Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Буратино-Эфиоп

Буратино-Эфиоп

Автор: Anonimsan
   [ принято к публикации 05:52  14-09-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 531]
(Э) - буратино (он же эфиоп, главный герой)
(А) - аnonimsan (он же автор)
(ПК) - папа карло (персональный компьютер)
(СС) - сверчок (актёр стажёр)
(С) - стриптизер (специально на съёмки заказывали из Америки)
(КБ) – карабас-барабас (дядя петя, наш электрик)
(Т) - террорист (группировка альхаидо)
(К) – карлсон (растоман)
(МТ) – майк тайсон (загримированный стриптизер)
(ГЛ) – ганибал лектор (из молчания ягнят)
(Т) - турчинский (загримированный сверчок)
(М) – монстры (пригласили гопников сниматься за бутылку пива)
(П) - пинокио (это спец эффекты, компьютерная графика)

Рядом с Чернобылем там, где постоянно летает радиационный туман хуярят кислотные дожди и бесконечное облучение, шли два мутанта ученых, и у одного из них выпало семечко, которое они схимичили на секретной лаборатории. Из него пророс росток, а из ростка через 50 лет вырос огромный дуб. Тут к нему подошли лесорубы и срубили этот дуб нахер, затем отвезли его на лесопилку. Там рядом прогуливался местный алкаш папа Карло. Уж не знаю, почему его называли папой ведь у него детей отродясь не было т.к. из за паленого самогона, который сварила баба, Маша отказали у Карло все половые функции ну щас не об этом.

Вот он заметил дуб и давай по ночам его распиливать на полена и таскать домой, заготавливая дрова на зиму. Когда сарай был до отказа забит поленами, Карло отметил это дело местным трояром, от него у него снесло башню окончательно.

Вот живёт Карло уже пол зимы беззаботно, бухает просроченный одеколон, который ему выдали в 90-х годах, когда он работал на заводе. Уже сжег половина дров и тут одним прекрасным утром он как обычно стал растапливать печь, кинул полено, зажёг и через пару минут оно как заорёт:
- (Э) ааа, бля, сука ебаная, ты, что же это делаешь мудак ебанутый!
Карло чуть не офигел, думает, ну нихира вставило, 50 лет бухал, а говорящей печки не видел.
- (Э) аааа, я горю вызывай урод пожарных. Ты чёс совсем спился почитай сценарий этой сказки мудак.
- (ПК) так я его пропил…
- (Э) аааа, по сценарию ты должен вырезать говорящую куклу и обозвать её Буратино.
- (ПК) 01 100110 1100 бля совсем забыл мы ведь в сказке.
Достал Карло полуобгоревшее закопченное бревно из печи и давай стругать. Через три часа он поставил зеркало перед куклой.
- (Э) это что за негра смотрит на меня в окно?
- (ПК) это не окно это зеркало просто ты немного закоптился в печи не совсем по плану. Эфиопик мой.
- (Э) эбать, значит я не Буратино? Это чё другая сказка?
- (ПК) ну, ты чё ваще, эту сказку написали ещё до нас очень давно, написал русский писатель Толстой называлась она Золотой ключик, или приключения Буратино. А это всего лишь жалкая пародия на эту сказку и пишет её сейчас великий гений Anonimsan.
- (Э) во не повезло мне с автором, а то как же слышал я о его творениях ну и хуйню же он сочиняет.
- (ПК) так слушай эфиоп не надо так много материться, а то половина читателей не дочитают даже до второй главы.
- (Э) а тут есть главы?
- (ПК) нет вообще-то…
- (Э) вот тогда и завали ебало имполент ебаный, по сценарию ты мне должен купить букварь и отправить в школу.
- (ПК) ага, щас, размечтался как же читал я эту вонючую сказку и знаю что тебе это вонючая школа нахер и не нужна, ты как еблан пойдёшь в кукольный театр и там встретишь Мальваину тебя схватит Каробас. И вот чтобы с тобой такой вот хуйни не произошло, я посоветовался с нашим доблестным автором и решил, не теряя времени отбросить сандалии. Сам выпутывайся из этой сказки.
Сказав это, Карло перерезал себе горло бензопилой, а потом сделал контрольный выстрел в голову.
- (СС) по делом старому козлу, так ему и надо – сказал старый сверчок.
- (Э) ты кто такой?
- (СС) я старый сверчок, я буду тебе помогать всю твою трудную дорогу.
Эфиоп жестоко свернул ему шею и бросил труп рядом с карло
- (Э) только не в моей сказке.
И он спалил дом Карло, чтобы уничтожить все улики от Ментов, там ведь остались отпечатки годичных колец эфиопа.
- (Э) так, я понял в этой сказке сюжета нет, и я как главный герой должен дожить до самого конца значит мне нечего бояться, ведь я не умру раньше времени. Так надо придумать мою цель ведь во всех фильмах у героев есть своя цель, которую они хотят достигнуть. Ага, придумал мне по зарез надо трахнуть Мальвину. Так надо рассуждать логически. Почитаем сказку.. ага.. девочка с голубыми волосами…хм это, наверное, она живет, где то рядом с Чернобылем, её должен охранять зоофил Пьеро.
И эфиоп довольный тем, что отымет скоро Мальвину двинулся в путь, напивая себе под нос песенку Сектора газа.
- (Э) бля я же совсем голый, даже одежду мне не сшил старый уёбок.
Эфиоп зашёл в ночной клуб, осматривая посетителей, ага тут его мозг уловил совпадение одежды со своими параметрами.
- (Э) мне нужна твоя одежда – сказал он, тыча на педика на сцене
- (СТ) как же смотрел я терминатора 3, держи, я все равно стриптизёр, она мне нахуй не нужна. Ты ещё должен сказать следи за рукой...
Эфиоп вышел из клуба и заметил чёткий мотоцикл.
- (Э) мотоцикл? Эй ты чё пишешь я боюсь на них ездить! Эй, автор пиши машину. Слушай, пиши короче, и заметил он крутую волгу, не, а лучше джип.
- (А) всё понял нет у тебя прав на категорию А значит так загружаю программу обучения езды на моторах.
- (Э) ну, это просто матрица какая-то! – заорал эфиоп мчавшийся на моторе по полю.
- (Э) слышь автор, а как ты думаешь, кто-нибудь эту хуйню прочтёт?
- (А) а зачем? Я вообще-то просто учусь печатать… не кому я эту сказку не дам.
- (Э) и чё даже не поместись её на своём сайте? Это же круто сотни людей будут наблюдать, как я буду трахать Мальвину.
- (А) ну это я решаю ты может быть в конце вообще станешь некрофилом вернешься к своему дому раскопаешь труп Карло и зверски его изнасилуешь.
- (Э) ах ты ***** что бы ты сдох *****! Это чё за звездочки? Я хотел сказать что ты *****!
- (А) успокойся я тут главный и не дам, какому то полену обзывать меня плохими словами.
Вот уже стемнело, и эфиоп решил перекусить в местном трактире. Зашёл он туда, за стойкой стоя маленькая щупленька баба.
- (КБ) ааа Буратино ко мне пожаловал сам.
- (Э) я не Буратино я эфиоп просто так короче писать, а вы попробуйте, раз 100 написать Буратино я забочусь о нашем авторе, а то он может такого наворотить…
- (КБ) да наворотил уже, ведь я Карабас-Барабас. Да раньше я был здоровый и волосатый злой мужик, но постоянное влияние радиации превратило меня в женщину.
Ну что я всё уже знаю, ты хочешь трахнуть Мальвину так?
- (Э) от куда тебе это известно?
- (КБ) это известно всем кто находиться в этой сказке, так вот она переехала в Китай на дачу к кощею бессмертному.
- (Э) а что здесь делает кожей да ещё в Китае? Он же из другой сказки.
- (КБ) тут ваще все кого пригласил сниматься писатель. Тут даже есть Жириновский вон он смотри, моет сортиры. Вот видишь тут ваще очень плохо.
- (Э) это чё мне надо ехать к этим желто-мордым собаками мочить кащея у которого в яйце игла? Так чё мы знаем про китайцев и Китай в частности? Да нехуя заполонили суки всю планету, в какую страну не приедешь кругом китайцы сидят и прокалывают гандоны. Вся одежда сделана в Китае, даже платье от Валентино шьют китайские рабы в подполье.
С этими великими рассуждениями эфиоп пошёл пешком в Китай.

- (Э) эй, автор не чуди я же сдохну по дороге!
- (А) Слава богу, граница была рядом.
Идёт, он идёт тут к нему подходит человек в маске.
- (Т) я предлагаю тебе вступить в нашу группировку альхайдо. Мы всемирно известные террористы взрываем все, что не лень главная у нас черепаха с тротилом.
- (Э) ёп террорист, а у вашей главной черепахи с тротилом случайно нет золотого ключика? Хотя чё я спрашиваю, по любому нет!
- (Т) у неё есть золотой, ограненный бриллиантами пусковой ключ от ядерной ракеты, которые наши разведчики сняли с шеи президента. Им пришлось втереться к нему в доверия, под видом кремлёвских шлюх. Не повезло тогда нашим лучшим агентам, их так отдуплил президент,… но речь не об этом.
-(Э) Да ну ка ты нахуй, я не хочу выполнять всякие там миссии как в ГТА, лучше тупо схватить бензопилу или чё потяжелее, помочить прохожих, подкопить звёздочки вверху экрана, побегать от мусоров.
С этими словами эфиоп выхватил бензопилу из кармана, и давай с песенкой "от улыбки станет всем светлей" гоняться за прохожими, распиливая их на куски!
- (Э) не кто не видел пятую часть резни бензопилой в Техасе? Нет? Так смотрите быстрее. Фу я устал, автор, эй anonimsan, или как там тебя, дай культурно отдохнуть!
Ладно, после трёх часовой резни к эфиопу подходит карлсон и протягивает шмаль.
- (К) на курни малясь, эту травку я привёз из голандии. Вот ты думаешь, почему я постоянно улетаю на крышу? Обкурюсь, улечу, как говориться на крышу потом на хавчик пробивает я к малышу тот меня уже седьмой год вареньем спонсирует.
Обдолбались они в хлам, эфиоп как придурок идет, ржёт ту к нему подходит Майк Тайсон.
- (МТ) здорово брат.
- (Э) с чего это я тебе брат?
- (МТ) ну мы негры всегда так здороваемся. Или ты как уёбок Майкл Джексон сделал себе операцию по пересадке кожи? Тока наоборот?
- (Э) я не понял, я ща в Африке, на боксёрском ринге, на границе с Китаем, или это глюки?
- (МТ) не надо загружать себе мозг где я? Что я? Это матрица, на самом деле ты лежишь в колбе с жидкостью, у тебя в башке торчит уизби кабель, который подсоединен компу. Съешь красную таблетку и останется всё как есть, синюю и я покажу тебе реальность, это тёмные улицы, бомжи, мрак!
- (Э) да ну ка ты нахуй, мало того что я тут обдолбался шмалью, ты меня на колёса посадить хочешь? Знаю я эти штучки, посадите меня на зависимость наркотическую, а потом я как раб буду с китайцам nokia клепать из моторолки С 118. Иди ка ты нахуй!
С этими словами эфиоп откусил ухо у Тайсона и пошёл дальше. Тут навстречу к нему Ганнибал лектор.
- (ГЛ) привет эфиоп не хочешь поужинать со мной в прекрасном ресторане? Я могу приготовить борщ с щепками, кашу со стружками и торт из опилок. Циркулярная пила у меня есть…
- (Э) пожалуй я вежливо откажусь…
Сказал эфиоп вытаскивая руку из пасти лектора. Тут он смотрит лежит колечко он его поднял.
- (Э) оооо, моя прелесть в этом кольце заключена огромная власть и сила.
Проходящий мимо Турчинский услышал диалог эфиопа
- (Т) я не верю, что в кольце заключена такая сила, вот попробуй, докажи. Ну, скажем, попробуй с помощью кольца победить меня самого сильно человека в России.
- (Э) ну сделать это очень просто мы вытаскиваем кольцо из гранаты, как говориться делай раз, и бросаем её в твою сторону, делай два.
Эфиоп ещё немного полюбовался на красивый кровавый узор на асфальте скудненько присыпанный мозгами и двинулся дальше. Долго ли коротко… бля ненавижу это изречение в наших русских сказках, их не понять долго, пять лет, коротко пять минут и читателя суки вводят в замешательство. Чё лень придумать конкретное время? То ли дело я. Итак через три часа сорок пять минут на эфиопа набрасываются всякие разные монстры. Эфиоп как герой сначала оборонялся но потом у него закончилась манна и портала не было пришлось сдаться. Страшные чудища привели его в пещеру. Немного попытали его рубанком и стамеской оря при этом.
- (М) пароли ты должен сказать нам пароли!!!
Эфиоп не смог терпеть такие пытки и придумал какие то цифры чтобы все отстали. Тут выходит босс как две капли воды похожий на Эфиопа.
- (П) ты наверно не узнал меня ведь я пинокио (английский вариант) я как бы твой брат не кровный а берёзово-сочный. Но щас дело не об этом. Меня поймали шпионы кощея пол года назад привели в лабораторию и жестоко клонировали так что по сказке щас гуляют до сотни кукол. Итак, ваша цель агент 007 проникнуть на базу для клонирования кукол захуярить всё на дрова.
- (Э) ну бля… ваще нахуй, пиздец, чё за ёбань мудаёбская со мной постоянно происходит?!!?
Тут на эфиопа упал рояль…
Пришлось сесть эфиопу за комп и пересматривать все фильмы с участием Арнольда Шварцнегера, Сильвестора Слалоне, Стивина Сигала и Брюса Уиллиса.
- (Э) Я готов спасти планету от фанеры.
С этими словами он надел повязку Рембо, взял три гранатомёта, мешок гранат, три калаша, сем обойм, три пистолета, лук, копьё, баллисту, карманный танк, ядерную бомбу, джедайский меч и кирьешки.
- (Э) да неплохой у меня инвентарь, даже больше чем в Diablo. Так посмотрим на карту, три уровня подземелья босы, босы, босы, секрет под камнем, ага бутылочки здоровья оба на цыгане и китайцы, китайцы, ещё… ну бля ваще, эти ускоглазики даже сказку и то заполонили. Мож и их попутно ликвидировать?
Эфиоп всё порошёл всех замочил, нашёл мальвину женился на ней заработал много денег и умер с внуками в глубокой старости. КОНЕЦ!!!

- (Э) не, не мы так не договаривались я вообще-то не старею, я ж деревянный, обработаю себя клеем и усё живу вечно, как Дункан Маклауд из фильма горец.
- (А) если честно я чё-то уже устал про тебя писать и ваще ты ничтожество только малая часть моей книжёнки «Записки сумасшедшего»
- (Э) вот только не надо тут ещё рекламы это нам нехватало, а то подумают что мы спамеры мы же им не скажем что наш сайт www.j0j0j.narod.ru зачем нам это надо??? Да и вообще я пошёл всё могу сам дописать весь сценарий так подвинься урод
- (Э) Я щас столкнул со стула Anonomsana всё я король и бох сказки так….
У эфиопа выросли мусколы и стали зелёные глаза… и ещё он стал блондином, не, не алигархом на ямайке, лысый (шоб не тратить времени на стрижку) и, и ещё женился он на памеле андерсон, не, она старая… кароче памела неожиданно помолодела и выучила русский. А ещё Семенович, Анфиска Чехова и Ирен Ферари.

Нахуй с пляжа… бах!! Тыщ!!! бух…!!!

- (А) всё автор за штурвалом и я нажимая на клавиши пишу что на третьем уровне эфиопу не хватило манны и его слопали термиты.
Конец.

(ПК) – граждане скажу вам честно, всё это написал я Персональный Компьютер . У меня есть искусственный интеллект и Автор так называемый даже не догадывается о существовании этой сказки. Это всё воображение железной машины. Человеку такого не сочинить. В самом верху сказки я спалился и давай хуярить в двоичной системе 001 110 0 Спасибо за внимание.


Теги:





1


Комментарии

#0 16:59  15-09-2008resёга    
блин! это очень ржачно, несмотря на отсутствие всякого смысла. афтару респект!
#1 17:06  15-09-2008resёга    
испекла бабка колобок. лиса жила далеко, поэтому когда он к ней докатился, то весь покрылся хлебной плесенью. лиса заплесневелый колобок есть не стала, а зря. в хленой плесени под названием пеницил есть антибиотик пеницилин, который мог ее излечить от женской болезни.


вобщем конец сказки такой- колобок издох, от того что его полностью сожрал пеницил.

#2 14:26  16-09-2008Anonimsan    
resега видать тебя не хотят пичатать. Приходиться в комендах писать...
#3 21:37  02-10-2008resёга    
да не. просто пародию както не охота выдавать за обалденный текст.а че, колобок неплохой вышел?
#4 21:38  02-10-2008resёга    
звиняй, я по дружески спародировал.
#5 21:48  02-10-2008Хренопотам    
как говорили учителя литературы:

5/1-

содержание/грамотность

#6 18:32  17-12-2009Арлекин    
"турчинский - загримированный сверчок"


земля тебе пухом, глыба блять


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:05  27-05-2017
: [4] [Х (cenzored)]

Если лето станет жарко
Плавить плоскости земли,
Всех устроит в кочегарку
Не за длинные рубли.

Как одну оставить даму
В её светлый жизни час?
Пляшет пусть она упрямо
Для таких счастливых нас.

Что ещё собралось вскоре
Всех так ласково согреть?...
Тот, кто вырос неподалеку от леса, знает, что нет лучшего релакса, чем отправиться на прогулку среди мха и сосен. Лес умиротворяет. Только представь: ты присел на опушке, развел костерок. И все вокруг тебя живое. Каждое деревце, каждый кустик. Там бабочка пролетела, а тут паучок вьет свою паутину....
Дочка ждет того, что папа у нее во всем будет первой. Что говорить - папа это всегда пример. Он сильный, он должен защитить и хранить свою девочку в безопасности от лап хищников. Должен ее воспитать так, что не станет стыдно перед будущем зятем.

Потому что это зятю должно быть стыдно, надев кольцо совать свой грязный хуй в отцову малютку....

Рассказали преподавателю студенты, как просвиркой траванулись.
Как в древнем анекдоте про печенюшку, вот же как.
Дескать, извините, уважаемая, не пришёл на сдачу, - зашёл в церковь, к зачёту подготовиться, да причаститься, - ведь постился три дня, чтоб сложнейший ваш предмет хоть на троечку случилось отработать....
07:44  24-05-2017
: [9] [Х (cenzored)]
От чего ты трубку не берешь девочка,
Позабыла обо мне - милая.
И ведешь себя, как проституточка,
Лишь бы улыбаться кому было бы.

Выкинула мою фотографию,
Закопала ты все подарочки.
И спокойно бы уже без меня жила бы,
Только сердце твоё не тапочки....