Мажоры спасают галактику (1-2)

Автор: ГеополитикМакс Давным давно, в одной далекой галактике кипела отчаянная война. Армия православного гламура во главе с Владимиром Путиным и Дмитрием Медведевым боролась с экспансионными силами американского врага. Это была суровая борьба на истощение. Обе стороны заваливали рынки палеными шмотками, подделывали «Дольче анд Габбану», и возводили турецкие торговые центры, как крепости-форпосты. Война раскинулась на континентах, в Ираке, в Сирии, в Южной Корее, Латинской Америке и Палестине. К власти в США приходит жестокий черный маг Барак Обама, и казалось бы, мир обречен... Теперь обречен? Или найдется новый герой, который спасет вселенную!

Ха-ха! От винта!
Бом бом бом! Летим!
Ха-ха! Летим!
Орие.. Чудеса!
Орие... В небесах!
Радость пусть и пусть беда — дружба наша навсегда!
Орие.. Чудеса!
Орие... В небесах!
Мы взмываем в небеса, приключения нас ждут!
(с) «Чудеса на виражах», Disney

Глава первая: Фуга

В Санкт-Петербурге, на Литейном, есть Малый театр, так и называющийся, Малый Театр Оперы. Но кому интересны такие скучные места? Речь пойдет о суши-баре «Евразия», расположенном неподалеку!
Смеркалось, а там сидели наши герои. На огромном диване поросячьего цвета развалился огромный толстяк Балу. Он был мажор — как называли такой класс людей менее успешные собратья. Он ковырял в носу, ел суши и громко смеялся. Одет он был в зеленый бадлон Moschino, джинсы Iceberg, кроссовки DG и плащ с соболиной оправой. Рядом с ним сидел его друг Снэпп, верткий, маленький и худенький, похожий не то на странную помесь кавказца и еврея, не то — на молодого любителя r'n'b культуры. Снэпп был угрюм, он уже в какой раз пролистывал GQ и не мог успокоиться.

- ЧТО!!! - Кричал он. - Они поместили Лимона на статью в номере! Балу ты не представляешь, какой это ахтунг! Да ты хоть знаешь кто такой Лимон? - Толстяк довольно чавкал. - Ты представляешь, кто такой Лимон? Лимон — это Эдуард Лимонов!
- Ыыыы.. .- Вымолвил Балу. - Суши в его рту сидели прочно, и для приличия он быстро запил «Филадельфию» кока-колой из стеклянной бутылки. - И чо? Лимон? У меня тут в суши тоже лимон лежит.
- Ты дебил! - Взбеленился Снэпп. - Эдуард Лимонов — автор книги «Эдичка». Ты совсем никогда не читаешь книжек? Ну что с тебя взять, идиот? Ну почему ты такой тупой, Балу?

Балу довольно отрыгнул.

- Господи, - прикрыл себе рот Снэпп, - ты бы хоть не рыгал в прилюдном месте.
- А в прилюдном это как? - Спросил Балу. - Прилюдное, это там где не безлюдное?
- Это называется «за столом», дебил! Балу, ну почему ты такой тупой? Тебя в детстве грамоте не учили?
- Меня в детстве суши не кормили, - хрюкнул Балу и стал жевать уже второй ролл. Постепенно он понял, что жует Вассаби и ему стало жарко. Он выпил еще колы.

В словах Балу была, конечно, ирония, но была и тонкая правда — Балу в детстве суши, действительно, не ел. Он вырос в городе Минск, откуда его папа приехал в начале славного капиталистического передела собственности и открыл свою собственную строительную фирму. Как водится, фирма быстро росла, поэтому в условиях вечного передела, пришлось зарегистрировать и охранное агенство, называлось оно, символично: «Раду и Вжик». Вжик — символизировал самый большой страх людей того времени, а «Раду» - имя молдавского партнера отца Балу. Балу очень любил думать в свободное время о бизнесе, но суши больше любил. Снэпп был хитрый, но с Балу их связывала тесная дружба. Иногда казалось, что Балу просто не может существовать без Снэппа, как Снэпп — без Балу.

- Новая коллекция Yves Saint Laurent? - Читал Снэпп новый заголовок. - Балу, что ты думаешь об Ив Сэн Лоране?
- Он умер, - сказал Балу. - Как Майкл Джексон. Король умер. Уррр!!! Снэпп, ты не простебешь меня об Лоране! Я знаю, что нравится телочкам в «Людовике»!
- Балу, ты тупой, телочки в «Людовик» не ходят, они ходят в «Арену», в «Людовике» - малолеточки!
- Ыыы, а тебе же понравилась Ира, - Балу почесал нос воротом от Moschino.
- Ну да, ничего так, ну а что....

Неизвестно, как долго бы обсуждался этот интеллектуальный спор, и возможно скоро бы наши друзья стали бы обсуждать Катю, Глашу, Свету и Виолетту, как вдруг в «Евразии» появились девушки. О дивные нимфы, они вошли прямо с задней двери, пройдя через небольшой, малозаполненный, несмотря на вечер четверга зал, цокая шпильками, грацуя мимо Балу, как идеальные ездовые лошади — для езды этой ночью. Одна была черненькая с большой грудью, на огромных шпильках, как любили Балу и Снэпп, другая — блондинка в нарядом оранжевом платье, красивых туфлях с открытыми пальчиками и ярким красным маникюром, третью — звали Юля, она же — Юля Geo, поэтому вопросы все снимались автоматически. Девчонки пришли за тем же, за чем обычно в «Евразию» приходили парни: посидеть, покрасоваться, обсудить Лимона в GQ, и конечно — полистать демонстративно Cosmoplitan.

- Смотри!!! - Балу прямо завелся. - Телки! ТЕЛКИ! ТЕЛКИ! - Вдруг начал чуть ли не кричать он. - Идите сюда!
- Дебил! - Полез к нему затыкать рот Снэпп. Телки стали оборачиваться, но харизма наших друзей была чересчур непробиваемой. Может девушки и хотели бы составить им компанию с роллами за столом, тем более такому представительному и импозантному юноше в воротнике из чернобурки, или как это называется.... Но у них — как и у нищих людей, были принципы!

Едва успокоив друга, Снэпп взял палочки в руки и сказал.

- Во-первых, я не меньше облизываюсь на теточек, чем ты. Во-вторых, пикапить их нужно грамотно. Ты сам знаешь.
- Ыыы че!!! - Взбеленился Балу. - Да я! Да я! Да я знаю диджея Косинуса! Да я в Москве был!
- Вот именно, - улыбнулся хитрый Снэпп. - Им нужно это продемонстировать...

Между тем, в «Евразии» царила небольшая неразбериха. Официанты, еще секунду назад стоявшие у стойки, бегали и обслуживали заказы, хотя это были обычные ленивые русские буряты, а не японцы, как требовала соответствия от них униформа. Рядом сидели какие-то семейные парочки, другие мажоры, другие люди — в общем, кому это интересно? А рядом буквально с Балу и Снэппом стоял огромный аквариум, в котором плавал, плескался сом. Вдруг Балу начал тыкать в него пальцем.

- Фуга!!! - Залепетал он как маленький.
- ... Короче значит, ты сейчас заказываешь у официанта выпить два мартини, а потом он подносит их к их столу, - резюмировал стратегию Снэпп. - Балу! Балу! - Чуть не отвесил он ему оплеуху и ткнул в плечо. - Ты чего? Слушай меня!
- Фугааа!!! - Смотрел Балу как зачарованный. Такое ощущение, что в аквариуме с усатым сомом была блесна, которая гипнотизировала Балу, как большую тупую рыбу.
- О господи, Балу... Фуга, какая еще фуга, Бог с тобой... Хотя... погоди, - вдруг призадумался он. - Балу, ты имеешь в виду рыбу Фугу?
- Да, - урчал Балу, как его живот, - хочу фугу. Фуга!
- Мда, - Снэпп затерялся на секунду в мыслях. - Ну ладно! Сейчас я позвову официанта. Эй, Булдыдуглай! - Позвал он обслуживающую их столик девушку. - Будь добра, - и она склонилась перед ним, а он шептал ей на ухо.

Восторженный Балу не мог поверить в свое счастье.

- Короче, так... - Снэпп закончил отдавать последние команды. - Хорошо? - Официантка заговорщически улыбнулась. - Итак.. .сцена пошла. ЭЙ ВЕДУНЬЯ ДОБРА МОЛОДИЦА, ЧТО ТЫ СТОИШЬ, КАК ОЛУХ! ОБСЛУЖИ ДОБРЫХ ГОСПОД! - Закричал он на все заведение, так, чтобы все вокруг слышали. - Явства подай нам! - Люди стали удивленно оборачиваться.

- Слушаю вас, добрый.. господин, - залепетала Булдыдуглай. - Велите подать икры вам черной и водки?

- Водки? - С симпатией смотрел Снэпп в сторону телок. - Ммм, пожалуй в другой раз... Велите нам подать кушание заморское! Рыбу Фугу! Специально для моего друга Сережи Андреева, он же — Балу!!!
- Ура!!! - Балу прямо снизошел до оваций. Люди за соседними столами, проникшиеся шоу, тоже готовы были зааплодировать.
- Сию секунду, хозяин, - поклонилась девушка и испарилась.
- Давай-давай, - напоследок подхлопнул Снэпп ее по заднице журналом GQ с глянцевой обложкой.

Этого не могло быть, но как наши герои достали рыбу Фугу в таком богом забытом маленьком заведении? Ведь суши-бар, это не элитный японский ресторан. Как же получилось у Снэппа? Но судя по всему, все поверили, девушки за соседним столом уже поправляли юбочки и как бы невзначай повысили выше голоса. Юля с «Геометрии» во всю прикуривала сигарету и обсуждала новую вечеринку Le Hero****, самого модного пролейбла Санкт-Петербурга. Счастье было на мази.. Почти как на крючке рыба. Все ждали, как внесут приз...

И тут, почти как в «Поле чудес» - Булдыдуглай выплыла, словно грация, из дверей кухни, неся огромное блюдо, накрытое крышкой. Балу был вне себя от счастья, и уже пускал слюни на вилки и нож, когда она объявила.

- Кушание для нашего гостя.. Балу! Подано! Рыба Фугу! Свежезапеченная!

На кухне разался неожиданный пук и какие-то явно нерусские усмешки. Такое ощущение, что там работал герой книги «Бойцовский клуб», Тайлер, и он подсыпал в рыбу слабительное. Балу зажмурился от счастья и... снял крышку.

- Фуга, родненькая, - запричитал он, - Фуга.. Иди ко мне, - он ел ее прямо вилкой, а в другой руке держал палочку, иди сюда, - щипал ее за усы. - Иди, ты такая милая вкусная... Фуга....

И вдруг заведение охватил хохот. Люди смотрели на Балу, потом на рыбу, и Снэпп смеялся громче всех. Не понимали только Балу, который ел, и тетки, которые смотрели страстными глазами, ведь он ел настоящую рыбу, как написано на сайте «Кулинары», ел ее прямо палочками и вилкой, отщипывал чешую и щипал за усы!

Балу ел сома! Огромного жирного сома, которого ему принесли из другого аквариума напротив.

- Балу! Ты самое тупое существо на свете, - гоготал Снэпп. - Наконец тетки тоже поняли и стали гоготать. Балу, разозленный, откинул палки, вилку и закричал!
- Сволочи!!! Уррр!!! Я вам покажу молдавского гастрабайтера!! Ур!!! Фуга и сом! Обманули подлеца.. Телки!!! Телки! Иди сюда, - но девушки уже не смотрели в их сторону со Снэппом. Внимание подруг привлекал галантный одинокий горец с большим кошельком Luis Vutton, как будто заговорщически подмигивая им: «моя религия позволяет держать очень большой гарем».
- Ты не забудь еще напоследок заплатить, это стоило мне 80 евро.. .И учти — пока не заплатим, не выпустит охрана. Балу, ты же не хочешь мыть посуду, это даже позорнее, чем как тогда ты поскользнулся в «Кадилаке» на брошенной девочкой Женей использованной прокладке при Пандочке?

И пока Балу злился и считал деньги, наши друзья не видели даже, что за соседним столом сидели двое, очень странная парочка — не то похожие на питерских интеллигентов под прикрытием, не то — на агентом ФСБ. Это была секретная служба. Склонившись один к одному, агент сказал:

- Фуга! Это было классно! Но не кажется ли тебе, Би, что наш герой слишком тупой для той миссии, что для него возложена?
- Не знаю, Гетеро, - задумался второй. - Но если Пифия предсказала, то значит, все так и есть. Мы должны взять Балу в руки и доставить его к хозяину...
- Не торопись, сначала последим.
- Кстати, кто у нас Пифия в этой серии?
- Как кто? Глеб Павловский....

И пока наши безобидные мажоры ели спокойно суши, где-то за тысячи километров на Ближнем Востоке происходило нечто уж просто сверхъестественное.

Глава вторая: Орлы демократии

В то время, в Ираке несколько десятков конвоируемых арабов раскапывали древнюю гробницу, причем издалека могло показаться, что это просто Спилберг снимает новый пропагандистский фильм, решив сэкономить на бюджете. Конечно, он не был знаком с Сергеем Бондарчуком, который для съемок «Войны и мира», в советское время переодевал целую роту солдат на границе, но у американцев были другие методы. Солнце нестерпимо палило, а начальник — огромный капрал в натовской форме, сержант Джеймсон Бин, кричал через рупор:
Копать, суки! Копать!!! Во славу демократии! Раскапывайте быстрее!

Арабы плакали, стенали, совершали намаз, но автоматные очереди охраняющих место действий солдат периодически мотивировали их работать. Арабы уже проклинали тот день, когда свергли Хусейна, при котором было спокойно, сыто и относительно стабильно, хотя в день и травили по двести шиитов в лагерях и пускали газ на равнины. Зато бомбы не рвались и по MTV клипы были качественнее. Пару раз Джеймсон лично спускался вниз, к гробнице, раздавая удары прикладом М-16, и как только удовлетворялся, что работа идет, поднимался. Изадалека все выглядело, как один большой фильм «Мумия».

- Алло! Алло! - Достал Бин из нагрудного кармана рацию с внушительным передатчиком. - Капрал Джейсон Бим слушает! Yes Sir! - Начал он речь с дурацкого позывного кода.

Как и любой желающий выслужиться американец, он постоянно повторял: «yes sir!». В переводе на традиционно армейско-белгородский, это звучало бы как: «да сэр, готов чистить туалет — от заката до рассвета». Но американцы не чистили туалеты, для этого они брали афроамериканцев — благо и на камуфляж тратиться бы не пришлось. Джейсону была поручена сверхсекретная миссия по раскопкам древнего артефакта.

- Вы дозвонились на горячую линию Сару Пейтлин.... Если вы хотите посмотреть ролик с пиара предвыборного штаба меня номер 1, где я занимаюсь любовью с двумя мужчинами в русской форме и в ушанха, нажмите 0873.... Если вы хотите посмотреть мой секс с Джоржем Бушем и его женой, нажмите 0874.... Если вы хотите скачать на свой портативный военный мобильный телефон последнюю песню Eminem'a, нажмите... .
Бин резко нажал кнопку от зла подальше.

- Алло!!! Алло! IS THIS PENTAGON! I AM BIN! JAMESON BIN! NOT WHISKY, REPORT!!!
- Ложная тревога, - раздался на том конце прокуренный голос. - Проверка пройдена. Вы назвали код на английском, и теперь русские, которые прослушивали эту линию, ликвидированы. Для того, чтобы сообщить вашу сверхсекретную информацию в ближайший штаб ФСБ нам... ой, всмысле для продолжения связи с Колин Пауэллом, нажмите два.
- WOW! - Завопил Бин - Это круто!!!! Похоже на каунтер-страйк! А можно я выберу новое оружие?
- Бин! Мой старый друг! - В трубке послышался голос Колин Пауэлла, бывшего государственного секретаря США, а сегодня — начальника тайной службы «Аннерхебе PN-1», официальным прикрытием которой была торговля компьютерами с Украиной. - Рад тебя слышать, как ты? Помнишь как мы с тобой во Вьетнамме, старина?
- Конечно, помню! - Бина и Пауэлла связывали длительные дружественные отношения, помимо служебных. Во время войны во Вьетнамме Бин воевал под началом госсекретаря, который был у него кем-то вроде православного прапорщика, командующего полков. - Помните, как мы поймали ту Минь Линь и заставили ей всунуть.... палочки для еды риса? Гыгыгы.
- Бин, извини, - забормотал Пауэлл, - у нас тут служебная линия, нельзя К тому же, может случайно подключиться какой-нибудь украинский студент, настраивающий wi-fi на домашнем компьютере. - Как ваши раскопки секретного артефакта? Ты же понимаешь, что Аннерхебе он нужен как можно скорее.
- Сэр! Мы работаем из всех сил! Мобилизованы все силы унтерменьшей во благо мировой демократии. Эти иракские арабы — чудны, они послужат хорошим материалом для будущего наших детей.
- Ок! - Отрапортовал Пауэлл. - Раскопайте сверхсекретный артефакт и доставьте нам его на базу!
- Так точно! - Бин утер пот с лица.
- И учти, - сказал Пауэлл, - за хорошую службу ты получишь автограф Леди Гага.
- О сэр! Так точно, сэр! - Изошелся Бин от радости. - Это так круто, жена будет счастлива. Я продам его на Ebay.
- Okay. Confirmed, - и Пауэлл отключил линию.

Солнце пекло просто невыносимо, палило, будто диск, выжигая пустыню Ирака, словно ребенок, играющий с лупом над бумажкой на асфальте. Пауэлл обещал Бину ценный приз, и наш капрал готов был работать в поте лица. Так ему и приходилось. Форма, которую ему выдали, была очень удобной для марширования на плацу и показах, но для дефилирования в условиях приближенной к боевой реальности пустыни Ирака, она подходила мало. Во всем были виноваты китайские подчиненные, которые шили не слишком качественное сырье. Бин — старый антикоммунист, подозревал, что их подговорили русские или вьетнаммцы, воровать себе побольше ниток, хотя он никак не мог связать здесь в голове связь с производством в Поднебесной шелкопряда.

Очереди винтовок раздавались все чаще и чаще, арабы начинали уставать, и их надо было понукать. Наконец, они поглужались глубже и глубже, а перед зачарованными глазами англосаксонских конкистадоров представали руины древнего зиккурата, похоронеого под толщей песков.

- I like it! - Сказал Бин, точно пародируя рекламу колы.
Зиккурат напоминал классическое здание восточной архитектуры. Хотя, если учесть, что зиккуратами называли храмы-гробницы в Вавилоне, а он находился когда-то в Ираке, подобная ремарка не очень то нужна, но для просветления жителей проспекта Ветеранов, не поступивших в Университет, сойдет. В нем не было ни окон, ни дверей, только огромный каменный блок, заслонявший вход, и чуть-чуть покосившийся, вокруг которого арабы рыли канавы. Поняв, что находка уже практически в руках, Бин спустился вниз:

- Отвести арабов на заданные позиции, - скомандовал он. - Окружить рабочую силу и конвоировать! Не подпускать шиитов и русских шпионов!
В последнее время в Ираке участились терракты, когда неожиданно один из стоящих рядом арабов вдруг начинал кричать: «Сцуки, вы все помрете» - на непонятном американцам языке, будто пародируя фразу Resident Evil. ЦРУ подозревала здесь непосредственную связь с деятельностью президента Ливии Муаммара Кадафи, недавно хоть и объявившего о «смене проправительственного курса», но мало надежного, к тому же обладающего нефтью и имеющего, очевидно, биологическое оружие. Некоторые особо суеверные американские военнослужащие шептались, будто во всем виноват фильм Silent Hill.

Пока капрал спускался вниз, погода в пустыне резко испортилась. Издалека ветер понес огромные песчаные тучи, воздух стал очень тяжелым, стало тяжело дышать. Американские военнослужащие доставали марлевые повязки и кашляли, а арабы укутывались хиджабами, то есть — лицевыми платками.Но Бин был словно как загипнотизированный, он изучал древние письмена на входе. Они были написаны причудливой смесью арабской вязи, египетских иероглифоф и ассирийской примеси. Бин был профессором восточных наук, но гадал над значением одного иероглифа, изображающего вытянутый предмет, обхватываемый по бокам снизу двумя шарами, с утоньшением на верхнем конце. Он хотел сфотографировать на телефон его и отправить профессору Лэнгдону, но какая-то непонятная сила вдруг заставила его пошевелиться и нажать на него. «БУМММ!», - и плита поехала вперед.

- «Так вот как эта шутка работает», - задумался Бин. Он был счастлив.

Осторожно войдя, дабы не наткнуться на какую-нибудь ловушку, он продвинулся вперед, минуя каменные плиты с надписями «Не ступай!». Внутри было холодно, если в пустыне жарко, так что Бину было совершенно приятно ступить внутрь. Он не думал даже ни о каких опасностях, и все было чудесно. Теперь предстояло найти артефакт, который и искать не приходилось: он стоял буквально в нескольких шагах от входной двери. Это была золоченная лампа, как в мультфильме «Алладин» в детстве. Бин представил, что возможно, если он сейчас потрет ее, он выпустит на свет могущественного джина, который не только станет его вечно голубым веселым другом, но и исполнит три заветных желания. Первое Бин уже знал: сходить в MCDonalds, прямо сейчас, второе — поиметь на съемках Эву Лонгорию, напоминающую ему Эви Сьюзанн — его соседку по штату Оклахоме. Третье — Бин пока не придумал.

- Эх, - прошептал он себе. - Слава Америке. Да здравствует американский военновоздушный флот — самый военный флот в мире... Хватит клятв. - Он шагнул, как вдруг в воздухе раздались звуки и крики: «пи-пи-пи! Вы попали в зону деятельности спецвойск России! Оставайтесь на месте, иначе сейчас вас будут бить прикладами!».

Фух, это была всего лишь шутка. Опять комик Крис Рок вырвал невовремя микрофон. Бин облегченно пукнул и взял лампу. Она блестела в его руках.
С улицы уже шел такой песок, что было непонятно, как можно находиться снаружи. Бин потер лампу.

И вдруг, вдруг.... Темный дым пошел из нее, как в сериале «Секретные материалы» или «Сверхъестественное». Но это было все по-настоящему!

Бин остолбенел от ужаса, когда из дыма стал складываться контур, а потом — черные глаза! Дым лез ему в нос, глаза и уши, а капрал визжал как бабуин и махал руками, но его уже заполнял он весь.

- Трансформация завершена, - произнес он загробным голосом. - Алчущий демон восстановился. Теперь я жажду предстать пред хозяином. Котировки на лондонской бирже 60 евро баррель.