Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - Egg'sорцизмЪ: Изгоняющий дьявола из сваих йаитс (Конец).![]() Egg'sорцизмЪ: Изгоняющий дьявола из сваих йаитс (Конец).Автор: Сантехнег Иоганн Начало туд: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=27535В библиотеке я на удивление быстро нашел нужную книгу заклинаний и, открыв раздел "Изгнание Яйцедемонов для чайников", вырвал страницу с инструкцией. Подходя к дому, я заметил ахуенную толпу баб возле своего подъезда и избегая ситуации, которая может легко вылицца в групповое изнасилование меня любимого, я решил нарулить сначала в коморку Василича, нашего сторожа. Василич как фсигда был в состоянии проспиртованного гавна и радушно встетил меня пьяным попердыванием и храпом. Растолкав старика, я вежливо поинтересовался, чо за нахуй, соопсна, происходит возле моего подъезда и в честь чего проходит эта несанкцыонированная пелоточья мегатуса. - Дим, а ты чо, не фкурсе штоле? - искренне удивился страрикан - Так они, вроде как, тебя спрашивале... Йоптваюмать! - Василич, выручай! Можно я у тебя пару деньков перекантуюсь, беда у меня. - Чо за беда? - спросил Василич, и мне пришлось все ему рассказать. На мое счастье оказалось так, што в детстве Василич жил с одним отцом, который часто жоска угарал по синьке. И вот один раз, на Пасху, когда батя умирал с похмелуги, тогда ещо маленький Василич решил его порадовать и спиздил одно пасхальное яйцо у соседки. И вот, когда улыбающийся, светящийся от счастья ребенок принес больному папе подарок, у отца как раз был самый экстремальный период отходняка. Вопщем, батя проломил этим ебаным йаицом маленькую бошку пацаненка, и с тех пор Василич активно верит в бога и регулярно срецца в штаны. Кароче, сторож охотно согласился мне помочь в борьбе с темной силой. Ну и соответствено с местом жительства... за 500р. в день... сука алчная. Весь вечер я корпел над ебаной инструкцией. Коротко: - надо достать 3 ингридиента для эликсира: яд самой опасной змеи, кровь единорога и перо феникса. - тщательно взболтать, добавить щепотку чеботле (куда ж, блядь, без него!). - втереть в йайца - и самое сложное, поэтапно изгонять демона (как ни странно, на одном из этапов пригодицца Василич). Так, сперва надо достать ингридиенты. А хде я блядь их вам найду. Хуйле, будем импровизировать! *************** Спизданув у Василича безразмерное пальто и заибатую кастрюлеобразную кепку я конспиративно проник в свой подъезд. Поднялся на 9 этаж и постучал к своей соседке сверху - та ещо змеюга, бля. Вытащил заранее приготовленный граненый стакан и, как только старуха открыка дверь, со всего размаху интегрировал тару ей в зубы. Добровольно эта облезлая анаконда яд давать не хотела и тупо пялила свои охуевшие зрачки на мою модную шляпу. Не теряя момента я изо всех сил уебал ей по затылку - калабаха вышла ахуенная, но вместе с ядом в стакан выхлестнуло и парочку старушачих гнилых клыков. Меж тем, зрачки соседки ссыкливо загасились под веки, и перед тем как ее неподмытая тушка уебалась в глубокий обморок, я уже сбегАл вниз по лестнице с веселым бугагаканьем и заветным стаканом. *************** В той же самой экстравагантной шпионской экипировке я стоял перед дверью своих соседей справа. Там жила симпотная бугалтерша со своим мужем. Помницца как-то я позволил ей сделать мне минет. Получилось ахуенно, с элементаме повышенной турбулентности и эффектом центрифуги. Ну так вот, поразмыслиф на эту тему, я пришол к выводу, что она вроде как и не изменила мужу - ведь я ее не ебал, а вроде как и изменила - сосала ведь. Кароче муж ее и ни олень бля, но и не лысый, полноценный обладатель верной жены... Загадко: тогда хто же он? Правильно! Единорог ебаный! И мне нужна ево кроффь!!! Я позвонил в дверь и, на мое счастье, открыл муж. - Бля, здарова сасед! Выручай! - я сделал максимально тревожное ибло - Прикинь, у меня дед срать сел, тужился-тужился и у нево в арганизме паходу чо-то порвалось нахуй. Крофь иза всех дыр течет, эритроциты, бля, племенами в унитаз эмигрируют. Донорни мне крови, с пол-стаканчика, а? - Нихуяссе... А у ниво какая группа крови? - Вторая. - А у меня - четвертая, ниибацца редкая! - и, сука, гордо заулыбался - Разные виды крови мешать нельзя нихуя, а то твой дедуля ещо раньше ходули осадит! - Хуево ему... - промычал я и незаметно уебал соседа по лысой башке обрезком трубы, заготовленным на экстренный случай в бесконечных гаджетоносителях пальто. А хуле вы хотели, он боров - пиздец! Кароче, набрал я крови и съебался по шурику. Оставалось самое сложное... ************** Где блядь абитают фениксы эти ебучие? Да нигде нахуй! А если и обитают, то профессионально шифруюцца. Вопщем, не имея возможности наити эту злоебучую пернатую хуйню, я нашел другой выход. Моя соседка снизу пиздец как любит фсякую живность и часто хвасталась, что нахватила за 3 косаря грина - супер-мега-павлинА. Павлин, канеш, не феникс, но тоже с выебонаме. Кароч вы поняли мой жуткий замысел... Под покровом ночи я как чилавег-пауг вскарабкался на балкон седьмого этажа. Зооманка на неделю съебалась в Африку, наверное опять за какими-нибудь декоративными железножопыми макакаме, по этому квартира была пуста. Сломав замок на двери балкона и пройдя в комнату, я понял насколько я заблуждался. Какой нахуй пуста?! На диване похрапывал волосатый орангутанк и во сне усердно ковырялся пальцем в сраке у собаки, мирно спящей рядом. В клетке на шкафу тусовался хомяк, весь на измене какой-то, суетит чо-то, чихает и пиздит шопотом, по-хомяцки. Чем она ево кормила - хуйзнает, но што ломка у пушного зверская - факт, и ниибет. Рядом с хомячими нарами стоял аквариум с черепахой. И кто пиздел, што черепахи медлительные жывотные? Хуйтам! Эта зеленая хуйня с тюнингованным панцырем явно нуждалась в лошадиной доле транквилизатора, так как носилась по аквариуму с умопомрачительной скоростью, по-видимому играя сама с собой в драг-рэйсинг. Ну и в красном углу комнаты, в позолоченной клетке сидел какой-то бройлерный петух бля, с сине-зеленым веером на голой жопе. Ты то мне и нужен! Я на цыпочках подкрался, открыл клетку и за дохлую шею вытащил бедную птичку, которая тщетно пыталась чо-то пиздануть в знак протеста. Феникс же хуле? - праильно! Должен восстать из пепла, а то он нихуя не феникс, а так - пидрило пернатое. Достав зажигалку, я оптимистично подмигнул принудительно реинкарнируемому петушиле и поджег ему ево ибаный хвост... И тут началось! Птицо резко вырвалась из моих рук и стала наворачивать круги по комнате и увлеченно гореть. От огнеопасного кипеша первой проснулась собака и начала тревожно лаять. Хомяк-наркоша тоже пропалил мазу и стал хлесто ебашиться махнатой головой об решетку и метко харкацца в павлина. Черепаха, под это невъебенное файер-шоунах, приблизилась к сверхзвуковой скорости, стала чаще уходить в заносы и эффектно дрифтовать, не забывая поддавать нитро. И тут пришел он. Точнее восстал. На миг все успокоилось. Угарелый феникс остановился на полушаге и даже гореть стал как-то менее интенсивно. Посреди дивана стоял огромный сонный орангутан с поднятым вверх указательным пальцем. Это зрелище продлилось всего секунду. Потом орангутан опустил палец и отчетливо пернул. Переебал с локтя собаке, штоб не кипешилась; как заядлый дартс-мэн без замаха захуярил в башку черепахе шприц транка; бросил хомячку микро-косяк плана, после чего благополучно уебался спать. Где-то с пол-минуты мы с павлином ахуефше переглядывались, а патом погоня продолжилась. Настиг я его на кухне. Феникс, смирившись со своей участью, обреченно обосрался и протянул ко мне шею. Я схватился за нее и для подстраховки уебал птичку пару раз об холодильник, после чего дал ей мирно догореть. Не дожидаясь возрождения, я схватил единственное уцелевшее перо и попаркурился по балконам обрато. Кстати, спустя несколько дней после вышеописанного, я узнал, что у зооманки никакого орангутанга никогда не было. Зато есть муж, болеющий редкой болезнью повышенной волосатости. Мало того што он не работает и вапще не выходит на улицу по причине своей уебищной болезни. Так он ещо и пьет с горя. Недавно в одну из своих попоек этот нигадяй сжок нахуй ее расписдатого павлина. Хехехе... Окончание следует... Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
#0 13:31 26-09-2008Сантехнег Иоганн
Прошу простить за неточность в названии. Т.к. я пишу и засылаю с телефона - концофка не влезла в ебучее окошечко оперы-мини. Зашлю завтра. Первоя часть была интереснее. А это софсем какая-то, извинити, хуята. Яд змеи, рог единорога, пиро феникса... Ишо чего? Можа тампон с менструальной крофью КандоЛисы рАйс? Таку Хуйню надоть писать на крышке унитаза и в унитаз же засылать. А не с телефона к нам на обозрение для траты нашего драгоценного времени. *Ишо миня критиковал, критик хуев. Гыг. вроде хуйня. и что ещё за каморка сторожа у подъезда, бля? Спасибо. Смеялась Еше свежачок ![]() Проходить через пустыню Тот погонщик не остынет Мысль славная пришла Как устраивать дела. Не торопится Ахмет Мулов мучить в табуне Не решен пока вопрос Управления всерьёз. Надо ставить впереди Самку с трепетом в груди, А за ней идти самцу Будет каждому к лицу.... Когда с тобой я , время замирает
Как будто, вовсе не идет Такое редко, но бывает Обычно - все наоборот И наглядеться, насмотреться В глубокие глаза твои Мне не позволит мое сердце Ведь будущее, точно впереди Когда ты рядом, мне спокойно И очень даже хорошо Мы оба этого достойны А как же может быть еще?... А я Хочу быть как Гагарин
Такой же светлый и крутой Чтоб разъезжать на лимузине И всем махать своей рукой Хочу быть я как Саша Пушкин Чтоб дуб зеленый под окном Коты и цепи, рыбы, деды Кортыцо старое, тот дом... А ведь могу быть как Есенин Пить водку, да писать стихи Потом лет в тридцать на веревке Найдете мое тело вы И быть могу как Маяковский И с Лилей Брик гулять в поселке Потом сидеть на остановке И пить нарзаны с молоком А вот еще - м... ![]() Молчать чудесно после дня рабочего В квартире тихой хочется ему. Не объяснил жене весь обесточенный С чего порою любит тишину. -Поговорить не пробуешь доверчиво, А сегодня вряд ли промолчу. С тобой беседы померли беспечные Речам поставить стоило свечу.... |