Одиссея АдмиралЪ-а,гыг

Автор: Безумец Всем поклонникам фильма Адмиралъ, предлагается заценить сценарий нового музыкального боевика с элементами трэша и хард-кора.
Итак, капитану Врунгелю,(которого в нашем блокбастере как не странно тоже играет товарищ Хабенский) за выигранную с блеском регату на шхуне «Беда» досрочно присваивают звание «АдмиралЪ», навешивают на грудь кучу звенящих медалей и значков и принимают в штат секретного подразделения под грифом «Ы». Теперь перед адмиралЪ-ом Врунгелем и его вновь набранным экипажем поставлена новая задача, провести срыв выборов 45-го правителя империи под названием «Меридиан зла 666». Командиром подразделения «Ы», в дальнейшем КПРДЫ, которого никто никогда не видел (по слухам он модифицируется в зависимости от направления ветра, то в капитана Мазура, то в прапорщика Хохла, поэтому точно определить, кто его всё-таки играет, не удаётся вообще, к тому же всё усугубляется тем, что со своими подчинёнными он общается, используя голоса птиц и брачные повадки опоссумов) разрабатывается хитроумный план, в ходе, которого баржа с названием «Наш ответ Джеймсу Камерону» совершает сплав по реке Хуанхе в Индийский океан, через Японское море, агитируя ставить слово «ХУЙ» в графе кандидата, руководствуясь лозунгом: «Голосуй ты против всяк, всё равно получишь в пах». Баржа имеет хитроумные двигатели, в виде барабанов, один из которых крутит Леонид Якубович, а другой - волчок из клуба «Что? Где? Когда?». Команда чудосудна подбиралась долго и тщательно. Место за штурвалом было отдано Фёдору Конюхову, мотористами стали ребятушки Равшан и Джамшут, а начальника у них стал Саша Белый, которого, как и в прежние времена с блеском сыграл С.Безруков. Особенно упорная борьба развернулась за роль боевой подруги Врунгеля. Претенденток было столь много, что и не сосчитать: дочка Боярского (чтобы не ломать стереотипы, а то зритель будет нервничать), няня Заворотнюк (чтобы зритель нашёл кого-то родного и в этом фильме), даже приглашали госпожу Джоли, но она выдвинула заоблачные условия, состоящие в том, чтобы на борт субмарины взяли всех её детей+ мужа Пита+ друга мужа Клуни+ остальных друзей Оушена и организовали на палубе Африканскую саванну, чтобы не травмировать психику её детей. Но в итоге - победила героиня с сиськами Анны Семенович, рассекающая по барже на коньках. Правда на борт пришлось взять всех её блестящих подруг (о, счастье, едет Жанна Фриске!!!), новоиспечённого турецкого друга вместе с mamashikadam (вполне возможно, что это был двойник террориста № 1, по другим сведениям замаскированный под человека мешок картошки). Культурную программу в агитационном марафоне призваны обеспечивать такие монстры, как Демо, Вирус, Мираж, 2-й и 3-й состав Стрелок, Белок, Тамбовских волков и Северных оленей и самые грудастые представительницы Виагры. Утреннюю побудку, впрочем, как и сигнал к отбою осуществлял Витас. Также на баржу случайно попал 29-й состав Ласкового Мая, который перепутал судно, с кораблями пустыни, отправляясь, на фестиваль ультрасовременной клубной музыки, проводимый в Улан-Баторе. Вышеперечисленные представители богемы всю дорогу по Хуанхе распевали матерные частушки, гимн Арктики, напевы аборигенов острова Тимбухту и авторские песни, услышанные в пятый день проведения Грушинского фестиваля. Но абсолютным хитом стала песня «выборы, выборы – кандидаты пидоры», которая в трансовой обработке, обрела трижды платиновый статус и возглавила национальный чарт Островов Зелёного мыса. При этом артисты распугали всех окрестных зверей, поглушили рыбу и значительно снизили популяцию китайского населения в сёлах, расположенных в устье реки. Кроме того, на судно тайно проникла Верка Сердючка, она тоже пробовалась на роль подруги капитана Врунгеля, но подвела поролоновая задница, которая начала осыпаться при проверке на упругость. Днём она пряталась в машинном отделении, а когда часы пробивали полночь, превращалась в Барбару Брыльску, бродила по барже и замогильным голосом звала Женю. На пути в Индийский океан баржа встречала: нечищеные сапоги Жириновского, следовавшие параллельным курсом, человека Рассеянного с улицы Бассеянной, Федорино горе, господина 420 и Ди Каприо гордо удалявшегося брассом в сторону Лос-Анджелеса. Особо растрогала плывущих на барже дрейфующая льдина со скрипачом, одетым, почему то в форму чешского интервента, статуэткой Евровидения и одинокой лыжей. Но не всё так просто было в пути у наших героев, по пути следования они подверглись нападению Михаила Боярского (он не мог простить продюсерам фильма, отсутствие его дочери на судне). Вместе со стаей Д’Артаньгавов, он пошёл на абордаж судна, обмотавшись, как мумия розой обладателя суперкубка. С криками «Каналья» и «Щенок» он напал на Сашу Белого, который совершал вечерний моцион меж берёз. Это была одна из героических сцен фильма! Несмотря на то, что Боярский виртуозно владел клинком, отрубленные конечности Саши Белого регенерировались в Космоса, Звездочёта, Большую и Малую медведицу. Впрочем, она тоже мерещилась плывущим от большой дозы алкоголя и тяжёлых наркотиков. В итоге героического мушкетёра повязали и обменяли на подвески у дикарей острова Кука. Отважной командой баржи были обнаружены: сокровища Агры, золото партии, пассажиры рейса oceanic 815; приручена дикая собака Динго и была найдена мама для мамонтёнка. В это же самое время, на вражеской радиостанции «Пятая кнопка» опять лоханулись с марафоном, но случайно узнав, про летучую баржу, начали освещать все её передвижения в прямом эфире. Услышав об этом, весь мир содрогнулся и прозрел, а империя «Меридиан зла 666» посмотрела на себя со стороны, покраснела и лопнула от стыда. Теперь на этом месте один раз в год цветут сады и все ходят довольные и смеются, потому что КУ или ку-ку.
АдмиралЪ – у выдали три мешка воздушной кукурузы и подарили гарем Абдулы, Якубовичу – парадный костюм капитана Маузера и пятилитровую банку солёных фиников, волчка отпустили в небо, а всем артистам дали ультразаслуженных и назвали их именами маленькие планеты в 254 нисходящей спирали в созвездии Глюк. Верке Сердючке сделали настоящие сиськи с пожизненной прокачкой. Михаила Боярского обменяли у туземцев на Запрещённых барабанщиков, выдали абонемент на все матчи обладателя суперкубка и разрешили носить шляпу во всех помещениях, не исключая туалета.
И настал мир во всём мире, потому что на страже его стоит подразделение «Ы»