Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Сашкина командировка

Сашкина командировка

Автор: dj arturios
   [ принято к публикации 22:51  25-10-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 507]
Есть у меня друган Сашка. Парень толковый, старательный и трудится он начальником ремонтного отдела у официального дилера Мерседеса. Ну и отправили его на обучение в столицу нашей родины. Сашку само собой обрадовало это известие. Обзвонил всех своих знакомых, решил так сказать отметить свою командировку.

Максимум жрачки и бухла. Под таким девизом мы отправились в супермаркет за продуктами. Сашка везет тележку, Стасик штудирует конспект. Он же блять студент у нас. Самое поразительное в этом мудозвоне то, что он умудряется все лето пересдавать зачеты и экзамены. Все студентики уже давно отдыхают, пиво жрут да с девахами финты вытворяют, а этот все учит и пытается пересдать. Ладно, задротом и заучкой бы был так нет нормальный паренек. Ну ладно похуй на него, пусть свои тетрадки изучает. Зачет или экзамен у человека на «носу». Впрочем, какая разница, чего там у него на носу или под жопой. Я же тупо пытаюсь закидывать в тележку продукты и алкоголь. Изредка спрашивая у попутчиков надо или нет. Ответы не совсем вразумительные Сашка одобрительно кивает гривой, Стасик же пиздит под нос:

-« Хули ты маленький что ли, нахуя спрашиваешь. Я же вижу, что вы берете. Если молчу, значит согласен»

Подходим на кассу, я достаю товар из тележки, а Сашка складывает покупки в пакеты. Стасик продолжает учить свой конспект. Сашка протягивает карту и тут начинается пиздец. Кассир с недоверчивым взглядом разглядывает то Сашку то его карту, щурится, пиздит под нос какую-то хуйню. Опять смотрит на Сашку, на меня, на наши покупки, потом снова на карту. Так проходит минут пять и эта сучара выдает ехидным тоном.

-« Молодой человек, а можно взглянуть на ваши документы?»

Сашка говорит, что документов с собой нет. Кассирша, расплывшись в блядско-ехидной улыбке, заявляет, что товар хуй продам. Паспорт или пошли отсюда.

Единственный выход заплатить наличкой. Мы с Сашкой начинаем рыться по карманам в поисках налика. Стасик забывает о существование всех вокруг и еще более усердно утыкается в свой конспект, хотя возможно он просто не хочет скидывать налик в общак. Еле наскребаем нужную сумму, хватаем Стасика и пакеты и направляемся к машине. Уже на выходе Стасик кричит кассирше, что она пидораска. Поскольку в багажнике для покупок места нет, мы складываем покупки на задний диван. Далее держим курс на квартиру к Светке. Хозяйка квартиры обладательница достойного бюста и не менее достойной квартиры. Со Светкой по поводу флэта долго договариваться не пришлось. Светка ведется на три вещи это парни, бухло и трава. Услышав три ключевых слова, Светка задала мне единственный вопрос. Во сколько приедете? Мне прибраться немножко нужно.

Машину в Светкином дворе как всегда поставить некуда. Смотря постоянно на эту картину, я начинаю подозревать, что в этом доме живут «Светкоподобные» создания и к ним постоянно приезжают толпы праздношатающихся гостей. От этого собственно во дворе свободных мест для паркинга и не наблюдается. Бросаем машину через два дома, берем пакеты и направляемся к заветной двери…

Дверь открывается и моему взору предстает роскошный Светкин бюст. Мы проходим в квартиру, где Светка успела прибраться по чисто русской схеме, схватила в охапку все что разбросанно и засунула в шкаф. Далее приехал еще один наш друг Серега и привез с собой бочонок «Францискайнера» и пакетик «Ангельской пыли». Следом за Серегой пришли две Светкины подруги, Юля и Рита. Этот вечер явно начинался хорошо… хорошо ли он закончится? Садимся за стол, начинаем разливать вискарь и вино по бокалам. Чокаемся, выпиваем. Вдруг в дверь раздается звонок. Кого это принесло в столь поздний час, думаю я. Светка открывает дверь, и на пороге я вижу четырех человек. Трое мне не знакомы, а четвертый Боров. Редкостный халявщик и любитель дармовщины. Борову двадцать два года, две судимости за продажу порнографии. Не здороваясь Боров, проходит в комнату, его свита следует за ним. Садятся за стол. По недоуменному виду всех присутствующих Борова и уж тем более его свиту тут никто не ждал. Как всегда он приперся без приглашения, услышав заветное и мелодичное слово ХАЛЯВА. Я выпиваю не закусывая…

-«Представь свою коалицию!!!» еле сдерживая смех, произношу я.

-«Это моя девушка, это сестра девушки, это парень сестры моей девушки» с набитым ртом произносит Боров.

-« А нахуя вы собственно пришли?» продолжаю свой диалог.

-«Как нахуя? Сашку же в командировку отправляют. Нужно проводить»

-«а нахуя ты с собой целую коммуну голодных привел?» не сдерживается Серега.

-«Да ладно вам пришел, так пришел не прогонять же теперь» вступается Сашка

-« А вы Александр, ебальник завалите и кушайте» не может угомониться Серега.

Тем временем Боров и его коалиция продолжают употреблять провиант.

Так дело оставлять нельзя, зову Серегу и Светку на кухню.

-«Свет, а у тебя слабительные имеются в запасе?» спрашиваю я.

-«Есть еще дедовские, он когда жив был, использовал часто. Запором постоянно страдал. Но они просроченные, наверное»

-« Нам и просроченные подойдут. Значит, делаем так, засыпаем «ангельскую пыль» и слабительное в пакет с соком. Ты Светка относишь этот пакет в гостиную и ставишь на стол вблизи Борова, эта скотина по любому глотнет. Остальные пакеты с соком расставляешь вблизи нас. Серега, давай галлюциноген свой»

-«Бля, давай ему просто слабительного закинем? Нахуя добро на жлоба переводить?» хнычет Серега.

-А ты Сережка зря с этой блядиной рядом сел, тоже жадностью заразился. Давай препарат.

Серега нехотя достает из кармана пакетик и протягивает мне. Светка протягивает упаковку дедовских таблеток. Я открываю сок. Начинаю кромсать таблетки слабительного в пакет с соком. Израсходовав всю пачку, приступаю к галлюциногену. Начинаю аккуратно высыпать содержимое пакетика в сок. Высыпаю половину «глюков» и думаю, что нужно высыпать весь. Наклоняю пакетик и слышу, как в ухо мне начинает орать Серега.

- Ты сука охуел? Куда ты весь пакет высыпаешь? Отдай сука назад!!!! Верни пакет, слышишь меня?

Я быстро отдаю пакетик Сереге и думаю как хорошо, что он мне не уебал по лицу за свой «глюк». Серегу начинает трясти. Я начинаю думать, что сейчас могу отхватить охуенных пиздюлей и пытаюсь скрасить обстановку.

- Серега, да ладно, чёты изнервничался весь? Жизнь не кончилась. Пойдем лучше бухнем? А Светуля все сама тут доделает. Правда, Светуль?

-доделаю я, доделаю. Ребят, а может не надо? Ты же лошадиную дозу слабительного и глюка высыпал. Вдруг ему плохо станет или того хуже концы отдаст?

- Светуленька, милая моя. Доза действительно лошадиная, а он боров ему лошадиная так для раскачки, тем более, если мы это не сделаем, Сережка нас убьет. Правда, Сережа?

- «Я тебя блядина и так убью!!!! Сука пол пакета перевел» не может успокоиться Серега.

- «Вот ты Сережа только о пакете своем и думаешь, а вдруг мы человека убьем, и я к этому причастна буду!!!» хнычет Светка.

- Да похую мне на Борова!!! Умрет он или не умрет!!! Одной скотиной больше, одной меньше. Мне препарат жалко.

Увожу побыстрее Серегу в гостиную. Его нужно напоить и отдать на секс утехи Рите или Юльке. Этим вечером я планировал выебать Светку, а получить пизды от Сереги в мои планы не входило. Светкина пизда как не крути, смотрится намного лучше Серегиного кулака…

В гостиной по прежнему жрут и пьют. Вот только сестры девушки Борова и её парня не наблюдается. Походу ушли. Боров же жирными губами от куриного рулета лезет целоваться к своей девушке. Та, сдерживая рвотные рефлексы, поддерживает поцелуй. Стасик втирает про авиационные двигатели уже убитой в хлам Рите. Сашку мотает во все стороны. Садимся с Серегой за стол, я наливаю вискарь и мы начинаем убухиваться. В гостиную, виляя округлым задом, заходит Светка с двумя пакетами сока в руках. Покачивая бедрами, наливает сок в стакан Борова и выдает ему «оскароносную» улыбку. Боров продолжает жадно жевать. Из другого пакета наливает сок всем остальным. Я предлагаю альтернативное поздравление для Сашки.

-« Ребят, а давайте встанем и все вместе выпьем сок. А Боров как опоздавший скажет тост для Сашки!!!»

Серега и Светка поддерживают меня. Дескать, прикольная идея поздравить соком.

Боров берет в руки заветный стакан и начинает произносить свой тост.

-« Сашка пусть земля тебе будет пухом, пьем не чокаясь» начинает ржать и выпивает стакан залпом. Наливает себе второй. Сашку от этого тоста чуть не стошнило, а мне уже захотелось ебаться. Продолжаем пить и есть. Вдруг меня за рукав одергивает Серега и начинает наклоняться к моему уху. Ну все, точно сейчас получу пизды, с досадой думаю я.

-«А че это Борова нихуя не берет? Вроде два стакана уже выпил. Да и времени порядком прошло» спрашивает Серега.

-«А хуй его знает, че не берет его. Он чернобыльский может. В самом эпицентре без защитного костюма бегал» пытаюсь отшутиться я от Сереги. Серегу нужно завлечь чем-то и сплавить подальше от себя, а то эта скотина жадная мне точно за бесчеловечное использование галлюциногена даст пизды. Перевожу взгляд на румяную и довольную харю Борова. Он, как ни в чем не бывало, продолжает чавкать и глотать пиво. Меня спасает Рита, которой приспичило поебаться с Серегой. Серега уводит Риту в ванную для совместного купания. Сашка говорит, что ему хуево и он идет спать а сам направляется изрыгивать съеденное и выпитое в унитаз. Я забираю Светку на балкон, раскуриваю забитую папиросу, и мы начинаем вдувать друг другу паровозы. После растамании направляемся в спальню. Из ванной слышны завывания Сереги и стоны Риты. Из туалета доносится горловое пение Сашки, который все никак не может закончить блевать. Тем временем в глазах Борова начинает мутнеть, перед его взором предстает танцующий карлик из «Твин Пикса» и начинается жуткое хотение срать. Боров смотрит на фиолетовое лицо своей девушки, потом на танцующего карлика и, пошатываясь, направляется в туалет…

Я ложу Светку на кровать, начинаю целовать её губы, одной рукой мну соски, другой залезаю под юбку, нащупываю трусики, мои пальцы стремятся к самому лону. Серега лежит в ванной, а на нем скачет Рита. Боров, опираясь о стену, доходит до туалета, с трудом находит ручку, дергает. Дверь заперта. Просит помочь открыть дверь танцующего рядом карлика. Карлик не обращает внимания на просьбу Борова и продолжает танцевать. Боров не отступается от задуманного и продолжает попытки открыть дверь. Ручка начинает перемещаться и он не может ухватиться за неё. По ту сторону двери доносится подозрительное рычание, сопение и еще какой-то непонятный звук. Звук нарастает и начинает сильно давить на уши Борова. Не в силах больше терпеть этот звук и сдерживать говно, которое норовит прорваться из сральника прямиком в штаны, Боров выпучив глаза, кидается к соседней двери…

А на самом деле возле туалета было так:

Сашка продолжает заблевывать унитаз, как вдруг ручка на двери туалета начинает дергаться и раздается голос Борова.

-«Карлик, помоги дверь открыть?»

-«Иди на хуй отсюда, я тут блею. Сам ты карлик, Боров ебаный» возмущается Сашка.

-«Хуле ты танцуешь, помоги дверь открыть. Я срать хочу» продолжает свою речь Боров.

-« Меня не ебет, что ты срать хочешь. Я тут блею, я первый сортир занял. Хуле ты мешаешь?» огрызается Сашка.

-«Карлик, пойдем отсюда, дверь не открывается!» кричит Боров…

Боров из последних сил хватается за ручку соседней двери, но она не поддается. За спиной он слышит нарастающий гул, сопения и журчания. Обливаясь потом и безудержно пердя, Боров все сильнее налегает на дверь. Карлик невозмутимо танцует танго со шваброй. Неожиданно раздается скрежет и дверь открывается

Серега уже готовится кончить Рите на соски, как вдруг дверная ручка начинает дергаться и слышится голос Борова.

-«Тебе, какого хуя тут надо? Занято здесь!!!» орет Серега.

Усилия Борова в резонанс Риткиным стонам усиливается. Шпингалет не выдерживает и дверь со скрежетом открывается. Взору предстают обезумевшие глаза Борова с засунутым в задницу большим пальцем. Ритка хватает душ и направляет струю налетчику в ебало. Боров визжит и убегает, размахивая руками…

Боров в страхе лежит на полу в гостиной. Терпеть, сил больше нет, нужно срочно просраться. Боров опирается о стену, карлик танцует польку и в танце показывает на дверь. Боров пердя бежит туда. Отворяет дверь… и о чудо!!! За дверью оказывается белоснежный унитаз и открытая на странице анекдотов «Комсомолка». Боров стягивает штаны и садится. Хватает комсомолку и начинает дико ржать, читая анекдоты и подпердывает в такт смеху. Карлик протягивает белоснежную и мягкую на вид туалетную бумагу. Боров подтирается, вытирает пот со лба и удаляется, не смывая за собой…

Я уже полностью раздел Светку. Её киска намокла. Начинаю вводить свой член, как вдруг дверь открывается и в неё влетает обезумевший Боров. Стягивает штаны и начинает срать прямо на кровать. Мы шокированные спрыгиваем с кровати. Боров срет, дико смеется. Потом хватает Светкину футболку и начинает подтираться. Довольно крякает, вытирает пот со лба и выкидывает футболку на пол. Мы зажавшись в угол наблюдаем всю эту картину. Только минут через пять после ухода Борова я прихожу в себя.

-«Какого хуя! Что это вообще было?» выдыхаю я. Светка выписывает мне пощечину и в слезах начинает орать.

-« Это все из-за тебя придурок!!! Химик ПТУ-шник блять!!! Нахуя ты все это придумал? У меня футболка и постельное белье новое было. Я постельку сегодня специально сатиновую в Санта-Хаусе купила. Чтобы с тобой нормально поебаться, на дорогом пастельном белье. Гондон ты Артур, весь вечер испортил. Я тебя вообще знать больше не хочу»

-«Нет нормально Свет, этот урод в твою ложу срет, а я виноват»

-«Иди нахуй отсюда и забудь дорогу сюда» ревет Светка.

Неожиданно в комнату врывается девушка Борова и начинает кричать.

-«Мальчики, помогите. Боров совсем спятил. Мальчики ну помогите же»

На крики прибегает уже отрезвевший Сашка, Серега с торчащим хуем, Ритка замотанная в плотенце, только что проснувшийся Стас и удивленная Юлька. Из гостиной доносится бред Борова, и звон разбивающегося стекла. Мы бежим в гостиную.

Боров на манер 50 Cent читает Маяковского и бьет бутылки о свою голову, кровь уже изрядно залила ламинат. Вчетвером мы запрыгиваем на Борова и пытаемся уложить его на пол. Боров не поддается и начинает орать во все глотку.

-«Небо уронит ночь на ладони. Нас не догонят, нас не догонят!!!»

Наконец Боров поддается, мы скручиваем его, тащим в ванну и начинаем поливать водой. Боров затих, обмяк и захрапел. Девушка Борова обращается к нам с просьбой перетащить своего любимого на диван.

-« Иди ты на хуй, тебе надо ты и тащи. Мне он вообще нахуй не нужен» огрызается Серега.

Светка просит убрать эту мерзость подальше от своей квартиры. Мы с трудом выволакиваем храпящего Борова за дверь и ложем в тамбуре возле соседского сундука с картошкой. Девушка Борова отправляется следом. Светка прогоняет меня. Я закуриваю и медленно бреду к машине.

Сашка удачно съездил в свою командировку. Борова, я после этого не видел, знаю только, что девушка его бросила. Серега зла на меня не держит, а вот со Светкой мы больше не общаемся. Пару раз звонил ей, но ответом мне были длинные гудки.


Теги:





-1


Комментарии

#0 21:54  26-10-2008Медвежуть    
Местами смешно чуть-чуть. Жаль, што афтар не знает глагола класть...
#1 22:15  26-10-2008elkart    
скаты.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [2] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...