Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - ТЕСТ: 41 признак Настоящего Поэта. (репост)

ТЕСТ: 41 признак Настоящего Поэта. (репост)

Автор: Вася Мудозвонкий
   [ принято к публикации 08:22  11-06-2009 | Х | Просмотров: 970]
1)Только настоящий поэт не знает, как писать стихи, но всё равно пишет.
2)Только истинный поэт не обращает внимания на критиков и плюёт им всем в морду.
3)Истинный поэт презирает публику.
4)Только истинный поэт, не обращает внимания на «завидующих его таланту» конкурентов, тем более что его конкурентами являются Пушкин и Шекспир.
5)Только настоящий поэт может себе позволить такие рифмы как «тебе-к тебе», «ты-мы», «нам-вам», «бежать-убежать», «красивый-некрасивый», «дура-полудура»..
6)Истинный поэт ссать хотел на рифму.
7)Если вдруг истинный поэт напишет вместо стиха прозу, то назовёт её верлибром.
8)Настоящий поэт, в отличие от других, «быть гражданином не обязан», поэтому не служит в армии, не платит налогов, не поёт гимн, но получает пособие по безработице.
9)Истинный поэт копит не деньги, а бронзовые болванки, потому что уверен, что после его смерти, благодарные потомки отольют из них памятник.
10)Настоящий поэт приклеивает к карандашу гусиные перья, потому что чтит традиции и в носу ковыряться что бы.
11)Истинный поэт пишет запоем и из запоя не выходит.
12)Истинный поэт не бреется, не чистит зубы и не причёсывается, потому что он и так неотразим.
13)Настоящий поэт пишет только про любовь, тленность жизни, убогость бытия и красоту природы. Больше его ничего не интересует, кроме денег и халявы конечно.
14)Настоящий поэт не читает чужих стихов, поэтому очень часто пишет их или же неправильно расставляет запятые, после чего присваивает себе. Он бы и свои стихи не читал, но в процессе написания приходится.
15)Истинный поэт никогда не ворует стихов, он их одалживает до тех пор, пока его не разоблачат.
16)Истинному поэту постыдно заниматься плагиатом, поэтому он стыдиться, но всё равно занимается.
17)Настоящий поэт любит поэтические вечера, тем более что на них бесплатно кормят.
18)Любимое блюдо настоящего поэта «фазан запеченный в фольге с соусом из ананасов и трюфелями», но он его никогда не ел.
19)Истинный поэт никогда не страдает бессонницей, тем более днём. Днём поэт спит.
20)Истинный поэт одинок, потому что современники ещё не признали, а потомки не родились.
21)Истинный поэт презирает продажную любовь, потому что у него нет денег.
22)Истинный поэт плачет в среднем около двух раз в пятилетку и обычно в кресле у стоматолога.
23)Истинный поэт отмеривает себе малый срок, примерно до 27 лет, но как правило доживает до пенсии и успевает 5 раз съездить в санаторий за государственный счёт.
24)Настоящий поэт ненавидит цензуру, потому что две трети его произведений матерные частушки.
25)Настоящий поэт хочет жениться на жене мецената, но не может, поэтому просто спит с ней.
25б)Настоящий поэт хочет спать с фотомоделью, но не может, поэтому спит с женой мецената.
25в)У настоящего поэта всегда есть меценат, а у мецената жена. Если у мецената нет жены, то меценат перестаёт быть меценатом и не хочет жертвовать деньги на культуру.
26)Порой настоящий поэт разочаровывается в своём гении и думает, что он бездарность. Думать то он думает, но не верит.
27)Настоящий поэт ленив и глуп, но это его достоинства.
28)Настоящий поэт прочитал в своей жизни три книги и это не предел. Если он прочтёт четвёртую «то станет умнее в 127 раз», нарушив все законы природы.
29)С арифметикой настоящий поэт, тоже не дружит.
30)Настоящий поэт считает с ошибками. Без ошибок поэт может считать только деньги, процент спирта на единицу жидкости и звёзды в ночном небе.
31)Истинный поэт никогда не побрезгует «килькой в томатном соусе», даже если пьёт шампанское.
32)Истинный поэт влюбляется один раз в жизни, но любит всех подряд.
33) «Первая любовь» настоящего поэта «недооценила» и даже не знала его имени.
34)Настоящий поэт в душе рыцарь, но место в трамвае не уступит.
35)У настоящего поэта нет машины, потому что психиатр справку не даёт.
36)Поэта часто посещает вдохновение, но других посетителей в палату не пускают.
37)Когда поэту нечего делать, он ничего не делает.
38)Настоящий поэт, только себя считает настоящим поэтом. Все остальные поэты для него ненастоящие поэты.
39)Когда настоящий поэт декламирует стихи, он завывает и закатывает глаза. Это называется катарсис.
40)Даже когда настоящий поэт какает, он думает о прекрасном, и записывает случайно вырвавшиеся строки на гигиенической салфетке.
41)Настоящий поэт не раз кончал жизнь самоубийством, но жизнь на этом не кончалась.
42)Настоящий поэт не боится смерти, смерть боится его.
43) Хороший поэт-мертвый поэт.

з.ы чуствую данное произведение разойдётся в поэтической среде как анекдот.
з.ы 2 если вы заметили упущения в перечислении признаков настоящего поэта, то можете дополнить список, а я рассмотрю предложения, включу особенно меткие, и мы станем соавторами.
з.ы 3: за каждое совпадение присуждается 1 балл. если вы набрали меньше 30 баллов, то вы вообще не поэт, если от 30 до 40, то "так себе поэтишко", а если все 41 то вы истинный поэт.


Теги:





0


Комментарии

#0 11:55  11-06-2009Медвежуть    
А до цунами по моему в хуете лежало.
#1 12:20  11-06-2009Хуев-Голенищев    
Так 41 признак или больше? А ковырять в носу гусиным пером — бля, прикол.
#2 12:50  11-06-2009Вася Мудозвонкий    
Медвежуть

11:55 11-06-2009 до цунами в "СПИЖЖЕНОМ" лежало, так что не надо приуменьшать заслуг..


Хуев-Голенищев

12:20 11-06-2009 у меня арифметикой плохо..

#3 13:09  11-06-2009Унтер-офицерская вдова    
"Настоящий поэт, только себя считает настоящим поэтом. Все остальные поэты для него ненастоящие поэты."

гыгы, мне кажется этого достаточно!

#4 13:42  11-06-2009Унтер-офицерская вдова    
А мне кажется, что вот так петь, как гиря с маршрутом, это все-таки в унисон? (разминая длинные сильные пальцы пианистки с куцыми ногтями)
#5 14:17  11-06-2009Вася Мудозвонкий    
Унтер-офицерская вдова

13:42 11-06-2009 что будем петь, "комаринского мужика" или "арию Онегина"? (выпивая стакан сырых яиц для "голосу" и что бы "стоял")

#6 14:24  11-06-2009Унтер-офицерская вдова    
"По диким степям Забайкалья" предлагаю.

(Дурацкое имя Наталья

имеет лишь рифму "каналья"

одна мне отрада

бродить до упаду

по диким степям Забайкалья)

#7 14:32  11-06-2009Вася Мудозвонкий    
Унтер-офицерская вдова

14:24 11-06-2009 Я как поэт позволю себе не согласиться с вашего дозволения. Наталья имеет много чудестных и замечательных рифм: орально, анально, перорально (приём лекарств), картавя, бальном (платье например), музыкально, в конце концов, раз уж мы собрались петь...

#8 14:33  11-06-2009Унтер-офицерская вдова    
Ооооооооооо! Мне нравится "картавя".
#9 14:43  11-06-2009Вася Мудозвонкий    
Унтер-офицерская вдова

14:33 11-06-2009 "Ооооооооооо!"- страстно прокартавила вдова. Гласные она тоже невыговаривала.


помоему неплохое начало для бытовой повести страниц так на 150-200..

#10 14:51  11-06-2009Унтер-офицерская вдова    
Да. А закончить бытописания вдовьей жизни (на 200-1 странице) можно так:

"Ыыыыыыыыыыыы", - с надеждой прошепелявила она в любимое ухо.

#11 15:06  11-06-2009Вася Мудозвонкий    
про дебилов повесть получаеться, вы не находите? не вольно получаеться причом. такое ощущение что вдова только и умеет что ыкать, окать и шепелявить. поэтому предлагаю закончить бытописание цитатой гегеля. представляете сюжетец. вдова после смерти мужа потеряла рассудок и только и могла что ыкать, но новая любовь воскресила её, дала сил в том числе и умственных после чего вдова по профессии скромная продавщица защитила диссертацию где в пух и прах разбила право-радикальный уклон в философии Ницше и организовала феминистскую яцейку в городе Малые Узлы Красноярского Края. Помоему уже завораживает. Ну как вам такой посыл?
#12 16:10  11-06-2009Унтер-офицерская вдова    
Нет. Лучше она стала сельской учительницей в школе для девочек и ебет скот по месту прописки, нихьт вар? Ницше тут тоже. В тему.
#13 20:00  11-06-2009Лев Рыжков    
Смешно в общем-то местаме.
#14 20:13  11-06-2009Опа    
Это альтернативный йумор.
#15 00:08  12-06-2009Викторыч    
Все остальные просто гавно.
#16 20:57  12-06-2009Вася Мудозвонкий    
ну а что вы хотели? графоманский высер он есть высер: без гомна никак..

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:58  08-12-2016
: [2] [Графомания]

– Мне ли тебе рассказывать, - внушает поэт Раф Шнейерсон своему другу писателю-деревенщику Титу Лёвину, - как наш брат литератор обожает подержать за зебры своих собратьев по перу. Редко когда мы о коллеге скажем что-то хорошее. Разве что в тех случаях, когда коллега безобиден, но не по причине смерти, смерть как раз очень часто незаслуженно возвеличивает опочившего писателя, а по самому прозаическому резону – когда его, например, перестают издавать и когда он уже никому не может нагадить....
19:26  06-12-2016
: [42] [Графомания]
А это - место, где земля загибается...(Кондуит и Швамбрания)



На свое одиннадцатилетие, я получил в подарок новенький дипломат. Мой отчим Ибрагим, привез его из Афганистана, где возил важных персон в советском торговом представительстве....
12:26  06-12-2016
: [7] [Графомания]

...Обремененный поклажей, я ввалился в купе и обомлел.

На диванчике, за столиком, сидел очень полный седобородый старик в полном облачении православного священника и с сосредоточенным видом шелушил крутое яйцо.

Я невольно потянул носом....
09:16  06-12-2016
: [14] [Графомания]
На небе - сверкающий росчерк
Горящих космических тел.
В масличной молился он роще
И смерти совсем не хотел.

Он знал, что войдет настоящий
Граненый во плоть его гвоздь.
И все же молился о чаше,
В миру задержавшийся гость.

Я тоже молился б о чаше
Неистово, если бы мог,
На лик его глядя молчащий,
Хотя никакой я не бог....
08:30  04-12-2016
: [17] [Графомания]

По геометрии, по неевклидовой
В недрах космической адовой тьмы,
Как параллельные светлые линии,
В самом конце повстречаемся мы.

Свет совместить невозможно со статикой.
Долго летит он от умерших звезд.
Смерть - это высший закон математики....