Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Сашкина командировка

Сашкина командировка

Автор: dj arturios
   [ принято к публикации 22:51  25-10-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 431]
Есть у меня друган Сашка. Парень толковый, старательный и трудится он начальником ремонтного отдела у официального дилера Мерседеса. Ну и отправили его на обучение в столицу нашей родины. Сашку само собой обрадовало это известие. Обзвонил всех своих знакомых, решил так сказать отметить свою командировку.

Максимум жрачки и бухла. Под таким девизом мы отправились в супермаркет за продуктами. Сашка везет тележку, Стасик штудирует конспект. Он же блять студент у нас. Самое поразительное в этом мудозвоне то, что он умудряется все лето пересдавать зачеты и экзамены. Все студентики уже давно отдыхают, пиво жрут да с девахами финты вытворяют, а этот все учит и пытается пересдать. Ладно, задротом и заучкой бы был так нет нормальный паренек. Ну ладно похуй на него, пусть свои тетрадки изучает. Зачет или экзамен у человека на «носу». Впрочем, какая разница, чего там у него на носу или под жопой. Я же тупо пытаюсь закидывать в тележку продукты и алкоголь. Изредка спрашивая у попутчиков надо или нет. Ответы не совсем вразумительные Сашка одобрительно кивает гривой, Стасик же пиздит под нос:

-« Хули ты маленький что ли, нахуя спрашиваешь. Я же вижу, что вы берете. Если молчу, значит согласен»

Подходим на кассу, я достаю товар из тележки, а Сашка складывает покупки в пакеты. Стасик продолжает учить свой конспект. Сашка протягивает карту и тут начинается пиздец. Кассир с недоверчивым взглядом разглядывает то Сашку то его карту, щурится, пиздит под нос какую-то хуйню. Опять смотрит на Сашку, на меня, на наши покупки, потом снова на карту. Так проходит минут пять и эта сучара выдает ехидным тоном.

-« Молодой человек, а можно взглянуть на ваши документы?»

Сашка говорит, что документов с собой нет. Кассирша, расплывшись в блядско-ехидной улыбке, заявляет, что товар хуй продам. Паспорт или пошли отсюда.

Единственный выход заплатить наличкой. Мы с Сашкой начинаем рыться по карманам в поисках налика. Стасик забывает о существование всех вокруг и еще более усердно утыкается в свой конспект, хотя возможно он просто не хочет скидывать налик в общак. Еле наскребаем нужную сумму, хватаем Стасика и пакеты и направляемся к машине. Уже на выходе Стасик кричит кассирше, что она пидораска. Поскольку в багажнике для покупок места нет, мы складываем покупки на задний диван. Далее держим курс на квартиру к Светке. Хозяйка квартиры обладательница достойного бюста и не менее достойной квартиры. Со Светкой по поводу флэта долго договариваться не пришлось. Светка ведется на три вещи это парни, бухло и трава. Услышав три ключевых слова, Светка задала мне единственный вопрос. Во сколько приедете? Мне прибраться немножко нужно.

Машину в Светкином дворе как всегда поставить некуда. Смотря постоянно на эту картину, я начинаю подозревать, что в этом доме живут «Светкоподобные» создания и к ним постоянно приезжают толпы праздношатающихся гостей. От этого собственно во дворе свободных мест для паркинга и не наблюдается. Бросаем машину через два дома, берем пакеты и направляемся к заветной двери…

Дверь открывается и моему взору предстает роскошный Светкин бюст. Мы проходим в квартиру, где Светка успела прибраться по чисто русской схеме, схватила в охапку все что разбросанно и засунула в шкаф. Далее приехал еще один наш друг Серега и привез с собой бочонок «Францискайнера» и пакетик «Ангельской пыли». Следом за Серегой пришли две Светкины подруги, Юля и Рита. Этот вечер явно начинался хорошо… хорошо ли он закончится? Садимся за стол, начинаем разливать вискарь и вино по бокалам. Чокаемся, выпиваем. Вдруг в дверь раздается звонок. Кого это принесло в столь поздний час, думаю я. Светка открывает дверь, и на пороге я вижу четырех человек. Трое мне не знакомы, а четвертый Боров. Редкостный халявщик и любитель дармовщины. Борову двадцать два года, две судимости за продажу порнографии. Не здороваясь Боров, проходит в комнату, его свита следует за ним. Садятся за стол. По недоуменному виду всех присутствующих Борова и уж тем более его свиту тут никто не ждал. Как всегда он приперся без приглашения, услышав заветное и мелодичное слово ХАЛЯВА. Я выпиваю не закусывая…

-«Представь свою коалицию!!!» еле сдерживая смех, произношу я.

-«Это моя девушка, это сестра девушки, это парень сестры моей девушки» с набитым ртом произносит Боров.

-« А нахуя вы собственно пришли?» продолжаю свой диалог.

-«Как нахуя? Сашку же в командировку отправляют. Нужно проводить»

-«а нахуя ты с собой целую коммуну голодных привел?» не сдерживается Серега.

-«Да ладно вам пришел, так пришел не прогонять же теперь» вступается Сашка

-« А вы Александр, ебальник завалите и кушайте» не может угомониться Серега.

Тем временем Боров и его коалиция продолжают употреблять провиант.

Так дело оставлять нельзя, зову Серегу и Светку на кухню.

-«Свет, а у тебя слабительные имеются в запасе?» спрашиваю я.

-«Есть еще дедовские, он когда жив был, использовал часто. Запором постоянно страдал. Но они просроченные, наверное»

-« Нам и просроченные подойдут. Значит, делаем так, засыпаем «ангельскую пыль» и слабительное в пакет с соком. Ты Светка относишь этот пакет в гостиную и ставишь на стол вблизи Борова, эта скотина по любому глотнет. Остальные пакеты с соком расставляешь вблизи нас. Серега, давай галлюциноген свой»

-«Бля, давай ему просто слабительного закинем? Нахуя добро на жлоба переводить?» хнычет Серега.

-А ты Сережка зря с этой блядиной рядом сел, тоже жадностью заразился. Давай препарат.

Серега нехотя достает из кармана пакетик и протягивает мне. Светка протягивает упаковку дедовских таблеток. Я открываю сок. Начинаю кромсать таблетки слабительного в пакет с соком. Израсходовав всю пачку, приступаю к галлюциногену. Начинаю аккуратно высыпать содержимое пакетика в сок. Высыпаю половину «глюков» и думаю, что нужно высыпать весь. Наклоняю пакетик и слышу, как в ухо мне начинает орать Серега.

- Ты сука охуел? Куда ты весь пакет высыпаешь? Отдай сука назад!!!! Верни пакет, слышишь меня?

Я быстро отдаю пакетик Сереге и думаю как хорошо, что он мне не уебал по лицу за свой «глюк». Серегу начинает трясти. Я начинаю думать, что сейчас могу отхватить охуенных пиздюлей и пытаюсь скрасить обстановку.

- Серега, да ладно, чёты изнервничался весь? Жизнь не кончилась. Пойдем лучше бухнем? А Светуля все сама тут доделает. Правда, Светуль?

-доделаю я, доделаю. Ребят, а может не надо? Ты же лошадиную дозу слабительного и глюка высыпал. Вдруг ему плохо станет или того хуже концы отдаст?

- Светуленька, милая моя. Доза действительно лошадиная, а он боров ему лошадиная так для раскачки, тем более, если мы это не сделаем, Сережка нас убьет. Правда, Сережа?

- «Я тебя блядина и так убью!!!! Сука пол пакета перевел» не может успокоиться Серега.

- «Вот ты Сережа только о пакете своем и думаешь, а вдруг мы человека убьем, и я к этому причастна буду!!!» хнычет Светка.

- Да похую мне на Борова!!! Умрет он или не умрет!!! Одной скотиной больше, одной меньше. Мне препарат жалко.

Увожу побыстрее Серегу в гостиную. Его нужно напоить и отдать на секс утехи Рите или Юльке. Этим вечером я планировал выебать Светку, а получить пизды от Сереги в мои планы не входило. Светкина пизда как не крути, смотрится намного лучше Серегиного кулака…

В гостиной по прежнему жрут и пьют. Вот только сестры девушки Борова и её парня не наблюдается. Походу ушли. Боров же жирными губами от куриного рулета лезет целоваться к своей девушке. Та, сдерживая рвотные рефлексы, поддерживает поцелуй. Стасик втирает про авиационные двигатели уже убитой в хлам Рите. Сашку мотает во все стороны. Садимся с Серегой за стол, я наливаю вискарь и мы начинаем убухиваться. В гостиную, виляя округлым задом, заходит Светка с двумя пакетами сока в руках. Покачивая бедрами, наливает сок в стакан Борова и выдает ему «оскароносную» улыбку. Боров продолжает жадно жевать. Из другого пакета наливает сок всем остальным. Я предлагаю альтернативное поздравление для Сашки.

-« Ребят, а давайте встанем и все вместе выпьем сок. А Боров как опоздавший скажет тост для Сашки!!!»

Серега и Светка поддерживают меня. Дескать, прикольная идея поздравить соком.

Боров берет в руки заветный стакан и начинает произносить свой тост.

-« Сашка пусть земля тебе будет пухом, пьем не чокаясь» начинает ржать и выпивает стакан залпом. Наливает себе второй. Сашку от этого тоста чуть не стошнило, а мне уже захотелось ебаться. Продолжаем пить и есть. Вдруг меня за рукав одергивает Серега и начинает наклоняться к моему уху. Ну все, точно сейчас получу пизды, с досадой думаю я.

-«А че это Борова нихуя не берет? Вроде два стакана уже выпил. Да и времени порядком прошло» спрашивает Серега.

-«А хуй его знает, че не берет его. Он чернобыльский может. В самом эпицентре без защитного костюма бегал» пытаюсь отшутиться я от Сереги. Серегу нужно завлечь чем-то и сплавить подальше от себя, а то эта скотина жадная мне точно за бесчеловечное использование галлюциногена даст пизды. Перевожу взгляд на румяную и довольную харю Борова. Он, как ни в чем не бывало, продолжает чавкать и глотать пиво. Меня спасает Рита, которой приспичило поебаться с Серегой. Серега уводит Риту в ванную для совместного купания. Сашка говорит, что ему хуево и он идет спать а сам направляется изрыгивать съеденное и выпитое в унитаз. Я забираю Светку на балкон, раскуриваю забитую папиросу, и мы начинаем вдувать друг другу паровозы. После растамании направляемся в спальню. Из ванной слышны завывания Сереги и стоны Риты. Из туалета доносится горловое пение Сашки, который все никак не может закончить блевать. Тем временем в глазах Борова начинает мутнеть, перед его взором предстает танцующий карлик из «Твин Пикса» и начинается жуткое хотение срать. Боров смотрит на фиолетовое лицо своей девушки, потом на танцующего карлика и, пошатываясь, направляется в туалет…

Я ложу Светку на кровать, начинаю целовать её губы, одной рукой мну соски, другой залезаю под юбку, нащупываю трусики, мои пальцы стремятся к самому лону. Серега лежит в ванной, а на нем скачет Рита. Боров, опираясь о стену, доходит до туалета, с трудом находит ручку, дергает. Дверь заперта. Просит помочь открыть дверь танцующего рядом карлика. Карлик не обращает внимания на просьбу Борова и продолжает танцевать. Боров не отступается от задуманного и продолжает попытки открыть дверь. Ручка начинает перемещаться и он не может ухватиться за неё. По ту сторону двери доносится подозрительное рычание, сопение и еще какой-то непонятный звук. Звук нарастает и начинает сильно давить на уши Борова. Не в силах больше терпеть этот звук и сдерживать говно, которое норовит прорваться из сральника прямиком в штаны, Боров выпучив глаза, кидается к соседней двери…

А на самом деле возле туалета было так:

Сашка продолжает заблевывать унитаз, как вдруг ручка на двери туалета начинает дергаться и раздается голос Борова.

-«Карлик, помоги дверь открыть?»

-«Иди на хуй отсюда, я тут блею. Сам ты карлик, Боров ебаный» возмущается Сашка.

-«Хуле ты танцуешь, помоги дверь открыть. Я срать хочу» продолжает свою речь Боров.

-« Меня не ебет, что ты срать хочешь. Я тут блею, я первый сортир занял. Хуле ты мешаешь?» огрызается Сашка.

-«Карлик, пойдем отсюда, дверь не открывается!» кричит Боров…

Боров из последних сил хватается за ручку соседней двери, но она не поддается. За спиной он слышит нарастающий гул, сопения и журчания. Обливаясь потом и безудержно пердя, Боров все сильнее налегает на дверь. Карлик невозмутимо танцует танго со шваброй. Неожиданно раздается скрежет и дверь открывается

Серега уже готовится кончить Рите на соски, как вдруг дверная ручка начинает дергаться и слышится голос Борова.

-«Тебе, какого хуя тут надо? Занято здесь!!!» орет Серега.

Усилия Борова в резонанс Риткиным стонам усиливается. Шпингалет не выдерживает и дверь со скрежетом открывается. Взору предстают обезумевшие глаза Борова с засунутым в задницу большим пальцем. Ритка хватает душ и направляет струю налетчику в ебало. Боров визжит и убегает, размахивая руками…

Боров в страхе лежит на полу в гостиной. Терпеть, сил больше нет, нужно срочно просраться. Боров опирается о стену, карлик танцует польку и в танце показывает на дверь. Боров пердя бежит туда. Отворяет дверь… и о чудо!!! За дверью оказывается белоснежный унитаз и открытая на странице анекдотов «Комсомолка». Боров стягивает штаны и садится. Хватает комсомолку и начинает дико ржать, читая анекдоты и подпердывает в такт смеху. Карлик протягивает белоснежную и мягкую на вид туалетную бумагу. Боров подтирается, вытирает пот со лба и удаляется, не смывая за собой…

Я уже полностью раздел Светку. Её киска намокла. Начинаю вводить свой член, как вдруг дверь открывается и в неё влетает обезумевший Боров. Стягивает штаны и начинает срать прямо на кровать. Мы шокированные спрыгиваем с кровати. Боров срет, дико смеется. Потом хватает Светкину футболку и начинает подтираться. Довольно крякает, вытирает пот со лба и выкидывает футболку на пол. Мы зажавшись в угол наблюдаем всю эту картину. Только минут через пять после ухода Борова я прихожу в себя.

-«Какого хуя! Что это вообще было?» выдыхаю я. Светка выписывает мне пощечину и в слезах начинает орать.

-« Это все из-за тебя придурок!!! Химик ПТУ-шник блять!!! Нахуя ты все это придумал? У меня футболка и постельное белье новое было. Я постельку сегодня специально сатиновую в Санта-Хаусе купила. Чтобы с тобой нормально поебаться, на дорогом пастельном белье. Гондон ты Артур, весь вечер испортил. Я тебя вообще знать больше не хочу»

-«Нет нормально Свет, этот урод в твою ложу срет, а я виноват»

-«Иди нахуй отсюда и забудь дорогу сюда» ревет Светка.

Неожиданно в комнату врывается девушка Борова и начинает кричать.

-«Мальчики, помогите. Боров совсем спятил. Мальчики ну помогите же»

На крики прибегает уже отрезвевший Сашка, Серега с торчащим хуем, Ритка замотанная в плотенце, только что проснувшийся Стас и удивленная Юлька. Из гостиной доносится бред Борова, и звон разбивающегося стекла. Мы бежим в гостиную.

Боров на манер 50 Cent читает Маяковского и бьет бутылки о свою голову, кровь уже изрядно залила ламинат. Вчетвером мы запрыгиваем на Борова и пытаемся уложить его на пол. Боров не поддается и начинает орать во все глотку.

-«Небо уронит ночь на ладони. Нас не догонят, нас не догонят!!!»

Наконец Боров поддается, мы скручиваем его, тащим в ванну и начинаем поливать водой. Боров затих, обмяк и захрапел. Девушка Борова обращается к нам с просьбой перетащить своего любимого на диван.

-« Иди ты на хуй, тебе надо ты и тащи. Мне он вообще нахуй не нужен» огрызается Серега.

Светка просит убрать эту мерзость подальше от своей квартиры. Мы с трудом выволакиваем храпящего Борова за дверь и ложем в тамбуре возле соседского сундука с картошкой. Девушка Борова отправляется следом. Светка прогоняет меня. Я закуриваю и медленно бреду к машине.

Сашка удачно съездил в свою командировку. Борова, я после этого не видел, знаю только, что девушка его бросила. Серега зла на меня не держит, а вот со Светкой мы больше не общаемся. Пару раз звонил ей, но ответом мне были длинные гудки.


Теги:





-1


Комментарии

#0 21:54  26-10-2008Медвежуть    
Местами смешно чуть-чуть. Жаль, што афтар не знает глагола класть...
#1 22:15  26-10-2008elkart    
скаты.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
22:05  09-12-2016
: [5] [Х (cenzored)]
Шагает с портфелем
Бредет он устало
На борьбу против лени
Шагает упрямо

Упала зарплата
Не в деньгах ведь счастье
Дыру в пиджаке прикрывает заплата
Являясь собою целого частью

А в здании сером
Цветастые дети
Рисуют похабщину мелом
Рисуют и те блять и эти

И парты исчерчены малой рукой
И порваны в клочья цветы у окна
И пнуть б малолетних дебилов ногой
Но вот раздается вопль звонка

И серый, угрюмый учитель
Безумств вакханал...
- Я беременна.
- Не сомневаюсь.
- Не веришь?
- Почему же. Верю. Прошлый раз ты обещала приехать к моим родителям, чтобы рассказать им о наших близких отношениях.
- Я погорячилась.
- А позапрошлый раз ты была не замужем, но из твоей квартиры с воплями выскочил твой муж в семейных трусах и почему-то без топора....
15:50  09-12-2016
: [0] [Х (cenzored)]

...Пока я принимал душ и одевался, Карл подогнал машину к отелю. Он намеревался после завтрака с поколесить по окрестностям, чтобы проветрить мозги после вчерашнего. Почти одновременно к отелю подкатило такси с зальцбургскими номерами. В нем находилось юное создание с длинными льняными волосами....


Маньяк цветовод Лизунец Апостолович Оригами
распял себя думками: Мой гений, большого предтечие -
спасёт мир, восстановление девственности муравьями,
путём щекотания сломанного - совсем без увечия.

Мерси девчонке, посаженной голой на муравейник,
слыла она брошенкой, а стала как новая лялечка -
бесспорно, открытие тянет на Нобеля премию,
с воплем фанаток: Лизуньчик, ты наш пупсик и заечка!...
23:38  07-12-2016
: [8] [Х (cenzored)]
Кошка видела в окошко:
падал пух лохмато вниз
На деревья, на двуногих,
и на замшевый карниз.
Полизала, жмурясь, лапку,
шубку белую, как снег,
И зевнула сладко-сладко,
окунаясь в сонность нег....