Героин

Автор: Ряха Один товарищ, насмотревшись актуальных фильмов и начитавшись рейтинговой литературы, решил внезапно и до небес совершить level up своей гламурности. Поскольку летать в Италию на шопинг он себе позволить не мог, равно как и реально тюнинговать тачку, он пошел другим путем. Ну чем обычно занимаются бездельствующие герои софитов, клубные рэйнжеры, и наездники железных коней за половину городского бюджета? Да кокосом разнюхиваются! Ну кроме оксибутератов, экстази, жабью кожу и МДМА, чем им еще заниматься… Поскольку про такие вещи этот товарищ даже в интернете не слышал, тусуясь в основном по дворам, тошниловкам, и барам кинотеатров, решение задачи пришло само собой – разнюхаться геркой. А что, героин в нашем городе намного доступней, чем простые лекарства для пенсионеров, или безобидный убийца свободного времени – хэш. О том, что нюхать геру можно, и даже ащще прикольно, товарищу рассказал «один барыжка», из тех параноиков, которые увидев милицию съедают целый бутыль аскорбиновой кислоты, «чтобы без палева». И как раз один ублюдок, должный пять сотен, предложил товарищу проинвестировать еще столько же, и получить бодряковый камень темы, весело им вмазаться, и радоваться жизни как первоклассники на первое сентября, когда вокруг праздник, а уроки еще только завтра. Сказано-сделано, ждать долгов от наркомана – все равно, что пробуждения Брахмы, а вариант, как ни крути, шоколадный и «без палева». Ублюдок, с похвальным самопожертвованием, не сбежал с баблом, а принес заветные райские врата в свою обитель, где его поджидал главный герой повествования. Расселись рубятки на квартире в двухэтажном деревянном бараке (viva la getto), пока один готовил инструмент для отделочных работ, сиречь – вмазки, второй силился мнить себя богемной персоной гламурных тусовок, размышлял, нюхать ли через десять рублей, символичные для Сибирской столицы, или с ногтя, как видел в кино. Протяжно выл голодный наркоманский кошак, тусуясь по комнатам, и напрасно надеясь урвать кусок хозяйского пирога. Пирога – потому что кот хотел жрать, и в отличие от хозяина, наркоманом не был, и шебуршание торчков ему напоминало шелест магазинных пакетов, всяких пачек и упаковок, и если люди могут месяцами не есть, тыкая в себя иголками, то мяукающая живность была в корне не согласна с таким положением вещей. Кошак крутился меж людей, лез на руки, и отчаянно пытался привлечь к себе внимание. Главный герой, будучи полновластным хозяином неизвесно каким пемолюксом бодяженного порошка, высыпал горку на журнальный стол, любовался сим творением синтетического гения, ворошил его спичкой, приговаривал «заебись» и «да, детка», дожидался готовности холерично подергивавшегося хозяина притона…
АПЧХИИИИБЛЯЯЯ!!!!!!!
Это был пиздец. Кошак, либо испугавшись резкого звука, либо уловив ауру всеобщего ахуя, испарился под диван. Холерик прекратил копошиться. Гламурный подонок, проявив способности просветленного намча-брахманского монаха, в единую терцию понял все, и съебнул с хаты, даже не вытерев сопли. А хуле, не утешать же этого игольного йога, так внезапно потерявшего целый мир, который уже почти вот-вот провалился в бездонные колодцы на йоговских веняках… Сам-то товарищ никак не был готов к иглотерапии, которую ему мог устроить обезумевший от горя джанк. Отбежав на приличное расстояние, утерев ебальник, несостоявшийся герой свеццких хроник брел грустный и печальный, а как еще, денег нет, кайф пошел по пизде, и спросить-то не с кого…
- Апчи, ебучая аллергия! Апчи, ебучий кот! Бля, да как же так-то!!!
Какие можно сделать выводы из всего вышесказанного? Кормить котов, чтоб не мешали разнюхиваться? Нет. Не занимать денег джанкам? Уже теплее. ГЛАМУР ВРЕДЕН ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!=)