Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - Странный вечер![]() Странный вечерАвтор: Игорь Журавель Вечер не заладился. Я сидел на кухне собственной квартиры в полном одиночестве, если не считать насекомых, залетевших на огонек. А компания крылатых гостей не могла радовать. Насекомых я ненавидел.Самым же омерзительным было то, что из крана в этот вечер потекла кипяченая вода. Не исключено, что на лице некоторых слушателей моей истории отразится недоумение. Ведь с точки зрения обывателя кипяченая вода из крана - здорово. Ведь если у человека заканчивается питьевая вода, он пьет из крана. А водопроводная вода хуже цианистого калия. От нее распухают почки, отпадают уши, растет на голове трава... Вредная штука. Между прочим, я не уверен, что вода из бочек, продаваемая какими-то странными людьми в костюмах акробатов, лучше. Вполне возможно, что они берут ее именно из крана, а после газируют и продают. И это еще в лучшем случае. Воду ведь также можно зачерпнуть из канализации. Или из радиоактивной подземной речки, в которую испражняются народцы, боящиеся солнечного света. Кипяченая вода... Живи и радуйся. Но все равно это ужасно, когда из крана течет кипяченая вода. Просто ужасно. У меня было предчувствие, что должна приключиться какая-нибудь неприятность. Как в прошлый раз, когда пришли соседи сверху и жаловались, что я их залил. Десять глупых темнокожих мужчин с бородой по колено, они долго ходили грязными ногами по моему линолеуму. А потом ушли не попрощавшись. Мне не хотелось, чтобы неприятность застала меня врасплох. Я взял стул и сел у окна. Я сел именно на стул, потому что боялся заснуть. Стул - совершенно удивительное изобретение. Он предназначен для того, чтобы на нем сидеть. Но я не уверен, что существует еще хотя бы один предмет мебели, на котором сидеть было бы более неудобно. Даже на полу сидеть удобнее. Даже на микроволновке удобнее. Даже на шкафу. Тем не менее, я уселся на стул. Сел для того, чтобы не уснуть. Вероятно, стул был изготовлен первоначально специально для часовых. Но изобретатель умер от несварения желудка и не успел сообщить это общественности. В прошлый раз я лежал на диване, это было нелегкое испытание. Я до сих пор с ужасом вспоминаю ту ночь - ночь атаки жуков-убийц. Жучки были маленькие, черные и ужасно живучие. На первый взгляд никакой опасности они не представляли, но я-то все знал. Знал, что стоит мне уснуть, они меня съедят. Я убивал жуков одного за другим. Убивать их было тяжело, они выдерживали даже очень сильные удары тапкой, приходилось долго добивать. Когда я убивал всех, я выключал свет и начинал дремать. Но сквозь сон я слышал нашествие новой партии жуков. Я включал свет и убивал. Убивал, убивал, убивал... Пол был усеян маленькими трупиками. А откуда-то лезли все новые и новые... Я не мог спать. Я лежал в темноте и напряженно вслушивался в звуки, доносящиеся со стен и потолка. Затем включал свет и снова убивал... Эта ночь была настоящим кошмаром, такого никогда со мной не случалось. Я сидел у окна рядом с включенной настольной лампой и вслушивался в звуки за окном. Кто-то громко ломал дрова о чью-то голову с громким криком. "Пацаны!" - кричал он и продолжал заготовление припасов. Недалеко известная скандалистка Рива Апполинарьевна Моордевич билась о стену своей огромной задницей. Жильцы ругались, как сапожники... Хотя здесь неуместно это сравнение - все жильцы и так были сапожниками. Это была та самая известная на весь мир коммуна сапожников. Она располагалась буквально в нескольких метрах от моего дома. - Сапожники, вы долбоебы! - кричала мадам Моордевич, не прекращая своего занятия. Он с детства ненавидела сапожников. Рива Апполинарьевна немного отвлекла меня от тяжких дум. Она была мне чем-то симпатична: я люблю скандалистов. Они скрашивают наше никчемное существование и делают его не таким никчемным. Картину портила жалость. Мне было безумно жаль Моордкевич, эту глубоко несчастную женщину. В детстве она мечтала стать сапожницей и жить в коммуне. Ей думалось, что изготовленные ею сапоги будут лучшими и принесут мировую известность. Левые сапоги действительно получались у Ривы неплохо, но вот правые - просто беда. Их невозможно было натянуть на ногу, не сломав ее. "Жаль, нет портвейна", - подумал я и ушел в себя. Вернувшись обратно, я обнаружил на подоконнике зеркальце. Зеркальце было мутным, в железной оправе, проржавевшим и пыльным. Я вытер зеркало и заглянул в него. То, что я увидел, мне совершенно не понравилось. Решив, что причиной тому лунный свет, я включил настольную лампу и снова поглядел в зеркальце. - Ни хуя себе! - не сдержал удивления я. И не удивительно. Еще сегодня мое лицо было пусть и похмельным, усталым и небритым, но молодым и весьма таки приятным, несмотря на указанные ранее недостатки. Теперь же на меня смотрела старая испитая рожа с длинной белой бородой. Такой метаморфозы я никак не мог ожидать. - С таким ебалом только в гробу от людей прятаться, - глубокомысленно промолвил я. В ответ рожа в зеркале мне подмигнула и осклабилась. - Ни хуя себя! - вновь не сдержался я. - Юнец, ты слишком много ругаешься, - ответил старик из зеркала и нахмурился. - Посмотрел бы я на тебя на моем месте. - Но я-то не на твоем месте, слава Аллаху. - А ты кто? - задал я вполне логичный вопрос. - Абдулла ибн Джабраил. Джинн. - А, джин... А что ты там делаешь, Хоттабыч? - Если уж на то пошло, Джабраилыч. - Ладно, не обижайся. Так что ты делаешь в зеркале? Ты ж в лампе должен сидет. - Ага, попробуй там посиди. Жарко... - И то правда, - согласился я, - а ты, типа, мои желания выполнять будешь? - Буду. Такова воля Аллаха, Высокого и Великого. - Ладно, это потом, - сказал я, - мне надо поразмыслить. Я положил зеркальце на стол, выключил лампочку и бездумно уставился на пейзаж за окном. Не увидев там ничего интересного, я решил убить время путем написания рассказа. Я взял тетрадь и зеленую ручку, вставил в зубы мундштук с сигаретой, подкурил и начал писать: "Раз в четыре года, 14-го июля все благопристойные лондонцы прятались по домам. На улицах города можно было увидеть разве что пару пьяниц, до сих пор отмечающих Рождество да проститутку, прикованную каким-то извращенцем к фонарному столбу. Ну и городского дурачка Ивашку, русского эмигранта 82-х лет от роду, который бегал по окраинам, звонил в колокольчик и чувствовал себя счастливым при любых обстоятельствах. И не даром добропорядочные граждане не высовывали свои орлиные носы на улицу. Около трех часов пополудни начиналась демонстрация. Сотни непонятно откуда взявшихся мутантов шествовали к Биг Бену. Возглавляли колонну совершенно обнаженные золотозубые уроды со знаменами. Если конечно не считать одеждой дохлых собак, которых они носили на голове, просунув бывшим животным меж ягодиц свои лысые головы. В четыре часа пополудни все они собирались возле Биг Бена. Около десяти минут эти мутанты смотрели на Биг Бен и молчали. Затем они дружно плевали на землю и начинали митинг в защиту прав копрофагов..." На этих словах мне пришлось прерваться. В окно раздался стук. Взглянув туда, я понял, что слишком мало видел в своей короткой и бессодержательной жизни. В окно бился человек, это выглядело дико. "Ебаный в рот, да он же мне сейчас стекло разобьет," - пронеслась в голове моей мысль. В следующий момент я уже открывал окно и втаскивал человека в комнату. Был он почему-то синим и холодным, кроме того, от него ужасно воняло ладаном. Впрочем, сразу втащить гостя не получилось - на шее его была затянута веревка. Вытащив голову из петли, я бросил пришельца на пол. Он тут же вскочил и уставился на меня, глаза его были блеклые и ничего не выражали. Мне показалось, что я уже где-то видел эту рожу, только она была тогда нормального цвета. - Чувак, хули ты тут делаешь? И кто ты вообще такой? - задал я вполне резонные вопросы. - Твой сосед сверху. Вот, в гости решил заглянуть. - А почему таким странным способом? - удивился я. - Умрешь - узнаешь, - тихо ответил сосед и сел на пол. - А, так ты сдох, - почему-то обрадовался я, - как я сразу не догадался! Вот почему ты такой холодный. На пойму, правда, почему синий, но это не важно. Зачем явился? - Такое дело... Я никогда не общался с поэтом. Только с некоторыми прозаиками. Скучная вещь проза, не то, что стихи. Ты же по-моему поэт. - Какой я тебе на хуй поэт? Я поэзию вообще презираю, если хочешь знать. Стишок - такое дело, что сел и написал, никаких проблем. А вот чтобы прозаическое что-нибудь наколбасить... Талант нужен. - Ты не прав, - попытался возразить гость. - Заткнись! - истерически заорал я, - трупов мне только тут не хватало. Я взял зеркальце и заглянул в него. Как и ожидалось, оттуда на меня глядело лицо джинна. - Эй, Абдулла Джабраилыч, - сказал я ему, - меня пригрузил этот дохлый педрила. - Хочешь, я превращу его в ящерицу? - поинтересовался джинн. - Не. На хрена мне ящерица? Лучше в чашку чая его преврати. - Будет исполнено, хозяин, - радостно сказал Абдулла. И действительно исполнил. Я долго и задумчиво стоял и смотрел на чашку. "Румпельштихцен, Румпельштихцен, Румпельштихцен," - почему-то раз за разом проносилось в мозгу. Из этого странного состояния меня вывел голос ибн Джабраила: - Какие еще будут приказания, хозяин? - Вот что, товарищ Ибн, взорви-ка ты Марс. И можешь быть свободен. Радостный джинн поблагодарил меня и полетел выполнять последнее приказание в своей жизни. Я был счастлив, что одним рабом стало меньше. Причем при моем непосредственном участии. "Хорошо," - подумал я и лег спать. Вскоре взошло солнце. Оно было похоже на кочан капусты в авоське. Но светило ярко как никогда. Теги:
![]() -2 ![]() Комментарии
#0 16:17 25-06-2009Унтер-офицерская вдова
рива апполинарьевна прекрасна! только вот не женское ли имя аполинария? случайно? Хорошо))) Унтер-офицерская вдова Ты только Суслову помнишь, а Васнецова, менее брательника известного? Вполне себе Аполлинарий. Солнце в авоське, не в бокале ито гут. /Он с детства ненавидела сапожников./ Аполинария, Аполинария, зовите попросту -- Панька. симпатичный такой бредок... для детской книжки бы подошёл "Самым же омерзительным было то, что из крана в этот вечер потекла кипяченая вода. Не исключено, что на лице некоторых слушателей моей истории отразится недоумение. Ведь с точки зрения обывателя кипяченая вода из крана - здорово. Ведь если у человека заканчивается питьевая вода, он пьет из крана." Вот это - нахуй. Читаю дальше. "Как в прошлый раз, когда пришли соседи сверху и жаловались, что я их залил." Увы, дальше ни читать, ни скроллить не стану. Хуета хует, привет Драбатенке. дервиш махмуд ну, я воопще детский песатель Тринашкин Ага, эта мой лучшшший кореш и гуру Хули вы от нас хотите? Да нихуя. Как говорит Кришна - Говно - это говно Еше свежачок ![]() 1
Оба уже устали, но остановиться не могли. Длинному и худому хотелось пить. Мелкому и упитанному, наоборот, отлить. А еще они замерзли. Зима, а на Привокзальной площади ветрено. Но они держались. Подходили к следующему прохожему и спрашивали: — Рогожин?... В 2021 году у меня пропал апетит. Пропадал он и ранее, всегда почему то или в мае или июне месяце, но самое большое на три дня. Выйдя из психушки в начале мая я начал практиковать тотальное лежание. Пока лежал всё было хорошо но если надо было встать то в глазах темнело, голова кружилась, я чтобы придти в себя прижимал подбородок к телу и садился на диван....
Лепила вынес приговор
и сделал знак рукой медбрату. Ему сказал я:- "Сам дурак ты. Не доктор ты, а живодёр"! Вкололи галоперидол (в анамнезе: шизофрения). Я им ору:- "Введите Вия!" Ещё вхуячили укол. Дециллионы злобных жал, пиявкой врезались под кожу.... ![]() Нуш, тош. В это утро Billy’s Band проснулись в голове раньше всех, и затянули вот эту свою, да, именно ту. Под заунывное треньканье контрабаса, Иоан плыл, нет, оплывал вниз по ступенькам. Стекалл. Тынц, тынц, тынц-тынц. Осторожно, одна за одной, чтобы не расплескать мелодию....
Это воспоминание я написал в 2015 году, событие описаное в нём случилось годом раньше. 2014 год был очень сложным для меня, в этот год должна была выйти из тюрьмы моя любимая, я считал каждую минуту до её выхода, а последний год минуты текли особенно медленно....
|