Egg'sорцизмЪ: Изгоняющий дьявола из сваих йаитс (Конец).

Автор: Сантехнег Иоганн Начало туд: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=27535

В библиотеке я на удивление быстро нашел нужную книгу заклинаний и, открыв раздел "Изгнание Яйцедемонов для чайников", вырвал страницу с инструкцией.
Подходя к дому, я заметил ахуенную толпу баб возле своего подъезда и избегая ситуации, которая может легко вылицца в групповое изнасилование меня любимого, я решил нарулить сначала в коморку Василича, нашего сторожа.
Василич как фсигда был в состоянии проспиртованного гавна и радушно встетил меня пьяным попердыванием и храпом. Растолкав старика, я вежливо поинтересовался, чо за нахуй, соопсна, происходит возле моего подъезда и в честь чего проходит эта несанкцыонированная пелоточья мегатуса.
- Дим, а ты чо, не фкурсе штоле? - искренне удивился страрикан - Так они, вроде как, тебя спрашивале...
Йоптваюмать!
- Василич, выручай! Можно я у тебя пару деньков перекантуюсь, беда у меня.
- Чо за беда? - спросил Василич, и мне пришлось все ему рассказать. На мое счастье оказалось так, што в детстве Василич жил с одним отцом, который часто жоска угарал по синьке. И вот один раз, на Пасху, когда батя умирал с похмелуги, тогда ещо маленький Василич решил его порадовать и спиздил одно пасхальное яйцо у соседки. И вот, когда улыбающийся, светящийся от счастья ребенок принес больному папе подарок, у отца как раз был самый экстремальный период отходняка. Вопщем, батя проломил этим ебаным йаицом маленькую бошку пацаненка, и с тех пор Василич активно верит в бога и регулярно срецца в штаны.
Кароче, сторож охотно согласился мне помочь в борьбе с темной силой. Ну и соответствено с местом жительства... за 500р. в день... сука алчная.
Весь вечер я корпел над ебаной инструкцией. Коротко:
- надо достать 3 ингридиента для эликсира: яд самой опасной змеи, кровь единорога и перо феникса.
- тщательно взболтать, добавить щепотку чеботле (куда ж, блядь, без него!).
- втереть в йайца
- и самое сложное, поэтапно изгонять демона (как ни странно, на одном из этапов пригодицца Василич).
Так, сперва надо достать ингридиенты. А хде я блядь их вам найду. Хуйле, будем импровизировать!

***************

Спизданув у Василича безразмерное пальто и заибатую кастрюлеобразную кепку я конспиративно проник в свой подъезд. Поднялся на 9 этаж и постучал к своей соседке сверху - та ещо змеюга, бля. Вытащил заранее приготовленный граненый стакан и, как только старуха открыка дверь, со всего размаху интегрировал тару ей в зубы. Добровольно эта облезлая анаконда яд давать не хотела и тупо пялила свои охуевшие зрачки на мою модную шляпу. Не теряя момента я изо всех сил уебал ей по затылку - калабаха вышла ахуенная, но вместе с ядом в стакан выхлестнуло и парочку старушачих гнилых клыков.
Меж тем, зрачки соседки ссыкливо загасились под веки, и перед тем как ее неподмытая тушка уебалась в глубокий обморок, я уже сбегАл вниз по лестнице с веселым бугагаканьем и заветным стаканом.

***************

В той же самой экстравагантной шпионской экипировке я стоял перед дверью своих соседей справа. Там жила симпотная бугалтерша со своим мужем. Помницца как-то я позволил ей сделать мне минет. Получилось ахуенно, с элементаме повышенной турбулентности и эффектом центрифуги. Ну так вот, поразмыслиф на эту тему, я пришол к выводу, что она вроде как и не изменила мужу - ведь я ее не ебал, а вроде как и изменила - сосала ведь. Кароче муж ее и ни олень бля, но и не лысый, полноценный обладатель верной жены...
Загадко: тогда хто же он? Правильно! Единорог ебаный! И мне нужна ево кроффь!!!
Я позвонил в дверь и, на мое счастье, открыл муж.
- Бля, здарова сасед! Выручай! - я сделал максимально тревожное ибло - Прикинь, у меня дед срать сел, тужился-тужился и у нево в арганизме паходу чо-то порвалось нахуй. Крофь иза всех дыр течет, эритроциты, бля, племенами в унитаз эмигрируют. Донорни мне крови, с пол-стаканчика, а?
- Нихуяссе... А у ниво какая группа крови?
- Вторая.
- А у меня - четвертая, ниибацца редкая! - и, сука, гордо заулыбался - Разные виды крови мешать нельзя нихуя, а то твой дедуля ещо раньше ходули осадит!
- Хуево ему... - промычал я и незаметно уебал соседа по лысой башке обрезком трубы, заготовленным на экстренный случай в бесконечных гаджетоносителях пальто. А хуле вы хотели, он боров - пиздец!
Кароче, набрал я крови и съебался по шурику.
Оставалось самое сложное...

**************
Где блядь абитают фениксы эти ебучие? Да нигде нахуй! А если и обитают, то профессионально шифруюцца.
Вопщем, не имея возможности наити эту злоебучую пернатую хуйню, я нашел другой выход. Моя соседка снизу пиздец как любит фсякую живность и часто хвасталась, что нахватила за 3 косаря грина - супер-мега-павлинА. Павлин, канеш, не феникс, но тоже с выебонаме. Кароч вы поняли мой жуткий замысел...
Под покровом ночи я как чилавег-пауг вскарабкался на балкон седьмого этажа. Зооманка на неделю съебалась в Африку, наверное опять за какими-нибудь декоративными железножопыми макакаме, по этому квартира была пуста. Сломав замок на двери балкона и пройдя в комнату, я понял насколько я заблуждался. Какой нахуй пуста?!
На диване похрапывал волосатый орангутанк и во сне усердно ковырялся пальцем в сраке у собаки, мирно спящей рядом. В клетке на шкафу тусовался хомяк, весь на измене какой-то, суетит чо-то, чихает и пиздит шопотом, по-хомяцки. Чем она ево кормила - хуйзнает, но што ломка у пушного зверская - факт, и ниибет.
Рядом с хомячими нарами стоял аквариум с черепахой. И кто пиздел, што черепахи медлительные жывотные? Хуйтам! Эта зеленая хуйня с тюнингованным панцырем явно нуждалась в лошадиной доле транквилизатора, так как носилась по аквариуму с умопомрачительной скоростью, по-видимому играя сама с собой в драг-рэйсинг.
Ну и в красном углу комнаты, в позолоченной клетке сидел какой-то бройлерный петух бля, с сине-зеленым веером на голой жопе. Ты то мне и нужен!
Я на цыпочках подкрался, открыл клетку и за дохлую шею вытащил бедную птичку, которая тщетно пыталась чо-то пиздануть в знак протеста.
Феникс же хуле? - праильно! Должен восстать из пепла, а то он нихуя не феникс, а так - пидрило пернатое. Достав зажигалку, я оптимистично подмигнул принудительно реинкарнируемому петушиле и поджег ему ево ибаный хвост...
И тут началось! Птицо резко вырвалась из моих рук и стала наворачивать круги по комнате и увлеченно гореть. От огнеопасного кипеша первой проснулась собака и начала тревожно лаять. Хомяк-наркоша тоже пропалил мазу и стал хлесто ебашиться махнатой головой об решетку и метко харкацца в павлина. Черепаха, под это невъебенное файер-шоунах, приблизилась к сверхзвуковой скорости, стала чаще уходить в заносы и эффектно дрифтовать, не забывая поддавать нитро.
И тут пришел он. Точнее восстал. На миг все успокоилось. Угарелый феникс остановился на полушаге и даже гореть стал как-то менее интенсивно.
Посреди дивана стоял огромный сонный орангутан с поднятым вверх указательным пальцем. Это зрелище продлилось всего секунду. Потом орангутан опустил палец и отчетливо пернул. Переебал с локтя собаке, штоб не кипешилась; как заядлый дартс-мэн без замаха захуярил в башку черепахе шприц транка; бросил хомячку микро-косяк плана, после чего благополучно уебался спать.
Где-то с пол-минуты мы с павлином ахуефше переглядывались, а патом погоня продолжилась. Настиг я его на кухне. Феникс, смирившись со своей участью, обреченно обосрался и протянул ко мне шею. Я схватился за нее и для подстраховки уебал птичку пару раз об холодильник, после чего дал ей мирно догореть. Не дожидаясь возрождения, я схватил единственное уцелевшее перо и попаркурился по балконам обрато.
Кстати, спустя несколько дней после вышеописанного, я узнал, что у зооманки никакого орангутанга никогда не было. Зато есть муж, болеющий редкой болезнью повышенной волосатости. Мало того што он не работает и вапще не выходит на улицу по причине своей уебищной болезни. Так он ещо и пьет с горя. Недавно в одну из своих попоек этот нигадяй сжок нахуй ее расписдатого павлина.
Хехехе...

Окончание следует...