`Бог уходит тихо

Автор: Илья Волгов Мы с печенью неделю усиленно готовились принять гостя. Через полчаса таки встретим. Я старательно накрывал красоту. Мягкий коричневый перекочевал «смайликом» в вазочку для варенья. Ещё я перелил в стеклянное чудо совершенно замечательный крымский абрикосовый самогон. Проверил наличие пива в холодильнике. Достал из него же сготовленный уехавшей на дачу мамой салат категории «оливье, блять». «Огурцы и два стакана – гости счастливы и рады». Для непринуждённой беседы с практически человеком созданы максимально комфортные условия.

Вот уже и Сам Он в моей пустынной квартире.



***
На кухне - практически хором «За встречу!», дзыньк – и inside. В комнате фоном включился The Doors. Напротив меня, за столом, я бля. То есть, Он, бля. Не отстаём. Забрав у смайлика глаза, я затопил гостю плюху. И себя не обидел. Break On Through. Улыбнулись.

ВолГов: Ну здравствуйте, Александр.

я бля: Здравствуй, Илья. Я не курю всякое говно, - зато сэкономлю, - Вот на, героину тебе привёз. Домашнего.

ВолГов: Не имею привычки. Но скинуть – ноль проблем. Благодарствую за презент.
Внимание, первый вопрос. Как тебе в моём прекрасном Бутове?

я бля: Говно твоё Ютубово.

ВолГов: Обоснуйте столь смелое.

я бля: Сиди ровно, у меня нож.

ВолГов: Намёк понял. Не смешно.
Перейдём к действительно весомым пунктам. Выпить любишь?

я бля: Увлекаюсь.

ВолГов: Что тебя вынуждает делать это? Спортивный интерес? Зелёная муза? Митюня и Вовчанга?

я бля: Это идёт изнутри. Как будто кто-то, сидящий во мне, кто-то, кто по размерам значительно больше меня, требует: Дай мне пить! Ну и наливают к тому же постоянно всякие… - опять про меня. Ждать не заставил. Закусили.

ВолГов: С течением лет я начинаю тебя понимать…
Вопрос, думаю, нужный. Митюня, Вовчанга, дэу-матиз – реальнъе ли все эти твои герои?

я бля: Реальные, да. И матиз реальный. Пришлось, конечно, ради красного-то словца, наделить друзей кое-какими дополнительными качествами. Но в целом облики их сохранены.

ВолГов: А сами дяди как относятся к тому, что ты так нещадно хищнически, в собственно корыстных целях используешь их личностные образы?

я бля: Они не знают, разумеется, о моём творчестве. Слава славой, а здоровье, сам понимаешь, дороже.

ВолГов: Это первое, что приходит в голову при взгляде на тебя.
Расскажи, как тебя вообще занесло во все эти ебеня с КК и на Литпром в конкретности?

я бля: Ну тут алгоритм банальный. Прислали ссылку на удавком. В 2002-м году. Сыр в мышеловке для ебанутых. Щёлк! - и добро пожаловать в КК, сынок. Удавком каждый день, потом Литпром и Удавком, потом Литпром больше чем Удавком, потом только Литпром.
Ну и вот я тут. Да, я не из тех, кто узнал про Литпром из книжки.

ВолГов: Я тоже не из «них», и душа осознанно этому радуется.
Вот интересно, каков профиль деятельности Кумира..? Не так. Чо ты по сути за хуй такой?

я бля: Следущий вопрос, - я вспомнил про нож. Он выпил. Догоняю.

ВолГов: Как ты относишься к российскому футболу и государственной ситуации в целом?

я бля: Стабильности нет. Кругом какие-то пидорасты. А голланцев хорошо надрали.

ВолГов: А я бы поспорил, но «здоровье дороже» © я бля.
Следующий вопрос может быть тягостно воспринят. Как-то хочется узнать я блю как обременённого разумом и личностью, я не побоюсь, гомо. Сапиенса. Расскажи сам о себе то, что посчитаешь нужным.

я бля: Не ждите сенсаций. У меня обычный хуй.

ВолГов: Дурацкие привычки, фобии, физические отклонения, нездоровая любовь к почве? Что-то же должно быть ненормально, - я пил пиво, а Он суетился.

я бля: Мудацкий вопрос какой-то. Знаешь, я бы и вовсе ничего о себе не рассказывал. Типа ой-ой, да я весь такой прекрасный парень, звезда оперы и балета; ну или там наоборот, ай-яй-яй, я весь такой бедный и душевно сука израненный и терзаюсь еженощно. Ну херня же.
Люди должны знать обо мне тот факт, что меня не заботит объем их знаний обо мне. Вот как-то так.

ВолГов: Сурово. Значит, если ты вдруг, совершенно для себя неожиданно, станешь сверхмодной мировой звездой, скажем, того же самого балета, то не будешь раздавать интырвью, а на сцену залазить всегда только в чёрной нахуй маске?

я бля: Если я завтра стану звездой балета, то мне придется по городу ходить в чёрной нахуй маске. Чтобы поцаны не признали, - + угрожающий взгляд на стакан.

ВолГов (закусив): Хорошо. Тогда давай запиздячишь о любимых произведениях. Толдычное: «Твой любимый фильм? Книжка, автор? Музыка? Сорт лука?»

я бля: Алмаз моего таланта не слишком испорчен огранкой культурного образования. Из тех нескольких книг, что я прочёл, отметил бы книжку про похождения Швейка. Можно открыть и читать с любого места. Хороших книг много, а таких - очень мало.
В музыке я ничего не понимаю и потому мне многие песни нравятся. Желательно конечно, чтобы по-русски в них пелось, а то остается какая-то, понимаешь ли, недосказанность.
Кинофильмы люблю про войнушку и порнографические.

ВолГов: Обоснованно сказано.
Сапожками топтал землю-матушку с автоматом-батюшкой на плече?

я бля: Нет, карьера моя армейская не задалась. К той поре, как я получил верхнее образование вместе с чином лейтенанта запаса, уж и вторая чеченская война закончилась. Так что без энтузиазма особого призывали таких как я на службу. Вот и не стал я капитаном и медали тоже подвигами не заработал. С другой стороны, ноги мои при мне и дырок посторонних в организме нету.

ВолГов: Зато есть вполне себе нужные! И не стоит об этом забывать. Нальёшь?

я бля: Ну давай, за нас! За русский Казахстан!

ВолГов: Аминь! То есть, Иншалла! – выпиваем, хрустим корнюшончиком... – Чото не то. Не секу я в этом. Куда правильнее-то? Веруешь?

я бля: Ну, скажем так. Бог есть. Церковь в основном - говно и профанация. Я крещеный.

ВолГов: Того же. Мнения. Я.
А что Кумир любит покушать? И заодно такой в тему сложный вопрос, на «подумать» – чо самое вкусное, что ты ел в жизни?

я бля: Рецепты самых вкусных блюд русская кухня отработала давно. Вот например щи. Смысл в чём? Не просто ведь наварить щей, сесть и выжрать тазик. Нет-нет. Надо дождаться зимы. Чтобы градусов примерно минус тридцать пять, и желательно ещё чтобы ветер был, снег, буран, и дохли на лету редкие птицы. Вот в такую погоду надо непременно покинуть дом, и ехать куда-то вдаль с мужиками на Урале-вахтовке. По пути обязательно застрять, заглохнуть, нести сорок вёрст этот Урал сручий на руках, обледенеть и практически врезать дуба в бескрайней степи. И вот, уж во тьме зимней, вернуться домой, скинуть рукавицы и устало водрузиться за стол. А жена раз! - и мечет на стол стаканчик и тарелочку. Вот тогда и поймёшь, что самое вкусное на свете. Будут тебе щи так щи. ЩИ, а не капустный суп.
А так я в еде неприхотлив. Мясо, овощи, сыр. Картошка с грибами. Вобла. Виноград.

ВолГов: Во как. Ты это, про ебучий Урал на мужыцких руках в более художественной форме как-нибудь опиши. А грибочки, вобла… Вполне себе человеческая амброзия, ога.
А выпить? Что нащот выпить? Уксус? Водка? Технический спирт? Настойка на петушиных гребешках?

я бля: Водку в последнее время как-то не очень. Характер портится, уж очень импульсивный становлюсь. Ну и пахучие всякие напитки сомнительной крепости тоже не влекут и не манят.
Остальное в принципе пью всё. По настроению. Хе-хе.

ВолГов: ТЫ ЗАЕБАЛ!!! – снова вспомнил про нож, сделался потише, - Ну всё как у людей, ей-ей… Давай, расскажи что-нибудь про себя шокирующее. Четвёртый глаз, видишь неживых?

я бля: Я - единственная в мире бородатая женщина-лесбиянка. С хуем.

ВолГов: Чудесно! Я кстати чото в этом роде и подозревал. Наконец-то добился откровения.
Ок. Давай уже оставим все эти грязные пошлости, и перейдём к делам культурным. Я хотел бы про Литпром поговорить более углублённо. Мы же оттудова, помнишь? - пурга замела голову.

я бля: Не оттудова, а отсюдова, щенок! Сейчас-то мы где, по-твоему?

Я крепенько призадумался.
Настойчиво разлил, машинально проглотил, закусывать перестали.

ВолГов: Э, да. Тут.
Короче, это. Как его… Как у Редактора, есть ли у тебя какие-нибудь принципы по приёму текстов? От чего тебя воротит, а что, может быть, сразу хочется, не дочитывая, сунуть в Литературу?

я бля: Ничего, не дочитав, в Литературу совать не хочется. Потому что испортить текст не поздно в любой момент. Зато если в первой-второй строчке некоего стишка вижу какую-нибудь глупую ошибку, то третьей строчки могу и не прочитать.
Принципы в оценке просты и неновы: хорошие тексты - в хорошие рубрики, плохие тексты - в плохие рубрики, стихи - в ГиХШП.
Очень, очень мало сегодня пишут в Автопром. Вот что тревожит.

ВолГов: Покатался бы ты блять по Москве утречком в понедельник. Буков из слова «машина» произносить-то не хочется.
Обычный вопрос к Литпромовцу – кого уважаешь, независимо читаешь, любишь, чтишь? И заодно – необычный. Кого искренне ненавидишь и ваще трогать готов. Ногами. По голове.

я бля: Я не слишком силён в ненависти. Периодически накатывает раздражение на кого-нибудь назойливого и мутного. Ну, забанишь чёрта или заафкаешь. Через пять минут насрать становится абсолютно. Хоть разбанивай прямо.
Единственный, кого хочу ударить стаканом в лицо - это ССГ. Но он, лживая сучка, это чувствует и держится от меня подальше.
Еще ты спрашивал, кого я читаю. Я ВСЕХ читаю. Служба такая. Хе-хе
А что касается человеческих симпатий - ну тут всё совсем просто. Ты их видел в пятницу, в Жан-Жаке. А, ну еще Ренсон, которого я чту как живого идола контракультуры.

ВолГов: Кто это?

я бля: Если ты не знаешь, кто такой Ренсон, то что ты делаешь в интернете, парень?

ВолГов: Мой «парень» тебе в рот… Пижжю я нагло, у самого всё с «ЧЕМПИОНА» началось. Давай уже допьём эту гадость, - право, я чутка начинал засыпать.

я бля: Давай я вылью её внутрь тебя.

ВолГов: Давай не надо, - убили абрикосовую радость, – Пфффффф……
Каким видишь будущее Литпрома?

я бля: Если не случится злобной войны и не прекратится финансирование, то всё будет хорошо. За каждой новой книжкой литпромовцев, за каждым следующим альманахом будет следовать новая волна писателей и, чего греха таить, поэтов. Среди них неминуемо будут неплохие, а порой даже и хорошие. Редакция продолжит войну за качество, равно как и бесчеловечную политику тоталитаризма и насилия.
Мне нравится сегодняшний Литпром, и каких-то глобальных изменений я ему не желаю. Ну, кроме, разумеется, нового движка. И чтобы не падал.

ВолГов: Сплошной «позитиффф =)», нахуй.
А сам-то чё, есть хотя бы в коварных планах желание захуйарить масштабно-крупное, штоб в бумагу ушло да на листах истории осталось?

я бля: Желания для этого мало, сам понимаешь. Чтобы что-то масштабное писать, нужно много сил и времени растратить. А где их взять, силы-то? Силы где взять, я тебя спрашиваю?! – в глаз нечаянно плюнул. Я утёрся.

ВолГов: Недостаток желания нихуя не равен недостатку силы и времени, я скромно щетаю. Захотел сильно – сидишь, да почутка настрачиваешь себе в стол. Не пропадёт в любом случае. С сюжетами-то у тебя проблем ваще нет. Скажем, твои вечные Три Товарища, продав матиз и жён, двинулись летом в отпуск, да в тур по Европам, гыгы, - плюнул ему в глаз. Даже не моргнул, сцобако.

я бля: Ты мне тут свои сюжетики не впаривай. Знаю я таких. Сегодня он в уши шепчет, подсказки всякие суёт, а завтра что? Гонорар впополам? Нет уж, - опять плюнул. В щёку.

ВолГов (утираясь): Прошу хладнокровней. Сдался мне твой гонорар, я и сам накорябаю, будь уверен, попозже только. У меня…! …история несчастной…! Кхм. В общем, всё с тобой ясно.
Давай уже ты расскажешь втыкателям о своих так называемых хобби, да.

я бля: Как, опять про бухло что ли?!

ВолГов: И всё вшивому – бухло…

Мориссон отдалялся.
Открыли по пиву.

ВолГов: Нет, Александр. Окромя надрачивания алкоголя и тырнета, чем ты ещё любишь заниматься? Давай уже, повергни публику в шок.

я бля: В свободные минуты балуюсь карандашом. Мне Лютый прописал, для нервного успокоения. Рисовать что называется не умею, но люблю.

ВолГов: Балуется он. Карандашиком-то. А взрослый вроде человек, статус какой-то имеет.
Серьёзно. Лукавишь, мистер. Я не разбираюсь в художествах, но мне по вкусу твои каляки.
Позволь, покажу публике?

я бля: Да валяй, конечно. Неси искусство в массы. Облагораживай сознание народа. Хе-хе, - одним глотком добил пиво.
:::::::::
Внимание.
ВПЕРВЫЕ НА ЛИТПРОМЕ.
Я БЛЯ, КОТОРОГО ВЫ НЕ ЗНАЛИ.



Поверьте, ещё видел я фотографии с татухами по мотивам этих креативов.
:::::::::
ВолГов: Весьма.
Поговорим же об этом. Признавайся, чем и на чём малёвано?

я бля: Как на чём? На бумаге нарисовано. Тушью и всякими там линерами. Тушь черная, бумага белая.

ВолГов: Слова-то какие. А чо за хуйня такая – линер?

я бля: Это типа калиброванный фломастер. Ты ещё спроси, что такое рапидограф.

ВолГов: Почему ты хочешь, чтобы я спросил про раПИДОграф?

я бля: А не буду отвечать. Иди в школе учись.

ВолГов: Ещё чего. Я, может, женицца уже хочу.
Картинки твои… я вот вижу – красиво. И гадаю, что ж у вас там за героин такой, «домашний», рас на такое пропирает. Скажи, ЧТО ты рисуешь?

я бля: Не надо искать в рисунках скрытого смысла и второго дна. Я просто раскрашиваю бумагу, чтобы чистых мест поменьше было.
Честно - каждый раз пытаюсь изобразить голую бабу. Но вот пока не выходит никак, снова и снова получаются рыбы.

ВолГов: …а ещё лоси и Мата Харина. Не буду спрашивать, кто это.
В какие моменты хуйаришь?

я бля: Раньше больше рисовал, каждый день старался за карандаш подержаться. Сейчас пореже. Вечером, когда домашние спать ложатся, и можно спокойно потыкать в бумажку чернилой, под стакан балантайнзу.

ВолГов: Хм. Мне вот интересно как человеку далёкому. Что тебя таки заставляет творить визуальные креативы? – я положил голову на стол.

я бля: Да как сказать тебе. Это типа графомании, только изобразительной. Руки просто чешутся. Сам я к основной массе результатов творчества довольно скептически отношусь.

ВолГов: Немного двину от темы. А с писаниной буквенной у тебя как? Почему-зачем пишешь и что испытываешь.

я бля: Ну тут всё просто. По результатам первого написанного мной говнорассказика мне Бывалый прислал из далёкого края пять тыщ рублей денег. А так как я их все до копейки потратил угадай на что, то конечно писательское ремесло запало мне в душу. Привыкание с первой дозы, хехе. Сейчас что-то денег не шлют, волнуюсь.

ВолГов: Ху…ясе…бе... Про пять…тыщ, это же…сен…сацыя. Купи…ли…
***
Еле поднял свинцовую голову.
Утро.
Александра я обнаружил в салате. Вернее, его отпечаток. Рельеф по мотивам его мужественного лица. Зато не обнаружил видеомагнитофона «Panasonic» тысяча девятьсот девяносто восьмого года выпуска.
А на табурете в прихожей гвоздём старательно было нацарапано:

"Денег не нашел. Бывай."
___

©ВолГов, при посильном участии я бли и ко дню рождения Кумира.
14. 09. – 29. 09. 2008 г.