Врача мне!!!

Автор: Виктор Глебов Он: Слушай, что-то мне как-то хреново…
Она: Что случилось?
Он: Да не знаю. Хреново – и всё…
Она: А что чувствуешь?
Он: Болит…
Она: Что болит-то?!
Он: Всё. У меня, кажется, температура.
Она: Ну так померь. Где градусник? Голова болит?
Он: Нет…
Она: А горло?
Он: Тоже нет.
Она: Не тошнит?
Он: Немного…
Она: А клубники с селёдкой не хочется?
Он: Тебе все шутки. А я тут болею!
Она: У тебя же ничего не болит!
Он: Еще как болит!
Она: Что?!!
Он: Да, блин, всё! На вот, полюбуйся: тридцать семь и одна!
Она: Градусник мне покажи. Ну, тридцать семь и одна, что тут такого?
Он: Видишь! Говорил же, что у меня температура высокая!
Она: Тоже мне температура.
Он: Это для тебя ничего, а у меня горячка!
Она: Ага, белая.
Он: У меня нормальная температура – тридцать шесть и пять! Боже, как мне плохо…
Она: Насморка нет у тебя?
Он: О, точно! Аж в носу свербит. Шикарно, блин. Все, хана.
Она: Не страдай херней, от насморка не умирают.
Он: А то я не знаю. С моим-то иммунитетом насморком дело не кончится. Ну всё, пишите письма мелким почерком. Через неделю в командировку ехать, им даже вместо меня отправить некого!
Она: У тебя к тому времени сто раз все пройдет, съездишь в свой Ростов, не переживай.
Он: Пройдет – не пройдет – бабка надвое сказала. Хрен его знает, этот насморк. Скорую вызвать, может?
Она: Чего еще придумаешь? На фига тебе скорая с насморком?
Он: Если насморк запустить, можно и воспаление лёгких запросто поднять! Я себе не могу такой роскоши позволить. Кто его знает, может, у меня пневмония на ранней стадии. Вон, послушай, как в легких хрипит!
Она: Не выдумывай! При воспалении легких всегда высокая температура.
Он: Ты мне жена или святая инквизиция? Дай лучше аспирину. Трандец, ни глодать не могу, ни покашлять, дышу – и то с натяжкой… Кхегх…аррх…фу ты, блин.
Она: Чего еще?
Он: Ничего… Так, помру сейчас, не волнуйся. Вот уже и пот холодный прошиб.
Она: Это вода с компресса, балда.
Он: Выброси его к чертям. При воспалении легких нельзя компрессы прикладывать, тем более холодные. Блин, как же мне хреново. Дай мне чего-нибудь закинуться.
Она: Чего тебе дать?
Он: Что угодно, лишь бы помогло.
Она: Всё, хорош нудить. Какой-то несчастный насморк, а ты тут панику развел.
Он: И стакан воды подать некому, дожил. В этом доме и от насморка помрешь, чихнуть не успеешь… Как думаешь, взрослые от скарлатины всегда умирают, или есть надежда? Скарлатина всегда насморком начинается! В больницу бы не загреметь.
Она: Ты что, больной? В больницу – с насморком?
Он: А что, легко, между прочим?! Это для тебя насморк не заболевание. И температура уже, кажется, поднимается. Дай-ка еще раз померить…
Она: Ну, и? Покажи-ка… Тридцать шесть и девять…
Он: Сколько?! Только что было тридцать семь и одна. Песец: это лихорадка! Неси скорей пенициллин!!!
Она: На кой тебя ляд пенициллин упал? У тебя несчастный насморк, а ты тут концерты устраиваешь, прекращай! Ох уж эти больные мужики…
Он: Ага, сама только что признала. По мне, небось, видно, что я больной… что, так плохо выгляжу?
Она: Без слез не взглянешь. Бледный, как наш сосед.
Он: Он же умер на той неделе! Это эпидемия, не иначе.
Она: Точно!!!
Он: Но ты же говорила, что у меня только насморк…
Она: Так от него все болезни.
Он: КАКИЕ?
Она: Ой, птичий грипп, аппендицит, ПМС.
Он: От насморка?
Она: Ну, да. Еще от высокой температуры.
Он: А ты вообще уверена, что у меня насморк?
Она: Сам же сказал только что.
Он: Я??! Это ты начала, мол, насморк у меня, все дела… Нет у меня никакого насморка.
Она: Господи ты боже мой, а что с тобой тогда?
Он: Со мной? Да…ничего. Кто тебе вообще сказал, что со мной что-то не так?
Она: Ты мне полчаса назад клялся, что тебе хреново.
Он: Ну, и что с того? То нормально себя чувствую, то так себе. Как все. А ты тут придумала: воспаление легких, ящур. Ну тебя, только на работу зря не пошел сегодня.
Она: Что бы там делал в воскресенье, а?
Он: К-какое воскресенье, когда?
Она: Самое простое воскресенье, сегодня.
Он: Ёж твою двадцать…