Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Работяги

Работяги

Автор: BadWriter
   [ принято к публикации 08:52  16-09-2008 | Raider | Просмотров: 594]
Это был адски пиздатый завод. Все на нём было ахуенно, как в пизде у Кортни Лав. Территорию хуйского предприятия окружал обоссаный проститутками, собачками и психопатами выебаный в рот забор. На пиздючих проходных дежурили зоркие, как мразотные орлы, охранники с ушлёпскими лецензиями и блядскими пистолями. Ебучих цехов было аж пять штук. В них рабочие, нормальные, как сто грамм, работяги делали чоткие ништяки из сплавов различных бледовых металлов. Всё получалось как-то прямо хорошо. Рабочие удивлялись сами себе, немного бухали, улыбались, ходили на обед. После отличной работы забирали ласковых детишек из садиков и дарили любовь своим прекрасным женщинам и жонам. Они вообще уважительно относились ко всем представителям биосферы этого говнистого городка. Не трахали собак, не резали на куски бомжей, не запинывали ногами проституток и гостей города. Впрочем, никого это не удивляло. Так уж было принято.

А ещё на ахуйском заводе находилось гнилое, как жепа Зверева, место. Сраная администрация. Это было козлиное двухэтажное сифозное здание. Там тусовались и мяли дрищевыми очеллами дорогие стулья ахуевшие хуеглоты - ублюдки-менеджеры, твари-секретарши, говноеды-бухгалтеры, пиздливые директора и прочая неприятная, как гной, сволота. Все это тухлое дрисное сообщество по ахуевшиму наживалось на героическом труде нормальных пацанов-пролетариев. Офисные твари пиздили все что можно. Зарплату для токарей и сталеваров, новые в рот ебать бушлаты и телогрейки, ебаный инструмент и залупанские перчатки с пупырышками! А кормили работяг говнистой дрисней из поганой капусты и пустыми, как разум глиста, обещаниями. Рабочие не устраивали ахуйских бунтов и мясорубных потасовок, потому что в хавчик ебливые директора клали ёбаные амфетамины. Люди жрали эту хуйню и становились позитивными.

Однажды, охуев вкрай, курвы из офиса устроили пидорский корпоратив. Они пили в своём ублюдочном презентационном зале форшмачный алкоголь из других уеботских стран, пускали из окон гавённые фейрверки, жарили друг друга на изблёванных столах и творили разные чудовищные непотребства, о которых нельзя даже писать. На третий день сучного праздника блядва добралась до запасов мудянской наркоты и сожрали месячный запас энеджайзера для рабочих своими жадными хуесосными ртами.

Гена Патрубкин пришел с обеда, как всегда, полтретьего. Запустил станок и приготовился выдрачивать цилиндрическую хуёвинку. Но что-то было не так. Гена охуело заглянул вглубь своего токарного мозга и увидел там только серую пустоту. Чего-то не хватало, работяга не мог понять чего именно. Пиздосное отчаяние охватило передовика труда. Усравшимися глазами бедняга посмотрел на цех и обмер. Помещение вдруг стало невыносимо ебаным – закопченный потолок, покрытые подтёками ржавчины, будто обоссанные мразями, стены, кривые балки и битые стёкла фонарей. Его товарищи вокруг так же корчились в жостких хуёвых непонятках.

- Нахуй! Нахуй! Нахууууй! – заревел токарь. – Мне не нужна такая ебаная жизнь! Кто отнял моё щастье???

Гена достал пездецкую кувалду и дикими ударами разьебал ставшим таким отвратным станок. Горячая лавина ярости накрыла мозги заводчан. Они хуярили все. Выли. Рвали кабели, срали в щитки с приборами, жгли двери, гнули продукцию, резали газосваркой рабочие места и отчаянно мастурбировали. В сраном цехе было упиздовано всё, что только можно, но жажда ахуя и разрушения не утихала. Люди вырвались наружу. В цепких побелевших от злости ладонях каждый сжимал орудие возмездия и кошмара. Кто разводной ключ, кто кусок арматуры-двадцатки, кто остро заточенный топорище. Гена нёс свою верную пятнадцатикилограмовую кувалду. Тысячи беспощадных глаз смотрели на обделанное ушлёпским керамогранитом здание администрации. Там до сих пор продолжалось хуинское веселье. Хлопали салюты, еблись в окнах бухгалтеры и топ-манагеры.

Толпа жестоких людей в полном молчании бросилась через пустырь, всё набирая и набирая скорость. Гена первым ворвался в гумозный вестибюль. Там катался на кресле в кал убитый вице-призедент их шняжного ООО, кознокрад и пидорас Тяпкин. Ебало лысого уебана растеклось в пиздоебучей улыбочке, блевотное брюшко радостно всколыхнулось. Тяпкин закричал:

- Уау! Работничек-хуётничек пришел! А что ты не на работке, холопчик? Давно по попке не получал, быдлина слесарная?!
- Верни мне щастье!!! – заорал Гена и кувалда впечаталось в тупое хавло пидораса. – Верни щастье! Щастье!!! ААААААААА!!!!

Рабочие быстро лезли в окна, как пауки карабкались по стенам, сшибали блядские двери могучими плечами. Их пальцы рвали кадыки и выдавливали глаза, молотки и газовые ключи расшибали тухлые черепа, выбивая извращенческие мозги этих сук. Жестоко выебали в жопу разводным холодным ключом пятидесятилетнюю мразь-снабженца Лидию Семёновну. Забили в пасть козла-менеджера Чугуева банку рэд-була. Распяли на стене хитрожопую гниду директора Зубцова. Эта вонючая кодла отняла у них простое работяцкое щастье. Из выбитых окон летела разбитые чмошные компьютеры, зассаные принтеры, фрагменты гнилых паразитских тел, головы, руки, сиськи и хуи. Покончив с офисным говном, рабочие снесли ворота, устало остановились за периметром и, подставив изможденные еблища холодному кислотному дождю, выли и орали в серое пиздец небо. За спиной пылал ебаный завод.

А щастье так и не отыскалось. И работяги отправились искать его, разбегаясь по одному и группами и на засраных улочках не ждущего ахуя говноёбского городка.

Пиздец всё.


Теги:





1


Комментарии

#0 09:37  16-09-2008ЖУТ    
Мля зачётищУ, особенно...........резали газосвар

кой рабочие места и отчаянно мастурбировали.

#1 09:42  16-09-2008BadWriter    
Конечно на конкурс. Чето я забыл указать. Мудак хуле..
#2 09:51  16-09-2008BadWriter    
Может редакцию перетащит в соответствующую рубрику? Если не сложно конечно.
#3 11:50  16-09-2008Григорий Залупа    
Текст просто зарывает ниже плинтуса все конкурсное гавно.

Зря аффтара слили.

#4 19:09  16-09-2008Pharmacelka    
хороший текст на конкурс
#5 19:19  16-09-2008тихийфон    
круто вато. Есть ли предел трешу и угару? Афтар убедительно доказывает, что- нет.
#6 19:21  16-09-2008Шева    
No comment.
#7 20:11  17-09-2008VETERATOR    
А редаки не сжалились.

+1 к Григорию.

предлагаю сей текст облауреатить народному жюри

5 автору

#8 20:39  17-09-2008elkart    
нет в жизни щастя.
#9 20:51  17-09-2008бубень    
даю башку на отсечение -

это про Путиловский в октябре 1917!

А еще бля поют в адной песни про историю нашего гасударства:

Ни павторяецца...

Ни павторяеццаа...

Нипавторяецца такое никакда....

5+

#10 01:26  18-09-2008Медвежуть    
Конткультурно очень! Может перенести в рубрику КОНКУРZ?

Не Григорий ли это?

#11 23:38  18-09-2008VETERATOR    
Не, ну хоть бы ник вскрыли...

Аффтыр, ты кто?


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
21:40  27-06-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Трезвый рассказ
Это абсолютно реальная история и мои реальные мысли которые посещают человека на протяжении примерно двух лет, когда человек выходит из запоя и еще не знает,сможет он поменять свою жизнь или нет, но зародыш мысли, что надо что то менять, уже качается дымом в голове, еще не приняв твердую и уверенную форму....
Живёшь в конце двадцать девятого маршрута,
В районе именуемом дырой,
Когда, туда ты едешь, я оттуда,
Когда ты на работу, я домой.

И в этом непрерывном обращеньи,
Движенье масс оттуда и туда,
Не будет наших троп пересеченья,
И встреча не наступит никогда....
10:57  27-06-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Как-то мне досталась "Книга для чтения по русской истории" 1910 года. Купил за 200 рублей в Малаховке.
Книга эта хранилась на чердаке деревянного дома, упакованная, вместе с парой тетрадей, в заплесневевшие газеты эпохи революции. Воды небесные размыли чернила тетрадей, и придали им почти равномерную баклажанную синеву, где нельзя различить и двух строк....
В заключительной части произведение содержит мораль, вследствие чего является высоконравственным ориентиром и образчиком для современной молодёжи

Жила-была девочка.
Однажды она отправилась в лес. Там она повстречала браконьеров. Браконьеры были страшные и злые....
У Василия был геморрой. Эта новость очень его опечалила. Как-то раз, бороздя просторы интернета, Василий наткнулся на очень интересную вещь - неодимовые магниты. Василий знал - что магниты - это сила. С их помощью можно скрутить счетчики в туалете, сделать так чтобы вода бежала в обратном направлении....