Типа свидание

Автор: Факультет Благородных Девиц К третьему курсу в богадельне благородных девиц стало непомерно скучно. За два предыдущих года все «пардон муа» и «сука бля» были зазубрены на отлично. Одолеваемые весенним авитаминозом барышни почёсывали жопы, соизмеряя их размер с возможными приключениями. Уныло шныряя по коридорам факультета, в юбках мини, при макияже «я - женщина вамп!», дамы искали наилучшее обрамление своей жопе. Надо упомянуть, что на благородном факультете ассортимент мужчин был подобен ассортименту советских магазинов в период застоя: была в то время на прилавках кабачковая икра, вроде она и икрой зовётся, бери и ешь, а вот не хотелось. Икрой факультета был Вова, которого из-за фамилии Аверченко, не раскрывающей половую принадлежность, изначально приняли за благородную девицу, узрев фамилию в списках поступивших. Жрать его никто не хотел, хотя слухи ходят, что кто-то из девиц его всё же пару раз отведал. На безрыбье и палец хуем окажется, и Вовчик мужиком покажется.

В общем, сидела я как-то в аудитории, слушала очередную лекцию и, позёвывая от скуки, смотрела в окно, из которого открывался вид на стены корпуса судебной медицины. А вот если бы, подумалось мне, если бы посмотреть на трупы, да на мужиков, которые эти трупы вскрывают, мужики-то судмедэксперты как на подбор, понабирали красавцев на факультет, а нам отдали Вовочку - на тебе боже, что нам негоже. В этот момент я пристально посмотрела на нашего единственного мужчину факультета, оценив, насколько он далёк от вожделенных мною красавцев. Он, расценил это как знак внимания и прислал смс следующего содержания: «Ты классная баба, пойдём на свидание, а?». Я уже принялась писать ответное сообщение наподобие «пошёлнахурод», но вовремя вспомнила, что дядя Вовчика является деканом того самого факультета, где глумятся над трупами. Текст был изменён на: «Вова, я согласна, я даже знаю, куда мы с тобой пойдём».

- Слушай, я как-то жмуриков не очень-то воспринимаю, мне в детстве кошмары снились часто,- он поморщился и предпринял попытку меня переубедить в тот момент, когда мы уже стояли на крыльце того самого корпуса.- Может лучше в кино сходим или пожрать куда?
- Нет, Вова, в кино мы всегда успеем, да и накормлю я тебя тоже, потом как-нибудь, а сюда-то попасть, это ж не каждый день такое счастье привалит. Идём!- я тянула упирающегося ухажёра за рукав куртки, без него мне вход был запрещён. Я была согласна и на кино, и покормить Вову (есть он хотел всегда и всегда ел, когда было что), только бы посмотреть на красавцев-студентов и себя им показать.
- Напяливай халат тогда, без него не пустят. Скажем, что ты первокурсница и пришла опыта набираться. Главное молчи, чтоб тебя не спалили, а то на первый курс ты никак не тянешь,- Вовчик посмотрел на моё декольте и хихикнул.
Я спрятала всю откровенность кофточки за белым медицинским халатом, для сходства с ботаником-первокурсником ещё и очки в роговой оправе надела, которые одолжила у слеповатой подружки. Опыта я действительно пришла набираться, но не медицинского же.

И вот мы внутри. Свершилось, я попала в святая святых! Очки минус три диоптрия мешали смотреть на красавцев, пришлось сдвинуть их на нос. А красавцы засуетились, к ним девушки вообще редко заходят, а тут лже-первокурсница наивная пожаловала. Окружили они нас плотным кольцом, и прямиком в препараторскую повели, дескать, вы хотели трупов – они у нас есть. Мне показали безвременно ушедшего из жизни, лежащего теперь всеми органами наружу и со вскрытой черепной коробкой, мужчину. Выделив из кучки студентов самого симпатичного, я сделала вид, как же мне интересно по какой причине умер этот уважаемый, которого они сейчас потрошили. Симпатичный студент, назвавшийся Славой, взял меня на поруки, даже можно сказать, что взял мои руки в свои, после чего мне пинцетом пришлось отщипывать кусочки от каждого внутреннего органа у этого трупа. Только бы не блевануть, только бы не блевануть. Я это выдержу, сама же напросилась, нельзя признаваться, что я дилетант. Очки мои свесились на кончик носа, а когда чуть нагнула голову, чтобы рассмотреть, что же я отщепила, упали в брюхо покойнику, обрызгав моё лицо его содержимым.
Для большинства людей трудно думать о себе как о всего лишь одной из особей животного мира. Они отказываются взглянуть в лицо тому факту, что на 96% их тела есть аналог элементов, свойственных также свинье или лошади. Так вот Вовчик оказался свиньёй - не подал даже салфетки, не то чтобы самому вытереть мне лицо, когда меня парализовало от ужаса произошедшего, а ещё ржал при этом как лошадь. Единственное, что отличает нас от других животных, есть наша способность думать и планировать. Так вот и это у него получалось плохо, ибо подумал и спланировал он гениальное предложение:
- Я же говорил, давай лучше пожрать сходим.
Вот это он сказал зря. Люди могут выглядеть довольно разными, являясь продуктами разных культур, но внутри с точки зрения биологических потребностей и побуждений они одинаковы. При слове «пожрать» мой желудок неадекватно среагировал - решил избавиться от съеденного на обед салата. Напротив меня стояло животное Вовчик и весь салат угадил ему в лицо. От этого он перестал ржать и замер в таком же параличе как я, зато ржать начали студенты судмедэксперты и громче всех красавец Слава.
План по завоеванию обрамления для жопы провалился. Я стою с какой-то блевотиной на лице, на Вовчике моя блевотина, и оба мы стоим охуевая друг с друга. Картина получилась живописной. Надо отдать должное Славе, настоящий судмедэксперт, ничем его не испугаешь, он заботливо протирал моё лицо салфеткой, ни разу не морщась. Вовчику повезло меньше, он чистился сам, втихаря ругая всех матом.
Что-то было не так, чего-то не хватало.
- Очки! Достаньте мои очки! Мне нужно их вернуть завтра утром!- прокричала я с уже чистым лицом.
Герой Слава запустил свою смелую руку туда, где плавали очки, после чего победно изрёк:
- Вот они, чего ты так кричишь? Сейчас твой провожатый их вымоет, а я тебя препарировать научу, вот этот ещё не вскрытый.
Я не знаю от чего Вовчик упал в обморок: то ли от перспективы мыть очки, то ли от того, что меня будут учить препарировать очередной труп. Он звучно шмякнулся на кафельный пол, как истинная благородная девица. Нашатырём красавцы приводили его в чувства, а я думала, что не зря он на нашем факультете учится, куда ж ещё с такими нервами податься - только к нам в тихий омут, к нам чертям.

- Мда, экстремальное у нас с тобой первое свидание получилось, - сказал Вовчик следующим днём, сидя на лекции,- Теперь ты, как честная барышня, должна мне второе.
Я, конечно, хотела отвертеться, сказать во всей классике жанра, что он не герой моего романа, но верование в мою честность польстило, я согласно кивнула.
- Только теперь идём в кафе!- истерически заорал Вовчик, - В то, которое выберу я!

Мы сидели с ним в кафе «Ромашка», где была романическая атмосфера: белые стены, жёлтые столики, подсвечники, цветочки, напудренные официантки в коротких платьях и накрахмаленных фартучках. Когда нам принесли меню, он протянул его мне и сказал выбирать, не глядя на цены.
Я выбрала! Салат с романтическим названием «Мимоза». Услышав это, Вовчик убежал в туалет, и пока он там находился, я, уходя, написала записку прямо на салфетке:
«Спасибо тебе, Вовчик, ты был великолепен».
Мораль всей басни такова: будь избирателен в еде и не ходи ты на свидания ко всякой пизде.