Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - химер

химер

Автор: Хазарин
   [ принято к публикации 20:53  31-07-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 412]
– Ой, а можно я ваш паспорт всем покажу? – девушка, продававшая нам путевки в Турцию, захлопала глобусными глазами.
Получив вежливое «угу», она пустила документ Ваки по рукам сотрудниц турфирмы. Да, там было на что посмотреть. Не часто увидишь паспорт, похожий на карманный атлас мира. Бля буду, у Джеймса Бонда он выглядел скромнее. Насладившись разнообразием виз и штампов, девушки вернули документ Ваке. И если до этого все они строили глазки и ножки Дёме, то теперь у них появился новый кумир.
Так начинался наш выезд на Химки. И вот кого понесло подальше от семейного счастья на этот раз:
Я и Дёма, Сталин и Жуков выездной победы.
Вака, в прошлой жизни хомяк Сенкевича.
Черный, единственный человек в мире, у которого нос больше чем мозг.
Причем тут Турция? Да просто захотелось немного пляжного позитива. Тем более, что стоил он шесть тысяч рублей, три ночи, ол ин.
Встретились традиционно у Окея. Если мы там встречаемся для выезда на Вакином Тушкане, всегда побеждаем 4:1. Такая вот кабелистика. До Химок четыре ладно скроенные парня доехали спокойно. Вака не нарушал, Дёма в магазинах не воровал. В Ленте купили бухла и панаму для меня. Расцветкой она напоминала блевотину Кандинского после разнообразного застолья. Ну, поплутали для порядку немного. По Вакиным гугль-картам ехать это тебе не по пачке Беломора лететь. У стадиона удачно поставили авто на больничную стоянку. Охранник попался позитивный, рассказывал, что болеет за Зенит и любит пиво. Знакомые интересы у мужика.
Перед стадио особого шмона не было. Меня только мент один подъебал невольно. Я уже прошел кордон, как один другому говорит:
- Верни-ка того парня в идиотской панамке, он на пузе что-то прячет.
Меня вернули, я задрал майку. Надо ли говорить, что кроме самого пуза они там ничего не нашли? «Надо худеть» - подумал я и пошел за хот-догами.
Перед игрой традиционно послушали росгорстрах-хит. Полезные химкинские дети трясли скальп Бондарчука в центре поля. Песня закончилась – они трясут. Пять минут прошло – трясут. Некоторые стали махать руками, просить замену. Минут через десять только пришел конец детскому рабскому труду. Хотя, это, наверное, лучше, чем пакеты Теле-2 на улицах продавать. Там вообще мафия выжимает малышей по полной.
Игра, как вы помните, была веселая. Правда, после гола в наши ворота на душе заскребли шинники, но все кончилось хорошо. Химкинский пижженный суппорт посмешил. Ну, два флага есть, можно гордиться, хуле. Файера там у них были. Тоже пижженные, наверное.
Устройство нашей трибуны – отстой. Плоская, как манекенщица, с огромными щелями гы-гы. Многие роняли в эти щели вещи, один парень уронил себя. Ага, ходил потом внизу злобным приведением, хватал девок за щиколотки.
Встретили Таню с кавалером. Побесились немного.
4-1 ура, победа, нажремся в гавно, химкихимки хуй сосите.
Самолет на Кемер завтра с утра. То есть надо переночевать. Скрючиваться в аэропортовых удобных креслах как-то не хотелось, йогу лично я давно забросил.
В Химках есть замечательная гостиница Маяк. Глядя на нее, понимаешь, что социализм просто так сдаваться не намерен. Я чуть не расплакался от ностальгии: администрация, номера, плакаты по гражданской обороне. Основное население – джумшутравшановцы. Отключение электричества на несколько часов. Дёма прикинул, что хорошо бы в этот момент ехать в лифте. Можно было б пропеть «Не нужен нам берег турецкий». Удобства далеко не во всех номерах. Вака тот вообще собрался спать в Тушкане, еле отговорили.
В номере я удачно чуть не отрезал палец куском стекла, заменявшего полочку под зеркалом. Было б побольше времени, засудил бы Химки нах. Привез бы вам Незамутдинова или еще каких гостинцев.
Побросали в номере вещи, прошлись по ночным Химкам. Спокойный такой райончик.
Утром приехали в Домодедово. Мощный аэропорт. И самолет нам достался вместимостью с Химкинский стадион. Пилот поднял всю эту хуйню в воздух и взял курс в сторону Антарктиды.
На турецком пограничье веселый турок вклеил нам визы по двадцать баксов чуть ли не на фото. Пришлось потом самим переклеивать.
Трансфер Анталия – Кемер занял где-то час с лишним. Водитель резво мчался на красный и в клаксон не дул. Отель в Кемере назывался Stone House. Ага, дом стонов привередливых клиентов. Но мы то не такие. Мы ж отдыхать приехали, а не выебываться. Разве смогли нам испортить настроение такие вещи как антикварная и античеловеческая мебель, романтическая капель кондеев за окном, крики котов, мушки-копчушки в столовой? Кстати о мухах. Слушая песни цикад, я всегда представлял их вроде прекрасного гибрида павлина и кузнечика. Но когда увидел, что это здоровая мерзкая муха, я охуел. Последний раз я испытал такое же крушение романтических идеалов, когда увидел использованный тампон.
Там даже был бассейн, где мы играли в адский водный волейбол. Сначала треугольной надувной хренью, которую детям на руки вешают, чтоб не утонули. Но кто-то из персонала сжалился и кинул нам настоящий круглый мячик.
Порадовал ежедневный развод работников. Турки в белом строят турок в черном и ебут им мозг целый час. Привычная планерка, прям как на работе. Жаль только бар при этом не работает.
Чем мы занимались в Турции? Сначала поспорили, кто выебет самую страшную бабу. Потом, ощутив на себе все прелести турецкого летнего солнца, кто вообще выебет бабу. Короче, в результате мы ебали только мозги друг другу, приз ушел телезрителям. Я из медикаментов брал только лейкопластырь и презики. Так вот это был тот печальный случай, когда первое кончилось, а второе не начиналось.
Купили экскурсию на яхту, в море на весь день. У гида путевка стоила сорок пять баксов, Дёма на улице сторговал за восемнадцать, а прямо там можно было договориться и за восемь. Такая вот памятка начинающему путешественнику. На судно набилось с сотню человек. Было б приколько отвести нас всех на остров невольников и продать в рабство. Бисексуальное. Самая красивая тётка оказалась турчанка. С мужем естественно. Экскурсовод, лихой турецкий пират, делал объявления на четырех языках. Причем на русском получалось длиннее всего – вставлял кусочки юмора и приколов. Потом он же устраивал всякие катания на лодке, танцы живота и т.д. Ахмед всемогущий. Делали несколько остановок для купания. Естественно, чем еще заниматься. Мне это быстро остопиздело и я слушал смс репортаж о нашей игре с Лучом. Захватывающий репортаж от Стингера состоял из двух сообщений: «Начали» и «Закончили по нулям». Как стало известно позже футболисты тоже поехали купаться и нырять.
Кстати, я видел, как прыгает с борта яхты Вака. Это беспезды великолепно. Такой иррационального изящества я еще не встречал. Потом, правда, передали, что в Турции было небольшое землетрясение, но я не связал эти события воедино. Хотя…
Дёма и Черный плавали и ныряли как настоящие боевые дельфины. Вот кого надо было брать во Владик.
Вернулись на берег к вечеру. Я занялся любимым делом, покупкой кукурузы. Стоит она там один доллар (я его как раз нашел на дороге) и вкусная, между прочим. Не то, что на Петровском. ЭГМ, ты опять нас наебываешь.
Вака, оказывается, умудрился захлопнуть ключ в номере. Ну, это намного лучше, чем Черный, который за десять минут до отхода поезда в Петрозаводске забыл код апокалипсиса ячейки в камере хранения. Комиссия по вскрытию и опознанию вещей рисковала получить токсическое отравление, учитывая запах ношенных носков в сумке забывчивого пассажира. Номер турки взломали без особых усилий.
Вечером собрались на диско. По совету двух толстушек с яхты пошли в клуб Инферно. Была еще одна причина нашего выбора – кругом пестрели афиши выступления ди-джея Арама Монтаны. Учитывая, что мы видели его афиши в прошлый раз в Петрозаводске, решили хоть тут сходить. Иначе он от нас не отстанет. На похороны припрется, вот прапраправнуки охуеют. Кстати, это друг нашего Стингера. Говорит, что он поменял фамилию и имя. Теперь в паспорте стоит Арам Степанович Монтана. Такой вот мастер спорта полковник Чингачкук.
Янычары на входе в клуб сказали, что «бэздевушэкнелзя». Мы быстро нашли трех подруг, соорудили из них кенгурятник и протаранили местное секьюрити. Я очень надеялся, что в клубе есть кондей. Он там был только в туалете, там же и ящик для чаевых. Клуб находился под открытым небом. Сразу вспомнил дискотеку «Тарелка» в моем родном Николаеве, там едва не отгреб пиздюлей от местной шпаны. Буквально чуть-чуть совсем. Мы быстро выяснили, почему клуб называется Инферно. Стоило встать со своего стула, как он необъяснимо пропадал. Так что пиво я держал двумя руками.
Мы немного подрыгались и пообщались с народом. Земляки очень удивлялись, узнавая, что мы тоже русские. Только палочкой не тыкали. Странно, мне эти русские попадались везде. В туалете обратил внимание на необъяснимый турецкий обычай вытирать хуй о кафель. Если кто знает секрет этого обряда, поделитесь.
Теперь о шоппинге. Турки уже выучили русский лучше Гусева. Да и в российском футболе разбираются не хуже. Чёрный, мясной фанат, решил погулять по Турции в спартаковской футболке. В Питере то несильно походишь. Так вот в одном магазине продавец на отличном русском поздравил его с 1:5 от ЦСКА и потом долго пиздел с Дёмой о футболе. Черный, надувшись, удалился. Тяжела судьба мясного в Петербурге. Помню, начальник Черного, фанат Зенита, купил всем сотрудникам абоны за счет фирмы и контролировал приходы на Петровский.
Ну, пора и честь знать. В трансферном автобусе до аэропорта нас встретила симпатичная гидина. Блондинка с косичкой. Анкеты раздала, чтоб мы написали, что думаем. Ну мы и написали (кто-то нарисовал), она аж краской залилась.
Обратный перелет сюрпризов не принес. Тот же двухэтажный кукурузник, те же русские постдютифришные рожи. Дёма, сказал, что это самый спокойный чартер в его памяти. Вспоминал, как на обратной дороге из Египта наш друг Вова часа четыре танцевал в проходе. Без музыки, под перезвон своих полушарий и эквалайзеры извилин.
Понравился вот такой креатив. Выдали нам еду. Ну, вы знаете, такое гавно в волшебном контейнере. Когда он полный, нормально закрывается. А как поешь – фиг закроешь. Сидим мы хрумкаем этим общепитом, а на большом экране нам включили фильм, как готовят всякие яства в кухнях различных народов. Чем-то мне все это напомнило процесс мастурбации на порноканал.
Прилетели ночью. На тысячу с чем-то пассажиров нам по-русски выделили два окошка погранконтроля. Я несколько раз пробовал затянуть Гимн России, никто не поддержал. Некоторые даже цыкали. Патриоты липовые. Ладно, просочились.
Тогда же прилетал и самолет из Таджикистана. Собравшаяся группа встречающих вызвала опасения, что с утра улицы столицы останутся неметеными.
В Питер ехали ночью. Вака геройски вел Тушкана сквозь гром и молнии московской погоды. По радио передавали страшные вещи. Оказались мы буквально чудом не было сожраны стаей турецких медуз-убийц, да и Москва принимала самолеты весьма выборочно. Повезло. Мы с Черным квасили и вяло ругались на заднем сиденье из-за подушки. Дёма, дублер Ваки-водителя, сидел трезвым. Но на замену так и не вышел.
«Санкт-Петербург». Мой любимый дорожный знак.


Теги:





1


Комментарии

#0 10:52  01-08-2008ЖУТ    
Исчё одна хуета

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Радист орбитальной станции крутил ручки настройки:
- Да, что за гадство! - бормотал Николай, - С этими солнечными выхлопами ни до кого не дозвониться!!!
- Ты кому звонишь? - спросил, вплывая в рубку связи, командир
- Твою ж мать! - выругался радист, - Сёдня же у Серёги, бортинженера, день рождения!...
20:57  02-12-2016
: [175] [Х (cenzored)]
Наш царь-Донбасс,
Он грезит планом невозможным,
Не в те проливы он ведет баркас,
И кормит нас подножным кормом.

Наш царь-"Сирийский принц",
Воюет за контракт арабский,
Привел он в мир нас рабский,
А сам имеет трех цариц....
20:48  02-12-2016
: [18] [Х (cenzored)]


Иду я по скользкой дороге,
авто мне врезается в спину -
надежды впитались кровью,
в асфальтову сердцевину.

Бескрылие - для покойничков,
над саваном не летаю,
но бабочка за биографа,
в ткань вшила: его я знаю....
Если вдруг Вы идёте в лютый мороз и усердно шевелите языком, а на встречу Вам идёт металлическое сооружение и Вы прилипаете к нему, то:

1) Вам нужно сделать так, чтобы металлическое сооружение почувствовало себя неловко и засмущалось; таким образом оно станет теплее и Вы без труда пройдете мимо....
Дочка Таня померла. Выпила холодного молока из подпола, шустрой мышкой пробралась в горницу – и давай окна мыть. Золушка – звали её в деревне. Падчерица, неродная дочь Ваньки-печника. Народ-то тёмный, неразборчивый: мачеха, отчим ли – Золушка да Золушка....