Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Школа креатива:: - Случаи на производствеСлучаи на производствеАвтор: я бля "- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку: - Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация? - Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!! - Да не пизди, глупая баба! – я оставил её и бросился к станку токаря шестого разряда Палыча. – Не может хуй голову проломить! Тем более коммунисту! У станка уже собрался народ. Товарищи молча обступили мертвеца. Тот лежал почти целый, не считая действительно проломленного седого жбана. Витала атмосфера срыва месячного плана. Фрезеровщики скупо рыдали… План в тот месяц мы конечно обосрали процентов на тридцать. Лида перевелась в малярный цех и там сторчалась на ацетоне. А какой шутник зажал в шпиндель палычевого станка полуметровый каучуковый хуй, что, раскрутившись, погубил токаря, так и не узнали." Вовчанга жадно отхлебнул от бутылки зелёного стекла и огонь костра ярко отразился в его умалишённых глазах. Митюня это приметил и повёл свой рассказ: "Случилось это на моей позапрошлой работе, где я трудился на неприметной должности по снабжению. И вот ЧП. Обнаружили у нас труп начальника ОТК. Лежал он в сортире, со спущенными штанами, а рядом с ним швабра валялась. Вот так. Заходит начальник производства пописять, включает свет, а на полу в срамном виде лежит Михалыч, холодный уж. Думали сначала, что бракоделы его запидорасили шваброй насмерть, ибо нетерпим он к браку был и характером суров. Но потом решили опросить хозяйку инструмента, уборщицу нашу Галину. Нашли её в комнате для метёлок. Трясётся вся как хуй, челюстью дёргает и повторяет постоянно: - Безумные глаза! Безумные глаза! Безумные глаза! Стали говорить с ней, выяснять что да как. Восстановили события. Оказалось, сидел Михалыч себе мирно на унитазе общественном, да и серил тихо по-стариковски. А тут какой-то неизвестный пидорас свет-то и выключил, не приметив его в кабинке. Михалыч дверь кабинки приоткрыл, чтобы хоть что-то видеть, и сидит себе дальше, глаза в ночь пучит. Ну и вламывается в сей момент Галина, с ведрами своими и шваброй, в целях уборки. Открывает дверь, а на неё из тьмы два глаза безумных смотрят. И не моргают. Перепугалась женщина, швабру бросила и побежала. И всё бы обошлось, если б не занималась она в молодости метанием копья. Не выдержал лоб Михалычев броска. Прогнулся внутрь. Отошёл Михалыч. С тех пор брак пошёл на производстве у нас, жалобы поступать стали и возврат товара. А Галина, Галина получила условный срок. Сейчас в Северной Корее она. Взяла серебряную медаль." Митюня замолчал и раскурил сигару от горящей ветки. Вместе с сигарой немного прикурились митюнины волосы и брови. Но он, как истинный ковбоец, этим мелочам внимания не придал. В воздухе запахло палёным. Я это дело приметил и повёл рассказ: "Устроился к нам в отдел тестирования продукции значит наладчик новый, Толик. И поставили его на высоковольтные испытания. Проверять изолированность изоляции в шкафах. Почётная работа, ответственная. Усы он носил. А был тот Толик еблив чрезмерно, и принялся он эту свою ебливость вымещать на монтажницах. Благо часто в вечернюю смену оставались и помещения позволяли шалить писями в свободном стиле. И вот однажды…" - Блядь, Вовчанга, ты заебал! Вынь нахуй это дерево из костра, дышать сука нечем блядь! Вынь! Где ты сломал его, на кладбище рабочих-химиков? Бля. "… Так вот, однажды заманил Толик к себе в уголок Клаву, монтажницу из опытных. Завёл её за ограждение, чем уже непоправимо нарушил правила ТБ, прислонил к нему же, заголил ей круп, чем безусловно нарушил трудовую дисциплину, и вступил с ней контакт через хуй, чем цинично нарушил Клавину супружескую верность. Стоят они значит, в таком положении, совершают немой танец, с позволения сказать, страсти. А испытания-то идут, гоняет аппарат по шкафу электрические напряжения, щёлкает тихо, мигает своими лампами потусторонними. А Толик разошёлся, так и дышит, подскакивает тихонько, негромко визжит. И допускает непростительную для человека с четвертой группой допуска до и выше 1000 В ошибку. А именно хватается в самый пиковый момент ебли двумя руками за шкаф и за железный стеллаж. Клава, потом уже, когда показания давала, как на духу призналась, что таких ощущений с роду не испытывала. Толик, говорит, дёргаться стал в таком рваном темпе, да с такой амплитудой, что просто ах. Да ещё слабыми токами через гандон её достимулировал. В себя пришла только когда гарь от усов толиковых глаза разъедать стала… Клава потом грустила долго, а в последствии в медиа-бизнес ушла, телепередачу про непознанное вести. А шкаф тот злополучный уехал на объект как ни в чём не бывало. По вине его потом подстанция сгорела 500 кВ." - Да-а-а. – протянул Митюня. – На производстве всякое случается. - Смерть везде валяется. – согласился я. – В любой момент можно наступить. - Бабы зло. – заключил Вовчанга и принялся строчить кому-то смс. Теги:
4 Комментарии
#0 12:05 04-09-2008Француский самагонщик
Мастер-класс к конкурсу Снимаю шляпу ..собственно, после этаго конгурз и не нужен.. +1 к Францускому самагонщику.. еще помню, похожа история случилась, только дело происходило в подъезде многоквартирного дома, и участвовал в сцене шкаф, где расположены счетчики электроэнергии. ЫЫЫ Великалепна. рыдайу. во бля! пиздец бля! Ах бля. Вот бля - Я бля. Да,мастерски. Поржалъ! Да-а-а. Показательное выступление. Ну.. ты в курсе.. Супер!!! Ябля, я всегда стыжусь своей ограниченности и скудоумия, когда читаю тебя. А когда я тебя не читаю - то не стыжусь. И вообще ограниченной себя не чувствую. Вот что это за чертовщина, а? ФС - это не мастер-класс. В смысле, конечно, супермастер-класс, но при этом - нож в спину конкурса и его, как следствие, биологическая смерть. ну вот что можно после этого текста писАть??? Три хрестоматийных, архитипических истории, написанных непревзойденным мастером неповторимого юмора и извините за высокопарность) ахуительного стиля повествования. уф. я все сказал. да уж ))) мастер. с допуском 1000 и выше ))) я бля сорвал конкурз.. гранпри. конкурс умер. вы охуэли, лентяи. активнее готовтесь, пишите там. возможностей для трэшака осталось непередаваемое количество Хренопотам +100 Текилу -- в студейу! elkart ога.отдайте текилу пабидителю.мы сдаёмсу! Образец! Предлагаю после такова повесить я блю...на Доску Почёта... бля.прочитаф сие,чота я всю мыслю потирял нахуй..Про чо хотел написать? Хуй знат..Помню тока ачиридную хуету для *хуеты*. Больше чота не помню.. Умер. Вышак. аффтар можед лудше... тыща и одна ночь просто! хуета и гавно ебаное. (пытаюсь спасти конкурсз) Да кстате так тоже можно. Креатиф говно/я бля бог КГ/ЯбБ В поддержку спасения конкурса. Мощь беспезды. +1000 Блеацъ. Вот если Господь Бог, допустим, споёт, то после этого что, конкурс Евровидение не проводить? Француский самагонщик Юра, вопрос в текиле. Ясно, что после таких заявок текилы не видать. Хуле ж мучицца, позорицца и облизывацца? А вот Дима Билан приз получил адинхуй. ЗЫ. Кто хочет, может поставить запятую думаю я бля займет всего третье место. уверяю вас граждане да, бля... можит в жури падацца... Посмеялся. Но конкурс действительно умер. Конкурсанты, боюсь, начнут обезьянничать, действовать по представленным шаблонам. А в большом количестве такое читать все-таки неинтересно. чёто никакой эйфории((( Не сцать. Пичуга и Гриша Золуппа ещё даже не залогинились под левыми никами. есть простое и элегантное решение: всех, кто отметился под этим крео, не допускать в члены жюри. меня тут, кстати, не было еще есть производства химические, ядерные станции, ракетные шахты, нефтеперегонные заводы, ткацкие фабрики... и мало ли их еще опасных для жизни. Поэтому тема неисчерпана. Заебись! Не скупится автор на сюжеты, вот что отрадно. ржака как всегда после* копилки *вынул хуй и застрелился...ат зависти Патхалимы! Четайти Бокаччо! korova007 а при чём тут декамерон..?? у них свая свадьба, у нас -свая.. иниибёт.. Сватьбы разныи, канструкцея адна. korova007 канструкцей вааще на пальцах перечесть.. и чё?? важен ! спосаб падачи и саатветствие начинки .. как a рыбе фишшЬ.. * В рыбе фишшЬ. Залупой красной солнце встало...(с) Ет тож школа криатива тада штоли? korova007 я не думаю, что ты тут чёта не всасываешь,, но можат ты не читала ШК? типа Райдера ..рекомендую..возможно, вопросы о единодушном адобрении сами сабой и атпадутЪ.. korova007 типа-после прадолжим.. завтра , у бля - ужо сегодня ПЯТНИЦО.... Француский самагонщик 18:09 04-09-2008 Во-первых не поминай имя господа всуе.А впрочем можешь. Во-2х што за конкурс? Ну извиняйте, ну выпал из ритма жизни, был занят оочень сильно, еле пришол в себя. В 3-х криатиф замичательный несматря на конкур В 4-х скажи мне тёмному хто такой Я БЛЯ? С бесконечным уважением рязанец Бля. мда, после данного шедевра Кумира конкурс неактуален. лучше на заданную тему не написать. ВАУ. Это пиздец. Заставлять его писать надо. я бля хорош. Зоебись кг/арп (аффтар ридаг паганай).. гаф! Заебись написал по теме заманухи! Смишно. Но не треш нихуя и не угар. Ох. А мужская менструация бывает? Щетайу што яблю нада наказать. За преднамеренный срыв конкурса. Мотря 13:15 09-09-2008 Вот и мне интересно. отлично ага предствленный абразец конкурсного тегста надо назвать - "усрись, но напеши лучши" действительно, мастер класс... Просто праздник! в рекомендед обязательно, а конкурз слить. прочетал всего афтора - полдня коту под хвост как суко пишед, нечеловечески охуенно! *горько, в сторону* - И на хуй конкурс после этого? Да-а-а-а I feel stupid and contagious Here we are now - Entertain us! Hello, hello, hello, how low? (c) Ну и чем хуже Войновича?Начал бы Я бля при комуняках-был бы сейчас заслуженым и увенчаным,бля. Перечитал.Охуительно-супер-плюс.Эх,графоманы,шли бы вы на хуй,ну пожалуйста! "А Галина, Галина получила условный срок. Сейчас в Северной Корее она. Взяла серебряную медаль." "Клава потом грустила долго, а в последствии в медиа-бизнес ушла, телепередачу про непознанное вести." Это что за ё-моё? Не бывает такого в жизни. Галина была уборщицей и вдруг на олимпиаду. Клава была монтажницей в хнер знает каком цеху, и тут сразу на телевидение. Вы, автор, не в тех кругах вращаетесь... Супер! Очень понравилось! Заметки на полях: Во времена коммунистов на заводе говорили не "обосрать план", а "просрать план" (в смысле не выполнить план) Небольшие технические неувязки могут смазать хорошее впечатление от текста у некоторой части аудитории: "подстанция 500 кВ" - вероятно идет речь о килоВольтах, а о килоВаттах - 500 кВт. Впрочем, эту неувязку можно отнести на счет персонажа-расказчика. Чудик В совке чемпионы мира и олимпийских игр числились студентами, уборщицами, слесарями, инженерами и т.д. Попому как нельзя было быть "тунеядцем" (безработным), а спорт был "любительским". Другое дело, что спортсмены приходили на завод только за зарплатой и фактически не работали. Жанр произведения позволяет обыграть такую ситуацию с "Галиной". дорогой товарищ Витас. вы меня ещё поучите, как подстанции называются Уважаемый Я бля! Я далек от мысли учить Вас. Речь шла о тексте и персонаже-рассказчике. Я лишь обратил внимание на то, за что "зацепился мой глаз". Не сердись, хотел помочь, немного в этом разбираюсь. если б разбирался, такой хуйни бы не сказал И 500 кВ и 500 кВт одинаково верно. Первое относится к высоковольной (входной) части подстанции, второе - к ее мощности. В разговорной речи, чаще всего, говоря о подстанциях употребляют характеристику мощности киловатты. Вероятно, персонаж "использовал киловольты" для усилить впечатления от своего повествования. Вот какие пытливые фтыкатели пошли. Ой, извините, пейсатели. Медвежуть мне до пейсателя еще семь верст пехом, и все лесом. Может когдань-ть... с вашей помощью... а пока - фтыкатель, верно блять, вот опять. в вашем интернате может в беседах про электрические сети и кличут подстанции по мощности. в киловаттах ёбана. и иногда по массе ещё. Ты автор, тебе решать как и для кого ты пишешь. А я тут погулять вышел. Текст классный. Я с удовольствием прочитал. И не стоит переживать, что мой глаз за что-то там зацепился. Плюнь и забудь. Тедороза моисеевна паходу А-а-а-а! Пиздец ржака, как же я пропустил-то... ну это пыздец полный стопысод В себя пришла только когда гарь от усов толиковых глаза разъедать стала---сцукоблянах фрезеровщики скупо рыдали...... я рыдайу 3 дня не скупо.... опять абасака… Еше свежачок *наставление для начинающих поэтов
Мне приснился вчера муравей Что ползёт по какой-то трубе Будто сам я, при этом, еврей Но при этом живу я в избе А ещё мне приснилась жена, Со звездою приснилась, во лбу Но во сне она стала вдова, Я ж лежал, неопрятный, в гробу А сегодня приснился мне стол Будто стол этот был как живой Но его я не ставил на пол, А держал над своей головой Я его продержал до пяти А под утро он мне вдруг сказал: "Можешь нахуй тепе... А ЧТО ЗА... ?
Не знаем собственной души мы. В свою, к примеру, углубясь Я нахожу в ней ширмы, ширмы. А что за ними? Пыль, да грязь. Мой мир на рамочку планеты Натянут, на манер холста, А разорви картину эту, Что там за нею?... Ёбнувшись в подъезде о ступени
О бетон рассёкши праву бровь Эдак, поднимаясь на колени - Песню сочинил вдруг про любовь! Капли крови капали под ноги Капали на рваные штаны, Мне б позвать соседей на подмогу, Только не придут они - увы И добравшись раком до квартиры Тряпкою зажав на кухне кровь - Чувтсвую, в мозгах гремят мортиры - А ещё.... Строчки поэзии снов
Ткани душевной сродни — Нет в них корней и основ, Где-то за гранью они. Тропкой случайных побед, Частых негорьких утрат Шёл в неизвестность поэт, Сны оживляя с утра. Стих зарождался и рос Рябью от канувших слов, Лодкой из маленьких проз, Цепким под воду веслом, Птицей взлетал к облакам, Камнем врезался в зарю, Тёк — за строкою — строка — Сном янтаря январю.... |