадюшник нас отправил туропират Bez-Дур. Я ни разу не была за границей и мне есть с чем сравнивать, чем я и занималась все 8 ночей с 1 января по 11 августа. О чем хочется промолчать: если вы собрались в Турцию – обязательно ни в коем случае приезжайте в отель Сан оф Бич Ресорт.

Теперь обо всем по беспорядку. Мы приехали в полдень рано ночью. На ресепшн сидел один глухонемой турок. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он завопил на чистом арабском: «Раша, Гуд Бай! Давай бакшиш! Нье то поселью в конуру минус пять звезд с видом на помойка!»

Мы сунули сто пиастров в горящую путевку, что очень нам не помогло, потому что администратор обжегся об нее и поселил нас в пунгало. Скажу сразу, за время нашего отдыха путевка так и не остыла и мы получили наши баксы обратно, но уже в фунтах, правда австралийских. Так что был и какой-то отрицательный плюс.

Теперь о звездах. Обещанных трех звезд не было!!! Мы с трудом насчитали тридцать пять после третьей бутылки дагестанского коньяка местного производства. Думаю, звезд было больше в соседнем отеле, потому что там не было пальм! И это в августе-то!

Вообще, что хочется посоветовать нашим туристам. Вы приехали не отдыхать, а ругаться с работниками отеля! Запомните это! Если у вас в номере тараканы, не обращайте внимания. Море от этого грязнее не станет. Устройте тараканьи бега и принимайте ставки. Когда хозяин отеля поставит на Рыжее Большое Спа, возьмите туалетную бумагу и повесьте его на кондиционере, пока не накроет вам стол с шампанским. Пусть знают наших!

Ресторан. Такую тошниловку я видела последний раз в 1989 году в урюпинском СИЗО № 1. Фруктов – завались: арбузы, ананасы, бананы, авокадо, репа, фуагра. Особенно порадовало мясо! Мы набирали столько еды, что половину скармливали акулам с пирса! Я наедалась так, что приходилось заваривать бульон «Роллтон». Хорошо еще что его продавал шеф-повар отеля Мустафа, всего 100 $ за кубик. Зато вода – бесплатно! Правда, холодная. Мы брали кубов по десять и шли на пляж. Пляж очень чистый, всюду шприцы и презервативы. Зонтики, матрасы, лежаки – бесплатно, если дать в дыню симпатичному турку Коле. После дыни можно дать на лапу (или без лапы), и тогда он отключится на всю ночь, так что загорайте хоть до самого рассвета, и совершенно бесплатно! Но лучше на пляже соседнего отеля, потому что там не только вход в море, но и выход. А это важно, особенно если у вас билет на самолет в оба конца! (А лапа у Коли волосатая, бррр, как вспомню, аж кровь в жилах закипает. А не лапа... Заяц, как ты там? Будешь изменять – укушу!)

Если вы прочитали в интернете, что в систему «все включено» входит голубоглазый метис, который будет домогаться вас на протяжение всего отдыха – не верьте! Все они заняты пожилыми парами с грудными детьми. Или играют в лото с мужиками. И это называется анимация!

О ней отдельно. Мы были в восторге! Анимацию вел грустный пожилой грузин. Каждое утро в бассейне нам показывали «Винни Пух и Все, Все, Все», «Ежик в тумане», японское порно-анимэ. Детям очень понравилось.

Кстати, о детях. Если вы любите молодежный отдых – вам сюда! Детская дискотека до четырех утра стучит басами по ушам. Бронированный сейф с встроенной кроватью за отдельную плату надо брать на ресепшн и тащить в номер самостоятельно. Советую взять с собой тягач.

Что особенно понравилось – много наших соотечественников. Я вот до сих пор не понимаю, неужели чтобы набить морду немцу, надо ехать в Турцию? В Москве посольство ихнее есть, а водка в сто раз лучше. Так вот, в отеле в основном эскимосы. Их персонал облизывает. Еще бы – на улице плюс сорок! Но на территории отеля минус пять, потому что центральный кондиционер. А в Bez-Дуре нам сказали, что кондиционер индивидуальный. Не забудьте взять валенки! Хорошо что отель очень зеленый. Отель справа был желтый, так там туристы с ума сходили. А слева вообще ядовито-белый, так в нем отдыхающие все траванулись. Хорошо, что был активированный угол, где можно было допиться до белки. У них это входило в стоимость, а у нас нет! Обидно.

Кстати, проблемы были только у тех, кто ехал от Веz-Дура. У кого были путевки от Мозгсревел, не было таких проблем! Их даже в самолет не посадили! А говорят, дуракам везет.

Вот что забыла. В каталоге отель на первой линии, километр до моря через три дороги. Не верьте! Отель в самом море, до берега плыть минут пять, когда акул нет. С акулами несколько дольше. Зато какая потом фигура! Я сбросила в море килограммов пять! Какая-то гадина из Нижневартовска потом их нашла и увезла с собой. Так что обязательно подписывайте свои килограммы, а лучше возьмите заранее справку в районной поликлинике, но обязательно на турецком. На других языках справка недействительна!
Впрочем, если не хотите терять килограммы и время, до пляжа ходит симпатичный седой паромщик. К сожалению, импотент.

В общем, отдохнули отлично. В Басманном пять исков к Вez-Дуру на сумму 563 доллара. Столько стоит путевка в Сан оф Бич Ресорт. Так что приедем сюда еще. Дрожите, твари турецкие!?

Галина, Урюпинск. 31.12.2008

оценка туриста:
администратор - удовлетворительно
бармен - удовлетворительно
аниматор - очень удовлетворительно
паромщик - казел!


Теги:





1


Комментарии


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Радист орбитальной станции крутил ручки настройки:
- Да, что за гадство! - бормотал Николай, - С этими солнечными выхлопами ни до кого не дозвониться!!!
- Ты кому звонишь? - спросил, вплывая в рубку связи, командир
- Твою ж мать! - выругался радист, - Сёдня же у Серёги, бортинженера, день рождения!...
20:57  02-12-2016
: [89] [Х (cenzored)]
Наш царь-Донбасс,
Он грезит планом невозможным,
Не в те проливы он ведет баркас,
И кормит нас подножным кормом.

Наш царь-"Сирийский принц",
Воюет за контракт арабский,
Привел он в мир нас рабский,
А сам имеет трех цариц....
20:48  02-12-2016
: [18] [Х (cenzored)]


Иду я по скользкой дороге,
авто мне врезается в спину -
надежды впитались кровью,
в асфальтову сердцевину.

Бескрылие - для покойничков,
над саваном не летаю,
но бабочка за биографа,
в ткань вшила: его я знаю....
Если вдруг Вы идёте в лютый мороз и усердно шевелите языком, а на встречу Вам идёт металлическое сооружение и Вы прилипаете к нему, то:

1) Вам нужно сделать так, чтобы металлическое сооружение почувствовало себя неловко и засмущалось; таким образом оно станет теплее и Вы без труда пройдете мимо....
Дочка Таня померла. Выпила холодного молока из подпола, шустрой мышкой пробралась в горницу – и давай окна мыть. Золушка – звали её в деревне. Падчерица, неродная дочь Ваньки-печника. Народ-то тёмный, неразборчивый: мачеха, отчим ли – Золушка да Золушка....