Исповедь Nчанина, употреблявшего жопиум

Автор: шмик (название не несёт особой смысловой нагрузки, просто не давно прочитал квинсю, и вот решил так назвать. Город не называю – боюсь спалиться . Хотя в оригинале не к городу принадлежность, а к стране, и от этого смысл названия выигрывает ещё меньше, и вообще пора уже заканчивать преблюдию, а то скобочка глядишь и порвётся, а то и лопнет совсем. В общем, забейте...).

Если верить, что сверху за мной кто-то… нет не так. Если верить, что за мной – бред. Лучше так:
Я верю, что сверху за мной наблюдают. Несмелость, лень, онанизм, типа цинизм – вот моя схема деградации. Несмелость познакомиться, лень учиться, отчасти вытекающая из отсутствия отношения с девчатушками, поцелуев, сексов, и прочих подростковых прелестей - ведь голова работает эффективнее, когда сердце и тушка твои удовлетворены (но это всё отмазки!) и мнимый цинизм – этакий пауист (это я сейчас о себе. Раньше всё обобщал, типа не только у меня такие проблемы. Теперь говорю только за себя), который недостаток опыта в общении, отношениях с людьми заменил телевизором. Классно сказал кто-то, что в наше время люди попутали – они сами должны испытывать всё палитру чувств, переживаний, а не смотреть это на экране, и удовлетворяться этим. Попутал я, короче. И вот живу – сплю, ем, качаюсь (компенсирую так сказать), стабильно онанирую. Читаю, но больше просто смотрю на книжку, а ещё лучше на ряды книг, поглазел на переплеты – Толстой, Вайнеры, Хемингуэй, и др.- кайф! И читать не обязательно, ну максимум можно открыть, страницами пошелестеть, хруст переплета послушать, нос между страниц засунуть, подышать (характерная сухость во рту появляется), эстетически побалдеть от плашмей текста на белых, сероватых страницах, вспомнить школьные библиотеки, и нормально. Читать всю книгу напряжно.
Но это всё – мысли вспомогательные. А главная мысль такая:
Вот думаю – «Не буду дрочить, сверху увидят, какой молодец, держится и сделают всё так, чтобы тёлочку встретил и тотохнул её смачно, а за ней целая вереница подруг потянется». И дальше думаю – «Вот! Потерпел и награду получил. А не потерпел бы, так и дрочил бы до свадьбы». И вроде действует. Реально девки так уже смотрят по-другому, и общаешься с ними уже по-другому, только дальше зараза не идёт. Да и то не со всеми общаешься, в большинстве случаев, так же тормозишь, даже подойти стремаешься. Терпишь, терпишь – а секса нет и нет. Ну и опять давай по-старому. А в мыслях, может ещё потерпеть надо было. И точно девки опять как-то отдалились. Ладно, потерплю по дольше. Не получается. И думаю, бред это, что если не буду рукоделием заниматься, то высшие силы скажут – “Красава! Вот тебе тёлочка, действуй!”. А ты им – «Нет мне бы, что бы даже и не действовать, чтобы сама прыгала». А они – «Ну нет, такого не бывает. Давай-давай у тебя получится». А не выходит. Зараза. Нужны деньги, наверно. А денег нет. Да по сути, можно и без денег.
И продолжаю дрочить. За это сверху уже наказывать начинают. Сначала тебя (ссоры и прочие стрёмные ситуации), а если не понимаешь и продолжаешь selffuckаться, то тех, кто рядом. Вздрочнул днём, а вечером мамы долго нету, и начинаешь маяться, и себя корить. Мама приходит, вздыхаешь с облегчением и думаешь – «Это я себе надумал про наказание, или реально меня просто пожалели – предупредили, так сказать». Что скажете товарищи, читающие?
И вроде живу - поживаю, а эта мысля остаётся – «Терпи, и всё получишь». Потом понял, что мало терпеть, надо что-то делать - музыку писать, придумывать что-нибудь. И понимаешь, что основы нет. Всё продрочено! У других опыт есть: одни музыкой занимались, другие общались, влюблялись, другие читали, в общем, делали что-то, а не запаривали мозги всякой хренью – «Дрочить или нет, вот в чём вопрос?». Смотришь на себя – «А что у меня?». Да так. Пару свиданий, пару поездок в другие города, четыре стены и руки полные спермы. Вот такая вот стремота! И становится так тихо и одиноко. И всё думаю – «А может глупости всё это насчёт дрочки. Ну вот не дрочу уже как 2 с половиной месяца, и где? Наоборот, ещё стремнее, живу как зомби – ем, сплю, качаюсь, если не качаюсь, то сдуваюсь (науя качаюсь, если сдуюсь всё равно?)».
И тут ещё одна мысля – накачать тело, одеть его шикарно, усадить в тачку с тёлкой не так уж и трудно. Но перед этим, надо в голове всё нормально устроить. И надо, блять, работать, а не трындеть. В какой области? Во всех – профан. Смотришь на музыкантов – бля! Да они с детства музыкой живут, аналогично художники, писатели. А я! Чем жил я? Всем понемногу. Вот именно, что понемногу. Ни на чём не остановился. Долбоёб, короче.
И вот после такого осознания – наступает поуизм. Мнимый на самом деле. Который вроде и поуизм, а вроде и нет. Поуист я, когда мне позволяют, когда ситуация благоприятствует. А так в общем зажатый, с миллиардами заготовленных самооправданий, которыми успокою себя и опять стану «поуистом». Ведь легко быть им сидя дома. Да и в жизни вроде тоже, но только встречаются люди, которые просекают природу такого пауизма и им становится смешно, причём просекают как неуй делать. От этого поуизм очень страдает. Но ничего пару дней и он опять как новенький.
Ну в принципе, даже мнимый поуизм, если его принять за настоящий – не поуизм вовсе. Ведь хочется понимать людей, просекать о чём говорит писатель, поэт, художник, режиссёр. Понятно, что однозначной трактовки нет, и глупо ведь с указкой объяснять, что вот это – это то-то и то-то, записал? Молодец, достань другую тетрадочку и пиши дальше. Что? Ты устал. Ну иди домой, завтра приходи в то же время.
Но порой кажется, что хорошо бы, если бы так объясняли. А может там нет ничего - спрашиваешь себя. Да нет – есть. Только не допираешь до конца. А хочется. Причём вопросы типа - «Уважаемый, что вы хотели этим сказать?» найдут простой ответ – «Да ничего я не хотел, я сказал и всё. А вот чего вы хотите?».
- Не знаю. Наверное, что бы вы меня ткнули носом в правильный ответ, и я ушёл довольный, сравнивать насколько мои предположения совпали с этим ответом. И если они совпадут полностью, то я буду просто счастлив. Ведь вы там, я здесь, вас знают, меня нет. И хочется проверить могу ли я так же, но перед этим нужно вас расспросить как следует, как и что, а то вдруг я всё не так делаю, ведь вы лучше знаете, что для меня хорошо, верно? А я то, ну что я. Могу только подражать. Ваша то жизнь интереснее моей. Но так можно себя и до петли раскритиковать.
И тут мелькает озарение – надо доуя начитаться литературы! И начинаешь читать. Но быстро остываешь. И так во всех областях. Смотришь на других – вот этот начитан, а вот этот музыки доуя слушал, а этот фильмов кучу смотрел. И вроде я тоже! Да чё я, мало фильмов смотрел!? Но видать мало. И мысль короче такая – надо овладеть культурным наследием. А может мне надо какой - нибудь девчонкой овладеть, а потом, что бы она мной овладела – и будет всё ништяк! Но её нет. Путаны не выход – пробовал. Хочется, чтобы внутри ту тук ту туколо и замирало. Тогда и самообразовываться проще. Ведь когда сердце спит, чего от головы-то требовать.
Понимаю, что все эти рассуждения, наверно, умещаются в один какой-нибудь параграф в учебнике по психологии; что в моих мыслях – нет ничего нового, максимум, заинтересуют они психолога практиканта и всё. Это я типа, отмазался, что я не претендую на оригинальность, и написал я это всё так, чисто повыёживаться. Это же проще - смеяться над своими чувствами, когда боишься их проявлять (ну вот не удержался - обобщил). Но на самом деле я реально не претендую на оригинальность, просто написал как есть, от души.
Итак, каков итог? Вот таков итог – да какого уя! Дрочить/ не дрочить, делать так/ или так/ - это моя жизнь, живу как могу. Да, я вот такой - с кучей комплексов, хотя иногда думается, что у меня их нет, с проблемами, о которых иногда забываю, где-то виноватый, где-то нет. Знаю точно – зла никогда никому не хотел и не хочу. Хочу жить, любить, хочу быть собой, хочу понять какой из себя этот «собой» и как с ним дружить, хочу не бояться быть искренним, хочу, что бы и другие не боялись – но вечно раздираем противоречиями, непониманиями и непониманием. Но это я – такой, какой есть!
Вот написал, что я такой, какой есть и с мыслью - «Все! Отписал!», поставил Марли, пуляю шариками из лягушки и сижу довольный. А в голове – «Да щас! Какой есть. А какой ты есть-то, товарищ искренний?» Да вот такой:
Напрягаюсь, видя каменные лица в маршрутках, и понимая, что у самого такое же; прохожу мимо людей, которые мне интересны с «безразличием»; смотрю на отражения лиц маршрутников в зеркале и думаю о них – “Какие черты лица интересные. Как он попал на это кресло?»; хочу понять – чего хочет она, он, куда они идут, почему у этого грустное лицо, а у этого нет. И всё мне хочется, что бы все было как-то по разнообразнее, т.е. не так – у этого лицо грустное потому что есть хочет, а вот он идёт домой, а вот она в кафе, а вот этот хочет покурить, а тот хочет машину, а та его с машиной и т.д.
А у меня как, думаю? Да так же, наверное. Так же лицо негативит, когда желудок пустой. Но хочется, что бы всё было богаче. Вот так, чтобы присел с незнакомым человеком или человекой и затрещал с ним или с ней о чём-нибудь, а тот или та тебе так же ответили. И ухватили мы с ним одну волну. Хочется прекратить это непрекращающееся соревнование в эскапизме. Хочется, что бы понимали все, что они богаче того, что говорят, интереснее того, что делают. Как, например, моя мама, на которую обернулся секунду назад. Что бы понимала - какая она смешная, и как радостно и светло становится внутри, когда она вот так качает головой под Lively up yourself, и гримасничает, поджимая губы и сдвигая брови. Кстати, сейчас об этом ей и скажу. Подождите секундочку…
А мамка мне ответила – «Да что ты говоришь, страшилище моё» и улыбнулась. Хорошо! И много во мне ещё простого, наивного и смешного. Это я типа опять отмазался. Есть и много мутного, стрёмного и … да ну его. Вот такой я и есть.