Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - Черная мессаЧерная мессаАвтор: Мизантроп Глава первая фантастической повести "Маргинальное волшебство".В соавторстве: Мизантроп & Повелитель Мух (Lord of the Flies). Бритва, вилка, нож, лопата, Ложка, булка, кочерга - Как не тыкайте, ребята, Хуй короче, чем нога. - Магия есть, блядь, - Минет Ссыглер, с помятой поутру рожей, обвел мутными, воспаленными глазами не менее жеваных Катю Диверсантку и Муню Жозла. - Какая еще, в пизду, магия? Хуягия! - обдал собеседников утренним выхлопом Жозел. – Ебешь мозги с утра, блядь! Катя, не шевелясь, уставилась в пол. По липкой, засранной половице зигзагом шествовал таракан. Минет сморщился, голова просто раскалывалась, руки тряслись. Но увиденный ночью сон помнился ясно, во всех подробностях. - Есть магия, ебать вас не хотеть! - Ссыглер потянулся к помятой пачке сигарет. – Я сон видел. Я знаю, что и как надо сделать. - Делать, бля? Ты о чем, бля? - Муня потянулся и, напрягшись, перднул. Таракан подпрыгнул и опрометью кинулся под стол. Катя почесала между ног и замерла. Глаза ее снова прикрылись опухшими веками. - Пидорасы тупорылые, блядь! Я знаю, как вызвать демона, мне все ингредиенты приснились, рецептура, блядь, как готовить, нахуй, бекицер, все, блядь! - В хуй бы мне твой демон не барабанил. - Муня зажег вонючую сигарету, затянулся и начал мучительно кашлять, время от времени пуская газы. – Нахуй бы он срался, кха-кха, блядь, демон ебучий, когда у нас есть ты? - Лицо у Муни налилось красным. - Бля, бумагу несите скорее, пока не забыл! - заплывшие глаза Ссыглера уперлись в Катину макушку. - Ну, блядь, хуесоска, быстро! - заорал Минет так, что Муня дернулся и перестал икать. Схватив принесенный Катюхой пожелтевший рулон туалетной бумаги, Минет свалил на пол все, что было на столе, и начал судорожно черкать тупым карандашным огрызком. Корябал Ссыглер бесконечно долго и, наконец, исписав практически целый рулон тайными знаками и каббалистическими символами, он почувствовал себя вполне продвинутым магом, эзотериком и сновидцем. Так как Минет не мог оторваться ни на секунду, даже выпить и перекурить в этот знаменательный день он не сумел, практическая часть проекта легла на плечи Муни Жозла и Кати Диверсантки, которые, следуя магическим инструкциям, истратили весь день на поиск и сбор ингредиентов. С «молочницей» и позавчерашней смегмой проблем не было, равно как с соскобом с промежности бомжа, пейсом еврея, настойкой из лобковых вшей и дохлой крысой, но вот с течкой чихуахуа, мочой архидьякона и комариным хуем пришлось повозиться – эти составляющие оказались редкими и дефицитными. Комариный хуй так и не был найден, пришлось его заменить эквивалентной по ценности соплей содомита. Однако для людей целеустремленных, как известно, преград не существует. Наконец, в этот темный и дождливый субботний вечер, Минет погасил замызганную кухонную лампочку и, блестя во мраке глазами, оглядел нахохлившихся на хлипких табуретах Катю и Жозла. - Ну че, блядь, погнали! - Ссыглер, с хозяйским видом, запалил воткнутый в заляпанную бутылку свечной огарок. На кухне воняло прогорклым жиром, гниющими объедками и многолетней грязью. В грязной раковине тарелки, чашки и стаканы схватились засохшей корочкой и покрылись налетом свежей плесени, желтые комки окаменели на гнутых вилках. Жозел сгреб груду мусора, занимавшую почти весь стол, прямо туда. Катя, облокотившись об освободившуюся столешницу, тасовала старую, потертую колоду карт с нарисованными шариковой ручкой жезлами, похожими на слабо вставшие хуи, чашами в виде рюмок, мечами и несимметричными пентаклями. Жозел с грохотом водрузил в центр стола большую трехлитровую бутыль, доверху заполненную мутным пойлом. - Ну, блядь, она же пустой должна быть, хуй ты мамин! - тоном специалиста сказал Жозлу Минет. - Как пустой? Охуел! – Муня остолбенело вытаращился на Ссыглера, само упоминание о пустой таре было для него настоящим кощунством. - Дык че, бля, вылить нахуй, что ли? - Я те вылью, нахуй! – от подобной мысли стало не по себе и Минету. – Короче, он демон, ему похуй, - решил новорожденный маг. - Точно. Давай ебанем лучше, а то таки утонет демон твой хуев, блядь! Муня достал из раковины грязный стакан, попытался поплевать в него, но из пересохшего рта вылетали лишь какие-то жалкие ошметки пены. Тогда он протер его уголком рубашки и, налив полстакана, залпом выпил, затем налил Минету и зажевал хлебной корочкой. Минет, перекосившись, выдохнул и, влив в себя дозу, тоже закусил. Затем Жозел налил и Кате. - Вы, блять, бухать тут что ли собрались, уебки, блядь? И вообще, ты охуел, блядь! Доверху, ёбань, налей, пидорасня хуева! – визгливо заорала Катя. Жозел долил Кате в стакан и та, привычным движением, опрокинула его в себя. Все трое закурили, дрянной алкоголь быстро всасывался в кровь. И вот - по жилам разлилось приятное тепло, начало слегка пошатывать, и все участники действа почувствовали легкое головокружение. Им стало казаться, что их коллективное сознание постепенно освобождается от привычных и годами приобретенных стереотипов, и это непременно должно было посодействовать успеху их предприятия. Подпалив от газовой плиты еще один оплывший огарок свечи и воскурив расставленные по всей кухне палочки-вонючки, целую упаковку которых Катя давеча спиздила в ларьке, она, пошатываясь, раскинула самопальные карты Таро. Карты упали на стол с характерным бумажным шлепком. Неожиданно, сам по себе, включился древний, запыленный радиоприемник: «А сейчас в эфире Ирина Билык с песней пс-с-с-с хрррррр ты хочешь». Писклявый голос с трудом пробился сквозь пелену радиопомех: если хочешь идти-пиздуй, а захочешь посрать-сри обожгешься - на пальчик дуй посылай всех на букву "три" от меня ты бежишь вокруг замыкаешь по кругу цепь ну а если забудешь вдруг заорешь: "постели мне степь" "занавесь мне окно" - споешь и заплачешь зачем-то в ночь только я не люблю пиздежь я тебе не смогу помочь разучилась я блять считать не люблю я февраль и март ты одно только должен знать я блять very блять fucking smart… - Ебало ей заткни, бля, вот уебина, сука, - проорал разнервничавшийся Минет. - Ну, не ругайся, бля, Ссыглерок, - по-пидорски подлез Жозел к Минету, пытаясь, тем временем, прикрутить ручку громкости на корпусе радио. - Да не так, блядь, отвянь, уебок, - Минет сорвал радио со стены и начал со всей злостью топтать несчастный приемник. – Вот так, бля, получи, сука, нахуй… Под таким прессингом старый радиоаппарат времен Попова издал треск, взвизгнул в конвульсиях: «Да-а-а-аряги-ие ма-а-аи хуя-а-а-ки!» и, щелкнув, затих. Ссыглер, раскрасневшись, закурил. - Слушай, блядь, а действительно, как же это, бля? – вдруг заскрипел Жозел, показывая скрюченным пальцем на бутыль, уровень пойла в которой понизился совсем на чуть-чуть. - Я те, сука, заебался, нахуй, повторять блядь: он демон, блядь, поебать ему! Понял? Демон, ёбаный ты смешной, блядь! Понял, нахуй? – Ссыглер многозначительно поднял грязный палец. Муня представил себе маленького утопающего демоненка в виде жухлого кукольного Дракоши из маниакально-депрессивного мультика и проронил на небритую щеку скупую мужскую слезу. - Заебали, бля, время тянете, как гондон штопаный, - гаркнула Катюха. - Кто гондон? – вскинулся Жозел, вмиг забыв про Дракошу. - Ты бля, кто, хуй в пальто, бля! Разложив, наконец, все ингредиенты и вывалив дохлую смердящую крысу с облезлым хвостом на стол, медиумы запели: «Лука-а-авого-о-о от нас изба-а-а-ави но искуше-е-е-ние во нас введи-и-и-и...» - Богохуйство! – словно ультразвуком, вдруг пискнул снизу разбитый приемник. Настал зловещий миг тишины, всех передернуло и подул резкий порыв ветра. Свечи чуть не задуло. - Бля, контра недобитая, гнида поповская, - топнул ногой Ссыглер. Черная коробочка, и так в результате экзекуции ставшая подобием шницеля, превратилась в груду мелких осколков. – Продолжим, бля! Чё замерли, нахуй? Допев сатанинскую молитву и размотав рулон пипифакса до середины, Ссыглер и Муня уставились на Катюху. Та, сощурясь на обрывок туалетной бумажки, визгливо забазлала: «нйан ебман нйан ебман нйан ебман нйан ебман нйан ебман нйан ебман нйан ебман*…» - Какой такой Ебман? Что ты пиздишь-то, хуна, чё за поебень жидовская? – поинтересовался Муня. Минет посмотрел на Жозла свысока, спустил штаны и достал хуй: «Ша, бля, нечистого спугнешь. Делай как я». Муня заткнулся и последовал примеру Ссыглера. Затем Минет и Муня начали дрочить на крысу. - Кто первый кончит, тот дает Кате за щеку! - провозгласил Муня, дергая свой осклизлый огурец, но тут же они кончили вместе, облив трупик спермой. Вдруг сигаретный дым сгустился, а палочки-вонючки с треском вспыхнули ослепительными искрами. –У-у-у-у-у, бля-а-а-а-а! - все захлопали в ладоши и, передавая грязный стакан по эстафете, выпили по второму, теперь уже все по полному. Облитые спермой и самогоном карты, магические ингредиенты, сигареты и прочий мусор слепились в одну липкую, вонючую массу, в которой лежала облезлая, мокрая крыса. Сбросив одежду, бухая Катюха начала извиваться в танце, призывая Бегемота и виляя при этом своей бегемотьей жопой. Отколбасившись, Катя села задницей на плиту и раздвинула толстые ляжки. Трусов на ней не было. Из обильно заросшей волосами пизды завоняло серой, во дворе ударила молния, а Минет, замогильно подвывая, набросился на на Катюху и задвинул ей свой, снова вставший, хуёк. Муня Жозел поглядел на собственный бессильно повисший хуй и налил себе еще полстакана. Судорожно пропихнув в себя пойло и, не найдя чем закусить, запив водой из-под крана, он понял, что надо сделать, чтобы довести обряд до логического завершения. Шатаясь, Муня схватил ржавый нож и, с криком «Банза-а-а-ай, бля!!!», молнией метнулся к плите, где, из-за ритмично дергающейся тощей жопы Минета виднелась отключившаяся Катя. Но тут у пьяного в дупель Ссыглера получилось то, что никогда не вышло бы у трезвого. Минет, регулярно смотревший передачу «Человек и закон», пустил в ход безошибочные рефлексы, и, как курсанты на телеуроках «Юный ОМОНовец», резким ударом выбил нож из руки пьяного Муни, а перекошенная рожа Жозла встретилась с железным копытом Минета в вонючем стоптанном сандалии. - Что ж ты, пи-и-и-идор ты ебаны-ы-ы-й, - всхлипывая, промямлил Жозел, зажимая ушибленный пятак, из которого текла вялая струйка крови вперемешку с соплями. Муня вытер морду куском грязной ветоши и поднял глаза. Минет, качаясь и икая, нависал над ним, словно демон, из расстегнутой ширинки свисала упавшая пиписка. - Ты пи-и-идор, а девственницу резать, блядь, а? Девицу в жертву, в рот тя не хотеть, бля, а? – причитал Жозел, глотая сопли. - Нахуй пошел, уебок! Сам ты девственница ебаная, рожа хуесосная, блядь! – завизжала, очнувшись, Катюха и, скатившись с плиты, накинулась с обгрызенными острыми ногтями на беднягу Муню. К полуночи бутыль опустела более чем наполовину, но так и не подала признаков жизни. Троица теперь попивала чай и начинала потихоньку трезветь. Свеча внезапно погасла, догорев, и вдруг в наступившей темноте раздалось бульканье и утробно зарычал хриплый голос, вперемешку с радиопомехами: «А сейчас, по вашим заявкам…хр-р-р-р, псы-ы-ыть, песня…кхр-р-р. Гарант пс-с-с-с чпок!» Друзья-кудесники вскинулись было, Катя включила свет, однако никакого демона, даже самого мелкого, вонючего и завалящего, в бутыли так и не появилось. Лишь из кучки мусора, некогда бывшей радиоприемником, полилась песня: Владимир Путин не бьет баклуши, Он чистит зубы и моет уши, Не пьет, не курит, мужик нормальный - Такой красивый и сексуальный...** - Тьфу, бля, а уж подумала – вышло! - хрипло прогундосила Катюха, пуская дым в потолок. - Ага, хуй-наны! – с горькой иронией промолвил Минет, окончательно втаптывая в пол останки несчастного радио. Пришибленный Муня молча тянул чай из треснувшей чашки. Прижимая к больному носу накорябанный в холодильнике лед, завернутый в рваное полотенце, Жозел монотонно покачивался в углу. Дохлая крыса завоняла просто невыносимо, и Минет, открыв окно, схватил ее за хвост, раскрутил и отправил в полет в промозглую ночь. Раздались вскрики. - По пизде попало кому-то, да, - хихикнула, прихлебывая чайчик, Катя. - Хуйня это все, - пробормотал многозначительно Минет, поглядывая на бутыль, где только мутная жижа опалесцировала в грязно-желтом свете кухонной лампочки. - Не бывает демонов, блядь. Продолжение следует. * - "В песне группы «Битлз» под названием «Революция номер девять» на пластинке слышится запись слов: „Номер девять“, повторяемая двенадцать раз. Прослушивание этого места в обратном направлении дает фразу: „Доставь мне сексуальное наслаждение, мертвый человек". Жан-Поль Режимбаль (католический священник, автор исследований массовой молодежной культуры второй половины XX века, в частности, книги «Рок-н-ролл: насилие над сознанием подсознательными сообщениями». Мысли Режимбаля о современной молодежной культуре часто используются противниками рока). ** - песня группы Беломорс. Теги:
-1 Комментарии
#0 16:44 08-10-2008Lord of the Flies
пора власть имущим открыть на ресурсе новую рубрику: "Минет Ссыглер" бля. пора снести тебя нахуй Да ты ахуел.... под эту немощь рубрику? А не дохуя ль понтов на впуклом месте? а главредами вас не назначить? Да чё тварицца ваще? А боян с Ревалюшн? приколу 50 лет уже...ну, ябать-малатить.... непесдеть! редакторами не надо, мы в бугры не ломимся. а рубрику таки пора бля беспесды! мухами, блять, командуй. борзые не по чину,салабоны. бытовуха. bezbazarov, тоже мне, унтер Пришибеев нашелся, блять. какая-то хуета децкая Еше свежачок Смачно небо тонет в серой дымке Повстречать пора счастливых дам. Путь осветят в темноте блондинки Во души спасенье встречным нам. Муж был часто дамой недоволен Речь блондинки слушать он устал Только вряд ли хватит силы воли Бить рукою ей с матом по устам.... Мне грустно видеть мир наш из окна.
Он слишком мал и что он мне предложит? Не лица - маски, вечный карнавал! Скрывают все обезображенные рожи. Но там, шатаясь, гордо ходит Вова. Он гедонист, таких уже не много. У Вовы денег нету, нет и крова Стеклянный взгляд уставленный в дорогу.... Светлее звёзды осторожных принцев И ярче самой пламенной мечты. Ночами даме важно насладиться Души полётом в дебрях высоты. Забросить в небеса простую душу Залётный принц строился с листа. На целый век красавице не сужен Но как ласкает сладкие места.... Вы помните беднягу Кука,
который двинул за моря, не взяв ни бластер, ни базуку… но жаждал въехать в дикаря - его аршином общим мерил и познавал его умом, за головные трогал перья… И что с ним сделали потом? Он к ним с букетом и улыбкой явился ясным летним днём… Но в чём была его ошибка - молчит история о нём.... Видя всю грибная прелесть До земли отвесил челюсть, В кучу стал сметать грибы Краем собственной губы. Побросал в корзину разом Гнуться больше не обязан, Удивляясь сколь попалось, Поясница бы сломалась. Всё равно родная скажет, -Не вспотел сегодня даже, А грибочков целый короб Заграбастал с перебором.... |