Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Врача мне!!!

Врача мне!!!

Автор: Виктор Глебов
   [ принято к публикации 19:40  27-05-2009 | я бля | Просмотров: 377]
Он: Слушай, что-то мне как-то хреново…
Она: Что случилось?
Он: Да не знаю. Хреново – и всё…
Она: А что чувствуешь?
Он: Болит…
Она: Что болит-то?!
Он: Всё. У меня, кажется, температура.
Она: Ну так померь. Где градусник? Голова болит?
Он: Нет…
Она: А горло?
Он: Тоже нет.
Она: Не тошнит?
Он: Немного…
Она: А клубники с селёдкой не хочется?
Он: Тебе все шутки. А я тут болею!
Она: У тебя же ничего не болит!
Он: Еще как болит!
Она: Что?!!
Он: Да, блин, всё! На вот, полюбуйся: тридцать семь и одна!
Она: Градусник мне покажи. Ну, тридцать семь и одна, что тут такого?
Он: Видишь! Говорил же, что у меня температура высокая!
Она: Тоже мне температура.
Он: Это для тебя ничего, а у меня горячка!
Она: Ага, белая.
Он: У меня нормальная температура – тридцать шесть и пять! Боже, как мне плохо…
Она: Насморка нет у тебя?
Он: О, точно! Аж в носу свербит. Шикарно, блин. Все, хана.
Она: Не страдай херней, от насморка не умирают.
Он: А то я не знаю. С моим-то иммунитетом насморком дело не кончится. Ну всё, пишите письма мелким почерком. Через неделю в командировку ехать, им даже вместо меня отправить некого!
Она: У тебя к тому времени сто раз все пройдет, съездишь в свой Ростов, не переживай.
Он: Пройдет – не пройдет – бабка надвое сказала. Хрен его знает, этот насморк. Скорую вызвать, может?
Она: Чего еще придумаешь? На фига тебе скорая с насморком?
Он: Если насморк запустить, можно и воспаление лёгких запросто поднять! Я себе не могу такой роскоши позволить. Кто его знает, может, у меня пневмония на ранней стадии. Вон, послушай, как в легких хрипит!
Она: Не выдумывай! При воспалении легких всегда высокая температура.
Он: Ты мне жена или святая инквизиция? Дай лучше аспирину. Трандец, ни глодать не могу, ни покашлять, дышу – и то с натяжкой… Кхегх…аррх…фу ты, блин.
Она: Чего еще?
Он: Ничего… Так, помру сейчас, не волнуйся. Вот уже и пот холодный прошиб.
Она: Это вода с компресса, балда.
Он: Выброси его к чертям. При воспалении легких нельзя компрессы прикладывать, тем более холодные. Блин, как же мне хреново. Дай мне чего-нибудь закинуться.
Она: Чего тебе дать?
Он: Что угодно, лишь бы помогло.
Она: Всё, хорош нудить. Какой-то несчастный насморк, а ты тут панику развел.
Он: И стакан воды подать некому, дожил. В этом доме и от насморка помрешь, чихнуть не успеешь… Как думаешь, взрослые от скарлатины всегда умирают, или есть надежда? Скарлатина всегда насморком начинается! В больницу бы не загреметь.
Она: Ты что, больной? В больницу – с насморком?
Он: А что, легко, между прочим?! Это для тебя насморк не заболевание. И температура уже, кажется, поднимается. Дай-ка еще раз померить…
Она: Ну, и? Покажи-ка… Тридцать шесть и девять…
Он: Сколько?! Только что было тридцать семь и одна. Песец: это лихорадка! Неси скорей пенициллин!!!
Она: На кой тебя ляд пенициллин упал? У тебя несчастный насморк, а ты тут концерты устраиваешь, прекращай! Ох уж эти больные мужики…
Он: Ага, сама только что признала. По мне, небось, видно, что я больной… что, так плохо выгляжу?
Она: Без слез не взглянешь. Бледный, как наш сосед.
Он: Он же умер на той неделе! Это эпидемия, не иначе.
Она: Точно!!!
Он: Но ты же говорила, что у меня только насморк…
Она: Так от него все болезни.
Он: КАКИЕ?
Она: Ой, птичий грипп, аппендицит, ПМС.
Он: От насморка?
Она: Ну, да. Еще от высокой температуры.
Он: А ты вообще уверена, что у меня насморк?
Она: Сам же сказал только что.
Он: Я??! Это ты начала, мол, насморк у меня, все дела… Нет у меня никакого насморка.
Она: Господи ты боже мой, а что с тобой тогда?
Он: Со мной? Да…ничего. Кто тебе вообще сказал, что со мной что-то не так?
Она: Ты мне полчаса назад клялся, что тебе хреново.
Он: Ну, и что с того? То нормально себя чувствую, то так себе. Как все. А ты тут придумала: воспаление легких, ящур. Ну тебя, только на работу зря не пошел сегодня.
Она: Что бы там делал в воскресенье, а?
Он: К-какое воскресенье, когда?
Она: Самое простое воскресенье, сегодня.
Он: Ёж твою двадцать…


Теги:





0


Комментарии

#0 06:35  28-05-2009Арлекин    
последняя строчка выбила из колеи.

автор - тот самый Ёж автор минипиэс?? бгыыы

#1 11:46  29-05-2009Kambodja    
гихшп чисты

Комментировать

login
password*

Еше свежачок


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...
14:22  18-04-2017
: [4] [Х (cenzored)]
Сальникову всегда не хватало денег.
Он часто пытался разбогатеть, но безуспешно.
Порой денег было так мало, что Сальникову приходилось даже держать пиво во рту чтобы продлить удовольствие. А девок ему приходилось приводить самых низких пород. Однажды он приводил даже девушку без рук....