Экстремальный туризм On-line

Автор: Рыбье жало Экстремальный туризм On-line

Сука буть они не ладны (миртесен и ваще весь тырнэт). Это высрался разум, который с самого начала твердил, что идти в поход с незнакомыми людьми было глупо.
- Ах ты сука глупо да?? А женится по расчету на толстой дуре умно??? Умно блять????!!!!! Я ж изза тебя ей 4 года продавался как последняя блять!!! Да хуже чем блять - как Киркоров Пугачихе - никакого отличия!!!! Куда съебался я тебя спрашиваю!!!!! В итоге я одержал над ним такую сокрушительную победу, что тот забился куда-то в угол и наверно уже начал пожирать свой стратегический запас галстуков, во всяком случае советы свои больше не выпердывал.
-Вот и сиди там блядина!! рявкнул я напоследок и пошел на территорию врага собирать трофеи и военный компромат. Никаких карт порабощения души я в отличии от командования РФ не нашел ясен хуй, зато обнаружил хуеву тучу ЦУ как жить че делать кого ебать можно без гандона....
Ого это сила! Обрадовался я и начал искать Итак:
...ништяк... это мохра полпакета осталась ....не то
...орангутанг гыы про шефа не тоже нето
...пиздец..бля это устарело проехали бабло у мня щаз есть!!
...пидорас опять про шефа блять..
О! вот оно ! ПОХОД! Втыкаем! Палатка одна штука шоб не даебывала всякая ползающая и летающая поебень, спальный мешог шоб не заморозить ливер, полтараха спирта шоб на вокзале не греметь бутылками как бомж ну и мелочня - крем от комров бля морды, бумага в клеточку для жопы, гандоны для хуя ога а как же без гандонов это так... хуета а не поход. Теперь пещеры: костюм прорезиненный, фонарег, запасные батарейки.. все заебок!! Вернее не все заебок а в магазин надо шуршать и в больницу к Ленке за спиртягой.
Надо сказать что мой сцуко разум какойто маломощный и глючный смог таки сыграть со мной шутку: че брать с собой инструкции оставил, ато что все это надо кудато ложить (ну например в рюкзак) нихуя!!! Проблема вскрылась, когда глумливый продавец спросил куда всё это паковать. Осложнилось положение тем что падла - разум выработал у меня рефлекс брать в магазин бобла впритык! Пришлось купить самый дешовый и потому самый уебищный гламурный розово-желтый рюкзак с какими то пидорскими стразами на всех кармашках. Ну стразы это хуйня я их за 10 минут дома ножницами поотъебашил, самое страшное что лишившись бобла на такси я через полгорода пиздовал в военных берцах, рэпперской толстовке и черных костюмных брюках (я очень хуевый прач а потому остальная одежда предтавляла собой комок грязи с трикотажем и к надёву в свет не могла быть допущена ни с какими поблажками) да ещё с набитым всклень розовым уебищем на спине!!! Домой пришел заполночь и сразу завалился спать.
Ранним утром вся наша компания встретилась на вокзале. Только попытавшись взглянуть на нас со стороны я понял: скучать не придется. Всего шестеро но каких! Первый - Коля, он сказал что будет гидом мол однажды туда уже лазил, являл собой практически идеальную копию ебанутова профессора из "Назад в будущее" разве что помоложе и в псевдокоммуфляже вместо белого халата. Ещё два брата - Вадик и Лёня - скорее всего профессиональные борцы, Алиса - стильная брюнетка слов нет. Но она сцука с самого начала повисла на Вадике и я понял: от неё пиздятинки мне можно не ждать. Была ещё одна девушка: Клава - про неё можно сказать так: АЦЦКИ симпатичная именно аццки- выразительные глаза, алые (тафт рулит) губы на бледном лице грациозная пиздец всему. Вобщем хуй мой не просто встал он целился в её как стрелка компаса в северный полюс! Я поначалу решил, что щаз она прилипнет к Лёне и пиздец.... поход скинет романтическое покрывало, превратившись в одночасье в тупорылое лазание по пешерам и тяганием по пыли уже здесь на вокзале заебавшего своей уебищностью и тяжестью рюкзака! Но профессиональный борец был какой не по профессии задумчивый, и Клава какбы автоматически (придурковатый профессор был мне явно не конкурент) стала на этот турпоход моей возлюбленной. Пока мы ждали поезд она то и дело стреляла в меня глазками и как бы невзначай касалась меня своей изящной холодной рукой (нихуя не опечатка руки у неё холодные наверно малокровие... хуйня согреем!).
*****
Не люблю знаете ли летать на самолетах сидишь два часа и не знаешь что вперед случится то ли блеванешь мастерски попав в вырез блузки стюардессы, толи самолет попав в какую нибуть труболентность наебнется с неба "... вон в ту яму". Другое дело поезд под мирный перестук колес после раскуренного на двоих косячка (в этом деле Клава меня поддрежала а какже!!!) можно вполе стать счасливым на 10-12 часов. День и ранний вечер мы коротали время за нардами, картами, разлядыванием оконных пейзажей. Вадик между делом какбы невзначай пожимал Алису, а я как бы не взначай пожимал коленями свой хуй, ибо Клава сказав что устала с первыми лучами солнца забралась на верхнюю полку, завернулась в одеяло с головой и спала до самого блять заката.
- Так теперь за знакомство! Сбросивший задумчивость Лёня выудил на свет божий бутыль Перцовки и какую-то рыбную закусь. Мы выпили. Закусили. Ещё выпили под веселые байки Вадика. Правильно пора было снимать напряжение подготовочной суеты. Организм должен свыкнуться с мыслью, что отдых то уже начался
- Ой каак давно я из города не вырывалас надоэло! ...шум гарь... Алиса (непонятный акцент наверно с прибалтики) сладко потянулась уже какбы не замечая приклеенную к талии лапу Вадика. - Ещё не доехали а я уже счастлива... почти.. сказала она игриво чмокнув Вадика в щёку.
- На горной плащадке, где мы лагерь разобьем воздух чистый, а закаты какие закаты красивые. - Это профессор Коля начал было подогревать интерес толпы.
Выходите давайте Ваша остановка !!! разорвала такую милую идилию блядина-проводница.
Резво несмотря на опустившиеся сумерки и неработатющую лампу освещения мы собрали шмотки и выгрузились из вагона.
- Так тут недалеко кафе есть должно ещё работать. - сказал Коля - зайдем перекусим, или на месте костерок разведем и сварганим ченибуть?
- не! на месте поставим палатки и завалимся спать! как бы невзначай я погладил Клаву за сиську.
- а я кстати выспалась сказала она негромко
- на самом деле мы не спать будем сказал я ещё тише.
- обещаешь? спрсила Клава шепотом.
- да... ответил я на волне уже приближенной к инфазвуку, поцеловав её в мочку ... Ух бля как заебато то всё!!!!Проносились в пустой башке хмельные и радостные мыслишки. Всё по настоящему все на обоюдном согласии!!! Взаимно!!! Эй ты как там тебя... эй Разум блять!!! Че терь скажешь гнида????????
- Тогда все за мной! сказал Коля и бодро затопал по разъебаной земляной колее, которая почему-то имела наглость носить знак "Главная дорога"
******
Кафе называлось "Рагнарёк"
- пиздеЦ!!!!! Я аж споткнулся
- Чё ты так возмущаешься ? Спросил Вадик
- ну нихуя себе Кафе Армагеддон! заебато по-твоему звучит?!!!
- А что такое Армагеддон а? спросила Клава
- Это пиздец. Улыбнулся Коля.
Зашли хуйли тем более что вывеска обещала "недорогие ужины"
Помещение было похоже на сельскую столовую (а вероятно до смутных 90-х ей же и являлось) деревянные столы, скамейки вместо стульев и стилизованная (наличием краника для пива) под барную стойку раздача.
- Тут туалет есть? Спрсоил я у какого-то забулдыге отрешенно курящего в "тамбуре"
- Там....
- Я пошел Клавдия проскользнула за мной и едва закрылась дверь буквально приперла меня к стене... Ща поебемся!!! возликовала душа, но... Эх проклятый фактор Х!!!! Клаву возжелал не только я но и два амбала вероято местные быки, сидевшие до нашего появления в дальнем углу и прихлебывающие водяру прямо из горла. Мы с Клавой усердно долбились в дёсна даже не заметили как дверь тихо отворилась, пропуская внутр пару дебилоидов.
- Вы кто?? Я даже и не понял сначала почему Клава начала отстранилась от меня и начала вдруг едва заметно подрагивать
- Полиция нравов! Хохотнул дибилоид № 1
- Слыш тунгус съебался! это я решил взять инициативу в свои руки.- я приготовился было давать пиздюлей и сворачивать уебкам набок все что пока по недоразумению стоит ровно, но у них был "лом" (то есть электрошокер) ... ну дальше вы поняли. "Щекотни его Бес" сказал дебилоид №2 и Бес щекотнул. Да так, что ебнувшись на пол я единственное что мог делать - пытаться думать, что неплохо бы начать дышать. Бля Клавка пиздуй отсюда пока я их отвлекаю наших зови!!! кричал я, но выходило только ыыырррррррр... Однако уже сам начал замечать нездоровую херню какую-то : Клава почему-то совсем н испугалась. Не отошла подальше к стеночки заламывая свои холеные ручки и плача в 3 ручья. Она лишь откинула со лба непослушную прядь и улыбнулась... ох дрочибельно как улыбнулась.
- Ну рагнарёк тебе тунгус!! сказала она типу с шокером резко ушла в право с линии атаки и прыгнувшего ей в живот шокера. А потом (хотя понятие "потом" при такой скорости развертывания неуместно) въебала Бесу локтем в лоб!!! Тунгус-Бес с костным хрустом забодал стену, сложился пополам и уткнулся носом в "очко". Ага правильно помолись своему богу! ...пидрила! Хохотнула Клава. Я гордый за себя и спокойный за свою возлюбленную позволил себе отрубиться.
Очнулся сидя на стульчике у подоконника. Клава улыбаясь смотрела на меня как...ну как.... да бля да как на своего ебаря!!!! Тунгусов (интересно почему название не очень большой нации и во общем то наверно безобидной ассоциируется у меня с ругательством) как сдуло.
- Ну как ты? надо что-нибуть?
- щаз умру... сбегай за Анальгином. попросил-прохрипел-прохохотал я
- А я сама тебе анальгин и кальций для рогов если чё...Клава грациозно избавилась от футболки и как - то незаметно - рывком преодолела полтора отделяющих нас друг от друга метра и очутилась у меня на коленях. Я хотел было спросить гдетеибланы, но не стал. Вопрос был бы в моем раскладе явно неуместным ясен хуй что уже далеко. Потом был поцелуй, вернее засос, потом я водрузил её на подоконник и содрал с неё лифчик. Сисенки у клавы оказались не очень большие но охуительно упругие - первый раз имел с такими дело. Да и холодные губы становящиеся от минутных ласк горячими как кружка с кофе для меня как - то в диковинку. А как она еблась!!! С каким чувстовом и искренностью отдавалась! Если например мне предоставили выбор: всю жизнь пока не надоест трахать любых таблоидных блядей или ещё одну ночь с Клавой - однозначно выбрал бы Клаву.
К своим мы вышли через час. Вадик показал мне два больших пальца, а остальные - пахабные ухмылки.
-Ну сказал Коля теперь можно идти Сань, Клав вы есть не хотите а? все дико заржали и мы тоже улыбаясь вышли из кафе. на моем телефоне Быдо 00:22. Как сказал Коля через час мы должны дойти, полчаса на палатки, потом бутылку спирта и спать.
- А может в пещере лагерь разобьем? спросила Клава.
- а че гламурно поддержала её Алиса.
Короче все тоже согласились теперь до пещер оставалось дойти.

Туби кантинетт если общественность торкнет блять (замысел не кончился, но писать заебся жду каментов)