Стены, совпадения и Муссолини

Автор: 4elabaka «Што за ебнутая теория молчания кому-то, или молчания вдвоем, зачем, если ты правда чуствуешь что-то, нахуя же мариновать в себе, если это есть в тебе для кого-то и ты хочешь это сказать, то это уже и не твое вовсе, и нехуй красть у любимых тебе людей, то что и так уже им пренадлежит, а не знают они об этом только потому, что ты такой умный решил помолчать…
© Alexxx, креатив «Не молчать...»

Вот так я и сидел в офисе...Да-да, и я тоже банально сижу в офисе со стенами какого-то персикового, что ли, цвета. Вот что вечно за совпадения? Только прочитал какой-то креатив, не тот, который красной нитью проходит сквозь эту писанину, слова из которого в эпиграфе, а какой-то другой, где про стены такого же цвета что-то говорилось.

Хуй его знает, хороший это цвет, или плохой, или вообще похуй какой, но впервые за два года, надо же, обратить на это внимание. А теперь полдня мне будет казаться, что совпадение это ни разу не случайно, что это что-то, блядь, значит.

Особенно, сейчас, когда ты просто сам себя не можешь понять, когда ты просто отказываешься переступить через своё ёбанное-переёбанное «Я», всею внутренней энергетической силой доказывая самому себе, что не такое уж оно и ёбанное.

Вот и сижу, периодически, выглядывая в окно, и кидая взор на этот ебучий пепелац. И дался он мне. Он же даже не её! Эта машина — того оленя. Но она в ней ездит минимум 10 раз в неделю, и поэтому его «оленячий пепелац», у меня не вызывает особого отвращения. Вот же, блядь, лучше бы вызывал! Смотришь и знаешь, что там и увидишь же ёё, и всё равно втштыриваешь взор туда свой бычий, ну и, конечно, она там фантастически появляется именно в этот момент, и, соответственно, в его сопровождении. Ну а я в свою очередь — вперёд навстречу Муссолини: злиться, негодовать, обижаться хз на кого, мусолить всё в себе (отсюда и Муссолини), но молчать.

— И сколько это всё будет продолжаться? Мы же с тобой это обсудили столько раз. Уже решили, что хотим быть вместе, решили, что пора что-то менять!

Да какой там что-то — менять всё, всё!

— Мы решили, что он идёт нахуй из твоей жизни, что его время кончилось! Он же тебя так заебал своим вечно кислым и недовольным твоей веселостью ебальником. А как ты меня тогда обнимала, как ты плакала, какие мы ловили приходы и распространяли флюиды счастья, просто будучи вместе, рядом. Разве такое бывает просто так?

Всё! Она — моя! Так думалось. С улыбкой мы расставались и засыпали, хоть порознь, но всё-таки вместе. А на следующий день — опять всё заново, одно и тоже. Опять она — к своему оленю, я — мусолить, бодать углы и молчать-молчать-молчать. И так каждый день.

В нетленном труде камрада, сказано: «Если ты правда чувствуешь что-то, нахуя же мариновать в себе?».

А я именно этим и занимаюсь. Я сижу, то есть сижу только де-факто, на самом деле я «вешаюсь», и именно мариную в себе. И ответить на вопрос «Нахуя?» тоже не могу. Ну вот нахуя? Где смысл? Я его не вижу, не нахожу, но нет же, всё равно буду сидеть, блядь, гордый, сука, красавчик, оставшийся непоколебимым, но один. Один на один с собой, блядь, буду, но не скажу ей ни слова!

Вот перечитываю, написанное выше. Ведь нихуя из описанного толком не понятно. Вот именно так у меня в голове — нихуя не понятно самому. Тем не менее, что-то доминирует внутри и командует, блядь.

Всем своим видом, в полный размах своего дюжинного уровня жизненно-актерского мастерства, я демонстрирую окружающим, что мне не тошно, я не вешаюсь, а «депрессняковать» — такого слова я отродясь не знаю. Оно мне нахуй не надо, я, сука, носитель и даритель позитива и всякой такой хуеты; жизнерадостный молодой человек, который всегда найдет безболезненное решение своих проблем; не зря прожигающий жизнь, а идущий по этой дороге уверенной поступью с оптимизмом, что конечно его делает мегауспешным, по крайней мере, если не сейчас, то потом, в ближайшем будущем, в перспективе, так сказать; незакомплексованый, решительный, добивающийся своего, одним словом — вечно в плюсе.

Окружающий люд, изо дня в день становится объектом усердного убеждения, что у меня-то и сейчас всё пиздато, а будет ваще просто заоблачно охуенно. На днях мы стартуем в Европу, не каждый день же ездим. Вроде как позитив. А то, что я в финансовом коллапсе, из которого не вижу, достойного такого пацана как я, выхода, этого-то не видно. Что я, хуй знает, что буду делать или точнее сосать: толи лапу, толи палец, после поездки. Я, блядь, в таких бытовых условиях и с такими людьми живу, но этого тоже всем не видно.

Вот и упиздую отдыхать, а она останется на растерзание этого морального гестаповца. Скажешь тому, кто поближе душой, поделишься, так посмотрят с улыбкой, а про себя подумают: «Да не пизди ты! Прибедняешься».

Хотя есть у меня подружка, что в курсе моих всех душевных метаний. Пишет, в асю, прочитав по моей рекомендации пост камрада Alexxx: «Видишь как те попадается? Это не зря». И подмигивает смайлегом. Имея ввиду, что руководство к действию для таких как я. Далее я втыкаю на персиковые стены.

А ведь надо быть же вершителем своей судьбы, но я, блядь, по прежнему молчу. И пока я молчу, лезу в петлю, терзаюсь, царапаю себе душу, ругаю бранными словечками не только себя — она попросту берет и пишет. Пишет сама. Сама пишет мне! Она не такая ёбнутая как я, значит. Я, сука, второй день вола ебу, а она просто берет и делает.
Я хотел закончить писанину красиво, скинуть ей ссылку на пост — пусть читанёт… и следом написать сюда, её реакцию. Мне казалось, что она, реакция, будет: говорящей, кричащей, знаковой, яркой, расставляющей всё по полкам моего больного и израненного своей же немотой, глухотой и слепотой сознания. Тут-то всё и выяснилось бы. Выяснилось БЫ, блядь!

Я размышляю о своём личностном глобальном коллапсе. Пока я думаю, что желаю отдаться человеку полностью, открыть душу, но боюсь, что туда будет насрано, хотя и знаю охуенное чистящее средство с активной формулой. Пока я думаю, что всё: быт, финансы, отношения личные и всё-всё, одним вязким комом скоро свалится мне на лохматую голову, и по закону физики, может-то и скатится с этой окружности неправильной формы (в прямом и переносном смысле), но всё же оставит кусочки липкого вязкого говнеца, которые будут попахивать напоминая, о произошедшем конфузе. А как будто, когда-нибудь у кого-нибудь оно иначе бывает! Как-будто это впервые!

Молодец, блядь, маринуйся, и главное молчи!

«Когда-нибудь ты проснешься и поймешь, как она была тебе дорога, но будет поздно, потому что она уже проснется с тем, кто это давно понял...» — присылает мне вдогонку фройндин.

— В темку — говорит — вишь мне тоже попадаются.

Интересно какого цвета стены у неё в офисе.

Ну как же сильно написан креатив «Не молчать...», спасибо автору, заставил задуматься крепко.

Ну а моё — что хотите сделайте с ним, но не отправить я не могу.
Написал и перечитал. «Ох и хуета же» — подумалось. Но не забросил, а шлю, чисто из принципа, чтобы не «засовывать язык в жопу» хоть тут. Сделать хотя бы это, если уж не молчать перед любимым человеком мне не даёт своё собственное «Йа».

Молчи, придурок, дальше! Молчи, Муссолини, блядь!